《搞笑段子笑的肚子痛169句》屬于簡短句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、媒婆介紹了一個(gè)女孩子，我對媒婆說、“其他條件不錯，就是太胖了。”媒婆說、“沒事的，她意志很堅(jiān)定，五個(gè)月后一定可以減肥成功，那時(shí)肚子就變小了，將變的非常苗條。”我有點(diǎn)不相信、“真的？”媒婆道、“真的，絕對沒有騙你。”我于是同意了……五個(gè)月后，她產(chǎn)下了一名男嬰，肚子真的變小了…
2、村里有一個(gè)傻子，天天對一口井里喊、“十三 ”，過路人好奇“你在喊什么呢？”傻子不理他，繼續(xù)接著喊、“十三 十三”，過路人好奇，于是過去探頭往井里看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，接著又喊、“十四 十四”……這就是好奇的結(jié)果，要盡量離傻子們遠(yuǎn)點(diǎn)！也有時(shí)候你的智商玩不過他們！
3、有次酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發(fā)現(xiàn)媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著??？下次真不喝了！”媳婦擺了擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起…
4、上班和老婆順路接了一個(gè)坐滴滴順風(fēng)車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走了。 車上那個(gè)女孩隨口問、“剛剛那個(gè)女的怎么沒給錢呢？” 我說、“哦，她昨晚睡我家，這個(gè)星期的車費(fèi)就免啦。” 女孩沉靜片刻后小聲說、“我今晚也有空。。。
5、本人大叔級教書匠一枚，42，自認(rèn)為年輕帥氣，咯，咯。一次一學(xué)生問我年齡，與他開玩笑，我說我58了，再過兩年要退休了。那料他認(rèn)真瞅了我一會，說、“老師，你一點(diǎn)都不像58，我看最多50歲！
6、本人剩女一枚，經(jīng)常有人問我為什么還剩下？是眼光高還是怎么的？我說都不是，這年頭，1米8的都被1米五六的搶走了，剩下我這一米七左右的，一米七左右的老爺們看著我就有壓力，所以我果斷剩下了
7、俺爸拿個(gè)大活口扳子要打俺媽，俺媽說你別慌打，然后跑到屋里把手機(jī)拿了出來，俺爸問你拿手機(jī)干嘛，俺媽說你把扳子舉好 我給你拍張照片，等俺兒回來了給他看看你是怎么打我的，俺爸立馬就把扳子扔了，倆人和好。二十多年了我認(rèn)識的女的也不少，但唯一能讓我佩服的就是俺媽。
8、打我兄弟可以，但是我警告你，別打我！ 欺負(fù)我兄弟可以，但是我警告你，別讓我看見，否則的話，我會忍不住笑出聲的。
9、早上約了幾個(gè)朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現(xiàn)在才回到家，不等她開口，我先說、“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠(yuǎn)，差點(diǎn)迷路回不來了都。
10、表妹結(jié)婚三年，條件不太好就想晚點(diǎn)要孩子，沒想到不小心給懷上了，夫妻倆一狠心把孩子給做了。半年后又給懷上了，還是對雙胞胎，夫妻倆合計(jì)著一個(gè)都不想要還來兩個(gè)，不顧家人反對又給做了?，F(xiàn)在表妹又懷上了，檢查出來是個(gè)三胞胎…表妹憂愁的說不敢再打了，萬一下次來個(gè)四胞胎可真折騰死他們夫妻倆了。
11、天氣比較熱。和閨蜜逛街回來剛進(jìn)家，這貨風(fēng)一般的沖進(jìn)洗手間，接著嘩嘩啦啦的水聲響起！十分鐘后，這二貨圍著浴巾一臉愜意的走了出來，嘴里嘟囔著:“來不及了，順便沖了個(gè)涼，不過站著尿挺舒服的！” 挺舒服的
12、第一次坐飛機(jī)，好激動，好緊張！我拿著大包小包的行李準(zhǔn)備登機(jī)，結(jié)果被安檢人員叫了出來，說道、“對不起，女士！你應(yīng)該先拿著你的行李，到那邊托運(yùn)處進(jìn)行托運(yùn)，謝謝你的配合...”臥槽！還有特么這規(guī)矩！于是我害羞的脫光了衣服，拿著行李往脫運(yùn)處走去...
13、女朋友去稱體重，剛站上去，體重秤就飆升到了130斤，女朋友生氣地看著我說、“你別動我！”我說、“我沒使壞?。?rdquo;女朋友、“你離我遠(yuǎn)點(diǎn)！”我、“我已經(jīng)離你很遠(yuǎn)了。”女友回頭一看，吼道、“把你的影子也挪遠(yuǎn)點(diǎn)……
14、上高中那會，一寢室四個(gè)人，每天早上一起到學(xué)校外面吃早飯。半個(gè)月之后，胖子不干了，:這么遠(yuǎn)，累死了，圖個(gè)啥啊。:環(huán)境好。:早點(diǎn)好吃。:經(jīng)濟(jì)實(shí)惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘長的漂亮么！
15、酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發(fā)現(xiàn)媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著??？下次真不喝了！”媳婦擺了擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起……
16、昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個(gè)說，喝點(diǎn)白的還是紅的？另一個(gè)說，今天涼快，整點(diǎn)白的吧！我正想這倆小伙行啊，年齡不大酒量不錯…就聽第一個(gè)說話的小伙對著服務(wù)員大喊一聲，來兩瓶營養(yǎng)快線！我去…要是紅的你是不是來兩瓶冰紅茶啊
17、記得剛出去工作的時(shí)候一月1800，那時(shí)候在超市當(dāng)美工，天天拿著PSP玩的不亦樂乎，那些同事忙的不亦樂乎，然后我被舉報(bào)了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我們辦公室有張床，別人值班的時(shí)候睡的）
18、上初中開學(xué)的時(shí)候，哥哥跟我說:以后到學(xué)校就打架了、缺錢了、沒零食了、被老師罵了。聽到這話，很高興，總有個(gè)哥哥的樣子了，他接說:別來找我，我不認(rèn)識你。
19、我躺在沙發(fā)上，我一堂弟總是在沙發(fā)上亂蹦，搗亂，我一把抱起他說，“別鬧，消停會。”這時(shí)候，一個(gè)稚嫩的聲音在我耳邊回響！“你不僅是同性戀還有戀童癖！”臥槽，原來是我阿姨家的孩子，關(guān)鍵他還只是個(gè)10幾歲的孩紙??！這知道的也太多了吧？
20、老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊、“魚煎好了嗎？” 老公不耐煩的問、“殺雞煎魚先做哪個(gè)？” 妻子喊、“先煎后殺！”客人大驚！妻子連忙改口、“煎完再殺！”..
