《搞笑好玩的句子208個(gè)》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容,歡迎參考。
1、情人節(jié)讓我一個(gè)人過,圣誕節(jié)還讓我一個(gè)人過,元旦也讓我一個(gè)人過,有本事考試你也讓我一個(gè)人過呀。
2、記得那是一個(gè)寒風(fēng)刺骨的冬天,早上不想上課,讓室友幫忙請(qǐng)假,隨便找個(gè)理由。很快我中暑的消息傳遍了整個(gè)學(xué)校。
3、老師說過,同學(xué)們,不要早戀,你們現(xiàn)在談的,以后都是別人的老婆,我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。
4、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣,就是每次老婆讓你洗碗時(shí)故意把碗打碎,老婆心疼東西就不會(huì)讓你洗碗了,這是我跪在搓衣板上總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)!
5、腿長(zhǎng)的叫跨年,腿短的叫蹦年。有對(duì)象的叫跨年,沒對(duì)象的叫熬夜。我,蹦著熬夜。
6、甲:“今天天氣不錯(cuò)??!”乙:“是不錯(cuò)?!奔祝骸澳憧茨嵌湓葡癫幌裎疑蟼€(gè)月借給你的那兩百塊錢?!?/p>
7、我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)靦腆到極點(diǎn)了,昨天走在我前面的一個(gè)漂亮妹子掉了錢包,我撿起來都沒好意思和她說……
8、古代你去青樓,老鴇會(huì)說:公子你看,我們這姑娘琴棋書畫樣樣精通,你們倆好好聊聊吧。現(xiàn)在去做大保健,媽咪會(huì)說:老板你看我們這妞,才十八歲,波大水多技術(shù)好,不信您摸摸看。傳統(tǒng)文化的缺失,我感覺很心痛。
9、拿你當(dāng)人的時(shí)候,你盡量裝的像一點(diǎn)好嗎。
10、有一次我回到家,舅舅打了我一頓,說:你曠課,我在小學(xué)等你一個(gè)小時(shí)都沒見到你。我哭著對(duì)他說:我初一了!
11、前幾天剛知到一句話很
12、小時(shí)候不愛吃飯,導(dǎo)致現(xiàn)在個(gè)矮,現(xiàn)在是愛吃飯了,導(dǎo)致又胖又矮。
13、老公不會(huì)做飯。有一天我出差,他給我打電話:“老婆,排骨怎么做?”我說:“放醬油、八角、大料,然后燉40分鐘。”10分鐘后,老公打來電話,氣急敗壞地說:“我照你說的燉,鍋燒了個(gè)洞,滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水?!”真懷疑他是怎么長(zhǎng)這么大的!
14、一位女教師在黑板上畫了個(gè)蘋果,問同學(xué)們:“這是什么?”結(jié)果,大家回答:“屁股!”女老師哭著找校長(zhǎng),校長(zhǎng)十分生氣,來到教室:“你們?cè)趺窗牙蠋熃o氣哭了?”又看了看黑板:“喲,你們還在黑板上畫了個(gè)屁股!”
15、有一天,小熊去剪指甲,然后他變成了小能……
16、聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊有輻射,嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
17、:我知道你深淺,你知道我長(zhǎng)短!很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下!!結(jié)果3分鐘后,女友來信息了,很不屑的語氣:“切,是我知道你長(zhǎng)短,你不知道我深淺?。?!我的心震撼了一下……然后陷入深深的自卑中……至今沒能走出陰影……
18、如果時(shí)光讓你回到1997年,你什么事情都不用做,你去杭州找一個(gè)叫馬云的人,請(qǐng)他喝酒,請(qǐng)他唱歌,請(qǐng)他吃飯,和他談理想,跟他做個(gè)好朋友,你現(xiàn)在就發(fā)了,但時(shí)光不可能回到1997年。可是時(shí)光讓你在2016年,沒錯(cuò),你還有機(jī)會(huì),你來上海找我,沒事就請(qǐng)我喝酒,帶我吃飯,請(qǐng)我唱歌,跟我做個(gè)好朋友,十年以后,你會(huì)衣食無憂!
19、你要記住,無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子,一個(gè)紅包,就能回到當(dāng)初。
20、聽說人丑就要多讀書,難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
21、話說有一天肚子疼,急忙忙跑去廁所,褪下褲子之后用了半天勁兒,嘣的一聲,放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦……”當(dāng)我完事要走時(shí),那哥們又說:“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!”
22、考試時(shí),學(xué)霸就像Wifi,方圓10米以內(nèi)全是要密碼的人。
23、你罵我肯定是因?yàn)椴涣私馕?,因?yàn)榱私馕业娜硕枷氪蛭摇?/p>
24、喜歡就去表白呀,不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女。
25、我本是這個(gè)世界上最溫柔的女孩,直到我點(diǎn)開了和 平 精 英,三個(gè)隊(duì)友沒了媽。
26、我的照片是p的我說了多少次了,別再說我整容了,我要是有錢整容,你覺得你還有資格跟我做朋友嗎?
