《世界上最好笑的笑話216句》屬于簡短句子中比較優(yōu)秀的內容，歡迎參考。
1、黃昏的時候，我在產(chǎn)業(yè)道路上慢跑。 有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著、“快跑！ ” “發(fā)生了什么事？”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，氣喘吁吁的追問、“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
2、我女兒真是越來越聰明了。 今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一塊。 女兒看到后立刻大叫、爸爸，你那塊掉了！
3、A、“我覺得，我有恐高癥。” B、“那你拿出來讓我看看！” A、“我說，我有恐高癥。” B、“是??！你把‘證’拿出來??！”
4、老公、我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！ 老婆、不是你修的福份，是我上輩子作孽了！
5、經(jīng)理、“看了你的簡歷，不錯，你被本公司錄用了！” 我、“謝謝經(jīng)理！” 經(jīng)理、“你的優(yōu)點很多，說說你還有哪些吧！我想對你多了解一些，好分配工作！” 我、“我的缺點就是誠實！” 經(jīng)理、“誠實？這不算缺點！” 我、“真的嗎？死胖子！”
6、醫(yī)生問、“病人是怎么骨折的？” 答、“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”醫(yī)生問、“病人是怎么骨折的？” 答、“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7、醫(yī)生說下午三點半憋好尿來彩超，我很聽話，憋得不能再憋的來了。。。你大爺?shù)模故歉嬖V我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀?。。?/p>
8、兒子十八了，今年高考。天天學，他媽天天叨叨。說，你考不上大學，連媳婦也找不到，就別說要孩子了。兒子說，你要想看孩子玩，抓緊和俺爹生一個，我要學習沒空生
9、他的父親是軍中大佬，哥哥在西方企業(yè)工作，優(yōu)越的條件養(yǎng)成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城鬧事，打死了聞迅趕來的保安和老板兒子，并把老板堵在法院門口毒打。社會輿論壓力之下他被迫自殺，不久，他又堂而皇之的出現(xiàn)，他，就是哪吒。
10、一個殘疾人到車上乞討，遇到一個賣保險的，在向他伸手要錢的時候，保險人員反過來向他推銷起了保險。。。殘疾人說保險好是好，但我沒錢??？保險員回道、沒事，你再要一會兒就有了，我等你！
11、和女朋友在野外迷了路，三天三夜沒吃東西了，望著女朋友絕望的表情， 饑餓難耐的我一口咬住她的臉，你別說，這粉還挺勁道。
12、記者坐車和Pol.ice一起去現(xiàn)場抓捕嫌疑人，Pol.ice在車里和記者說我們的隊長已經(jīng)在現(xiàn)場四處勘察了。。。 然后記者指著車外一個人說，那個穿著背心短褲拖鞋，手里拿著扇子扇啊扇的大胖子四處張望的看起來很可疑，會不會是嫌疑人呢？ Pol.ice說、那是我們隊長。。。
13、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說、“都是我的了。” 媽媽生氣的說、“一人一個。”然后Lz歡樂的從妹妹手里搶過一個，笑瞇瞇的說、“還是媽親。” 我媽又從我手里搶回去，猛咬一口，面無表情的說、“不是說你。
14、甲、“我想弄清楚我女神是個怎樣的人， 我關注了她小號”。 乙、“然后呢”？ 甲、“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……” ——原來是那個小號?。?/p>
15、一對男女去民政局登記，辦公人員問、“婚前體檢檢查過了嗎？” 女含羞小聲、“檢查過了，已經(jīng)仨月啦！
16、甲、“如果你能穿越到過去你想干什么呢？” 乙、“我想在牛頓家院子里種棵榴蓮樹。” 丙、“去把愛迪生家的母雞換成公雞。” 丁、“勸說魯迅去學醫(yī)。
17、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說、交出來。。
18、問、“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。” 回復、“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。
19、我住的樓對面是另外一棟住宅樓。 昨天早上我在陽臺上看風景，見對面樓里一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。 然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，后來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
20、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！ 小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。” 小孩乙、“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛。” 小孩丙想了半天，說、“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
21、外國大使本來準備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。 但是，還沒有送到國王那里就死了一只。 大使在苦無對策之下，只好再抓一只本地的金絲雀充數(shù)。 國王看到那只珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什么籠子里還要放一只本地產(chǎn)的? 「因為這只金絲雀身在國外..............」大使回答
22、空調遙控器忘記放在那里了，找了一圈以后無奈在百度上輸入"空調遙控器丟了怎么辦"，結果第一條結果就是、"看看是不是放在空調上面啦(請保留轉載自 "頓時恍然大悟，爬到床上去空調上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是萬能的！
23、上午和老婆去民政局辦理結婚手續(xù)，出門時鬼使神差的問了一句、辦離婚證也是在這里吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。
24、很多人做選擇題不會的時候最喜歡蒙C，有分析說這是因為C代表Correct，給人以強烈心理暗示。---我覺得這種說法是很牽強的，真正的理由是C代表 Cao，選C只是為了發(fā)泄不滿、我C這題又不會！選C選C都選C！
25、一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地。結帳的時候，女招待仔細看了看付的錢，沉下臉來說、先生，您這錢是假的！ 那位先生抬起頭，漫不經(jīng)心地問、你們這白蘭地是真的嗎？
26、甲對乙說、“近來，我兒子常干些不正經(jīng)的事，也不聽我的話，他說他只聽白癡的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！ ” 乙、“……”
27、蠟燭出意外死亡，警察調查，發(fā)現(xiàn)火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴帶走。 警察局里。 警察、火柴，說你為什么要殺蠟燭？ 火柴、警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。
