《幽默搞笑的句子216個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、聽說你想看一場雪，我默默攢了一冬天的頭皮屑。
2、一個人在天黑沒有路燈很冷的情況下走一段很長的路是需要多大的勇氣。
3、最近有了一種雖然不餓但忍不住大吃的病。
4、天冷了，他就去抱了別人。
5、天冷了別凍著自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
6、我的心常下雪，不管天氣如何它總是突然的凍結(jié)，無法商量。
7、下雪了，這點雪白不了頭，只會凍成狗。
8、天冷啦，有媳婦抱媳婦，有老公抱老公，沒對象就多穿點吧。
9、天冷了只有我媽提醒我記得穿秋褲。
10、下雪了，我不再是一只單身狗，而是，榮升成一只雪橇犬了。
11、這幾天老是下雨，天氣也越變越冷。
12、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也沒有人關心你冷不冷。
13、被窩里的溫暖比任何溫暖都來的實在。
14、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作業(yè)”
15、第一次帶媳婦回家，我媽就特喜歡！嫁過來后，更是疼得跟親女兒似的！兩人經(jīng)常一起狂街買衣服，研究化妝品！我媽對她那是百依百順！昨天也不知道兩人說了什么，我親媽居然瞞著我?guī)еハ嘤H了………
16、這么多年一直在等幸福來敲門，可是一直不見它的蹤影，是不是我家住太遠了。
17、我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
18、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的！”可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！”
19、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一副世界地圖。有一天脊背疼得去醫(yī)院了，醫(yī)生問：你哪里疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近…
20、教你一個辦法，心情極度不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所。完了以后，你會發(fā)現(xiàn)渾身舒坦。
21、希望不要再下大雨了，我好擔心。離銀行這么近，里面錢會不會漂出來，萬一漂給我三五億就麻煩了，該怎么花?。砍钊?！萬一再漂來豪車四五輛該怎么辦？我該開哪一輛呢？愁人！再萬一漂來一個帥哥……怎么辦?。《汲畹男谋谋膩y跳，我也不敢出去，萬一漂走了被人撿到怎么辦，既漂亮還很能干，有人撿到肯定不會還的……
22、今晚拯救地球，有事請留言。
23、對喜歡你的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬于弱勢群體。
24、手機沒話費，因為之前不是丟了錢包，，正在補卡，身上沒錢，于是找妹妹幫我沖一下，妹妹可憐巴巴的說，哥，你也知道，我是個學生，窮的一塌糊涂～然后我說，充一百，到時給你五百，嘿，妹妹辦事效率還可不是蓋的，我剛說完。她就立馬給我沖了兩百……
25、臺風來了，請大家看好你們的女朋友，萬一吹到我家，我是不會還的！
26、女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
27、今天吃餃子，餃子里包的有硬幣，誰吃到誰請客唱歌，誰知道偏偏被我吃到了，緊緊握住了口袋里僅剩的十元錢，硬生生把硬幣給吞下去了。
28、手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的？”司機說：“我對著王源的海報一下就開了?！?/p>
29、老婆出差，晚上閨女睡覺時候哭個不停，嚷著說想媽媽。我想盡一切辦法哄都哄不住，最后估計她自己也哭累了，看我還是一副無能為力的樣子，嫌棄的看著我說：“要不你試試用巧克力哄我一下”
30、“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)?！薄伴愅鯛?？”
31、幾個青年一起侃大山，一青年說：“我一年換了兩個丈母娘?！贝蠹艺f：“你小子行?。 彼麚u搖頭說：“不是我行，是我老丈人行！”
32、今天上課，我們老班談到我們的紀律。便唧唧歪歪講了一節(jié)課：“你們是祖國的花朵！我們教師辛辛苦苦地給你們輸送營養(yǎng)，你們就這樣？”后來打鈴了，后排傳來一個聲音：“老師，下課了！別再向我們潑大糞了！”
33、今早上班在公交站臺等公交車。旁邊有個大肚子孕婦也在等車的樣子。遠遠的來了一輛13路車，就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦！”然后就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔過去了！
34、“你無意中做過最土豪的行為是什么”“一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個了”
35、“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”“財大器粗?！?/p>