21、一直關(guān)系挺好的異性朋友送給我一盒巧克力，把我給樂的啊，有點(diǎn)害羞的看著她，她翻了翻眼睛說:別想多了，你看看這夏天到了，把你曬這么黑，吃點(diǎn)巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
22、過年的時(shí)候在朋友家去吃飯。吃飯期間給朋友兒子100元壓歲錢。朋友兒子（六歲）接過錢走向廚房，一會兒從廚房出來。大家都問他去廚房干什么？他說、我看看這錢是不是假的！
23、兩個(gè)男的在吹牛，說自己國家的橋最高。一個(gè)人說、“我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。”另一個(gè)人人說、“切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？”“怎么死的？”“餓死的。”那個(gè)男得意的說…
24、第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時(shí)候，她舅舅說道、“小伙子胃口蠻好，多吃點(diǎn)，像我們那個(gè)年代第一次去丈母娘家，都不敢多吃一點(diǎn)，不然人家都不會嫁女兒給你了。”我。。。
25、姑媽和我媳婦都是大大咧咧的人，很聊得來，經(jīng)常一起逛街吃飯。昨晚，她兩吃飯時(shí)喝了點(diǎn)小酒，竟然結(jié)拜為金蘭姊妹。今早，老媽殺上門來，沉著臉對我媳婦說:“以后我是叫你姐還是叫你大姑子?。?/p>
26、單位有一個(gè)重要的接待任務(wù)。我逛了多家商夏，終于買到了一款心儀的單件西裝。參加接待的前晚，我問母親，我的新衣服怎么沒看到了？我媽笑嘻嘻地說、我剛才用開水幫你燙了一遍，現(xiàn)在，正在洗衣機(jī)里攪著呢？
27、有個(gè)小女孩問她的媽媽、“媽媽，為什么唐老鴨姓唐？”媽媽靈機(jī)一動，說、“因?yàn)樗麗鄢蕴恰?rdquo;女兒又問、“那為什么米老鼠姓米？”媽媽將計(jì)就計(jì)、“應(yīng)為他愛吃米啊。”女孩聽了媽媽的話，默默地回到房間，把史迪奇扔到了垃圾桶。
28、和一個(gè)很要好的朋友絕交了………原因是我很喜歡抽煙，他家有個(gè)女兒4歲了，正好學(xué)事的年紀(jì)，于是我就教她踩煙頭，她學(xué)的很快，每次我把煙頭一丟她就跑過去踩滅，直到前兩天，她光著腳，我碰巧丟了個(gè)煙頭………真不是故意的……
29、老師出了一道高難度的化學(xué)題，全班同學(xué)都不會，最后老師只好把目光轉(zhuǎn)向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答？全班嘩然，因?yàn)槲覀儙缀踹€不知道答案時(shí)，人家已經(jīng)要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答、“不知道。”“英文 呢？”“I don’t know！
30、校長來我們班聽課 老師說“我們的校長紅不紅” “紅” “我們的校長酷不酷” “酷” “我們的校長是不是我們的頭” “是” “那我們應(yīng)該喊校長喊什么” “紅褲頭”
31、倆逗比聊盜墓筆記，其中一個(gè)說、“你看，多好的一部經(jīng)典小說就被毀了”另一個(gè)趕著說、“尼吖不知道毀掉一部經(jīng)典小說最好辦法就是把他拍成電視么？”這貨又問“哪怎么毀掉一部經(jīng)典電視劇？”神回復(fù)、“把它多翻拍幾次就好”醉了
32、帶女兒去她姨家走親戚，他們有狗生了一窩小狗，死的丟的只剩下一個(gè)，為了款待我們，中午把大狗領(lǐng)出去殺了小狗。大狗回來以后一直找小狗，狗窩里，院子里，樓下的房間里，到處聞著找，找不到都流淚了。不知道狗會不會恨帶他出去的那個(gè)人
33、我在小區(qū)花園坐著等表妹，迎面過來一帥哥手捧一大束鮮花，帥哥走到我跟前，直接把花塞到我懷里，我激動得說不出話...眼看著他單膝跪下系好鞋帶，從我懷里拿走了鮮花就走了……
34、女同事要結(jié)婚了，問我借錢， 我說、你干嘛了啊，你以前不是說錢夠了嗎？ 她說、沒辦法啊，去換了個(gè)鎖芯，維修了一下鎖！花了一萬多！ 我說、不就是十幾塊錢的事情嗎？怎么會花那么多？ 她說、你傻啊，我去的是美容整形醫(yī)院！
35、公司有一大齡女青年想調(diào)戲剛到公司的小帥哥，就對帥哥說，叫我句姐想吃什么姐都給你，那帥哥看了看她說了句讓在旁邊的同事都笑瘋了的話，姐我想吃奶！
36、大學(xué)時(shí)班長是個(gè)特別生性的爺們兒。幾乎每次出去喝酒都是一瓶倒。但是這貨胃大如牛，特別能吃。酒量不夠，飯量來湊。所以，每次在有他的飯局上都能聽見他氣壯山河的聲音、“來來來兄弟。吃了這碗飯哥和你喝一個(gè)。來來來，你不吃了這個(gè)肘子你就是看不起我。
37、高中那時(shí)候，快到高考了，前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句、“我要上武大”。我悄悄的在后面加個(gè)、“郎”。……結(jié)果到現(xiàn)在還不理我呢
38、k1572次列車上，有一對小情侶讓我換一下位置他們好坐一起，本來吧我一直都是三好青年，本著雷鋒精神應(yīng)該讓他們坐一起的，但是，我作為一個(gè)單身狗應(yīng)該承擔(dān)我的責(zé)任，絕不退縮。打死不讓
39、聽人家想鍛煉口才要多去酒吧里頭各種搭訕，能與各種人有交流，經(jīng)過我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。終于。。。我的腎透支了，卡也透支了