28、一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說、“你以為我像什么，像銀行？” “其實，”這位演員說、“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。 要是真的自己去銀行向人家要錢，出納準會說、‘你以為我像什么，像你媽？
29、宿舍有兩二貨打賭戒煙，誰要先抽煙就給對方100塊錢，晚上九點，終于有一個忍不住了在衛(wèi)生間吸了一根，另一個二貨說:100塊錢我不要了，你也讓我抽一根吧…
30、真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重了，那天我在酒吧看到一個姑娘身上太臟了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經(jīng)過就是這樣的，審判長。
31、記者去拜訪大師，大師每天都打坐4個時辰，記者到那，對大師說，大師，你每天打坐4時辰，為什么呢，大師說，我前兩個時辰吸收天地之精華，后兩個時辰么。。。記者以為大師沒話說了，就接了一句。“吸收日月之精華”大師害羞的說。。腿麻，站不起來。。
32、家有11歲兒子，割———今天我對兒子說你長大上班賺的紅票票要交給媽媽給你保管。兒子兩眼一瞪對我說、“不行，那我吃飯錢都沒了。”我說會給你零錢，兒子回答、“哦，那我把紅票票全換成零的。”
33、朋友兒子八歲，課余時間學跆拳道。 有天在學校和同學打架，把同學頭打的縫了三針，朋友被叫到學校給被打的孩子家長道歉，賠了醫(yī)藥費。 晚上回家把他兒子好頓揍，邊打邊氣憤的質問他兒子、“我花那么多錢天天送你去學跆拳道都白學了嗎，和人單挑居然用磚頭？！”
34、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發(fā)現(xiàn)手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊、“師傅，停車……”跑出去一百多米后，發(fā)現(xiàn)左手握著手機。但此時，司機師傅已停下車并問我、“怎么了？”我站在大雨中對師傅喊、“雨大您慢點開車啊……”后來，師傅把他的女兒嫁給了我…
35、跳遠 體育課老師讓一個很胖胖子跳遠同學們很驚訝，老師問能跳進坑里嗎。胖子自豪的說“老師我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑
36、感冒醫(yī)院輸液，換藥的時候我 問護士、“你們的護士服沒有電視里的好 看”。小妹妹頭也沒回就說了、“你看的 是日韓版的護士服，不是我這種”。
37、老媽打電話給我，說、“你表弟昨天都帶了個女朋友回家，你什么時候也帶個回來呀？”我放下電話，立馬去租了個女友回家，老媽見了之后說、“這不是你表弟昨天帶回家那姑娘么？”
38、運動真的可以改變一個人的命運，我老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他一起晨跑，到現(xiàn)在都還沒有回來。
39、打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說、“你想清楚了么？確定要和我領證了么？” 她鄭重地點頭，我安心了。 我又說、“那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。” 她說、“我知道啊，要說離婚。
40、A、“施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！” B、“哦，不知大師想化點什么？” A、“請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
41、和媳婦領結婚證，領完后，我問她：“你有什么想對我說的嗎？”這二貨來句：“以后在也不會擔心意外懷孕了！”
42、一女子問大師、大師，我這么漂亮，每天都被一群男人死纏著送禮物請吃飯等，我又很難拒絕別人，該怎么辦？大師默默的從池塘里鞠起一瓢水潑在女子的頭上。女子恍然大悟說、我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態(tài)面對是嗎？大師、阿彌陀佛沒tm這么復雜…你只要把妝卸了，世界就安靜了
43、本人男，在一家公司擔任總裁助理，一直都有個不成文的規(guī)定，只安排女秘書陪同出差。 “小劉，通知小李明天跟我出差。” “等等，我查一下。領導，小李這兩天來大姨媽了，要不換小張去吧？
44、家有吃貨媳婦一枚！早上去吃早點，LZ點的鹵米線，媳婦要的小鍋米線。吃了一半的時候問她怎么每次來吃米線都是吃這種有湯的（LZ不喜歡吃有湯的米線面條）。她回了一句“有湯看起來多一點”
45、單身久了是什么樣的感覺，下班在路上碰到一少婦領著孩子，當我們并肩走成一排的時候，我覺得我是一家之主！
46、在餐廳吃飯，同事跑過來說米飯打多了，給我盤里撥了一大塊米飯，接著說禮尚往來啊，夾走我盤里最大的一塊肉。。
47、老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說網(wǎng)上衣服打折的時候跳起來，精神百倍的在手機上選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態(tài)。。
48、一個人的成熟，并不表現(xiàn)在獲得了多少成就上，而是面對那些厭惡的人和事，不迎合也不抵觸，只淡然一笑對之。當內心可以容納很多自己不喜歡的事物時，這就叫氣場！
49、最近每天醒來都有點怪怪的，總覺得家里的東西被人動過，懷疑是有人偷偷潛入，便在家里裝上監(jiān)控。第二天一早回看監(jiān)控，“天??！”我被嚇出一身冷汗，沒想到我睡覺的時候，居然這么帥！
50、一天夜里三點，值班室接市局三級警情，報警人稱自家平房屋頂塌陷，情況緊急，請Pol.ice救援。Pol.ice一邊安撫報警人情緒，一邊迅速出警，當問及報警人位置信息時，報警人突然來了一句：“對不起啊，警官！我剛做夢來者！”
51、老公：媳婦，我襪子破了一個洞老婆：剪指甲，太長了吧？老公：是啊，好久沒剪指甲了，媳婦，媳婦，我內褲也破個洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
52、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已經(jīng)獲得了一種超能力，你要不要試試？”
53、老公：“什么超能力??？”老婆：“就是不用動手，就能把帽子帶到你頭上。”
54、最近血壓有點偏低，昨晚有點昏昏沉沉的，讓老公給我泡杯紅糖水，老公屁顛屁顛兒的就去了，大半天也找不到紅糖，我說只要是糖都可～當我看到杯子里飄著的那幾顆口香糖的時候，我只想讓他繼續(xù)睡沙發(fā)…
55、快遞員：“你好是關陰嗎？到門衛(wèi)來拿你快遞。”收件人：“我還如來佛呢，你打錯了吧？”快遞員：“沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰。”收件人：“關你妹呀，我叫鄭月。”
56、學會在人群中保持一定程度上的孤獨，不要有什么想法就立馬告訴別人。另外，對別人所說的話千萬不要太過當真。不能對別人有太多的期待，無論在道德上抑或在思想上。對于別人的看法，應鍛煉出一副淡漠、無動于衷的態(tài)度，因為這是培養(yǎng)值得稱道的寬容的一個最切實可行的手段。
57、三個月前小伙子在某網(wǎng)上約了一女孩，然后在咖啡廳見面，女孩點了三瓶紅酒一個果盤，結賬花了一萬多。。。三個月過去了，小伙子來報警說被騙了，不要求蜀黍抓人，也不要求把錢要回來，就是來找警察傾訴一下，覺得心里別扭。。
58、“我新買了輛君威，開著特費油。”“嗯，通用血統(tǒng)的車都這個德行。”“對，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么?。?rdquo;“主要原因是我不認道兒。”
59、風不小，老婆出門執(zhí)意穿裙子。剛一出門老婆就拉著我往回走，問之：“干嘛去？”老婆答：“風大回家換褲子。”我表示灰常驚訝：“你今天居然帶腦子出來了。。。”然后二貨老婆一句話直接讓俺嚇尿了：這么大風，我得換條漂亮滴內褲。。。