36、同事的兒子8歲，課余時間學跆拳道。有一天，他在學校和同學打架，把同學頭打得縫了三針。同事被叫到學校給被打孩子的家長道歉，賠了醫(yī)藥費。晚上回家，他把兒子好一頓揍，邊打邊氣憤地質(zhì)問他兒子：“我花那么多錢天天送你去學跆拳道，都白學了嗎？和人單挑居然用磚頭？！”
37、第一天送兒子上幼兒園，兒子哭了一早上，一直喊，想媽媽……我跟兒子說道：“媽媽下午就來接你，你要聽話……”說完，我就把兒子交給了幼兒園阿姨，揚長而去……上班的路上我也哭了，沒辦法，這是孩子成長必須經(jīng)歷的過程，于是下午我提前早走了兩個小時去幼兒園接兒子，結(jié)果看到兒子拉著一個小女孩的手，跟幼兒園阿姨說，不認識我，說啥也不跟我走……
38、我一親戚給高考完的女兒訂了個割雙眼皮的手術，女兒高興得跳起來。親戚轉(zhuǎn)頭向我吐槽：這個暑假沒作業(yè)沒補習孩子們太閑，一定一幫人到處去浪，萬一一時沖動，搞個外孫出來就不好辦了，讓她割個雙眼皮在家呆著。另一位媽媽受到了啟發(fā)，立馬給兒子預約了包皮手術……
39、我高傲的走出空調(diào)房，又膽小的走了回去。
40、有人歌頌蜜蜂是最無私奉獻的昆蟲，辛辛苦苦釀出了蜜都獻給別人吃。我看了之后卻在想，你特么真夠無恥的。你特么去蜂房掏個蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己搶出來的，偏偏說人家無私奉獻給你的，是不是不要臉？
41、天冷了，有對象的摟對象，沒對象的咱添衣裳。
42、正式宣布我要脫單了，穿一件真的是太冷了，我要穿兩件了。
43、有一種思念叫望穿秋水，有一種寒冷叫忘穿秋褲。
44、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
45、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩里和被窩外的溫度差。
46、天冷了，洗澡是一件開始了就停不下來的事情。
47、天冷了可不可以借我個擁抱。
48、有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷。
49、冷就一個字，我只說一次，我知道你會用鼻涕代替。
50、真羨慕那些腿短的人，天冷被子至少還能蓋住腳。
51、天冷了，晚上睡覺凍醒了，別忘了給舍友掀一下被子。
52、下雪就不要發(fā)朋友圈了，哪里下錢了再告訴我。
53、打游戲的時候真的不要來煩 這不是我跟你兩個人的事 這關系到四個隊友對我媽的看法。
54、雖然高考只是決定了你去那個城市打王者榮耀，但是你也要努力，畢竟大城市網(wǎng)速比較快。
55、別的小朋友都有男朋友帶躺，而我在王者峽谷里被別人的男朋友追著按著錘
56、我本是顯赫世家的長女，卻被詭計多端庶民所害！家人棄我！師門逐我！甚至斷我靈脈！重來一生，我定要讓你們和我的瑤一起排位。
57、別人用閃現(xiàn)來殺我，我用閃現(xiàn)來挪墳
58、王者始終是個游戲 玩玩就行了 沒必要為了段位去迎合別人 如果你愿意帶我 我就收回這句話 并喊你一聲哥哥
59、沒想到2020年第一個拉我入懷的居然是鐘馗
60、騙了父母錢買機票去見你 我看到車上有其他女生 你和她熱吻 我想家 想爸媽 更想玩王者 王者dd
61、你晚看星星多嗎？都是我timi掉的
62、其實打野特別累 ，鄙人有幸打過一次， 一個人罵四個人， 罵不過來??！
63、民國三年等不到一場雨，21個賽季等不到一句我?guī)?/p>
64、最初打王者榮耀的時候，因為技術不好被人罵成狗，還好后來有大神帶我一起玩，我虛心請教，學到了很多經(jīng)驗，現(xiàn)在的我終于和從前大不一樣了，別人都罵不過我了。
65、對方米萊狄生好多孩子 我方米萊狄像做了絕育。
66、曾經(jīng)有一段真摯的愛情放在我的面前，我沒有珍惜，要是能重來……我要選李白。
67、今天國慶節(jié)民政局發(fā)對象，我去領了一個
68、在生活的路上，一起菜鳥互啄吧
69、最近有謠言說我結(jié)婚了，我要澄清一下，這是真的
70、點贊份子錢可以打八折。
71、人生不如意之事十有八九，你是一二。
72、獲得成就：綁定人生的另一半。
73、狗在家中坐，糧從天上來
74、攜家屬給大家拜個早年
75、喜提國家證書和長期飯票，國慶快樂！
76、持證上崗/合格
77、帶著男朋友出門，牽著老公回家。
78、大吉大利，今天結(jié)婚，國慶快樂！
79、重獲新生，買定離手，恕不退換，結(jié)婚證已撕
80、X先生，合作愉快。
81、你不評 他不贊 我的動態(tài)誰來看。
82、奶茶一杯，快樂起飛
83、甜甜的女孩當然要穿甜甜的裙紙啦！
84、叮咚 你有新的愛意請查收
85、各位能借我十塊錢買喜之郎果凍嗎 我想去當太空人
86、我的腦袋是個小小星球，每天只有你開著月亮列車巡游。
87、風急天高猿嘯哀，肥肉快和我拜拜
88、連我都不在意 你在意什么 意大利嗎
89、想我就直說 讓我打噴嚏算什么本事。
90、再等等，山南水北，我一定陪你去。
91、做個可愛的少女吧，心里藏詩臉上抹上奶油。
92、又有人說我胖了，呵，你們懂不懂這叫富態(tài)，我這是在提前適應富婆生活。
93、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
94、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結(jié)婚的時候，你多出點份子錢。
95、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，但技術卻很高。