27、你早上點(diǎn)開朋友圈是我,現(xiàn)在點(diǎn)開朋友圈是我,晚上點(diǎn)開朋友圈還是我,我得不到你的人也要得到你的眼睛。
28、怎么有的人找對(duì)象要求能列幾十條呢?我的擇偶標(biāo)準(zhǔn)就三個(gè)字,求你了。
29、吃著吃著停電了,我連忙扒了兩口飯,突然燈亮了,我驚呼:莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
30、“數(shù)學(xué)課是什么感覺?”“知道看美劇沒有字幕是什么感覺嗎?”
31、請(qǐng)關(guān)心一下你身邊的吃貨,可能一不留神就撐死了。
32、我自己考的分?jǐn)?shù)再爛都是我親生的!我不嫌棄!
33、朋友們,現(xiàn)在手頭有幾十億,有什么好項(xiàng) 目快來通知我,來晚了我就洗手不干了
34、掙錢是一種能力,花錢是一種技術(shù)。我這個(gè)人雖然能力不咋地,技術(shù)卻很高超。
35、我想升天,卻找不到電梯。
36、現(xiàn)在的女孩子也太主動(dòng)了吧,才認(rèn)識(shí)幾天就要見家長(zhǎng)。我剛剛問一個(gè)女生去不去看電影,她說看你媽。
37、芋圓珍珠奶茶做法:1、45g水與20g黑糖小火煮開融化 2、水開后關(guān)火加入50g木薯淀粉攪拌成團(tuán) 3、倒掉 拿手機(jī)點(diǎn)外賣
38、在這警告那些有對(duì)象的人,你們秀恩愛最好選擇在中午,知道為什么嗎?因?yàn)樵缤頃?huì)有報(bào)應(yīng)。
39、醫(yī)院偶遇一對(duì)父子,兒子要打針。兒子哭的山崩地裂,誓死不打針“疼啊,疼”。父親心疼兒子,和藹可親的規(guī)勸道“乖啊,聽話,要不然,一會(huì)挨揍比打針還疼……”
40、經(jīng)常會(huì)從夢(mèng)中驚醒,因?yàn)樽隽艘粋€(gè)餓夢(mèng),好餓好餓的夢(mèng)。
41、你早上點(diǎn)開朋友圈是我,現(xiàn)在點(diǎn)開朋友圈是我,晚上點(diǎn)開朋友圈還是我,我得不到你的人也要得到你的眼睛。
42、怎么有的人找對(duì)象要求能列幾十條呢?我的擇偶標(biāo)準(zhǔn)就三個(gè)字,求你了。
43、我想升天,卻找不到電梯。
44、我的照片是p的我說了多少次了,別再說我整容了,我要是有錢整容,你覺得你還有資格跟我做朋友嗎?
45、請(qǐng)關(guān)心一下你身邊的吃貨,可能一不留神就撐死了。
46、吃著吃著停電了,我連忙扒了兩口飯,突然燈亮了,我驚呼:莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
47、喜歡就去表白呀,不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女。
48、我本是這個(gè)世界上最溫柔的女孩,直到我點(diǎn)開了和 平 精 英,三個(gè)隊(duì)友沒了媽。
49、你罵我肯定是因?yàn)椴涣私馕?,因?yàn)榱私馕业娜硕枷氪蛭摇?/p>
50、芋圓珍珠奶茶做法:1、45g水與20g黑糖小火煮開融化 2、水開后關(guān)火加入50g木薯淀粉攪拌成團(tuán) 3、倒掉 拿手機(jī)點(diǎn)外賣
51、朋友們,現(xiàn)在手頭有幾十億,有什么好項(xiàng) 目快來通知我,來晚了我就洗手不干了
52、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火
53、你早起,我早起,我們遲早在一起。
54、喜歡我請(qǐng)扣1 不喜歡請(qǐng)扣眼珠子
55、最討厭別人問我有沒有男朋友,羞辱我的方式有很多種,你偏偏選這種!
56、多年前你一句珍重,我至今沒瘦。
57、一口氣刪光了QQ里所有好看的人,只留下了幾個(gè)最丑的,希望你們能看見。
58、這個(gè)點(diǎn)還不睡,受益人能不能寫我的名字?
59、我是一只綿羊 今天剪了毛 然后失棉了
60、如果你嫌我脾氣大的話,那你去找個(gè)漏氣的吧。
61、你要悄悄干飯,然后胖過所有人
62、天大地大,干飯最大。
63、我可以不談戀愛,但是我真的不能少干一頓飯。
64、管你白絲黑絲還是蕾絲,對(duì)于我們干飯人來說,土豆絲,魚香肉絲,青椒肉絲才是王道!