60、花時間去討厭自己討厭的人，你就少了時間去愛自己喜歡的人?；〞r間去計較讓你不爽的事情，你就少了時間去體驗讓你爽的事情。恨，煩，焦慮，難過都是別人帶來的，可時間是你的。所以節(jié)約自己的時間比一切都重要。
61、一女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說：家里的一切都是結婚的時候我?guī)н^來的，電視，空調，洗衣機。。。你說你有什么？她老公看了一眼孩子說：你敢說孩子也是你從家?guī)н^來的？
62、記得上小學6年級的時候，女生還沒有穿罩罩，坐我斜對面的妹子袖口很大，于是上課的時候沒事一直在研究，突然感覺誰在看我，通過另一個袖口看見一張猥瑣的笑臉，相視一笑，各忙各的
63、和閨蜜一起去吃飯，一帥哥過來，竟然說要跟姐睡個覺，讓姐開個價，一下子把姐惹急了，給他好一頓罵：奶奶的，把姐當什么了，跟姐睡覺還用花錢？
64、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，說我不像個大男人，特別是我老婆，居然因為這事要跟我離婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，憑什么？這是我從小的理想！你們說大男人就不能干保姆嗎？
65、不要把自己活得像落難者一樣，急著告訴所有人你的不幸。總有一天你會發(fā)現(xiàn)，酸甜苦辣要自己嘗，漫漫人生要自己過，你所經(jīng)歷的在別人眼里都是故事，也別把所有的事都掏心掏肺的告訴別人，成長本來就是一個孤立無援的過程，你要努力強大起來，然后獨當一面。
66、男:我們分手吧！女:難道你不喜歡我了嗎？還是你有了更喜歡的人？難道你忘了曾經(jīng)的海誓山盟了嗎？男:我沒忘女:那為什么要和我分手？男:因為我今晚要跟我的兄弟過光棍節(jié)
67、吃飯時，女十分熱情的向老公推薦一道蘑菇做的菜:"老公快嘗嘗這個蘑菇，這可是我媽親自上山采摘的"男:"偶，丈母娘對我真好"隨后變狂吃蘑菇，女看著男五分鐘之后問道:"老公你沒事吧"男:"沒事啊"女放心的拿起電話說:"媽，那個蘑菇?jīng)]毒，你和我爸放心吃吧……
68、有沒有碰到過這樣的情況？老媽、快出來吃飯！你、來啦！…………老媽、快出來吃飯了呀！你、來了啦！…………你、來啦，飯菜呢？老媽、快好了！你、。。。
69、還記得那時宿舍里的“豬友”們，一到晚上不是打呼嚕就是磨牙，還有一個二貨舍友晚上半夜三更睡覺時沒事“哇”的一聲就哭起來嘴里還喊著媽媽，媽媽。唉呀媽呀，我這小心臟呀！開燈一看這貨還是閉著眼睛的
70、一年輕人總覺得工作不順心，慈祥老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。當拿起第五個蛋的時候，年輕人恍然大悟的說、“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹的吐了一口煙圈、“我的意思是不愿意干就滾幾把蛋。
71、今天吃包子，掉了一小塊在地板上，我撿起來，看了看離我兩步之遙的垃圾桶，果斷的塞嘴里了，反正地板挺干凈的。不過。。。我還是看到了我姐那鄙夷的眼神，還有那一聲臥槽。。。
72、兒子、媽媽，告訴你兩個消息、一個好消息，一個壞消息，你先聽哪一個？媽媽、先聽好消息吧。兒子、爸爸夸阿姨長得美！媽媽、那壞消息呢?兒子、可是爸爸是在阿姨脫光之后才說的。
73、和前座的同學吹牛b，他說、“我特么從小到大沒放過一個屁，每次想放都能被我憋回去。”我正無言以對之時，他同桌悠悠來一句、“怪不得你老打嗝！
74、老師、如何用一句話形容自己讀過四大名著？小明、寶玉，你怎么拿著猴哥的金箍棒騎著關二哥的赤兔馬到我水泊梁山來了。小紅、報，那諸葛亮帶著梁山的一百單八將在大觀園吃唐僧肉呢！
75、和老爸去偷西瓜，老爸在那給我放風，突然有人來了老爸指著西瓜地里的我罵到、臭小子，你給我滾過來，自己家里買不起西瓜啊還過來禍害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙說、沒事的沒事的，小孩子淘氣嘛，哪有不犯錯，來，找?guī)讉€熟了的回家吃
76、老張、明天我要開心。老趙、明天啥日子？你咋知道你會開心？老張、他奶奶個腿滴，不開心就要嗝屁。老趙、這是啥情況？老張、醫(yī)生說要在我心窩子這來一刀。老趙、做個搭橋就趕緊做，你開不開心后天我就知道了。
77、北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是勞工。晚上，就是玩賞。云雨，就是孕育。升職，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是難人。理想，就是離鄉(xiāng)。緣分，就是怨憤。失去，就是拾取。清醒，就是慶幸。結婚就是皆昏。知道高考為什么要改在6月7、8號嗎？意思是、“錄取吧”
78、初中時，寢室老丟錢，老師都會過來登計同學每人丟了多少，Lz因為家窮沒錢所以每次都沒丟，但礙于面子也每次去登計十塊二十的！后來小偷被抓了，是同班同學！我也順利拿到大幾十元的賠償款，小偷看我的眼神至今記得！
79、超市排長隊輪到某男時,他跟店員說要買50個套套。結果某男后面兩個MM抿著嘴一陣亂笑。于是某男回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼！然后又對店員說、“等等，改成52個。”于是整個場面成功Hold住了.
80、這輩子你唯一拿她沒轍的女人是你的女兒，活該你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想買給她，她一哭你的心都碎了，她對你笑你的心能化成蜜，她吃點虧你整個世界都塌了，整個世界都欠你的，即使你八十歲，只要知道她受了欺負，你仍會拿起拐杖，為她跟這個世界拼盡老命。
81、一個處女座的女孩坐電梯，上來一個小朋友，把3-27樓的電梯按通通按了一遍，女孩當時就怒了，對著孩子沖過去就開始扇巴掌，一邊扇一邊說、其他兩樓你為什么不按？
82、一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興，說“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉，不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了！”“不是啊，是我把他掛起來晾干的！”院長……
83、男人沒了骨氣，越來越娘娘氣；女人沒了秀氣，越來越珠光寶氣；藝人沒了才氣，越來越妖氣；商人沒了和氣，越來越可氣；文人沒了靈氣，越來越做作氣；富人沒了正氣，越來越傲氣；窮人沒了底氣，越來越受氣。城市間沒了新鮮空氣，烏煙瘴氣，這就是現(xiàn)在的社會風氣，壓得讓人不透氣。
84、晚上吃飯，兒子又剩了好多飯在碗里。我教育他、“農(nóng)民伯伯辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你這樣浪費對得起他們嗎？”兒子、“是啊，他們辛辛苦苦種的糧食和蔬菜，你燒的這么難吃，你對得起他們嗎？
85、剛買了一顆手表5000多，朋友問多少錢我就說500，隨后讓我?guī)椭I一顆沒辦法只能買高仿，買到以后摘下自己的做對比完后我就分不清哪個是真哪個是假了。
86、在水族館，看見一對父子邊說邊笑，其樂融融。我走近悄悄地聽了一會，只聽見父親對兒子說，這種魚紅燒最好，那種清蒸最好。。。。。。大哥，不帶這樣的啊，別教壞了小孩子。
87、一個溫順女人變得潑辣，一定是男人不爭氣，她不得不出頭。一個純潔、清高女人變得惡俗，一定是男人檔次不夠高。相反，一個平庸女人，相貌變得可愛，眼睛變得靈光，舉手投足變得有風度，一定有一個好男人。男人要知道，女人的美有你一半的功勞，她的丑也有你一半的過錯。
88、姥姥今年九十四歲了，也不知道從哪聽說的逢人就告訴人家自己是九零后。。昨天老媽來電話姥姥在家發(fā)脾氣非要電動三輪車騎，不給買就不吃飯。。然后趁人不注意就自己偷偷吃。。越來越好玩了。。
89、丈夫、“結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖!”妻子、“那當然，所以才要兩個人共同承擔。”丈夫試探著問、“你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些?”