40、一私塾先生與學(xué)生家長商定伙食條件，寫一紙條上寫的是無雞鴨也可青菜豆腐足矣。后來先生向?qū)W生家長要雞鴨吃。家長拿出紙條，先生念道、“無雞，鴨也可。
41、昨晚去吃海底撈，吃到一半服務(wù)生小哥端上來個(gè)菜，一臉羞澀的說，看你們感情真好送你們個(gè)情侶拼盤吧...香菜白菜藕片...號稱是相親相愛白頭偕老藕斷絲連，藕片還切成心形orz 海底撈這是要虐死單身狗。
42、鹿晗、黃子韜、吳亦凡這四個(gè)當(dāng)紅小鮮肉
43、小時(shí)候很腦殘，某次吃飯的時(shí)候模仿電視里面中毒的樣子，渾身抽搐，翻白眼，吧我媽嚇得都哭了，我就弱弱的吐出幾個(gè)字、菜里有毒。那天我媽追了我3條街
44、今天在肯德基邊吃邊看股票，一乞丐進(jìn)來伸手乞討，我給他一辣翅后繼續(xù)看股票，乞丐啃著辣翅沒走，乞丐悄悄說、長期均線金叉，KDJ數(shù)值底部反復(fù)鈍化，MACD底背離，能量潮喇叭口擴(kuò)大，這股就要漲了。我很是驚詫問、這你也懂？乞丐說、就是因?yàn)槎@個(gè)，我才有了今天。聽完我深受啟發(fā)！
45、今天才停牌的股票簡直是孫子到家了，既成功的迎接了暴跌，又成功的躲過了反彈！
46、哥不炒股，哥只是股票段子的搬運(yùn)工！
47、本以為買股票屬于小賭怡情，沒想到買著買著升華到護(hù)國戰(zhàn)爭的境界，好激動！這輩子搞不好只有這一次機(jī)會與共和國并肩作戰(zhàn)！如果沒有參與，幾十年后會后悔吧？原來買個(gè)股票也可以這么偉大，醉了！
48、前臺妹子不小心把我的筆記本弄壞了，我把她拉近我的辦公室，她對我說、“只要不賠怎么懲罰她都可以。”我心想這么漂亮的妹子我怎么忍心叫她賠呢，就對她說、“沒關(guān)系，借我用一天你的電腦別耽誤雙十一我網(wǎng)購就行了”
49、為了防止雙11剁手 我已經(jīng)提前把錢花光了 完全不覺得有哪里不對呢。
50、青年問禪師，”大師，又到年底了，燒錢君在刷屏，雙十一、黑五、圣誕三關(guān)怎么過？”。禪師雙手?jǐn)n入袖中，笑而不語，青年、我明白了，你讓我心中沉靜，袖手旁觀。 禪師說、我是說手都剁沒了還有啥可說的。
51、馬上雙十一了。十一號凌晨，打開你老婆手機(jī)，登錄支付寶，輸錯三次密碼。然后，世界都安靜了。別謝我，我叫雷鋒。
52、哪天遇到已經(jīng)攜妻帶子的同窗故友，大聲地告訴他、我還沒墮落。如果碰上和自己一樣還在圍城外漂泊的，就安慰他、我們都是無比堅(jiān)強(qiáng)的好同志，堅(jiān)持到底，全世界光棍聯(lián)合起來，勝利一定是咱們的。
53、雙11來農(nóng)村啦！對老鄉(xiāng)們來說，一切都是新的生活方式，生活變得便利許多，過上好日子是一種追求和權(quán)利。那么這個(gè)雙11，老鄉(xiāng)們準(zhǔn)備買啥呢？
54、“雙11”老婆又買了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪費(fèi)，多少富翁都是勝者，勝者才能白手起家！老婆連連點(diǎn)頭、對呀，不把這些錢花掉，你怎么能白手起家呢？老公我花錢都是為了你好。
55、還記得在雙11的時(shí)候，有個(gè)段子說，有一天他會架著七彩祥云，bula bula～～來一下清空我的購物車，今天某人登我的淘寶號看到我購物車有n多件東西，就說，你購物車好多東西，于是乎我就說你幫我一下子清空吧，他說好，他確實(shí)幫我一下子清空了，只是他是一下子全部按刪除鍵清空的～我已經(jīng)無言以對。
56、一年一度的雙十一又要來了，又是要賣腎的節(jié)奏啊。
57、結(jié)婚之后一直沒有孩子，原來是老婆有不孕不育癥，幸虧遇見了一個(gè)好大夫，經(jīng)過他耐心的開導(dǎo)，我老婆終于同意跟我離婚了。
58、在QQ群里瞎聊，一網(wǎng)友、“我要學(xué)日語?。?rdquo;我、“怎么想起來學(xué)這個(gè)??？”網(wǎng)友、“看愛情動作電影！”全部人汗吶，一串點(diǎn)點(diǎn)點(diǎn)，這時(shí)候群主冒出一句、“那種原生態(tài)的聲音還要翻譯嗎？”
59、小時(shí)候沒錢嘴又饞，就和小伙伴去燒雞店里偷燒雞，運(yùn)氣也背，剛伸手去偷就被老板發(fā)現(xiàn)了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里數(shù)了下，一共拔了8只雞腿。
60、交了個(gè)男朋友，每天都打游戲，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲鍵盤打游戲。頓時(shí)我一肚子火就升騰而起、這日子沒法過了！于是我沖他大聲吼道、誰家男朋友像你這樣！這還怎么在一起？……你看看你打的什么破爛玩意，趕緊起開讓我玩！
61、A、“喂，你好，是行政部么？我想投訴一下公司這飲水機(jī)……”B、“您好，您之前已經(jīng)投訴過5次飲水機(jī)里熱水不熱的問題了，我們也已經(jīng)派人修理了，請您。。。”A、“對，我就是投訴這事兒——修好了怎么也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙禿嚕皮了！
62、從賓館退房，基友順手把賓館的一次性洗漱用品塞進(jìn)了包里，我不解的問問了一句“牙刷對我們還是有用的，但是那浴帽你拿它有什么用？”“給老婆用呀，女人洗澡的時(shí)候經(jīng)常用的”。。。。好吧，一不小心就暴露了我是個(gè)沒女盆友
63、冬天天冷，一妹子感冒了，燒的臉紅彤彤的。去醫(yī)院，醫(yī)生用手摸了摸腦門，摸一會換另一只手。接著，醫(yī)生說、恩，是挺暖和的。
