《幽默有才的句子201個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、我做了個關(guān)于你的夢，我很傷心。你在吃屎。我勸你，你不聽，還打我。
2、小時候老師問我們，你們有什么理想？我記得我說的理想，等我長大了有錢了，買一百瓶AD高鈣奶，倒在大缸里，用瓢舀著喝。當時還在想，老師為什么扶著講臺捂著肚子……
3、男友最近開玩笑罵人總是說誰誰是個屎殼郎，不知道跟誰學(xué)的毛病。終于他有天也這么說我了，我其實等這一天很久了，在他說完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看著我，然后就安靜了。
4、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說，姑娘，吃還是用啊？姑娘紅著臉說，用。大媽說，哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說，我是拿來敷臉的！大媽無辜地說，我沒別的意思啊，你臉這么大，挑根細的蓋不過來啊……
5、從小玩到大的兄弟問我：“哥，為什么每次嫂子一打你你就滿地打滾？丟人不?！蔽也恍嫉幕卮穑骸澳愣畟€啥？我那是在報復(fù)她”兄弟繼續(xù)追問：“是么，怎么報復(fù)的？”“我雖然打不過她，可衣服都是她洗呀”這么機智的我，哼。想當年我也只是差500分就上清華的人。
6、有一大媽上了空調(diào)車，投一塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說：嗯，涼快！司機又說：投兩塊！大媽笑著說：小伙子，不光頭涼快，渾身都涼快！說完大媽往車廂后頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：后頭更涼快！
7、大街上把一美女撞到了，不小心膝蓋磕破了，正準備賠禮道歉，美女卻先開口了，大哥你趕緊給我拍個照，我要發(fā)朋友圈，這是撞的，省的男朋友回來誤會，謝謝啊。。。
8、中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受后，他激動得和女孩熱吻，這時一眼鏡大叔在人群里起哄：“說出你的名字，讓大家一起為你們見證！”男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”眼鏡大叔突然擠到眼前，“我記住了！二中的吧，我是教導(dǎo)主任，你倆明天到我辦公室！”
9、張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內(nèi)力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步?，F(xiàn)在我正在懸崖邊上思考，不知道跳下去會練就什么神功……
10、朋友：“和女朋友下象棋輸了。”我：“不會吧？你可是班里的象棋高手??！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走兩步說是特種兵。她的炮可以翻兩座山說是現(xiàn)在技術(shù)發(fā)達了又增加距離了。她的車可以拐彎，還問我說你見過不會拐彎的車嗎。她的馬可以走目說是千里馬。她的象可以過河，還問我你見過怕水的象嗎？”
11、還記得兩年前一個新認識的網(wǎng)友說，她不會改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任，無論怎么樣這個忙我也要幫，三兩下就幫她改好了，就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。
12、一場辯論賽主題是“辯論賽究竟有沒有意義”，正方選手進行了認真的準備，并按時到達了辯論賽場。過了半個小時，反方還沒有出現(xiàn)。
13、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能。
14、我朋友是醫(yī)生，我問朋友為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”于是朋友最后選擇了肛腸科。
15、淘氣的小明又逃課去河邊玩了，他看到一個老奶奶在磨鐵柱，就問：“你在干嘛？”“我要把它磨成針！”小明聽了很受感動，立刻回學(xué)校上課。老師知道了就問小明為什么，“沒文化真可怕！”
16、當初的小燕子成了導(dǎo)演，紫薇成了導(dǎo)演，五阿哥成了導(dǎo)演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