90、感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經(jīng)，而是把他吃了，我們現(xiàn)在還是大唐盛世啊??！
91、一小姐離開夜場，應聘進了一家貿易公司。憑借特有氣質，用了一個月時間辦了二十位已婚男同事包括一半高管，然后辭職。幾天后小姐給二十位男人發(fā)了一條同樣的短信、懷孕了，需要五千元做人流。一次性支付，永不再麻煩。一周后收到十五萬元……這就是互聯(lián)網(wǎng)的先免費后收費的營銷思維。
92、師妹身體抱恙，我告訴她應該是中了合歡散，江湖傳言這種毒藥非常厲害，必須與人交合才能解毒。于是，我立即與她來了一發(fā)?？墒鞘潞笏]有好轉，”看來我誤診了，你應該是只是感冒......
93、一民工爬上工地15樓，打電話給欠工資的包工頭，不給錢就跳樓。包工頭說，我正在25樓，打電話給開發(fā)商，他要不給我結，我就跳樓民工問、那開發(fā)商呢包工頭答、在35樓樓頂給市長打電話呢，市長不結賬，他也準備跳樓民工又問、市長呢？包工頭答、被中紀委帶走了，要跳樓給按住了！年底了，誰都難…
94、針對這件事咱們得說清楚，情人節(jié)來了你向女朋友表白跟我有咩關系，把我剪成這樣我不高興了，告訴你、我！不！高！興！了！
95、剛一妹子跟我說，你帶我去看完速7，我?guī)闳ニ?。我立馬就把她給拉黑了。尼瑪騙誰呢，速8還沒上映呢，以為我不知道啊。差點被她騙了一張電影票的錢，瞬間被自己的機智感動了!
96、我把一貓和一狗弄到一塊玩，男友想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。就打了貓一下，然后對貓說了很經(jīng)典的一句話、狗打的！
97、傳授各位妹子一種防身術。。那天晚上自己一個人打車，發(fā)現(xiàn)司機行駛的方向不對，然后說要上廁所再接機會逃跑，沒想到司機偷偷的在后面跟著，最后我找到一棵樹，跟漢子一樣站著尿了，，尿了～差點就尿道鞋子上～結果司機一個人開著車跑了……
98、跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩、“小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦？”我兒子瞄了我一眼，回頭說到、“我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？”
99、有人說，如果那年，我們多對或者多錯兩道題，那么現(xiàn)在會不會在不同的地方，認識完全不同的人，做著完全不同的事…果然，高考的迷人之處，不是在于如愿以償，而是陰差陽錯。
100、夏不睡石，秋不睡板。春不露臍，冬不蒙頭。白天多動，夜里少夢。睡前洗腳，勝吃補藥。晚上開窗，一覺都香。貪涼失蓋，不病才怪。早睡早起，怡神爽氣，貪房貪睡，添病減歲。夜里磨牙，肚里蟲爬。枕頭不選對，越睡人越累。先睡心后睡人，睡覺睡出大美人。
101、小時候有次被老爸揍完后躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節(jié)，呻吟到、我估計不行了，真后悔來這世上…老爸頓時抱著我跑去醫(yī)院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的后悔來這世上了。。
102、小時候比較淘，挨打無數(shù)。有次老媽讓我去買一斤糯米粉包湯圓，我貪吃買了半斤，其他的錢買唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我劃破了，糯米粉都撒了，走投無路之際看到人家堆放的石灰粉，裝了一些回家交差，現(xiàn)在我還記得我爸體貼我媽的那句話:你先歇著，我來打會…
103、手機響起，一看是久未聯(lián)系的初戀，當年是和平分手，我接了、“喂？”對方只是沉默。“你過得好嗎？”我又問，依舊沉默，以前美好回憶和現(xiàn)在深深懷念頓時泛濫決堤，我終于忍不住了、“我真的好想你！回到我身邊好嗎？”電話那頭終于傳來了熟悉的聲音、“寶貝，你怎么又在玩媽媽的手機呢，來，乖。”
104、我爸這輩子都要強，就喜歡和老家對門伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。后來人家在城里買房了，他也買，買的比他大。再后來人家買車了，他也買，買的比人家好。剛才接到電話，說他生了個孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。
105、“我這么窮，為什么還會發(fā)胖呢？不知道這肉咋長的。”一個困擾了很多年的問題。。
106、希望情人節(jié)全國停電，氣死那些唱歌喝酒泡吧看電影的，再來一場鵝毛大雪，凍死那些牽手逛街的，最后警察集體搜查，憋死那些想開房的~反正情人節(jié)我在家，不過了！
107、老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲、“姐夫。我說你姐去哪了？” “去買菜了。” 我就說快抓緊時間，她要半小時才能回來。 她怒目圓睜、“離婚！
108、約女友去海灘曬日光浴，她死活都不去，而且給我找了個啼笑皆非的理由、你那倆葡萄本來就不大，萬一要曬成葡萄干咋辦。
109、我妹妹五個月大，她放了一個屁，我爸說、哎呀，不錯，好響??！緊接著，我也不甘示弱的放了一個屁，我爸說、放那么大聲干嘛，嚇到你妹妹了！
110、有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說、“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”爸爸說、“您好！您好！潘老師請坐。”班主任、“不好意思，我姓金……
111、剛看到的，說:哄孩子睡覺，就好比打BOSS。一個動作沒跟上，BOSS復活，還得從頭再來！真的覺得真真兒的
112、七歲的老大去外婆家玩了，五歲的老二開電腦玩洛克王國，不愛學習的他竟然能背出哥哥的qq號，密碼是哥哥名字加qq號
113、一位喜劇演員向人說起，年幼時每次向母親要錢，母親總是說、“你以為我像什么，像銀行？” “其實，”這位演員說、“對一個十多歲的孩子來說，父母本來就是銀行。 要是真的自己去銀行向人家要錢，出納準會說、‘你以為我像什么，像你媽？
114、空調遙控器忘記放在那里了，找了一圈以后無奈在百度上輸入"空調遙控器丟了怎么辦"，結果第一條結果就是、"看看是不是放在空調上面啦(請保留轉載自 "頓時恍然大悟，爬到床上去空調上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是萬能的！
115、朋友兒子八歲，課余時間學跆拳道。 有天在學校和同學打架，把同學頭打的縫了三針，朋友被叫到學校給被打的孩子家長道歉，賠了醫(yī)藥費。 晚上回家把他兒子好頓揍，邊打邊氣憤的質問他兒子、“我花那么多錢天天送你去學跆拳道都白學了嗎，和人單挑居然用磚頭？！”
116、記者去拜訪大師，大師每天都打坐4個時辰，記者到那，對大師說，大師，你每天打坐4時辰，為什么呢，大師說，我前兩個時辰吸收天地之精華，后兩個時辰么。。。記者以為大師沒話說了，就接了一句。“吸收日月之精華”大師害羞的說。。腿麻，站不起來。。
117、在逛街時候，買了張刮刮樂玩，中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說，我兩個高興很久后，老婆說、交出來。。