96、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
97、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒臉戀愛，死于長相。
98、我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
99、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
100、查完余額，我這顆懸著的心終于不跳了。
101、打吃雞，雨天我是個聾子，霧天我是個瞎子，晴天我就厲害了，我是個盒子。
102、女友問我：我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈？我竟然無言以對。
103、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？
104、年輕人千萬不要因為一科數(shù)學不會就失去信心，你又不是只有這一科不會。
105、只要你每天堅持自習，認真刻苦，態(tài)度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬于那些考場上發(fā)揮好的人。
106、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
107、本以為你會陪我走到最后，可是你走兩步就要打車。
108、移動支付方便了大家的生活，不用去銀行，不必打開錢包，隨時隨地就能知道自己沒錢。
109、你以為善良努力就夠了？你還得漂亮和有錢。
110、哪有什么選擇恐懼癥，還不是因為窮；哪有什么優(yōu)柔寡斷，還不是因為慫。
111、勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。
112、能者多勞，過勞死。
113、世上無難事，只怕有錢人。
114、恭喜您，您獲得了感恩節(jié)幸運抽獎用戶，現(xiàn)在馬上回復短信“感恩節(jié)快樂”至59457（我就是火雞），您將在感恩夜獲得香噴噴火雞一只。
115、今天是感恩節(jié)，我要對你說一聲節(jié)日快樂，謝謝你一直以來的關心和照顧，來世做牛做馬，我一定會拔草給你吃。
116、呼叫火雞，呼叫火雞，你在哪里？感恩節(jié)馬上就要到來了，不要再躲起來啦，快跟我聯(lián)絡，讓我們懷著感激的心情，一起來過這個節(jié)日吧！
117、感恩節(jié)，我請你吃火雞好不好??？不過要你付錢的噢，如果你5秒內(nèi)沒回復，我就當你答應了。嘿嘿，感恩節(jié)快樂！
118、今天感恩節(jié)，有恩的報恩，沒恩的施恩，該謝的都得謝，不該謝的也得謝；欠我錢的還錢，不欠錢的借我錢，有錢的給我點錢，沒錢的回我短信！節(jié)日快樂！
119、一日，有一個基督徒在森林里遇到一群狼，并向他狂追過來。那基督徒心想：“完了，我趕緊禱告吧！”于是他大聲祈求：“主啊，求你感化這群狼，讓它們成為基督徒吧！”意想不到的是這群狼應聲一齊跪下并齊聲說：“感謝神賜給我們豐盛的食物，阿們！”
120、老公：媳婦兒，給你商量個事兒。老婆：說說吧。老公：別再拿我的錢在外面養(yǎng)男人了好嗎？老婆：我沒有?。±瞎耗莻€叫馬云的，你給的錢還少嗎？
121、雙十一快來了，不知道為什么老公把家里的銀行卡什么的都收了起來了，這是為毛線？
122、老公看完新聞對老婆說：“你知道嗎，一個快遞員一天送了二百多個快遞，猝死！”老婆嘆息：“這么年輕就死了，太可惜！”老公回過頭對正在網(wǎng)購的老婆語重心長地說：“沒有買賣，就沒有殺害！”
123、你不買東西沒錢，買了東西也沒錢，說明買東西它不要錢，不要錢為什么不買，沒錢沒關系，只要有個老公。
124、教你一個辦法，心情極度不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你！”然后猛沖廁所。完了以后，你會發(fā)現(xiàn)渾身舒坦。
125、某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認為女人是毒藥，今后要離得遠遠的！”可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！”
126、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一副世界地圖。有一天脊背疼得去醫(yī)院了，醫(yī)生問：你哪里疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近…
127、女孩真是太隨便了，我聽過不止一個女孩說“感覺對了就可以約”，對待感情真的是非常不嚴肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
128、第一次帶媳婦回家，我媽就特喜歡！嫁過來后，更是疼得跟親女兒似的！兩人經(jīng)常一起狂街買衣服，研究化妝品！我媽對她那是百依百順！昨天也不知道兩人說了什么，我親媽居然瞞著我?guī)еハ嘤H了………
129、希望不要再下大雨了，我好擔心。離銀行這么近，里面錢會不會漂出來，萬一漂給我三五億就麻煩了，該怎么花?。砍钊?！萬一再漂來豪車四五輛該怎么辦？我該開哪一輛呢？愁人！再萬一漂來一個帥哥……怎么辦啊！都愁的心蹦蹦亂跳，我也不敢出去，萬一漂走了被人撿到怎么辦，既漂亮還很能干，有人撿到肯定不會還的……
