《逗比有趣的句子220個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、跟霜霜那會處對象的時候，每周六我們都會去開房，每次我都要跑很遠去買套套，久而久之我跟賣套套的阿姨都熟了，后面都給我送一些情趣用品，終于有一天要見家長了，我滿懷激動，結(jié)果開門的正是那阿姨，就聽見霜霜喊了一聲媽。然后，就沒有然后了。
2、LZ姓羅，租房時包租婆問我姓氏，我說，劉羅鍋的羅。自打這之后每次見我或者打電話催我交房租時，都是，小劉啊，小劉啊。去你妹的小劉，我姓羅啊，劉羅鍋的羅啊！
3、今天起床感覺菊花有點痛，就去醫(yī)院看了，是個女醫(yī)生。誰知道腦子一抽說錯話了。我：“醫(yī)生，我菊花有點緊怎么辦？”醫(yī)生：“你特么菊花緊找我，我特么找誰？”
4、男友在山上，被五步蛇咬了一口，聽說走五步就會死了，怎么辦啊，急死人了?，F(xiàn)在都走了四步了，我又多抓了幾條蛇又咬了他幾口，估計應該累積到一百步左右了，可是我們接下來應該要怎么辦？
5、“說，我和你媽掉河里你先救誰？”男子面無表情地看著電視，不予理睬。對方不肯罷休：“你快說，不然不準吃飯，不準睡覺！”男子實在是無奈極了，爸，你到底是要鬧哪樣?。。。?！
6、每天晚上回家都得經(jīng)過一條紅燈街，現(xiàn)在都快過年了，很多打扮妖嬈的女人依然堅守著崗位。相信她們肯定有她們的苦衷才會選擇這行，不然誰會愿意干這行呢！她們之所以過年了還遲遲沒回去，無非就是想多掙點錢，供父母吃好穿好，供孩子過年多買件漂亮衣服！想到這里，我鼻子有點酸，轉(zhuǎn)身走向了其中一位。
7、去廁所，聽到隔壁有男女呻吟的聲音，我當時就特生氣，想著在公共場所做這種事情太傷風敗俗，便咳嗽提醒下。。。誰料隔壁絲毫不為所動，我又咳嗽了幾聲，隔壁哥們喊道：咳嗽個線球，你要想看我也發(fā)你一份。。。
8、一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃。我沒辦法只好來了句：“我不愛吃雞蛋。”我那親戚說：“那你喝點湯吧?！?/p>
9、老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，某天，老爸被兩個人合起來欺負，嘴里罵著街，但又不會打字，急的一聲汗。我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個大大的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續(xù)和那兩人打牌
10、和老公戀愛前他曾借我三百元，裝傻也不還我，我只好每天在他面前多晃兩圈暗示他還錢。當時我們只是同事，總在他面前晃，別人就說我們戀愛了，然后就真戀愛了，現(xiàn)在兒子都九歲了，想想這三百元從未有正式名義還過。這是多大騙局啊！
11、本人修理工一枚，剛?cè)滋?。來了個車子，離合器拉條壞了，師傅躺在地下對我說：“去拿個拉條?！蔽蚁攵疾幌刖团軐γ娉匈I了包辣條，遞給了師傅。師傅眼神那叫一個凌厲啊。
12、美籍華人算什么，我可是華籍美人。
13、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你寶貝了！
14、煩，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡別人。
15、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
16、被一道數(shù)學題難住了，于是我把題目對著天空講了一遍，畢竟人算不如天算。
17、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記?。何沂怯衅獾?，不是放馬的！
18、好想，談一場你媽拿著一千萬讓我離開你的戀愛。
19、曾經(jīng)你是我生命中的氧氣，如今卻只配當二氧化碳了。
20、毎到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)。
21、你說你會等我回來，你的的確是等了，還找了個人一起等。
22、吃貨只吃好東西，啥都吃的，那叫飯桶。
23、世界上最痛苦的三角戀，我愛食物，脂肪愛我。
24、年輕人啊，千萬不要怕吃苦，只有年輕的時候多經(jīng)歷一些困難的事情，這樣等你老了以后，你才能習慣去過這些個困難的日子。
25、做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)，深思熟慮之后，我都改中午做。
26、我的眼睛不是染缸，裝不下你的各種臉色。
27、你就算失敗了99次，也要再努力一次，湊個整數(shù)。
28、眼睛是心靈的窗戶，我覺得你的窗戶該擦擦了。
29、別總是上網(wǎng)了，也上上秤吧。
30、高壓鍋燒到一半，我就把火關了，我怕他壓力大，大家都不容易。