118、A、“施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！” B、“哦，不知大師想化點什么？” A、“請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
119、他的父親是軍中大佬，哥哥在西方企業(yè)工作，優(yōu)越的條件養(yǎng)成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城鬧事，打死了聞迅趕來的保安和老板兒子，并把老板堵在法院門口毒打。社會輿論壓力之下他被迫自殺，不久，他又堂而皇之的出現(xiàn)，他，就是哪吒。
120、很多人做選擇題不會的時候最喜歡蒙C，有分析說這是因為C代表Correct，給人以強烈心理暗示。---我覺得這種說法是很牽強的，真正的理由是C代表 Cao，選C只是為了發(fā)泄不滿、我C這題又不會！選C選C都選C！
121、家有11歲兒子，割———今天我對兒子說你長大上班賺的紅票票要交給媽媽給你保管。兒子兩眼一瞪對我說、“不行，那我吃飯錢都沒了。”我說會給你零錢，兒子回答、“哦，那我把紅票票全換成零的。”
122、上午和老婆去民政局辦理結婚手續(xù)，出門時鬼使神差的問了一句、辦離婚證也是在這里吧。。。這會兒在家跪搓衣板吶。
123、我女兒真是越來越聰明了。 今天在外面吃飯，我端著兩塊奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一塊。 女兒看到后立刻大叫、爸爸，你那塊掉了！
124、一位先生在酒吧喝了一杯白蘭地。結帳的時候，女招待仔細看了看付的錢，沉下臉來說、先生，您這錢是假的！ 那位先生抬起頭，漫不經(jīng)心地問、你們這白蘭地是真的嗎？
125、問、“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。” 回復、“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了。
126、蠟燭出意外死亡，警察調查，發(fā)現(xiàn)火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴帶走。 警察局里。 警察、火柴，說你為什么要殺蠟燭？ 火柴、警察先生我是無罪的，那天我們幾個去野營，晚上蠟燭說它看不見，非要我點蠟燭。
127、打算和女朋友去領證，剛剛跟她好好談了一下，我說、“你想清楚了么？確定要和我領證了么？” 她鄭重地點頭，我安心了。 我又說、“那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。” 她說、“我知道啊，要說離婚。
128、真的對不起，我的潔癖實在是太嚴重了，那天我在酒吧看到一個姑娘身上太臟了，便強行把她拖到我家給她洗了個澡。事實經(jīng)過就是這樣的，審判長。
129、一個殘疾人到車上乞討，遇到一個賣保險的，在向他伸手要錢的時候，保險人員反過來向他推銷起了保險。。。殘疾人說保險好是好，但我沒錢啊？保險員回道、沒事，你再要一會兒就有了，我等你！
130、外國大使本來準備獻上一對珍貴罕見的金絲雀當獻禮。 但是，還沒有送到國王那里就死了一只。 大使在苦無對策之下，只好再抓一只本地的金絲雀充數(shù)。 國王看到那只珍貴的金絲雀非常高興，只是他不明白為什么籠子里還要放一只本地產(chǎn)的? 「因為這只金絲雀身在國外..............」大使回答
131、老媽打電話給我，說、“你表弟昨天都帶了個女朋友回家，你什么時候也帶個回來呀？”我放下電話，立馬去租了個女友回家，老媽見了之后說、“這不是你表弟昨天帶回家那姑娘么？”
132、甲、“如果你能穿越到過去你想干什么呢？” 乙、“我想在牛頓家院子里種棵榴蓮樹。” 丙、“去把愛迪生家的母雞換成公雞。” 丁、“勸說魯迅去學醫(yī)。
133、醫(yī)生問、“病人是怎么骨折的？” 答、“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。”醫(yī)生問、“病人是怎么骨折的？” 答、“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖，有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
134、我跟妹妹一塊看電視，媽媽拿著兩個蘋果過來了，我妹妹一把搶過去，說、“都是我的了。” 媽媽生氣的說、“一人一個。”然后Lz歡樂的從妹妹手里搶過一個，笑瞇瞇的說、“還是媽親。” 我媽又從我手里搶回去，猛咬一口，面無表情的說、“不是說你。
135、感冒醫(yī)院輸液，換藥的時候我 問護士、“你們的護士服沒有電視里的好 看”。小妹妹頭也沒回就說了、“你看的 是日韓版的護士服，不是我這種”。
136、甲、“我想弄清楚我女神是個怎樣的人， 我關注了她小號”。 乙、“然后呢”？ 甲、“被她扇了一巴掌然后趕出廁所……” ——原來是那個小號?。?/p>
137、三個小孩在一起聊天說什么東西最毒！ 小孩甲、“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。” 小孩乙、“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛。” 小孩丙想了半天，說、“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”
138、老公、我上輩子是修了多大的福分，才找到你這么好的媳婦！ 老婆、不是你修的福份，是我上輩子作孽了！
139、我住的樓對面是另外一棟住宅樓。 昨天早上我在陽臺上看風景，見對面樓里一個漂亮的女孩隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。 然后她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮，后來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來，原來她在擦窗戶。
140、黃昏的時候，我在產(chǎn)業(yè)道路上慢跑。 有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著、“快跑！ ” “發(fā)生了什么事？”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，氣喘吁吁的追問、“到底發(fā)生了什么事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。
141、一對男女去民政局登記，辦公人員問、“婚前體檢檢查過了嗎？” 女含羞小聲、“檢查過了，已經(jīng)仨月啦！
142、同學的妹妹最近準備訂婚，微信上，男方語音問、(首飾)這些你們那邊是要三金還是五金？女方打字回答、我也不知道是三斤還是五斤？
143、行駛在路上，一破路虎竟然超我的車，副駕駛上的美女還不屑的挑釁我，我這暴脾氣哪能忍得了，于是狠狠地加油，剛超過路虎準備調戲一下美眉的時候她媽的鏈子斷了！
144、和家人去朋友家，無意間看到了一個平稱，然后我就先上去稱一下，我去!和以前的一樣140斤，因為本人身材保持的什么改變。我稱完之后，然后就是我表妹。(上一個月記得她是86斤)當大家看到96這個數(shù)字之后，我奶奶叫到，你這平稱壞了吧!大家當場笑翻!