17、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現(xiàn)在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學(xué)約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹。當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了。如果不是十年前拿錯了哥哥的書包，也許我現(xiàn)在還是一個乖孩紙。猶記得那個陽光明媚的下午，我們小豆班的同學(xué)們在一起玩過家家游戲。同學(xué)們紛紛從書包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛絨玩具。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的巴拉拉小魔杖。當我拿出沙漠之鷹的時候，同學(xué)們瞬間給我跪下了。
18、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
19、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了，我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了，這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了。我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們！
20、新年快樂，病毒都滾。
21、好懷念小時候 主要伸手就能要到錢，現(xiàn)在不行了 得跪在馬路上伸手才行。
22、一直以為自己很堅強，剛剛卻有人一句話讓我淚崩：你有錢過年嗎？
23、當春節(jié)從最喜歡的節(jié)日變?yōu)樽钣憛挼墓?jié)日時，你就長大了。
24、新年快樂啥也別說，用紅包來羞辱我吧，我能承受的住。
25、馬上就過年了 從現(xiàn)在開始多吃 多吃火鍋烤肉燒烤奶茶啥的這樣過年的時候你就會很胖 親戚見到你只會問你為什么胖成這樣了 不會問你賺多少錢有沒有對象。
26、恭喜我從年頭孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
27、沒分手的朋友抓緊分手了，新年新對象，年年不重樣。
28、溫馨提示：您的寶貝又陪伴了您一年，新的一年，如需續(xù)費請及時打款。
29、春節(jié)即將到來，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴損的地方，脾氣怪的地方，比較囂張的地方，讓你看我不順眼的地方，在春節(jié)到來之際，我由衷的對您說一句，你能把我咋地？
30、Happy 牛 year！
31、謝謝大家的新年祝福，因為沒有收到，就不一一感謝了。
32、專家說了今年過年是70年難遇的極寒，會非常冷，本人自愿收留一名男孩子，讓他安全溫暖的度過冬天。
33、愿年年歲歲不掛科，朝朝暮暮有帥哥。小朋友是否有很多問號，為什么快過年了，還沒人要。
34、一閃一閃亮晶晶，早日領(lǐng)上退休金。
35、通往干飯之路的一年又開始了。
36、恭喜發(fā)財 口罩拿來。
37、你如果嘴唇干裂，可以找我來吻你，別讓潤唇膏占了你便宜。
38、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉(zhuǎn)得快，不然又跪搓衣板了！
39、誰能打出饕餮兩個字當場認我做他爹。
40、我媽希望我以后不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。
41、今天10月1號，今天祖國母親生日，今晚喝酒你不來，就是不給咱媽面子。
42、你們在煩怎么賺錢，我現(xiàn)在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個月？
43、女朋友說我太娘了，我很火大，想著跟她大吵一架她就不嫌我娘了，結(jié)果最后沒吵過她，還被她給氣哭了。
44、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
45、人生三大幻覺：明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手。
46、還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎？教練對同學(xué)們說：“第一排報數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！
47、瘦子永遠也體會不了胖子站在砰上的憂傷，胖子永遠都體會不到瘦子吃自助時的無奈。
48、太累了，抽一名幸運網(wǎng)友為我扛下所有。
49、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我
50、別人小女生什么都不懂，你說人家單純可愛，我什么都不懂，你說我鄉(xiāng)下來的。
51、能教我罵人嗎？每次罵人我都會不好意思，捏緊了拳頭，憋紅了臉，最后只能小聲喊一句：你壞死了。