31、停下休息的時候，不要忘記別人還在奔跑，所以請絆倒他！
32、公司樓下新開家鞋店，開業(yè)酬賓有折扣，我就試了一下右腳，就買了一雙皮鞋，回家后再發(fā)現(xiàn)，兩只鞋都是右腳！就回店里找老板，那老板趕緊道歉，說他是第一次開店，沒什么經(jīng)驗，又從庫房里給我拿了同款的另一雙皮鞋?；丶液?，發(fā)現(xiàn)這雙皮鞋，兩只都是左腳……
33、下大雨，很難打上車。走了一段，見一美女招手。司機停車，美女請求拼車。我心怦怦跳，oh yeah！司機回頭看我，我狂點頭。司機說：“你下車，剛才那段不收錢……”
34、為防止本人雙十一亂花錢，我決定在朋友中選一位替我保存錢，大家可以把支付寶發(fā)給我，我會在明晚公布是哪位朋友這么不要臉。
35、小女兒說幼兒園有個小男孩天天找茬欺負她，氣死了。老婆：“那你有沒有想出什么辦法對付他？”小女兒咬牙切齒的說：“我決定長大后嫁給他，不給他零花錢，不高興了就逛街買衣服，生氣了讓他跪搓板，用你對付我爸的手段對付他！”老婆：……
36、早上，孩子淘氣，被他爸揍了。中午，他爸：喲，兒子，還生氣呢？是你媽讓我揍你的啊。我：我就是那么一說，你還真打啊。。兒子：哼，都不是好東西！我倆。。。
37、我做錯事被女朋友數(shù)落，后互相不答理，直到她放了一個屁，我緊接著也放了一個后，她的一句：喲，還敢頂嘴？終于打破了這強硬的氣氛。。。
38、今天下班，看見一位大爺在拖著跟繩子進電梯了。我正看在納悶呢。。。大爺猛一回頭，喊道，媽呀，我的狗呢？我頓時笑崩，老大爺，敢情您遛了半天繩子??！
39、一次在外地出差突然內(nèi)急，于是便找了個衛(wèi)生間，完事之后發(fā)現(xiàn)忘帶紙了，于是敲敲左邊的鄰居問道；哥們：“有紙嗎？“左邊的鄰居回答道：“我去，我也忘帶紙了。“又敲敲右邊的鄰居問道：“哥們，你有紙嗎？“過了幾秒，聽到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走錯廁所了?！?/p>
40、今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動！跟我說：閨女啊，現(xiàn)在撞人多貴啊，爸賠不起。
41、我們都愛過，傷過，痛過，恨過，就是沒瘦過。
42、我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
43、英雄不問出處，戀愛找我速度
44、有人建議我靠臉吃飯，我偏不，我就要靠嘴吃
45、原諒我這一生腿短實在追不上你。
46、自從刪除你后，網(wǎng)速真是變得好快。
47、我還是自卑，走在街上不敢牽別人男朋友的手
48、作為一個學渣，就算成績爛到不行，也好微笑生活
49、我每天都堅持做仰臥起坐，晚上一個仰臥。早上一個起坐
50、已有男友，還在路上。
51、著名廢話輸出機器。
52、資深話題終結(jié)者。
53、總算回家了，爸媽做了一桌子好菜，邊吃邊說：吃啊，就當自己家一樣！
54、最近過得怎么樣，大小便還正常嗎？
55、有沒有想要零食大禮包的朋友，請直接點擊頭像私聊我你想吃什么，看好的直接發(fā)鏈.接給我。截止今天晚上十二點，我將會抽出三位好友，并且公布出來是誰臉皮這么厚。
56、在掉鏈子這件事情上我從來沒掉過鏈子。
57、在知識的海洋里，我竟然是條淡水魚。
58、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。
59、這個人很懶，只想把你留下。
60、珍珠奶茶搞一杯，明天帥哥把你追
61、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答題。
62、眾人皆醉我獨醒，我怕是喝了假酒。
63、感覺自從有了美圖之類的軟件之后，在網(wǎng)上泡女孩有種去西天路上取經(jīng)的感覺，沒有一雙火眼金睛都看不穿諸位原形。
64、誰能告訴我，到底要吃多少包辣條，才能成為辣妹。
65、著名電影電視劇觀眾。
66、好想，談一場你媽拿著一千萬讓我離開你的戀愛。
67、毎到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)。
68、別總是上網(wǎng)了，也上上秤吧。
69、你就算失敗了99次，也要再努力一次，湊個整數(shù)。
70、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
71、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情包，但你要是偷我的心，那我就要叫你寶貝了！
72、美籍華人算什么，我可是華籍美人。
73、高壓鍋燒到一半，我就把火關了，我怕他壓力大，大家都不容易。
74、煩，天天失眠，自己都睡不好，怎么睡別人。
75、眼睛是心靈的窗戶，我覺得你的窗戶該擦擦了。