145、朋友發(fā)信息說被車撞了，我表示了關心，她回道、受到驚嚇，關系不大。 我想問她沒撞上嗎？結果這該死的智能輸入法打成了“沒撞死嗎？”而且還發(fā)了出去，我拉都拉不及啊…
146、爺爺問孫子、“乖孫子，你長大了想做什么？” 孫子、“想做一名表演藝術家。”爺爺樂了“你有這方面的特長嗎？”孫子、“有，連老師都經(jīng)常夸我有表演天賦呢！”爺爺追問、“老師怎么夸你的？”“老師經(jīng)常說我上課時像個小麻雀，做作業(yè)時像個小懶豬，考試時像個長頸鹿，放學了像個流浪狗。。。
147、妻子說她情愿在寶馬車上哭，也不愿在我自行車后座笑。為了滿足她的愿望，我只好在寶馬4S店里揍她。
148、今天放學和女朋友走在一起，路人都投來羨慕的眼光。我就對女朋友說、看見了吧，他們都羨慕我有怎么漂亮的女朋友。女朋友開心的笑了
149、我、“爹、媽，我決定從現(xiàn)在起，自己獨立，一個人住啦。”父母、“好啊兒子，真棒！”我、“你們的行李我放在門口啦。
150、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。。。 女兒在隔壁房間強忍淚水，然后老爸憂傷的聲音悠悠傳來、”從明天開始又要洗碗了“
151、記得小姨子的胸是小A罩杯的，今天上午看到她，目測成了D罩杯；于是我語重心長的告訴她、“妹子，自然美才是真的美，整型對身體不好，失敗了的話，受罪的可是自己。”小姨子爽朗的笑了、“謝謝姐夫，虧你還直勾勾看半天，我的洗了沒干，順手穿的我姐的，不信你摸摸，里面是空的”
152、學校填表調查家庭情況，兒子問老爸、“父親的職業(yè)一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸猶豫了一下說、“就寫多家上市公司股東”
153、媽經(jīng)常跟我嘮叨說、“你爸總不聽我的，要不然咱們家早發(fā)了！” 有一次我想哄我媽開心，就表決心說、“媽，我以后絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！” 我媽滿臉黑線、“沒出息的東西！
154、同事去相親，見到女孩，彼此第一感覺還不錯。那女孩開口問他、“吃過了？”他老實回道、“吃過了！”女孩說、“我還沒吃飯呢。”他立刻回道、“那你先吃飯去吧，我先回去了！
155、小明期末考試數(shù)學又不及格，被爸媽“審訊”。 爸爸順勢給了他一腳，罵道、“不爭氣的東西！” 媽媽接著說、“讓驢踢了才考那么點分。” 小明噘起嘴，說、“媽媽，我不許你這么說爸爸！
156、這日，菩提老祖將悟空喚至身前、“你已學會長生不老術和七十二變，今日為師欲傳授你新的法術。” 悟空道、“是何法術？” 菩提老祖道、“看到這天上的云彩了嗎？這邊有七朵云彩，那邊有五朵云彩，一共有幾朵？” 悟空答、“十二朵。” 菩提老祖道、“嗯，我要教你的就是云計算。
157、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。新郎一看愣了、“你誰?。课倚履锬?？”姑娘抱歉的說、“她喝多了，我是代嫁。
158、和女友吵架。好幾天不說話，都不給互相打電話。今天他突然來電話大嚷、“你是不是在背地里罵我呢？！我打了好幾個噴嚏…。”就這樣，就這樣兩個人和好了。
159、樓主早晨張著嘴打呼嚕睡的正香，忽然感覺嗓子被什么東西猛刺了一下，猛烈干嘔中睜眼一看，媳婦正在用面巾紙擦指頭，生氣的問她、“你干嘛？”媳婦面無表情的說、“不干嘛，就試試你能堅持幾下？”樓主呆了一會，擦了下眼淚說、“趕緊睡覺吧！
160、今天七點半，睡著覺呢，老爸突然把我床踹了一下，喊我起床，我被吵醒了。就想和他吵吵，但是忍住了，想到老爸為了一家子整天忙來忙去，根本不休息，還要支付我的學費，生活費，真的很不容易，暑假幫他兩個月的忙根本算不上什么
161、和吃貨女友一起去吃餃子，吃到一半時我發(fā)現(xiàn)盤子里有個蟑螂，就對女友說你看有只蟑螂好惡心，這時女友一把夾起那蟑螂塞到我嘴里跟著說來多吃點肉。想死的心都有了。
162、老張今天很不幸，剛上班就接到通知，說他被公司解雇了， 急忙去見人力資源部的主管，說、“我在公司干了這么久，現(xiàn)在讓我走，至少該給我一封推薦信，讓我好找工作呀！” 主管點點頭，馬上為他寫上“老張在我們公司干了十五年，當他離開的時候，我們都很滿意。”
163、村里人應該有體會，一到夏天天氣特別熱的時候就會停電，小時候不懂，后來才知道是為了保證城市用電。我只想說，夏天只有城里熱么？
164、前幾天我們這剛裝一個紅綠燈，一個老奶奶在紅燈亮時過去，被交警叫住了告訴她紅燈不能闖？！這位老奶奶也真逗來句紅燈這么高我又闖不到！
165、過年帶女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的霧，我牽著女朋友準備回家，外婆眼睛不太好使，坐在門邊看我出去了，焦急的對我說、明啊，你拖個箱子打算去哪兒??？
166、新聞上看一男子臨近結婚時，得了絕癥，為了女友不受苦，決定跟她分手。 女友不僅不同意，還要快點結婚。 看到這里，我差點感動的流下淚來，要不是男友家產(chǎn)過億，我差點又讓新聞騙了。
167、哥們的母親去世了，他父親竟然在老伴兒五七都沒過的情況下再婚了，然后我哥們讓我猜娶的是誰，我說我哪猜的出來，答、兒子的丈母娘。片刻之后我震驚了，這老頭難道很久以前就布一個很大的局？老頭兒，你想過你兒子兒媳兒子的感受么？
168、單身久了真的會出事。 今天在外面吃飯，老板娘一直在催她女兒找對象。 我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕。 一直想著，結果結賬的時候鬼使神差的叫了一聲、“媽，結賬！