52、我是一個高冷的人，我那從骨子里散發(fā)出來的高冷的氣息，使我得了風(fēng)濕性關(guān)節(jié)炎。
53、聊天也不聊，朋友圈也不評 論點 贊，你們加我好友就是為了看我朋友圈，欣賞我該死的魅力？
54、我一個美女怎么敢談戀愛呢？我有什么資格談戀愛?我配嗎？我的生活只有漂亮和美麗我憑什么談戀愛?憑我比別人漂亮幾百倍嗎？
55、女孩子要稍微做一點壞事，然后老天爺一生氣，就會給你:發(fā)個小伙。
56、愿年年歲歲不掛科，朝朝暮暮有帥哥。小朋友是否有很多問號，為什么快過年了，還沒人要。
57、一閃一閃亮晶晶，早日領(lǐng)上退休金。
58、新年快樂，病毒都滾。
59、沒分手的朋友抓緊分手了，新年新對象，年年不重樣。
60、馬上就過年了 從現(xiàn)在開始多吃 多吃火鍋烤肉燒烤奶茶啥的這樣過年的時候你就會很胖 親戚見到你只會問你為什么胖成這樣了 不會問你賺多少錢有沒有對象。
61、通往干飯之路的一年又開始了。
62、恭喜我從年頭孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
63、Happy 牛 year！
64、新年快樂啥也別說，用紅包來羞辱我吧，我能承受的住。
65、來看看，這P圖手藝又精進了。
66、能不能別說我胖了，我已經(jīng)P的夠努力了。
67、剛才我翻一個女孩朋友圈照片，翻著翻著就愛上了，覺得她溫柔可愛又幽默，退出來準備看看是誰，一看是我自己，不好意思了。
68、讓一讓 自拍來了
69、發(fā)財和發(fā)自拍總要發(fā)一個吧
70、這么好看不發(fā)出來說不過去吧。
71、長得不好看，p一下不過分吧。
72、給大家表演一個仙女出山
73、最近自拍會發(fā)的很少，因為我盜圖的那個姐姐剛剛發(fā)現(xiàn)我了，把我拉黑了。
74、有自拍者，事竟成！
75、今天我會p圖了么？
76、天氣這么好，發(fā)張自拍不過分吧。
77、要是熬夜掉的是腿毛就好了
78、你不評 他不贊 我的動態(tài)誰來看。
79、奶茶一杯，快樂起飛
80、甜甜的女孩當然要穿甜甜的裙紙啦！
81、一個人吃飯總覺得孤單，但一個人吃零食就不會。
82、睡著睡著，就睡出了理想和口水。
83、腳好冷 想借哪吒的風(fēng)火輪踩幾天。
84、她們都很神秘，我不一樣，我神經(jīng)
85、我的腦袋是個小小星球，每天只有你開著月亮列車巡游。
86、月亮被嚼碎變成了星星，你就藏在這滿天星光里。
87、連我都不在意 你在意什么 意大利嗎
88、想我就直說 讓我打噴嚏算什么本事。
89、不想活了 想拿薯片割腕 還差包薯片 誰資助我。
90、18塊錢的奶茶你說喝就喝 15塊的視頻會員你求了30個人。
91、做個可愛的少女吧，心里藏詩臉上抹上奶油。
92、做我的男朋友，我會保護你，不讓我其他男朋友發(fā)現(xiàn)你。
93、我有一顆早起的心，可我的被窩不同意。
94、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
95、表白不一定是好事，因為會顯得手黑。
96、我現(xiàn)在頭暈，醫(yī)生說我低血糖，快對我說幾句甜言蜜語！
97、男人選擇女人，目光瞄準臉蛋；女人選擇男人，心思放在錢包。
98、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
99、我家不僅床塌了，水也停了。鑰匙也丟了，空調(diào)也壞了。連狗都熱死了，我不管，我必須去你家睡。
100、好朋友就像星星，你不一定能經(jīng)常看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們就在哪里遠遠地看著你?！裁从枚紱]有。
101、“特別能吃苦”這個字，我想了想，我只做到了前四個。
102、當你單身的時候，你眼里看到的都是一對對幸福的情侶；當你戀愛的時候，你看到的都是快樂的單身族。
103、很多人誤會我，說我整天玩游戲都不看消息的，我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。
104、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
105、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
106、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學(xué)死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒臉戀愛，死于長相。
107、我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
108、查完余額，我這顆懸著的心終于不跳了。
109、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