76、你說你會等我回來，你的的確是等了，還找了個人一起等。
77、做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)，深思熟慮之后，我都改中午做。
78、吃貨只吃好東西，啥都吃的，那叫飯桶。
79、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記?。何沂怯衅獾?，不是放馬的！
80、年輕人啊，千萬不要怕吃苦，只有年輕的時候多經(jīng)歷一些困難的事情，這樣等你老了以后，你才能習慣去過這些個困難的日子。
81、連熬夜都是一個人的人吶，早點睡吧，你沒有說晚安的人，也沒人舍不得你熬夜。
82、每一個成功男人的背后，都會有一個吃飽了撐的沒事做的女人。
83、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
84、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳！
85、摟著女朋友的腰，似乎有哪里不對，我面色沉靜，思索良久，扭頭問她：“親愛的，是我胳膊變短了嗎？”
86、這個時代做什么事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎？
87、我尋了半生的春天，你一笑便是了。
88、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢才是我最大的問題。
89、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)他的朋友更帥。
90、今天跟老爸說想要考駕照想買車，老爸特激動！跟我說：閨女啊，現(xiàn)在撞人多貴啊，爸賠不起。
91、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
92、在下王一博老婆成都分婆，很高興認識你
93、我說喜歡了一個很優(yōu)秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這么好的人，說明他命中注定有此一劫。
94、“老婆”和“饕餮”哪個筆畫少？
95、老師怕我們端午太無聊，于是就找了位叫作業(yè)的朋友陪我們過。
96、老師問小明：“你最喜歡的詩人是誰？”小明同學曰：“屈原?！崩蠋焼査麨槭裁?，他說：因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死給我們留下好吃的棕子和三天端午假！全班靜默三秒后，響起了經(jīng)久不絕的掌聲。
97、脫去你的外套，你是那樣白嫩，發(fā)著淡淡的清香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外，啊，粽子我的至愛！
98、今天是端午節(jié)，本人粽子專賣店，購買請撥打110。預定請撥打119。售后請撥打120。
99、領*導去汨羅視察，當?shù)芈糜尉峙梢粚в谓哟?，走了一會兒，導游說；“前面有一個景點?！鳖I導問：“什么景點？”導游說：“屈原泉?！薄笆裁慈?？”“屈——原——泉”領*導大怒：“就你懂拼音！
100、端午節(jié)到了，公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬?！?/p>
101、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊。”“??？原來我是粽子啊！”“這樣我就可以為你寬衣解帶了……”
102、和其他公主一樣，每天都有騎士帶著不同的吃的來看我，唯一不一樣的是，我的騎士要收配送費。
103、沒錢沒時間旅游的話，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)呢。
104、我這個人優(yōu)點太多了，做任何事情就這兩方面不行，這也不行，那也不行。
105、“長得丑但身材好是一種什么體驗？”“背看傾國傾城，正看憂國憂民?！?/p>
106、抱著滾燙的手機充電，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
107、在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時得知孩子年齡，我激動的問她："原來當前你跟我分手的時候已經(jīng)懷孕了，難道說這孩子是。。。"前女友打斷我說："別想太多，就是因為和別人有了孩子，我才跟你分手的。"
108、當你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
109、“你喜歡拿鐵嗎？”“喜歡?！庇谑撬钋榈匕褑♀從媒o了女友。
110、天冷了，晚上凍醒了，別忘了幫室友掀一下被子！