130、對喜歡你的人好點吧，畢竟腦殘、缺心眼、高度近視都屬于弱勢群體。
131、我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
132、臺風來了，請大家看好你們的女朋友，萬一吹到我家，我是不會還的！
133、手機沒話費，因為之前不是丟了錢包，，正在補卡，身上沒錢，于是找妹妹幫我沖一下，妹妹可憐巴巴的說，哥，你也知道，我是個學生，窮的一塌糊涂～然后我說，充一百，到時給你五百，嘿，妹妹辦事效率還可不是蓋的，我剛說完。她就立馬給我沖了兩百……
134、老師，期末考試快到了，你給我多少分，我祝你活到多少歲。
135、考試就像大姨媽，有時候會推遲兩天，但肯定會來。
136、在這個期末考試的季節(jié)里，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。
137、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。
138、當一個人沒有好看的皮囊時，便誤以為自己擁有有趣的靈魂，其實長得丑和有趣是兩碼事。
139、去理發(fā)店，人很多，我坐一旁等……過來一個戴著墨鏡的帥哥說：“美女，我是這里的學徒，要不我給你剪吧？”看他那么帥，我就答應了。帥哥慢慢摘下眼鏡，我這才發(fā)現(xiàn)他的一雙眼睛又腫又黑，就好奇的問：“你眼睛怎么啦？”帥哥支支吾吾的說：“上兩個客人揍的。。?！?/p>
140、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較
141、錢包就像洋蔥，每次打開都讓我淚流滿面。
142、目前最大煩惱之一：經(jīng)濟實力跟不上審美能力。
143、兒子想買玩具，老爸說：你不是還有玩具嗎？爸保證，你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭：你上次給我買一鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。
144、第一次去駕校，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車！用腳剎！”我連忙打開車門，一只腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面，拖行了20多米，車終于停下來了！教練嚇傻了默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
145、朋友事業(yè)上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。
146、很久沒聯(lián)系的一朋友給我來電話，問我跟我愛人現(xiàn)在什么工作。我說：我負責維護世界和平，她負責守護人類的未來與希望。朋友：說人話。我：我是小區(qū)保安，她是保姆。
147、我小時候40度高燒，我爸騎自行車送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊聽到了有人在喊：“先撈孩子，撈什么自行車啊！”然后我被撈出來后昏迷了一整天。。。。
148、昨天宿舍聚會，倆舍友都喝多了，正好還是上下鋪！誰料，半夜上鋪的竟然尿床了。下鋪的那個一邊迷迷糊糊的一邊說：唉呀媽呀，洗個澡就是爽?。?/p>
149、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”“啪！”未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？！”
150、A：“我有一個哥們，以前混黑道的，現(xiàn)在金盆洗手不干了，聽說發(fā)大財了！”B：“是嗎？怎么發(fā)財呢，快說說！”A：“哦，他把盆賣了！”
151、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張。結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奧巴馬…哦…不…不…不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房。明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著？”
152、天冷啦，有媳婦抱媳婦，有老公抱老公，沒對象就多穿點吧。
153、這幾天老是下雨，天氣也越變越冷。
154、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作業(yè)”
155、天冷了別凍著自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
156、一個人在天黑沒有路燈很冷的情況下走一段很長的路是需要多大的勇氣。
157、被窩里的溫暖比任何溫暖都來的實在。
158、最近有了一種雖然不餓但忍不住大吃的病。
159、下雪了，我不再是一只單身狗，而是，榮升成一只雪橇犬了。
160、天冷了只有我媽提醒我記得穿秋褲。
161、下雪了，這點雪白不了頭，只會凍成狗。
162、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也沒有人關心你冷不冷。