64、一女覺得胸部不夠大，欲隆胸，到醫(yī)院和醫(yī)生溝通、“醫(yī)生，如果做了手術(shù)會有什么效果。”醫(yī)生說有四種情況、“一，不大一樣。二，大不一樣。三，不一樣大。四，一樣不大。”
65、一次上自習(xí)，后面?zhèn)z哥們兒在討論歷史。“為什么關(guān)羽過了五關(guān)斬了六將？”“因?yàn)橛幸魂P(guān)他忘了存檔了，所以多斬了一次。
66、教你買一瓶水能喝五種口味的方法、 先買一瓶茉莉蜜茶，喝一半加滿水，變成了茉莉清茶；再喝一半加滿水，變成了農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜；在喝一半加滿水，變成了農(nóng)夫山泉；在喝一半加滿水，變成了礦泉水！ 怎么樣，學(xué)會了嗎？
67、今天一朋友打電話說讓去她那里吃涮羊肉，小伙伴們都驚呆了……這位平時(shí)這么小氣竟然請吃涮羊肉，難道世界末日了嗎？然后就聽他繼續(xù)說，“我買好菠菜了，芝麻醬家里有，你們想涮啥就再買點(diǎn)，拿著羊肉來就行……
68、倆小伙因?yàn)榇騻€(gè)球干起來了，其中一個(gè)小伙被打，滿臉不服氣的說NMLgB你給我等著，我叫人干死你，于是乎拿起手機(jī)，按了號碼，那氣勢，大家都以為有很硬的后臺，結(jié)果小伙一張嘴，其他人都哭了。…、喂，110么？
69、前任女友有點(diǎn)近視，我說配眼鏡吧 她說配了不好看 ，帶上更難看，后來 我就在她生日帶她去配了個(gè)隱形眼鏡，那一刻，她說這個(gè)世界好明亮，都清楚了。lz好高興 過了一會兒，她看了我一眼。。。說，分手吧
70、小明的媽媽出軌了，求軌道長度；小明的爸爸和媽媽離婚了，小明留下了心理陰影，求陰影部分面積；小明很快走出了陰影，求小名的速度。 你tm給我做做
71、同事快三十了，別人介紹了很多對象都不成。我問、“怎么老是不合適呢？”另一個(gè)給他介紹過對象的同事說、“我給他介紹了對象，去女方家里見的面。出來之后告訴我以后見面別安排到夏天，這個(gè)天一個(gè)西瓜得花他好幾十。
72、小明到山上問大師，小明、最近因?yàn)槔掀藕屠蠇尩年P(guān)系而煩惱啊，大師，你說怎么辦??？大師聽完雙手合十，小明道、大師是不是叫我讓他們兩個(gè)和好??？大師怒道、阿彌陀佛，和你個(gè)頭?。‘?dāng)年老夫也是因此而出家的！
73、古惑仔演唱會，陳小春全程嚴(yán)肅冰山臉，但在看到場邊的逗比應(yīng)采兒的那一刻時(shí)，一秒融化成笑臉，這種不自覺露出的寵溺感，真是虐盡單身狗。你在鬧他在笑，這一刻歲月靜好。
74、誰能跟我說說單身證明是個(gè)什么東西。買個(gè)房子需要單身證明？證明什么？證明是單身狗嗎。哦No。真是醉了……為什么人和人之間不能有愛些？真是處處是傷害……
75、明天要作為一只單身狗被虐，雖然內(nèi)心很強(qiáng)大了，也很祝福他們，但心里還是覺得酸酸的。。
76、又開始糾結(jié)，開車去火車站還是坐車去火車站。明天要是晚點(diǎn)回到諸暨，誰會愿意把我送回家呢，所以還是開車吧?？墒?，我可以周日早上回來啊，好吧。那就不開車了。說到底這么糾結(jié)就是因?yàn)槭菃紊砉贰?/p>
77、真是磕了 那對秀恩愛的把我從輕軌門這邊擠到那邊還往我這擠 那么大個(gè)地方不夠你們帶啊 每次用嫌棄的眼神看你們不知道啊 怎么事我都和你對視了你都不知道什么意思啊 就這么欺負(fù)單身狗啊。
78、不是單身狗，活的不如單身狗，這就是我現(xiàn)在的狀態(tài)?？次艺\摯的眼神。
79、看婚姻保衛(wèi)戰(zhàn)，看著小夫妻老夫妻，小戀人老戀人吵來吵去，哭來哭去，單身狗竟生出一種興趣，才明白為什么著節(jié)目會放在娛樂類別里。
80、回歸單身狗，周五周六九眼橋求約求帶，一年多沒去酒吧不曉得該咋個(gè)耍了。組隊(duì)報(bào)名哦。
81、浮生偷得半日閑。本來計(jì)劃了很多事情要處理，卻在實(shí)施的時(shí)候被告知不用了或者資格不夠。開啟賞風(fēng)景模式！原來曾經(jīng)的追求的各種高大上，卻不如這平淡來的實(shí)在。是我墮落了，還是成長了？平淡，平凡是最大的幸福，也是單身狗的優(yōu)勢。
82、和一個(gè)師兄吃飯，吃完飯我給師兄紙巾，師兄“一人一半兒吧”，我“行，在學(xué)校我都跟別人一人一半兒”，師兄“跟你女朋友一人一半兒吧”，我“沒沒沒，跟關(guān)系好的同學(xué)一起吃飯”。單身狗也是狗，可以不愛，但請不要傷害！ 誰給我補(bǔ)一張單身狗的照片，手機(jī)沒存，在電腦上呢。。
83、對于過了21年一個(gè)人/一群人的七夕的單身狗來說，請問怎樣才能在下周四這個(gè)壓力最大的工作日里不被閃瞎眼。
84、我哥和他對象霸占了客廳以及除我房間以外的一切地方，外面一片歡聲笑語，只留我獨(dú)自一人在房間里回味他們對我一個(gè)單身狗造成的巨大傷害。此后，我每天晚上都以淚洗面。
85、出去旅行一趟回來感覺整個(gè)人好多啦，飛機(jī)上就開始看繼承者們，十年不追劇，今朝兩天看完，感慨一句、韓國人拍的電視為什么總是要對我們這種無辜的單身狗造成一萬點(diǎn)傷害？
86、單身狗們，千萬不要被一時(shí)寂寞迷昏了頭腦，不能胡亂表白胡亂戀愛就為了脫團(tuán)，你要知道你現(xiàn)在忍受的這些寂寞，都是為了遇到好的人對的人，所以只要你一直等下去，就會發(fā)現(xiàn)一輩子都等不到！
87、對面的阿姨有叔叔陪，旁邊的爺爺有奶奶陪，斜對面的小伙子有爸爸陪。不好意思，我本就長了一副鐵石心腸獨(dú)立自主的單身狗的樣子，讓我媽送我來了就讓她去買菜了。
88、結(jié)婚證都沒見過，就先見離婚證了，我這種單身狗也是命苦，最近的情緒總是被各種事情變消極~