169、上課老師說、找個八十斤女朋友是骨感，找個100斤的女朋友是性感，找個120斤的女朋友是肉感，找個140斤的女朋友是情感，找個180斤的女朋友，你那是幽默感…
170、第一次吃獼猴桃是老公買的，我問、多少錢一斤吖。老公、這個三塊五一斤的。我咬開，嗯，味道不錯根本停不下來，。。于是叫老公每天下班回來買兩斤，然而從來沒見老公吃過，直到今天我逛超市才發(fā)現(xiàn)，哎媽吖，這黃心的一斤要三十幾塊，尼瑪，感動！
171、您們好，有認識版主的請聯(lián)系我.現(xiàn)在我聯(lián)系不上他了，我是京東客服，他退回來的女性充氣娃娃我們已經(jīng)修好了，已經(jīng)按他要求改成（優(yōu)衣庫版）這已是第二次為他維修了！再次警告！下次溫柔點，畢竟不是鋼鐵做的，寄回來的時候現(xiàn)場工作人員看了都哭了！
172、就剛剛，有個女生粉我了，我就主動說了一句，你是第一個粉我的女生，（之前有1個男生）不到10秒鐘，我得粉絲居然又變成一個了?。?！妹子，我哪個字說錯了，，我改還不行么。
173、一蚊子飛到我床上，我鎮(zhèn)定地拉好蚊帳，一只手拿著扇子，一看見它停下來，我立即用扇子趕它。 幾小時后，蚊子無力，掉在被子上，我對它說、小樣，繼續(xù)飛啊，哥還沒玩夠呢。
174、上學時班上有一哥們喜歡一外班妹紙，可是妹紙不喜歡他，平時哥們在校園故意制造‘巧遇’跟她主動打招呼她都不理，每次都是她旁邊很善良的閨蜜應和一聲化解哥們的尷尬，久而久之哥們終于追上她閨蜜了。。
175、晚自習的時候，大家都在看書，老師在講臺改作業(yè)，整個教室靜悄悄的，突然，一個男生起身，饒教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡著了～睡著了～他是在夢游
176、在單位和一女同事聊天。她說她家才買新車，老公新手開車有點緊張，每次她都在旁邊提醒:“慢點，慢點!”。我接過來說、“那是才開始，過一段時間了你就會說，老公，快點，快點，快點，再快點啊”！!!!!!突然發(fā)現(xiàn)女同事的眼神好像有點不對勁了
177、一大早在倉庫干活，從倉庫門口路過一個賣紙錢的大爺，好奇就問大爺情人節(jié)不賣花賣紙錢干嘛？大爺說，誰沒有幾個死去的前男女友?？粗鬆旊x開的背影，感覺來年我也一定要去賣紙錢。誠招合伙人
178、在我心里搓澡的人跟主刀醫(yī)生沒有什么不一樣。都是躺在臺子上，脫光光，明晃晃的燈光，…… 只是一個拿起手術刀，一個拿起搓澡巾。
179、剛剛路過一個荒廢的廠房附近，可能是中午太陽曬的原因一個人也沒有。好無聊,順腳踢飛一個小石子，落入草叢中，緊接著聽見傳來“哎喲，疼死我了！。。。誰啊這么缺德，我不就在這里拉個屎嗎，用的著放暗器嗎？”樓主忙尋找聲音來源,呀！一個大叔正提著褲子站起來。
180、一個好友逃婚了。給我留下一封信。“你說的對婚姻很可能是你花重金買過來的只是一個窩瓜，所以沒什么比暗戀更省錢了
181、朋友去一家泰國風情酒店吃飯，進門后遇到的服務員都雙手合十，說一句“薩瓦迪卡”泰語歡迎的意思，上菜時，一個年輕小伙子上的菜，臨出門小伙子也雙手合十，彎腰，然后吭哧半天，估計是忘詞了……見我們一屋子人都看他，小伙臉通紅，半天憋出了一句“阿彌陀佛”
182、姐夫想吃干煸甲魚，姐姐在飯店做一個打包回家，讓我媽吃，我媽嫌惡心不吃，問她怎么惡心了。她說、干鞭，那鞭多惡心啊
183、剛剛在馬路邊上玩手機，過來一個三四歲的小女孩跟我說、“我要過去”（就四個字）頓時把我搞蒙了。后來才反應過來，因為路上來往很多汽車和摩托車，她是要我牽著她的手把她送到馬路對面去?，F(xiàn)在的孩子都是小人精啊，我長的有那么像好人嗎？
184、初中報名注冊，我爸送我的。他讓我看行李，他去看我分哪班。半天了滿頭大汗的來跟我說，怎么沒你名字，是不是沒考上。我嚇到，急忙跑去看，我的名字就在第 一位，然后指著和他說，這不是我嗎！爸爸認真的看著，又看看我，原來你叫這個名字?。?/p>
185、記得情人節(jié)那天，媳婦兒非讓我送花給她。我問、“親愛滴你想要什么花？”媳婦兒、“寶貝兒你送的俺都喜歡！”我、“給你！韭菜花！
186、我班有個丑女。某天，兩個八婆討論此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女聽到，丑女上來就問。然后他倆說是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊
187、一對情侶吵架，那妹紙說的這句話我當時就驚呆了、那妹紙對那男的說你對我的承認就像我草你爸一樣永遠都不會實現(xiàn)的
188、您們好，有認識版主的請聯(lián)系我.現(xiàn)在我聯(lián)系不上他了，我是京東客服，他退回來的女性充氣娃娃我們已經(jīng)修好了，已經(jīng)按他要求改成（優(yōu)衣庫版）這已是第二次為他維修了！再次警告！下次溫柔點，畢竟不是鋼鐵做的，寄回來的時候現(xiàn)場工作人員看了都哭了！
189、有一個姑娘，不小心被壞人騙到了山區(qū)當媳婦，姑娘給她的丈夫講了一大堆道理，最后，姑娘說強扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想說、你說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜！?。?之后姑娘崩潰了。
190、昨天給5歲弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的說、“報告船長，海盜船來了。”弟弟又變了一個聲音說、“發(fā)射魚雷”，我心想哪來的魚雷啊，，，隨后就聽到‘噗'～～的一聲，，，水下就冒了幾個泡起來