163、我的心常下雪，不管天氣如何它總是突然的凍結(jié)，無法商量。
164、那些祝我七夕快樂的人，我謝謝你們了，我也提前祝你們清明節(jié)快樂。
165、每年七夕的時候，你們都在過七夕，而我卻在喝七喜。
166、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
167、A：七夕節(jié)沒有情人怎么辦？B：清明節(jié)家里沒死人的你還得弄死幾個？
168、原來，一個人的七夕都會死：一+夕+匕=死
169、歷史總是驚人的相似，前年七夕我是單身，去年七夕我是單身，今年七夕還是單身。
170、快七夕了，如果七夕你覺得孤單，就把燈關了放一部恐怖片，過一會你就覺得你不是一個人了。
171、通知：快要七夕了，給朋友們推薦一些好聽的歌《分手》《分手快樂》《好心分手》《分手沒有什么大不了》《和平分手》《選擇分手》《流著淚說分手》《不能和你分手》《快樂的時候說分手》《笑著說分手》《和寂寞說分手》《無痛分手》《全世界分手》《和她分手》
172、女孩子家要懂事一點，男朋友沒準備七夕禮物就鬧分手，太小孩子氣了，大氣一點啊，他沒給你準備，你可以給他準備呀。比如說這樣有點綠的帽子。
173、七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
174、緊急通知：牛郎織女因長期分居，牛郎已經(jīng)有了小三，織女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家別想那么多了，該上課的上課，該上班的上班，該加班的還正常加班，望朋友們互相轉(zhuǎn)告！情人節(jié)辦公室《玉皇大帝》簽。
175、今天都七夕了，那些喜歡我的人還沒跟我表白，真的是沉的住氣又穩(wěn)重的人吶。
176、七夕都別約我啊，我要在家玩一天的連連看，輕點指間，消滅一對是一對。
177、七夕情人節(jié)你們?nèi)睙襞輪?，坐著吃飯不說話的那種，吃完我就走，真的，還可以幫你們拍照，修圖我也會。
178、今天七夕就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。
179、第一天送兒子上幼兒園，兒子哭了一早上，一直喊，想媽媽……我跟兒子說道：“媽媽下午就來接你，你要聽話……”說完，我就把兒子交給了幼兒園阿姨，揚長而去……上班的路上我也哭了，沒辦法，這是孩子成長必須經(jīng)歷的過程，于是下午我提前早走了兩個小時去幼兒園接兒子，結(jié)果看到兒子拉著一個小女孩的手，跟幼兒園阿姨說，不認識我，說啥也不跟我走……
180、手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的？”司機說：“我對著王源的海報一下就開了?！?/p>
181、我跟老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打過來，說：“你的銀行卡里竟然還有錢？”
182、今早上班在公交站臺等公交車。旁邊有個大肚子孕婦也在等車的樣子。遠遠的來了一輛13路車，就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦！”然后就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔過去了！
183、“你無意中做過最土豪的行為是什么”“一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個了”
184、同事的兒子8歲，課余時間學跆拳道。有一天，他在學校和同學打架，把同學頭打得縫了三針。同事被叫到學校給被打孩子的家長道歉，賠了醫(yī)藥費。晚上回家，他把兒子好一頓揍，邊打邊氣憤地質(zhì)問他兒子：“我花那么多錢天天送你去學跆拳道，都白學了嗎？和人單挑居然用磚頭？！”
185、我高傲的走出空調(diào)房，又膽小的走了回去。
186、“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”“財大器粗?！?/p>
187、我一親戚給高考完的女兒訂了個割雙眼皮的手術，女兒高興得跳起來。親戚轉(zhuǎn)頭向我吐槽：這個暑假沒作業(yè)沒補習孩子們太閑，一定一幫人到處去浪，萬一一時沖動，搞個外孫出來就不好辦了，讓她割個雙眼皮在家呆著。另一位媽媽受到了啟發(fā)，立馬給兒子預約了包皮手術……
188、樓主：該死的理發(fā)店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。神回復：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理發(fā)店門口。
189、我國的地域歧視到了什么地步，那天認識一個上海老外，他說他打心里瞧不起北京老外。
190、每次吵完架都覺得沒發(fā)揮好，想再吵一遍。
191、從前有個學霸想寫完作業(yè)再吃飯，結(jié)果他餓死了。
192、一樓：‘五樓是我孫子’二樓：‘五樓是我曾孫子’三樓：‘五樓是我曾侄子’四樓：‘五樓是我曾曾孫子’五樓：‘汪汪汪……’
193、“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎？”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎？”“鐵頭功”“那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦！”