110、打吃雞，雨天我是個聾子，霧天我是個瞎子，晴天我就厲害了，我是個盒子。
111、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？
112、祝你和你的胸節(jié)日快樂！
113、據(jù)說這個世界上有一種女孩，臉已經(jīng)開始過五四青年節(jié)了，靈魂已經(jīng)開始過三八婦女節(jié)了，胸部還在過六一兒童節(jié)。
114、我記得我一年級六一兒童節(jié)表演節(jié)目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
115、小美在作文簿里寫上長大後的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：『請注意先后順序?！涣豢鞓?！
116、“小盆友，兒童節(jié)想要什么禮物??？”“我想要遙控直升飛機，船也行，還有大機器人，恐龍。。。”“嗯，好好學(xué)習(xí)，長大了就能自己買了！”
117、今天準你天假，你為所欲為不犯法，走著步子扭著胯，鼻涕泡泡橫著擦，指黑黑亂涂鴉，遇著頑童掐掐架，小院壩里搬家家，口水橫流笑哈哈。祝六一快樂！
118、表嫂對表哥說：兒童節(jié)到了，人家要買東西嘛！表哥摸摸表嫂的頭說：乖，你已經(jīng)長大了，不能過那么幼稚的節(jié)日了知道嗎？表嫂懂事地點點頭：嗯，知道啦。今晚起，我要學(xué)著勇敢地一個人睡。表哥說：親愛的，隨便買。然后。。。表嫂就歡度六一去了！
119、想撒潑就撒潑吧，發(fā)泄心中不快；想撒嬌就撒嬌吧，其實你蠻可愛；想裝嫩就裝嫩吧，做個長不大的小孩；想裝萌就裝萌吧，今天你可以最拽。祝兒童節(jié)快樂！
120、很久沒聯(lián)系的一朋友給我來電話，問我跟我愛人現(xiàn)在什么工作。我說：我負責(zé)維護世界和平，她負責(zé)守護人類的未來與希望。朋友：說人話。我：我是小區(qū)保安，她是保姆。
121、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”“啪！”未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？！”
122、天冷啦，有媳婦抱媳婦，有老公抱老公，沒對象就多穿點吧。
123、這幾天老是下雨，天氣也越變越冷。
124、天冷了別凍著自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
125、一個人在天黑沒有路燈很冷的情況下走一段很長的路是需要多大的勇氣。
126、最近有了一種雖然不餓但忍不住大吃的病。
127、下雪了，我不再是一只單身狗，而是，榮升成一只雪橇犬了。
128、天冷了只有我媽提醒我記得穿秋褲。
129、聽說你想看一場雪，我默默攢了一冬天的頭皮屑。
130、下雪了，這點雪白不了頭，只會凍成狗。
131、高中宿舍不允許吃泡面，怕引蟑螂，但本人一向不畏強權(quán)，一天吃完，把泡面湯倒廁所一邊擦嘴一邊從廁所出來，說道：“味道不錯?！蔽矣肋h忘不了宿管當時看我的表情……
132、一男子要跳樓，其妻子說：“親愛的，我們的路還很長……”話一說完，這名男子“嗖”跳下去了。旁邊的警察含著淚說：“你真不該威脅他，多好的一個人，就這么沒了……”
133、“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員，我就問了一句：這玩意多少錢一斤。。。”
134、男：“吳彥祖和金城武，你覺得哪個帥？”女：“嗯，選項里怎么沒有你？”男：“哈哈，那吳彥祖、金城武和我，哪個帥？”女：“吳彥祖和金城武都很帥。”
135、昨天晚上到朋友家吃飯，他家的小孩問我說：“叔叔，叔叔，你叫我一聲孫悟空，好嗎？”我開始沒說話，在他再三要求下，我應(yīng)戰(zhàn)了，我叫了一聲：“孫悟空！”這熊孩子：“呔！爺爺在此！”當時我綠著臉凌亂著。。。
136、早上，小姨子上門遞給我一只兔子：“姐讓我交給你的。”說完提著行李箱匆匆離開。十一點，老婆在單位打來電話：“兔子收到了？”我：“嗯?！崩掀牛骸懊妹贸霾钭屛覀冋湛聪?，你給它喂點菜葉吧?！蔽裹c菜葉？望著鍋里的紅燒兔肉我陷入了沉思。
137、醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了！”醫(yī)生：“大人是保住了，唉可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了”
138、劉備對趙云說：子龍啊，你看云長和翼德與大哥都結(jié)拜了，你也加入我們吧！趙云想了想，說：還是不要了，我覺得叫趙四不符合我的氣質(zhì)……