111、下雪就不要發(fā)朋友圈了，哪里下錢了再告訴我。
112、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是被窩里外的溫度差！
113、冬天了很冷，晚上剛鉆進被窩，就聽見哥在隔壁臥室叫我，說有個秘密告訴我。我忍寒爬了起來，來到他臥室，問他什么秘密，他說，“還是明天再告訴你吧，今天太晚了，對了，你走的時候順便幫我把燈關一下”?；氐奖桓C，想想突然覺得不對。。。
114、別對我說天太冷了，多穿點衣服，照顧好自己之類的話，關心我就直接給我買衣服！
115、不回你消息不是因為我不想理你，而是因為凍手！
116、今天去學校打熱水，聽到旁邊兩妹紙說話。。A說：“我今天去超市買了袋很辣的火鍋底料！”B說：“你打算在宿舍煮火鍋吃啊？”A淡定地回答：“不是啊，冷的時候用火鍋底料沖水喝。。”
117、入冬了，打開衣柜一看，我該逛街了，打開錢包一看，我還年輕不冷。
118、天氣冷的像個笑話，日子過的像句廢話。
119、話說一哥們感冒了去醫(yī)院打點滴，護士扎針的時候手一直在抖，于是這哥們問她：“老妹兒你不會是個新手吧？”護士說：“不是啊?！边@哥們一聽就生氣了：“不是新手那你抖個毛?。 弊o士委屈的說：“早上出門太急，忘了穿秋褲?！?/p>
120、天冷了，月老你是拿我紅線織毛衣去了嗎？
121、天氣越來越冷了，我想問一下朋友們，還有誰要結(jié)婚，還有誰孩子要生了，還有誰要擺孩子滿月酒，還有誰要喜遷新居，還有誰要過生日，需要我隨禮的嗎？如果沒有，這個月我想買條秋褲！
122、我以為我們之間擦出的火花是愛情，沒想到，是秋褲。
123、據(jù)說，穿秋褲的原因只有兩個：一是你覺得冷了，二是你媽覺得你冷了。
124、嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
125、“想成為一個暖男嗎？”“想啊”“先把秋褲穿上”
126、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
127、要想富，穿秋褲！
128、曾經(jīng)，有一條秋褲擺在我面前，我沒有珍惜，到現(xiàn)在我才后悔莫及，如果上天再給我一條秋褲的機會，我會穿上他，如果非要加上一個期限的話，我希望是一個冬天！世界上最遙遠的距離不是生和死，而是拿著一條秋褲卻不能穿。
129、我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的那種安心。
130、枯藤老樹昏鴉，穿條秋褲回家。
131、某天晚上去KTV參加一心儀男生的生日party，買了一條圍巾做禮物。出門前老媽怕我凍著硬是要我穿秋褲，其實年輕人并不怕冷，于是到了KTV立馬溜進廁所把秋褲脫了放進塑料袋裝包里。回家后，發(fā)現(xiàn)圍巾還包里，總覺得哪里不對勁，Oh shit！難道送給他的是秋褲！尼瑪還是大紅色的??！
132、舉頭望明月，低頭穿秋褲。
133、天冷穿秋褲，沒錢選旺財，身體和錢包總有一個在路上。
134、老媽老爸出去玩了兩天帶回大包小包的。老媽：快出來，分禮物啦…我，哥哥，嫂子還有小侄女一臉期待的等著。。老媽慢慢拉開拉鏈拿出一堆花花綠綠衣服：天冷了，我和你爸也沒買啥好東西，給你們每人買了3條秋褲……
135、與萬圣節(jié)相關的逗比搞笑句子大集合。
136、有個吃貨來到奈何橋前，問要干嘛，孟婆說要過橋，說完給了吃貨一碗。吃貨一看碗里都是湯，就問：“你這里過橋怎么沒有米線啊？”
137、茶要喝濃的，直到淡而無味，酒要喝醉的，永遠不要醒來，人要深愛的，下輩子接著愛，豬肉要新鮮的，咦！拿手機的這只豬蹄就不錯。
138、今晚萬圣節(jié)了，單身未婚的美女們一定要小心，有膽子小的可以來我家睡。
139、傳說鬼節(jié)的晚上，陰魂不散，鬼魂四處轉(zhuǎn)！愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你床頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：半夜了，該起床尿尿了！
140、萬圣節(jié)禮物來咯！吉祥護身符照妖降魔鏡除鬼斬怪劍，它們會讓你身邊沒有餓鬼醉鬼死鬼色鬼討厭鬼開心鬼。呃，開心鬼可以除外，嘿嘿！
141、有兩個人在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，常常有人在那出事。不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經(jīng)過那兒，小志突然：“媽媽，電線桿上有兩個人?！眿寢尃恐氖挚焖僮唛_說：“小孩子不要亂說！”但是這件事很快就傳開了，有一天一個記者來采訪小志讓他帶他去看發(fā)生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，電線桿上掛著個牌子，上寫：“交通安全，人人有責”