194、十六年后，楊過回到故鄉(xiāng)的時候，小龍女仍然很年輕。他很幸福的跟姑姑在一起了?？墒?，當天晚上，楊過卻發(fā)現(xiàn)了床單上的血跡——當年尹志平不是已經(jīng)得逞了嗎？小龍女趁著茭白的月光，笑著叫了楊過一聲“叔叔”。
195、剛剛接到一個陌生電話，一個男的，開口就說：你好，恭喜你中了二等獎30萬！我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說：不好意思，剛?cè)脒@一行，第一次騙人，沒忍住。然后他掛了……掛了?。?！
196、醫(yī)生：X光片顯示你的左腿骨折了。病人：那該怎么辦呢。醫(yī)生：沒事，我已經(jīng)用美圖秀秀給你修好了。
197、“為了挽留對方，你說過什么卑微的話？”“行行行，換啤的，換啤的?！?/p>
198、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我TM不知道她想做什么！”
199、正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了！我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊！”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。。
200、給一女同事解決了個大麻煩，妹子非要以身相許，我淡淡的說“人家長得漂亮的是知恩圖報你這叫恩將仇報！”
201、今天媳婦和我干仗，吵到激烈地時候，我就想：我一個大男人，為什么要和女人一般見識呢？何況是自己的媳婦！我當時就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鐵楸也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開了，她手里的搟面杖也扔到了地上，她爸拿出手機說道：棺材退了吧……看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的。
202、當初的小燕子成了導演，紫薇成了導演，五阿哥成了導演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
203、有一大媽上了空調(diào)車，投一塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說：嗯，涼快！司機又說：投兩塊！大媽笑著說：小伙子，不光頭涼快，渾身都涼快！說完大媽往車廂后頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：后頭更涼快！
204、淘氣的小明又逃課去河邊玩了，他看到一個老奶奶在磨鐵柱，就問：“你在干嘛？”“我要把它磨成針！”小明聽了很受感動，立刻回學校上課。老師知道了就問小明為什么，“沒文化真可怕！”
205、男友最近開玩笑罵人總是說誰誰是個屎殼郎，不知道跟誰學的毛病。終于他有天也這么說我了，我其實等這一天很久了，在他說完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看著我，然后就安靜了。
206、我朋友是醫(yī)生，我問朋友為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”于是朋友最后選擇了肛腸科。
207、中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受后，他激動得和女孩熱吻，這時一眼鏡大叔在人群里起哄：“說出你的名字，讓大家一起為你們見證！”男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”眼鏡大叔突然擠到眼前，“我記住了！二中的吧，我是教導主任，你倆明天到我辦公室！”
208、張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內(nèi)力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步。現(xiàn)在我正在懸崖邊上思考，不知道跳下去會練就什么神功……
209、大街上把一美女撞到了，不小心膝蓋磕破了，正準備賠禮道歉，美女卻先開口了，大哥你趕緊給我拍個照，我要發(fā)朋友圈，這是撞的，省的男朋友回來誤會，謝謝啊。。。
210、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎？女孩說不痛了！一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能。
211、圣誕老爺爺，我的圣誕愿望是：人瘦點兒，錢包鼓點兒！拜托了千萬別再弄錯了，去年就給我整反了。
212、如果有一個白胡子老頭兒把你打暈了，裝在麻袋里，你別害怕，因為我的圣誕愿望是有你。
213、最近戀愛太貴了，圣誕，平安夜，元旦，春節(jié)，算了，還是在等等吧。
214、圣誕要送我禮物的人，禮物算了吧，直接給我錢，簡單粗暴，我喜歡。
215、到了圣誕那天我會騎著一頭豬來把你打暈帶走你們這些長得漂亮可愛的小朋友，可要偷偷躲好了。
216、如果在平安夜或者圣誕節(jié)沒有收到我的任何表示，請不要懷疑我們的友誼，我只是窮了而已。