89、猴闊愛的行李箱 簡直是單身狗旅行福音。
90、前任結(jié)婚了，給我發(fā)了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現(xiàn)場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結(jié)束時(shí)我羞澀地問他、“你是不是喜歡我??？” 他靦腆一笑、“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！
91、我、明天要考試了，今天要通宵奮戰(zhàn)了。宿友、哦？真難得你會想復(fù)習(xí)。我、不是。為了明天好睡點(diǎn)，我打算把這游戲通關(guān)了。不然明天考試又睡不著就悲催了
92、去新都辦事，半路上突下大雨，一無棚公交站有幾個(gè)人在等車，想著就一條單路應(yīng)該都是一個(gè)方向，準(zhǔn)備帶他們一程，可我停下車叫他們上來的時(shí)候居然沒人理我?。?！車是公司的GL，也不像野車啊，年輕美女不上車也能理解，那個(gè)比我還猥瑣的大哥也沒上來我就不明白了，我TM是有多像壞人
93、剛才在水果店，遇到一個(gè)男的買蘋果，店員搭話問他、“買了送給女朋友嗎？” 他說、“買了自己曬上網(wǎng)，免得別人覺得我連一個(gè)蘋果都收不到。” 凜冽寒風(fēng)，原來我不是一個(gè)人。
94、我、媽，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真過癮 親媽:辣椒放過頭了，一家人都不敢吃本來想喂狗的，怕把狗辣死了，后來想起你愛吃辣的，就熱了熱給你吃 .
95、據(jù)說人生四大悲劇是介個(gè)樣子的！ 久旱逢甘霖——酸雨 他鄉(xiāng)遇故知——情敵 洞房花燭夜——鳳姐 金榜題名時(shí)——藍(lán)翔 反正我是醉了。。。
96、家有萌寶一枚，一歲半。昨天看電視，兒子站在電視機(jī)面前亂動，老公把蒼蠅拍遞給我說，收拾你兒子去。我拿著拍了兒子屁股一下，讓他往后站。熊孩子轉(zhuǎn)身走到他爸面前就給他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公問我?guī)讉€(gè)意思，我說兒子是在說，讓你告狀！
97、微博提問:“周末我約了女盆友去賓館。請問，第一次約女盆友開房，穿什么內(nèi)褲好？” 熱心網(wǎng)友:“我建議你穿開襠褲！超方便！”
98、一個(gè)朋友打電話來問，說情人節(jié)要約會，穿什么衣服顯年輕，我想了想告訴他、穿開襠褲吧…..年輕.顯小，還拉風(fēng)！
99、同事說、其實(shí)我并不胖，只是臉胖點(diǎn)，肚子胖一點(diǎn)，大腿胖一點(diǎn)，其它沒什么。另一個(gè)同事默默說、請問胖子除了這幾個(gè)地方胖之外，還能胖什么地方？
100、女兒回娘家，向母親抱怨、“我老公好吃懶做，他咋就不能像我爹一樣勤快呢？”母親開導(dǎo)說、“你得對他實(shí)施培訓(xùn)計(jì)劃。” 女兒問、“怎么培訓(xùn)？”母親說、“先督促他成為燒菜高手，然后鼓勵他成為洗衣能手，最后把他打造成像你爹一樣能干的多面手。
101、老公有個(gè)堂哥，畢業(yè)后到一家公司上班，工資一個(gè)月三千，可是他沒給家里上繳過公糧，有時(shí)候還和家里要補(bǔ)貼，真摳門！最后知道原來吶，老公堂哥把工資都用來請公司領(lǐng)導(dǎo)吃飯了，就這樣默默地和領(lǐng)導(dǎo)們吃了三年飯，突然開始升級了，兩年時(shí)間迅速提拔到經(jīng)理職位，嘖嘖嘖，不錯，羨慕嫉妒恨
102、高中同學(xué)自從去4S店上班，看到不認(rèn)識的車總要拍下來回家做功課，而后就開啟了唐僧模式，一起逛街的時(shí)候總對著路上的車子念念有辭給我們科普各種參數(shù)，直到我們把她帶到了大眾展廳，這個(gè)世界安靜了，因?yàn)椴豢窜囄矘?biāo)識，她分不清車型了。。
103、問、“現(xiàn)在男友大我七歲 ，家人還不知道，好怕他們不同意，可是好愛他。我94的。”神回復(fù)、“堅(jiān)持自由愛情，摒棄世俗觀念。請支持這對101歲和94歲老人的黃昏戀。
104、快睡覺了女朋友說想吃梨了，讓我去洗一個(gè)梨給她吃。 —— 背景完畢，不割要用——洗好之后削了果皮遞給她，然后去廚房準(zhǔn)備給lz自己也削一個(gè)吃，然后二貨女友問我干嘛去，我說再削一個(gè)梨呀，結(jié)果二貨來一句“一個(gè)梨就夠我吃了，兩個(gè)吃不完”
105、女性好友生日，我們四個(gè)人商量零點(diǎn)發(fā)一條“生日快樂”給她，一人發(fā)一個(gè)字，我領(lǐng)到了第二個(gè)。結(jié)果，他們都沒發(fā)。
106、早上穿美美的包裙出門，走到半路的時(shí)候有個(gè)帥哥一直回頭看我，心里暗爽，難道現(xiàn)在這么魅力無法擋了，，，在帥哥第四次回頭看我的時(shí)候，帥哥開口說話了，“美女，你后面拉鏈沒拉”。
107、男、我喜歡長的壞壞的女生。女、那你看我怎樣？男、說了，我喜歡長的壞壞的女生?？赡悴辉诖肆?。女、我是啥？男、你是長壞了的女生。
108、上午去一家公司面試，經(jīng)理問我、“為什么要離開上一家公司？” 我說、“人往高處走，水往低處流。” 經(jīng)理說、“不錯，你很有眼光。” 我說、“他們說我是水貨，那我就流到貴公司了。
109、每天最難啟齒的3個(gè)字、我餓了！ 最心酸的4個(gè)字、我又餓了！ 最無奈的5個(gè)字、怎么又餓了！ 最安慰的6個(gè)字，就是聽到對方回應(yīng)、其實(shí)我也餓了！