142、萬圣節(jié)即將來到，我將祝福送到：愿開心鬼纏著你，發(fā)財鬼陪著你，幸運鬼喜歡你，長命鬼摟著你，小倩也想嫁給你。祝你萬圣節(jié)快樂！
143、對你我已經(jīng)朝思慕想很久了，從見到你的第一眼我就對你一見鐘情，今生非你不嫁，趕緊來陪我吧，我一個人在陰間好孤獨好寂寞呀。。。萬圣節(jié)的晚上就來陪我吧！
144、話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……計程車司機開過那里……有個婦人在路旁招手要上車……嗯……一路上……蠻安靜的……直到那婦人說話了……她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……接著吃了一口……那婦人問：“好吃嗎？”司機說：“好吃呀！”婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”哇……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……只見那婦人慢慢把頭傾到前面……對司機說“但我在生完小孩后就不喜歡吃了”
145、萬圣節(jié)快到了，我會把自己打扮美美的，再穿上干凈整潔的白衣服，裝得像個人似的，然后去找你玩。
146、現(xiàn)在AA制我都去不起了，我發(fā)明了個AAB制，就是你們AA我腆個B臉去唄。
147、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數(shù)字去保護兩位數(shù)的存款，想想都心累。
148、在下正是要撥動你心弦的姑娘。
149、這個年頭，找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多！
150、我這不是胖，是對生活過敏導致的腫脹。
151、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬！但你要記?。何沂怯衅獾?，不是放馬的！
152、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調(diào)成震動的了！
153、想要給孩子露一手，做個拿手菜。老公急忙喊兒子，沒聽到你媽媽要給你做飯了嗎？還不趕緊去打打下手，拿些需要的東西！兒子聽完，跑到隔間，拿來一包創(chuàng)可貼遞給我，嘴里嘟囔著：“小心點，就這一包了，盡量別切到手”。
154、不是我愛熬夜，而是黑夜需要，我這顆璀璨的星。
155、昨天看見一對情侶裝了一購物車的桶裝方便面，推到體重秤那邊一桶一桶的過秤，分成兩堆；我覺著奇怪，就喊來同事，結(jié)果同事看了看那倆貨，淡定地來了一句：“那方便面有一部分有獎送火腿腸，他們在開掛?！?/p>
156、一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃。我沒辦法只好來了句：“我不愛吃雞蛋?！蔽夷怯H戚說：“那你喝點湯吧?！?/p>
157、“說，我和你媽掉河里你先救誰？”男子面無表情地看著電視，不予理睬。對方不肯罷休：“你快說，不然不準吃飯，不準睡覺！”男子實在是無奈極了，爸，你到底是要鬧哪樣啊?。。?！
158、每天晚上回家都得經(jīng)過一條紅燈街，現(xiàn)在都快過年了，很多打扮妖嬈的女人依然堅守著崗位。相信她們肯定有她們的苦衷才會選擇這行，不然誰會愿意干這行呢！她們之所以過年了還遲遲沒回去，無非就是想多掙點錢，供父母吃好穿好，供孩子過年多買件漂亮衣服！想到這里，我鼻子有點酸，轉(zhuǎn)身走向了其中一位。
159、老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，某天，老爸被兩個人合起來欺負，嘴里罵著街，但又不會打字，急的一聲汗。我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個大大的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續(xù)和那兩人打牌
160、今天起床感覺菊花有點痛，就去醫(yī)院看了，是個女醫(yī)生。誰知道腦子一抽說錯話了。我：“醫(yī)生，我菊花有點緊怎么辦？”醫(yī)生：“你特么菊花緊找我，我特么找誰？”
161、和老公戀愛前他曾借我三百元，裝傻也不還我，我只好每天在他面前多晃兩圈暗示他還錢。當時我們只是同事，總在他面前晃，別人就說我們戀愛了，然后就真戀愛了，現(xiàn)在兒子都九歲了，想想這三百元從未有正式名義還過。這是多大騙局啊！
162、去廁所，聽到隔壁有男女呻吟的聲音，我當時就特生氣，想著在公共場所做這種事情太傷風敗俗，便咳嗽提醒下。。。誰料隔壁絲毫不為所動，我又咳嗽了幾聲，隔壁哥們喊道：咳嗽個線球，你要想看我也發(fā)你一份。。。