191、一大叔看完藍精靈出來后。。記者、你覺得新版的還好看嗎？大叔、好看記者、和老版的比有啥差別??？大叔、那時俺家的是黑白電視，根本看不出來是藍的。
192、一天，女朋友問我、要是我和你媽同時掉水你你先救誰?。。∧信笥鸦卮?、當然救你呀！?。∥覌屚碌羲镪P我毛事??！
193、我媽拿著我的毛巾問，這誰把抹布又掛到洗臉架子上了。。。我說這是我的擦臉毛巾啊，我媽說我都抹桌子，抹家里一個月了都。。。。瞬間我就覺得活著好難。。。。
194、一天去買鞋，問老板這雙鞋多少錢？老板說240.我說就帶了70，老板說好吧賣給你了，我拿出100的給他找，這時老板豪氣的說，一百找不開呀要不你再來一雙
195、都說酒是穿腸毒藥，色是刮骨鋼刀，為什么還有很多男人趨之若鶩？神回復、因為他們覺得男人，就要對自己狠一點。
196、前兩天和朋友一起組織去玩，晚上大伙一起喝酒了，我酒量不好喝的有點多，然后有個朋友把臉蹭過來，問我要不要親一起，姑涼順手就一巴掌，可響了～～～～大伙都異口同聲的說、飛飛喝醉了，我也只好說，抱歉喝多了～～其實心里老開心了，早想抽那人了，這不機會來了
197、小明向球迷女神表白、“雖然我不會踢球，但相信我也能給你快樂！”女神幽幽地說、“不會踢球，可以做一些與足球有關的事情?。?rdquo;“哪些事？”“滾～
198、有天我問我媽“那些農(nóng)民地里的抽水機用什么的？用柴油嗎”我媽說“用電” “那田野里電從哪來“ “發(fā)電機唄” “發(fā)電機用什么”用油啊！” “……”發(fā)現(xiàn)貌似的確蠻有道理的
199、一個富二代在北京遇到了一個農(nóng)民工，發(fā)現(xiàn)與自己長得十分酷似。就一臉輕視的問；“你媽是不是年輕的時候在xx工廠上過班啊”農(nóng)民工害怕的說、“沒有額，我媽身子不太好所以沒離開過我，不過我爹的身體就不錯，挺好。年輕時在XX工廠給一老總當過司機”。
200、又到了高考報志愿的季節(jié)，好多朋友打電話咨詢要不要學醫(yī)。作為一個知情人，我覺得不能一概而論，要辯證的看這個問題，視孩子具體的情況而定，具體情況具體分析。譬如說，要是親生的，就不要
201、幼兒園老師、" 吃自助大人多少錢一位？小孩多少錢一位？" 服務員、" 大人 50 元一位，1 米 2 以下小孩不要錢。" 老師向遠處揮揮手、" 來吧，孩子們，排好隊！中班的同學和小班的同學不要亂跑！
202、讀書的時候在宿舍還沒睡醒呢，該死的電話來了，電話那頭問“你今天有事嗎？”我睡得迷迷糊糊回到，“沒事啊”“沒事那就來上課唄，要我請呀！”瞬間驚醒。。。電話老師打來的
203、小區(qū)里來了一個流動剃頭匠，收費非常便宜，剃個頭五塊錢。樓主于是說服小外甥先上。小外甥剃完照鏡子，眼淚嘩啦啦就出來了。小家伙可憐巴巴地說、舅舅，我同學小敏明天生日，我要上她家吃飯。能不能借我一點錢，我想再剃個十塊的！
204、一次上地理課，老師問包裹在地球外面的是什么？同學們紛紛舉手，連一向考試不及格的小明也舉起了手，老師破例叫小明回答。小明弱弱的問了一句，香飄飄奶茶算么？
205、老婆說我們相差了十六輩，我一驚，問為啥。老婆算了一下說、“你是修了八輩子福才娶到了我，而我是倒了八輩子霉才嫁給了你，加起來是十六輩。
206、朋友來接我認不得路，“小伙子，我在xx路口向那個方向走？”我懵了“叔叔，我分不清東南西北。。”“看太陽，太陽在西邊！”四十度的大夏天我站在太陽底下抬頭看了好久汗如雨下之際醍醐灌頂，二十多年分不清東南西北的毛病此刻徹底根除。我大吼一聲:“叔叔，向南走！
207、女兒一歲，會走路了，今天拉粑粑之后，她姥姥把粑粑裝到大棗袋里，結果我姑娘就很自覺的把大棗袋拿給了她姥爺，她姥爺以為是大棗，打開伸手抓了一手粑粑。。。好吧，現(xiàn)在還在洗手中。。
208、一哥們，工作不久就從一小職員被提升到總經(jīng)理助理。前兩天他割痔瘡住院，我們去看他，交談中得知他們經(jīng)理給他放了三個月的帶薪病假，而且醫(yī)藥費報銷，我們不由得感嘆他們公司福利好，哥們卻羞澀的低下頭說了兩個字、工傷…
209、今天跟女朋友去看電影——小時代4，進場后找到位子坐下，一會兒，兩個女的拿著票說位子是她們的，我就醉了，拿票看看，還真是這個位置，我拿她們的票一看，居然是明天的，重點是，她們說、你們的是昨天的吧！
210、想念過去的年代，那時候，天很藍，水很清，女人坐在自行車后座也會笑。”神回復、“因為那時候大部分人買不起自行車。
211、兒子問老爸、老爸我像要電腦!老爸回答、等你考了第三名再找我吧!于是兒子考了第一名，回家后問老爸、電腦呢?老爸答、我讓你考的是第三名你考的第一名當然不給你??！
212、去洗澡，澡堂，一大群人在里面泡著！突然想放屁！我想、不就冒個泡嗎！多大事！結果是拉肚子了！瞬間一大池子人消失了！老板！你聽我解釋！
213、三歲的時候我媽煮了十個雞蛋打算做鹵蛋讓我坐那兒剝殼，結果我以為是給我吃的結果吃了八個，拿到第九個的時候我哭著跑去找媽媽說～我實在吃不下了…
214、記得第一次租房的時候，房東大哥吧啦吧啦半天表示熱情。房東說、“家里的東西你可以隨便用。”我也為了表示客氣隨口贊了一句、“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你別關門呀！
215、大熱天的，家里空調壞了，老爸好不容易把空調拆開了，看看問題出在哪了。過了一會兒，爸說、算了，叫修空調的人來吧。修空調的人來了之后、這么熱的天，你叫我來是想讓我?guī)湍銚Q遙控器電池嗎！
216、男友練體育的，一天用一旅行袋提兩啞鈴去體校，60Kg！遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我男友的包給搶了。。。然后，摩托車翻了…