110、作業(yè)嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟、“官人，這可都一個(gè)月了，你怎么還不來碰碰人家。” 這作業(yè)也不愧是美人，聲音微顫，最后聲線上揚(yáng)了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。 我一巴掌糊它臉上、“最后三天讓你知道我的厲害！
111、小學(xué)時(shí)有個(gè)女生，全班男生都是她小弟，而且都很服她巴結(jié)她，一直都不知道原因是什么，直到上初中時(shí)一個(gè)小弟才說出原因，原來那個(gè)女孩說奧特曼是她老爸。。。。。
112、高考其實(shí)不可怕,因?yàn)楦呖伎嫉娜菍W(xué)過了的,而且還有整整一年時(shí)間去復(fù)習(xí),大學(xué)那才叫可怕,他媽只有一個(gè)星期給你復(fù)習(xí),還全部是沒學(xué)過的…
113、春暖花開，公園里到處都是買小金魚的，我說、買條魚回家吧。 吃貨老婆說、我又不會做。 我瞬間無語，我說的是買條魚回家養(yǎng)，能不能就記得個(gè)吃。
114、今天去ATM機(jī)取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終于，擋不住了，我就問他、“不是，你看什么看啊！”只見他淡定的回答到、“我就看看把身份證插進(jìn)去能取出啥錢來。
115、一私塾先生與學(xué)生家長商定伙食條件，寫一紙條上寫的是無雞鴨也可青菜豆腐足矣。后來先生向?qū)W生家長要雞鴨吃。家長拿出紙條，先生念道、“無雞，鴨也可。
116、一哥們調(diào)戲一女同學(xué)說、“床前明月光，地上鞋兩雙，床上狗男女，其中就有你”。 女同學(xué)惱羞成怒連喊三句“還有你，還有你，還有你。。
117、今天去游戲廳逛，看到跳舞機(jī)突然來了勁想玩玩，于是走過去跟上面的小朋友商量， “小朋友，你一個(gè)人嗎？” 小朋友看著我然后點(diǎn)了點(diǎn)頭。 “讓給我玩，不然打死你。
118、上地理課，學(xué)到省區(qū)的簡稱，因?yàn)橐煌瑢W(xué)的祖籍是江西的，所以笑話她是贛（干）出來的，只見她一臉鄙視的望著我說“你的祖籍不是山東的嗎？”尼瑪，我再也沒有笑話過她…
119、小明生病要打針，但他怕疼，他爸就安慰他、孩兒，你要知道，不打針就要被揍，被揍更疼，還是好好打針吧。
120、今天走在路上看見一個(gè)矮子，就走過去問他、“你為什么這么矮”那人回答說、“我要你永遠(yuǎn)在我面前抬不起頭。
121、早上上班，坐出租車聽見交通廣播里說今早在中華路有兩車香瓜。 我納悶問司機(jī)、“交通廣播咋還賣上水果了？” 司機(jī)特?zé)o奈的跟我說、“是兩車相刮！撞啦！
122、我們公司新上任的總經(jīng)理是個(gè)老實(shí)人，作自我介紹的時(shí)候，很緊張！ 總經(jīng)理自我介紹道、“大...大...大家好，我...我姓茍，以后不要叫我茍總，叫我小茍就可以了。
123、凌晨的時(shí)候，我一室友起的很早，擠了牙膏準(zhǔn)備去刷牙，我只是隨口說了一句“這么早去洗頭啊”，那貨迷迷糊糊地嗯了一聲，拿起牙膏擠在頭上去洗頭了。
124、領(lǐng)導(dǎo)、“你大學(xué)學(xué)什么專業(yè)？”小明、“殯葬管理。”領(lǐng)導(dǎo)、“很好，很好。”小明、“領(lǐng)導(dǎo)你有什么事需要幫忙嗎？”領(lǐng)導(dǎo)、“沒有，沒有。
125、今天奶奶去買菜的時(shí)候錢掉了，買早餐發(fā)現(xiàn)錢不見了，奶奶說要把手機(jī)抵押，回去拿錢，店主就是不要，說奶奶年紀(jì)大了不容易，奶奶回來和我說我立馬就把錢送去了，店主是94年的，真不容易
126、學(xué)車那會，每天凌晨兩點(diǎn)多大路，正好小區(qū)內(nèi)一顆有葡萄樹，樓主每次路過必“竊”兩串，如此幾天……這不，又路過葡萄樹下，選定目標(biāo)，墊起腳跟，正欲下手，就聽一個(gè)老太太的聲音、小伙子，低的都被你摘完了，要不我給你一個(gè)凳子可好？
127、一個(gè)學(xué)渣考試不會，于是作文時(shí)在作文格子里寫了一首詩、 自幼好玩不愛書，讀了十年還是豬； 出題老師真是怪，道道題目盡變態(tài)； 監(jiān)考老師也是丑，長得就像二百九； 最后祝愿評卷師，才華橫溢你最牛
128、宿舍10人共用一個(gè)熱水器洗澡，我準(zhǔn)備去洗澡一看熱水器電源插頭不知被誰撥了，我就插了上去，與此同時(shí)，簡易洗澡間里傳出“啊”的一聲，接著沖出一正在洗澡的同事，他一臉驚恐地說、漏電，漏電啦！
129、課堂上，老師向同學(xué)們解釋“克制”與“放縱”的含義，解釋完，他強(qiáng)調(diào)說、“什么時(shí)候要克制，什么時(shí)候可以放縱，一定要把握好分寸。哪位同學(xué)可以舉例說明一 下？” 同學(xué)們面面相覷，沒人作答。 有個(gè)小胖子主動回答、“很簡單嘛，出去吃飯，我請客就要克制，人家請客就可以放縱。
130、無聊拿朋友手機(jī)玩，一妹子發(fā)了一張照片過來，我一看來火了，給她回了句，不要嘟著你你那像菊花的嘴拍照，太尼瑪對不起照相機(jī)了，第二天朋友跟我說他分手了
131、一SB開輛BMW5系路過我們工地，.出來一挖機(jī)差點(diǎn)碰上，BMW司機(jī)大喊、小心點(diǎn)，知道我車多少錢嗎？挖機(jī)駕駛員不屑回了他一句、不知道，我這玩意兒叫360BKC短臂挖機(jī)全款198萬！你給我小心點(diǎn)才是....