163、LZ姓羅，租房時包租婆問我姓氏，我說，劉羅鍋的羅。自打這之后每次見我或者打電話催我交房租時，都是，小劉啊，小劉啊。去你妹的小劉，我姓羅啊，劉羅鍋的羅啊！
164、跟霜霜那會處對象的時候，每周六我們都會去開房，每次我都要跑很遠去買套套，久而久之我跟賣套套的阿姨都熟了，后面都給我送一些情趣用品，終于有一天要見家長了，我滿懷激動，結(jié)果開門的正是那阿姨，就聽見霜霜喊了一聲媽。然后，就沒有然后了。
165、你們見過最土豪的是什么事？我來說一個，今天看見一人去營業(yè)廳充話費，問充多少，他瞟了營業(yè)員一眼，說：充滿！
166、開開心心，不動腦筋，可可愛愛，沒有腦袋。
167、“我的腦子里裝的都是你……”“屁！我看你的腦子里裝的都是屎吧！”“我不允許你這樣說自己……”
168、聊著聊著就不回了，墳頭信號不好嗎？
169、往后余生，暴瘦是我，有錢是我。擁有一切美好的，還是我。
170、多虧我是個胖子，傷心時我可以捏捏肚子。
171、不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
172、別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順你就掛了。
173、在家里吃的飯才叫吃飯，在學校吃飯純粹就是為了生存。。。
174、我做錯事被女朋友數(shù)落，后互相不答理，直到她放了一個屁，我緊接著也放了一個后，她的一句：喲，還敢頂嘴？終于打破了這強硬的氣氛。。。
175、公司樓下新開家鞋店，開業(yè)酬賓有折扣，我就試了一下右腳，就買了一雙皮鞋，回家后再發(fā)現(xiàn)，兩只鞋都是右腳！就回店里找老板，那老板趕緊道歉，說他是第一次開店，沒什么經(jīng)驗，又從庫房里給我拿了同款的另一雙皮鞋?；丶液?，發(fā)現(xiàn)這雙皮鞋，兩只都是左腳……
176、早上，孩子淘氣，被他爸揍了。中午，他爸：喲，兒子，還生氣呢？是你媽讓我揍你的啊。我：我就是那么一說，你還真打啊。。兒子：哼，都不是好東西！我倆。。。
177、一次在外地出差突然內(nèi)急，于是便找了個衛(wèi)生間，完事之后發(fā)現(xiàn)忘帶紙了，于是敲敲左邊的鄰居問道；哥們：“有紙嗎？“左邊的鄰居回答道：“我去，我也忘帶紙了?！坝智们糜疫叺泥従訂柕溃骸案鐐?，你有紙嗎？“過了幾秒，聽到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走錯廁所了。“
178、小女兒說幼兒園有個小男孩天天找茬欺負她，氣死了。老婆：“那你有沒有想出什么辦法對付他？”小女兒咬牙切齒的說：“我決定長大后嫁給他，不給他零花錢，不高興了就逛街買衣服，生氣了讓他跪搓板，用你對付我爸的手段對付他！”老婆：……
179、在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發(fā)動，不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
180、我覺得這輩子最燦爛的笑容，都奉獻給手機和電腦屏幕了。
181、世界上任何事情都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答，一直無人破解。直到有一天，神回復出現(xiàn)了：我和你媳婦好上了。
182、去車站送走一個朋友，臨別時他幾次沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。
183、曾經(jīng)，我老婆是這樣跟我激情表白的，把我感動哭了：“跟我混，以后有我一口湯喝，就有你一個碗刷?！?/p>
184、老師問同學們說：“大家長大后想做什么？”小剛回答說：“我要做科學家，為老百姓做貢獻！”小志說：“我要做警察，為老百姓除暴安良！”小紅說：“我要做一名醫(yī)生，為老百姓治病。”老師聽后滿意都點點頭，然后問小明說：“你長大后想做什么？”小明站起來大聲的回答說：“我要做老百姓！”
185、老師要求寫一篇作文，題目是《校園的一角》是讓描述校園某一處的景色，相信大家小時候都寫過，二貨弟弟寫到：今天我在校園里玩的時候撿到了一角錢。。。
186、我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
187、開房前準備了四個套套，用完第一個后我深有感悟：人永遠不要高估自己！
188、暗戀一女生想向她告白，但是不知道她有沒有男朋友。我不知道怎么問啊。我就直接對她說：“你有男朋友嘛？”誰知道她轉(zhuǎn)過頭鄙夷的看著我老久才說了一句：“有又如何，沒有又如何，球場上有守門員，球不照樣進嗎。”
189、那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年的殘疾。