139、老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說？同學(xué)A：我去撇個尿！老師：這一點都不禮貌。同學(xué)B：我去上個廁所，等等回來。老師：嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。小明同學(xué)：容我離開一下，我去跟一個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識。老師：滾出去！
140、早起跑步遇到馬路上一個井蓋不知道被誰打開了，發(fā)善心費了好大力氣才蓋好，等跑步回來后看見井蓋旁停一警車，消防隊員從井里拉上來一個人！一拎出來那人就大罵：“誰那么孫子，我剛下井就把蓋蓋上了”
141、本人工科男，班級有七個女生！一次和其它班同學(xué)一起吃飯！一哥們問我說：聽說你們班有七仙女？我一仰頭一杯酒入喉后，回了句，“那TM哪是七仙女，簡直是江南七怪！”
142、晚上和老公吵架，吵完后自己一個人偷偷跑到臥室流淚，越想越委屈。聽到外間電腦游戲的聲音，我默默的拔掉了路由器的電源，將臥室門反鎖安然入睡。老公，我能做的就這么多了，你看著辦吧~
143、手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的？”司機說：“我對著王源的海報一下就開了?！?/p>
144、老婆出差，晚上閨女睡覺時候哭個不停，嚷著說想媽媽。我想盡一切辦法哄都哄不住，最后估計她自己也哭累了，看我還是一副無能為力的樣子，嫌棄的看著我說：“要不你試試用巧克力哄我一下”
145、我跟老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打過來，說：“你的銀行卡里竟然還有錢？”
146、同事的兒子8歲，課余時間學(xué)跆拳道。有一天，他在學(xué)校和同學(xué)打架，把同學(xué)頭打得縫了三針。同事被叫到學(xué)校給被打孩子的家長道歉，賠了醫(yī)藥費。晚上回家，他把兒子好一頓揍，邊打邊氣憤地質(zhì)問他兒子：“我花那么多錢天天送你去學(xué)跆拳道，都白學(xué)了嗎？和人單挑居然用磚頭？！”
147、今天上課，我們老班談到我們的紀律。便唧唧歪歪講了一節(jié)課：“你們是祖國的花朵！我們教師辛辛苦苦地給你們輸送營養(yǎng)，你們就這樣？”后來打鈴了，后排傳來一個聲音：“老師，下課了！別再向我們潑大糞了！”
148、我高傲的走出空調(diào)房，又膽小的走了回去。
149、幾個青年一起侃大山，一青年說：“我一年換了兩個丈母娘。”大家說：“你小子行?。 彼麚u搖頭說：“不是我行，是我老丈人行！”
150、我一親戚給高考完的女兒訂了個割雙眼皮的手術(shù)，女兒高興得跳起來。親戚轉(zhuǎn)頭向我吐槽：這個暑假沒作業(yè)沒補習(xí)孩子們太閑，一定一幫人到處去浪，萬一一時沖動，搞個外孫出來就不好辦了，讓她割個雙眼皮在家呆著。另一位媽媽受到了啟發(fā)，立馬給兒子預(yù)約了包皮手術(shù)……
151、你若安好，便是晴天，看今天這邊的天氣，你應(yīng)該掛了。
152、如果一個男人上過一個女人之后還愿意抱著她，陪她逛街，寵她慣她，那說明，這個男的……還沒上夠！
153、今天，女友很突然地問我：“你愛我還是愛她？”我當時就懵了：“她是誰??？”然后她就哭了，邊鬧邊說：“我們分手吧，你都不先說愛我，而是先關(guān)心她是誰！”我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦！”沒想到她哭鬧得更兇了：“好哇！原來你真的有喜歡的人了，分手！”
154、自己經(jīng)常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了，于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個醫(yī)生給我的答案是“睡覺狀態(tài)下忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動，想試試你死了沒有”
155、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分?！卑职趾苌鷼猓骸跋麓卧倏嫉土?，就別再叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
156、第一次去男友家，感覺他家的飯菜特別可口，一時沒注意連吃了三碗。突然發(fā)現(xiàn)他們一家都在盯著我，這才想起形象問題，扒完最后一口抹抹嘴說：“吃的太飽了，你們慢吃哈?！睖势牌乓幌伦咏舆^飯碗：“來來再吃一碗?！蹦杏训母缟┖桶职忠惨积R說：“沒啥好菜，飯一定要吃飽，再吃一碗吧！”我猶豫了一下：“那就再來半碗好了?！痹捯魟偮洌蠹叶疾豢月暳?，婆婆彎腰拿碗的樣子雕塑一樣僵在那里，良久才尷尬的說：“閨女，鍋里沒飯了。”
157、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊。