132、記得剛出去工作的時(shí)候一月1800，那時(shí)候在超市當(dāng)美工，天天拿著PSP玩的不亦樂乎，那些同事忙的不亦樂乎，然后我被舉報(bào)了，然后我只能坐在椅子上玩再也不能躺床上玩了（我們辦公室有張床，別人值班的時(shí)候睡的）
133、搭地鐵去上班，正是人流高峰期，那個(gè)擠啊，正巧這兩天姨媽又來了，肚子疼得要命，于是我虛弱地用最大的力氣喊道，別擠了，我的孩子，我的孩子，瞬間安靜，所有人馬上站離我一米以外，我低頭看見白色裙子上的那灘紅色印跡，沒辦法了，只有裝暈了，哐當(dāng)
134、上高中那會，一寢室四個(gè)人，每天早上一起到學(xué)校外面吃早飯。半個(gè)月之后，胖子不干了，:這么遠(yuǎn)，累死了，圖個(gè)啥啊。:環(huán)境好。:早點(diǎn)好吃。:經(jīng)濟(jì)實(shí)惠。:狗屁，狗屁，胖子大叫:不就是老板娘長的漂亮么！
135、上班和老婆順路接了一個(gè)坐滴滴順風(fēng)車的女孩，一路無語，老婆到公司先下車走了。 車上那個(gè)女孩隨口問、“剛剛那個(gè)女的怎么沒給錢呢？” 我說、“哦，她昨晚睡我家，這個(gè)星期的車費(fèi)就免啦。” 女孩沉靜片刻后小聲說、“我今晚也有空。。。
136、高中那時(shí)候，快到高考了，前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句、“我要上武大”。我悄悄的在后面加個(gè)、“郎”。……結(jié)果到現(xiàn)在還不理我呢
137、倆逗比聊盜墓筆記，其中一個(gè)說、“你看，多好的一部經(jīng)典小說就被毀了”另一個(gè)趕著說、“尼吖不知道毀掉一部經(jīng)典小說最好辦法就是把他拍成電視么？”這貨又問“哪怎么毀掉一部經(jīng)典電視?。?rdquo;神回復(fù)、“把它多翻拍幾次就好”醉了
138、本人大叔級教書匠一枚，42，自認(rèn)為年輕帥氣，咯，咯。一次一學(xué)生問我年齡，與他開玩笑，我說我58了，再過兩年要退休了。那料他認(rèn)真瞅了我一會，說、“老師，你一點(diǎn)都不像58，我看最多50歲！
139、第一次坐飛機(jī)，好激動，好緊張！我拿著大包小包的行李準(zhǔn)備登機(jī)，結(jié)果被安檢人員叫了出來，說道、“對不起，女士！你應(yīng)該先拿著你的行李，到那邊托運(yùn)處進(jìn)行托運(yùn)，謝謝你的配合...”臥槽！還有特么這規(guī)矩！于是我害羞的脫光了衣服，拿著行李往脫運(yùn)處走去...
140、早上約了幾個(gè)朋友打牌，女朋友不讓出門。我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現(xiàn)在才回到家，不等她開口，我先說、“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠(yuǎn)，差點(diǎn)迷路回不來了都。
141、單位有一個(gè)重要的接待任務(wù)。我逛了多家商夏，終于買到了一款心儀的單件西裝。參加接待的前晚，我問母親，我的新衣服怎么沒看到了？我媽笑嘻嘻地說、我剛才用開水幫你燙了一遍，現(xiàn)在，正在洗衣機(jī)里攪著呢？
142、姑媽和我媳婦都是大大咧咧的人，很聊得來，經(jīng)常一起逛街吃飯。昨晚，她兩吃飯時(shí)喝了點(diǎn)小酒，竟然結(jié)拜為金蘭姊妹。今早，老媽殺上門來，沉著臉對我媳婦說:“以后我是叫你姐還是叫你大姑子?。?/p>
143、上初中開學(xué)的時(shí)候，哥哥跟我說:以后到學(xué)校就打架了、缺錢了、沒零食了、被老師罵了。聽到這話，很高興，總有個(gè)哥哥的樣子了，他接說:別來找我，我不認(rèn)識你。
144、一直關(guān)系挺好的異性朋友送給我一盒巧克力，把我給樂的啊，有點(diǎn)害羞的看著她，她翻了翻眼睛說:別想多了，你看看這夏天到了，把你曬這么黑，吃點(diǎn)巧克力以毒攻毒吧。。。。。。。
145、媒婆介紹了一個(gè)女孩子，我對媒婆說、“其他條件不錯，就是太胖了。”媒婆說、“沒事的，她意志很堅(jiān)定，五個(gè)月后一定可以減肥成功，那時(shí)肚子就變小了，將變的非常苗條。”我有點(diǎn)不相信、“真的？”媒婆道、“真的，絕對沒有騙你。”我于是同意了……五個(gè)月后，她產(chǎn)下了一名男嬰，肚子真的變小了…
146、老師出了一道高難度的化學(xué)題，全班同學(xué)都不會，最后老師只好把目光轉(zhuǎn)向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答？全班嘩然，因?yàn)槲覀儙缀踹€不知道答案時(shí)，人家已經(jīng)要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答、“不知道。”“英文 呢？”“I don’t know！
147、俺爸拿個(gè)大活口扳子要打俺媽，俺媽說你別慌打，然后跑到屋里把手機(jī)拿了出來，俺爸問你拿手機(jī)干嘛，俺媽說你把扳子舉好 我給你拍張照片，等俺兒回來了給他看看你是怎么打我的，俺爸立馬就把扳子扔了，倆人和好。二十多年了我認(rèn)識的女的也不少，但唯一能讓我佩服的就是俺媽。