190、記得那年高考后，心知考的不怎么樣，就對父親如實說了考試成績不理想等等。父親無奈的說：“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說：“考不上就考不上，服什么毒??？！”我：。。。
191、“你搶到票了嗎？”“搶到了！”“臥槽，這么厲害？！我用了360獵豹同時搶，都沒搶到，你用什么搶的？”“刀！”
192、她喜歡吃蘋果，他每天都會削兩個蘋果，一人一個，她喜歡這溫馨浪漫的感覺。只是她發(fā)現(xiàn)他總是先把兩個蘋果各咬一口，然后再遞給她一個。終于有一天，趁他出去接電話的時候，她拿過他的蘋果咬了一口，感覺不如自己的脆甜可口。她瞬間淚水無聲滑過臉，為什么他這么好的男人偏偏硬不起來？然后繼續(xù)用PS軟件改她的45°自拍照，上傳QQ空間，寫上：學生兼職，100快餐，300全套。
193、兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：“他睡著了嗎？”“睡著了，媽媽?！眱鹤有÷暬卮鹫f。
194、每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，這種習慣已經(jīng)堅持了很多年。
195、動物園里開會，小兔說：“我是兔娘養(yǎng)的。”小豬說：“我是豬娘養(yǎng)的?！毙∝堈f：“我是貓娘養(yǎng)的。”小狗說：“你們聊吧，我先走了?！?/p>
196、男朋友玩英雄聯(lián)盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄聯(lián)盟不理我。。。
197、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
198、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
199、剛才下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了，到處找也沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮，最后我丟了十塊錢，這是一個悲傷地故事。
200、“你復習資料看完了么。”“我看，完了?！?/p>
201、現(xiàn)在的男生都太壞了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
202、剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下
203、”。我一聽，笑著回頭道，愛卿何事啊？結(jié)果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。
204、一群病友在嘮嗑，說到生病，大家都說難受，而且醫(yī)生還不讓吃這不讓吃那的。這時候老王插話了：“沒啊，我這次生病醫(yī)生讓我想吃什么就趕緊吃什么??！”
205、“英語老師和語文老師掉進河里你先救誰？”“把數(shù)學老師也一起扔下去”
206、為什么別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙后伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪里出了問題？
207、其實大家交白卷都是年級第一，為什么要自相殘殺呢。
208、我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態(tài)。
209、早上在樓下買了一包煙轉(zhuǎn)身就走。身后傳來老板的聲音：“帥哥，你的煙還沒給錢?！蔽因T著摩托頭也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帥哥”二字從來都不沾邊。
210、大家好，我是土豪的朋友——土包子。
211、為什么成功人士喜歡給你灌雞湯，因為他們把雞肉都吃完了。
212、如果上課不能閉著眼，是否還能撐著臉。
213、我上班不就圖個下班嗎？不然我圖什么？
214、新iphone太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示余額不足，有遇到相同問題的嗎？
215、其實我男朋友也很注重細節(jié)的，只是用在了對線和打團上。
216、可真是個敗家子，上億的家產(chǎn)，我一醒就沒了。
217、別人的朋友連夜帶她上了王者，我的朋友為了不帶我，連夜上了王者。
218、下雨天沒帶傘，我抬頭講了我的情感經(jīng)歷，老天爺頓時無雨。
219、大家以后還是遠離我吧，我想清楚了，大家需要的是一個能經(jīng)常逗笑你們的好姐妹，而不是我這樣讓人眼前一亮的美女。
220、為什么沒有渣男來傷害我，然后讓我廢寢忘食成功瘦下來？到底為什么？