158、今天有個朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他媽當場就笑出聲了，左右手能夠解決的事，居然還要要靠別人，真是廢物！
159、：“不想換了？”
160、學(xué)校大掃除的時候就會說“學(xué)校是我家，衛(wèi)生靠大家”。但在我們遲到的時候，他們就會這樣說“你以為學(xué)校是你家啊，想怎樣就怎樣”。
161、哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發(fā)，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋～
162、每次面對美食，我都告誡自己：吃多了會死。但結(jié)果證明，我根本不怕死。
163、我媽希望我以后不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。
164、以前我家的狗到處亂啦，它拉一半被我看見了我就把他抱起來扔廁所。你還別說狗還真聰明，從那以后他都是邊拉邊往廁所跑。
165、誰能打出饕餮兩個字當場認我做他爹。
166、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉(zhuǎn)得快，不然又跪搓衣板了！
167、最近天冷，我給妹妹買了條圍巾，她很開心，連說謝謝。我說你應(yīng)該謝謝你嫂子，她驚訝道：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應(yīng)該感謝她一直都沒出現(xiàn)，我才有錢給你買東西。”
168、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你。”
169、男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服。”女神嬌羞地：“好??！”不一會，女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”男怒了：“我耍賴？不服氣把衣服穿上，重來！
170、當初的小燕子成了導(dǎo)演，紫薇成了導(dǎo)演，五阿哥成了導(dǎo)演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
171、還記得兩年前一個新認識的網(wǎng)友說，她不會改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任，無論怎么樣這個忙我也要幫，三兩下就幫她改好了，就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。
172、小時候老師問我們，你們有什么理想？我記得我說的理想，等我長大了有錢了，買一百瓶AD高鈣奶，倒在大缸里，用瓢舀著喝。當時還在想，老師為什么扶著講臺捂著肚子……
173、朋友：“和女朋友下象棋輸了?！蔽遥骸安粫?？你可是班里的象棋高手??！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走兩步說是特種兵。她的炮可以翻兩座山說是現(xiàn)在技術(shù)發(fā)達了又增加距離了。她的車可以拐彎，還問我說你見過不會拐彎的車嗎。她的馬可以走目說是千里馬。她的象可以過河，還問我你見過怕水的象嗎？”
174、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說，姑娘，吃還是用??？姑娘紅著臉說，用。大媽說，哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說，我是拿來敷臉的！大媽無辜地說，我沒別的意思啊，你臉這么大，挑根細的蓋不過來啊……
175、男友最近開玩笑罵人總是說誰誰是個屎殼郎，不知道跟誰學(xué)的毛病。終于他有天也這么說我了，我其實等這一天很久了，在他說完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看著我，然后就安靜了。
176、我朋友是醫(yī)生，我問朋友為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”于是朋友最后選擇了肛腸科。
177、中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受后，他激動得和女孩熱吻，這時一眼鏡大叔在人群里起哄：“說出你的名字，讓大家一起為你們見證！”男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”眼鏡大叔突然擠到眼前，“我記住了！二中的吧，我是教導(dǎo)主任，你倆明天到我辦公室！”
178、張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內(nèi)力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步?，F(xiàn)在我正在懸崖邊上思考，不知道跳下去會練就什么神功……