148、和一個(gè)很要好的朋友絕交了………原因是我很喜歡抽煙，他家有個(gè)女兒4歲了，正好學(xué)事的年紀(jì)，于是我就教她踩煙頭，她學(xué)的很快，每次我把煙頭一丟她就跑過去踩滅，直到前兩天，她光著腳，我碰巧丟了個(gè)煙頭………真不是故意的……
149、k1572次列車上，有一對小情侶讓我換一下位置他們好坐一起，本來吧我一直都是三好青年，本著雷鋒精神應(yīng)該讓他們坐一起的，但是，我作為一個(gè)單身狗應(yīng)該承擔(dān)我的責(zé)任，絕不退縮。打死不讓
150、有次酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發(fā)現(xiàn)媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著啊？下次真不喝了！”媳婦擺了擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起…
151、酒喝多了，呼嚕打得震天響。第二天醒來發(fā)現(xiàn)媳婦一晚沒睡的樣子，一臉疲憊。我心疼的說“媳婦，我是不是打呼嚕你睡不著??？下次真不喝了！”媳婦擺了擺手“別介啊，您下次接著喝。怪我多心，總怕您一口氣沒上來就去了，我可不想跟死人睡在一起……
152、腦袋抽風(fēng)昨晚漂流瓶發(fā)了個(gè)”叛逆和叛變的區(qū)別是？”神回復(fù):”叛逆就是你瞞著爸媽去開房，叛變就是你瞞著男友去開房
153、老婆看上個(gè)戒指，15萬，我不給她買，她不高興了，沒辦法，買買買！好說歹說才把氣消了，現(xiàn)在的女人真是的，一個(gè)法師非要買特么什么加攻擊的戒指！
154、夫妻婚后一年產(chǎn)下四胞胎。醫(yī)生恭喜道、這種情況要4萬次才能有1次！岳母聽后感動地對女婿說、1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！
155、公交車站，有一男一女在等車。男問女說、“你有男朋友嗎?”女說、“沒有。”男、“怎么不去找一個(gè)？”女、“我老公不讓我找！
156、我對著工作了一天回來的老公說、“明天我來燒晚飯給你吃吧！”結(jié)果，他竟然說、“我做錯了什么？？你要毒死我？！
157、小東、老板，你們這兒的按摩正經(jīng)嗎？ 老板、你是要正經(jīng)的還是不正經(jīng)的 小東、我擦，不按套路啊，那行，給我找個(gè)正經(jīng)的姑娘來個(gè)不正經(jīng)的按摩！ 老板、。。。。
158、這兩天回老家，有點(diǎn)冷胃疼，我和我媽說去做個(gè)火療。結(jié)果我媽扔給我一句、小心點(diǎn)，別讓人家給火化了！
159、昨天參加一個(gè)一般朋友的婚禮，新娘的前男友來了，隨了16500元，紅包后面寫著50元一炮，共330炮，忘記不了我朋友一張醬紫的臉?。?！不是我們拉著，新郎就不止輕微骨折了
160、和女神去吃飯，菜單在墻上，背景，女神看不到菜單，我就給她一個(gè)個(gè)地念，服務(wù)員站在旁邊一個(gè)個(gè)地寫，突然，服務(wù)員問道，這都要嗎？
161、視力最近越來越差了，逛街時(shí)，居然看見一名很像老公的人，帶著一個(gè)很像我閨蜜的人走進(jìn)了一家賓館。于是我打電話問老公、“你在哪呢！”老公說道、“和客戶談工作呢！”然后我又打電話問閨蜜、“你在哪呢！”閨蜜淡定地說、“我也在和客戶談工作！”我、“也？
162、隔壁桌的美女聊電話說到到自己現(xiàn)在在桂林旅游時(shí)，外甥女突然跑到她面前大聲吐槽、“阿姨，你說謊！這里明明是柳州！”美女頓時(shí)凌亂了，在她跟電話那頭解釋之際，我牽著外甥女趕快閃了……
163、我的理想不過如此，，無非就是，三天一只雞，五天一只羊，七天一條芙蓉王，一周十瓶水井坊，頓頓都有驢板腸，天天入洞房，夜夜做新郎，僅此而已！
164、放暑假了，兒子天天對著電腦不是看動畫片就是打游戲。我有些無奈對他說、老寶，你能不能休息一下，眼睛馬上都看壞了！兒子悠悠地說、媽媽，我歇了?。∥艺f、什么時(shí)候？兒子、就剛剛放廣告的時(shí)候。唉！我竟無言以對！。。
165、跟同學(xué)打架 同學(xué)被打傷一個(gè)兩厘米的口子流血了 由于沒有創(chuàng)可貼 女同學(xué)隨手一張?zhí)K菲 兩個(gè)小時(shí)過去啦 嘴唇都發(fā)白啦差點(diǎn)沒被吸死 到醫(yī)院一檢查結(jié)果貧血啦。
166、去找工作，那的老板說:鵝們的公司只招一個(gè)人。于是好多大學(xué)生都說話了，我北大！我川大！我波大！突然世界安靜了，這位女生被招去了。我就和另一個(gè)大學(xué)生說:唉，這個(gè)社會啊！那個(gè)人說:就是，不就是波蘭大學(xué)的嘛
167、誰能想到，今天我翹課被老師發(fā)現(xiàn)了并不是因?yàn)樯险n點(diǎn)名時(shí)沒人替我答到，而是有十幾個(gè)同學(xué)一起替我答到。
168、哥們、我和我老婆離婚了。我、為啥？哥們、講了個(gè)笑話她沒笑。我、沒笑也不至于離婚啊。哥們、瑪?shù)埃褡永飩鱽硪魂嚬暋?/p>
169、剛坐公交車睡著了，醒來發(fā)現(xiàn)自己頭依在一個(gè)老大爺肩膀上睡了一路，很抱歉的說:"不好意思，請問大爺您貴姓？"大爺和藹的說:"沒關(guān)系，小伙子，我是這里大學(xué)門房里的秦大爺，有事可以找我……