179、一場辯論賽主題是“辯論賽究竟有沒有意義”，正方選手進行了認真的準備，并按時到達了辯論賽場。過了半個小時，反方還沒有出現(xiàn)。
180、從小玩到大的兄弟問我：“哥，為什么每次嫂子一打你你就滿地打滾？丟人不?！蔽也恍嫉幕卮穑骸澳愣畟€啥？我那是在報復(fù)她”兄弟繼續(xù)追問：“是么，怎么報復(fù)的？”“我雖然打不過她，可衣服都是她洗呀”這么機智的我，哼。想當年我也只是差500分就上清華的人。
181、大街上把一美女撞到了，不小心膝蓋磕破了，正準備賠禮道歉，美女卻先開口了，大哥你趕緊給我拍個照，我要發(fā)朋友圈，這是撞的，省的男朋友回來誤會，謝謝啊。。。
182、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能。
183、你們要好好讀書，千萬不要像我一樣就靠一張臉混吃混喝。
184、剛才，一朋友給我講了一個他初中時被不良少年勒索二十元錢，他交出五十元，不良少年找給他三十元的動人故事。
185、這種熱死人的天氣適合表白，成功了可以約會喝冰，要是失敗了也沒關(guān)系，至少心已經(jīng)涼了半截。
186、男朋友玩英雄聯(lián)盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄聯(lián)盟不理我。。。
187、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
188、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
189、“你復(fù)習(xí)資料看完了么?！薄拔铱矗炅?。”
190、剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下
191、”。我一聽，笑著回頭道，愛卿何事?。拷Y(jié)果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。
192、一群病友在嘮嗑，說到生病，大家都說難受，而且醫(yī)生還不讓吃這不讓吃那的。這時候老王插話了：“沒啊，我這次生病醫(yī)生讓我想吃什么就趕緊吃什么??！”
193、為什么別人來我家，我都像孫子一樣忙前忙后伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪里出了問題？
194、“上學(xué)遲到的路上最想看見什么？”“其他遲到的同學(xué)”
195、其實大家交白卷都是年級第一，為什么要自相殘殺呢。
196、我趴在書上，學(xué)不學(xué)習(xí)不重要，關(guān)鍵是得有個姿態(tài)。
197、早上在樓下買了一包煙轉(zhuǎn)身就走。身后傳來老板的聲音：“帥哥，你的煙還沒給錢。”我騎著摩托頭也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帥哥”二字從來都不沾邊。
198、有一次去醫(yī)院看病，護士說：“摸一摸腿，看有不有感覺”，我一摸，還真有感覺哎，護士紅著臉說：“摸你自己的腿”。
199、前面玩手機的同學(xué)提醒一下中間講話的同學(xué)不要吵到后面睡覺的同學(xué)。
200、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了，我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了，這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了。我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們！
201、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現(xiàn)在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學(xué)約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹。當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了。如果不是十年前拿錯了哥哥的書包，也許我現(xiàn)在還是一個乖孩紙。猶記得那個陽光明媚的下午，我們小豆班的同學(xué)們在一起玩過家家游戲。同學(xué)們紛紛從書包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛絨玩具。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的巴拉拉小魔杖。當我拿出沙漠之鷹的時候，同學(xué)們瞬間給我跪下了。