65、馬上520了,我有個(gè)小小的心愿但愿能實(shí)現(xiàn):有情人不能鐘情眷屬!
66、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上:5201314。(我愛你一生一世)紙條回來后寫著(520+1314)×10,此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說道:“計(jì)算結(jié)果是18340(一巴扇死你)
67、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧,萬一撞臉就不好了。
68、不談戀愛,屁事沒有。
69、愛對(duì)了人每天都是情人節(jié),愛錯(cuò)了人每天都是清明節(jié)!
70、關(guān)于520最佳解釋:五分鐘的愛情,二個(gè)人的事,0分鐘就完事了。
71、有人問我520怎么過?回答:一笑而過,擦肩而過,一個(gè)人過,看別人過,不如不過,曾經(jīng)有過,閉門思過,愛咋過咋過,怎么高興怎么過,想過,恨過,傷過,最終決定在笑話集里過。
72、有人問我情人節(jié)還是一個(gè)人嗎?尼瑪,難道我會(huì)變成一條狗么!
73、情人節(jié)咱沒約會(huì)對(duì)象,愚人節(jié)咱沒表白的對(duì)象,還是清明節(jié)好,有祭拜的對(duì)象。
74、友誼的小船說翻就翻,愛情的巨輪說沉就沉,唯有單身狗的小船屹立不倒。
75、快情人節(jié)了,有需要人扮演你女朋友的嗎,錢不錢的無所謂,主要是我熱愛表演。
76、這年頭一點(diǎn)都不缺愛情,缺的是把愛情當(dāng)回事的人。
77、在這個(gè)社會(huì)里,小學(xué)生們過情人節(jié),中學(xué)生們過光棍節(jié),大學(xué)生們過兒童節(jié)。
78、你倆看起來真般配,月老的垃圾分類,做的還挺到位。
79、想找另一半共度風(fēng)雨,找到后你會(huì)發(fā)現(xiàn),大部分風(fēng)雨是另一半帶來的。
80、抱著滾燙的手機(jī)充電,并且把生死置之度外,這是我人生中少有的英勇時(shí)分。
81、我對(duì)著鏡子說;鏡子,鏡子,我是不是這個(gè)世界上最美麗的,鏡子碎了!
82、男朋友來家里,對(duì)小侄說“寶貝,我把你姑姑領(lǐng)走行嗎?”小侄:“不行!除非你給我買好吃的”過了一會(huì),男友領(lǐng)著小侄去超市,回來買了好多零食,又問“寶貝,現(xiàn)在我能把你姑姑領(lǐng)走了嗎”小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了,你領(lǐng)走我姑姑,以后誰買好吃的給我?
83、還記得學(xué)車的時(shí)候,一學(xué)弟開進(jìn)隧道就被教練一掌"該干什么?"學(xué)弟檢查了一通沒說話,接著又是一掌"還不知道!開燈?。W(xué)弟說我開了,教練看了儀表不言。出了隧道才說"我就說嘛,怎么開了等還是黑,我墨鏡都沒摘。。。。
84、老婆給他老公生了一個(gè)金發(fā)碧眼的孩子,氣的他老公破口大罵:“讓你別吃國(guó)外的轉(zhuǎn)基因食品你就是不聽!”
85、女友出差回來,我去接她!半年不見,她胖成了球!她遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見我,歡快地向我跑來!龐大的體型,沉沉的步伐踩得整個(gè)機(jī)場(chǎng)搖搖欲墜!她要我親親,抱抱,舉高高,我嘴角抽了抽,別鬧!她又笑著問我:半年不見,你看我是瘦了還是胖了!我勉強(qiáng)擠出一絲笑容,對(duì)著胖胖的她說:親愛的,剛見面,我們應(yīng)該開心呀!咱們別聊,這些“沉重”的話題!
86、老天,我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個(gè)孫子。
87、我以后的老公絕對(duì)是個(gè)路癡,不然怎么連現(xiàn)在也沒有找到我!
88、我當(dāng)年也是個(gè)癡情的種子,結(jié)果下了場(chǎng)雨……淹死了。
89、昨天去吃披薩,點(diǎn)了個(gè)9寸(直徑)的,沒有了。結(jié)果服務(wù)員客氣的端來兩份5寸(直徑)的,(價(jià)格是九寸的一半),說多送了您一寸。于是我拉住服務(wù)員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是S=πr2,算了下,9寸的面積=63。585平方寸,而5寸的面積=19。625平方寸,所以兩個(gè)五寸的面積加起來是39。25平方寸,我說給我3個(gè)五寸的我還虧著呢!老板無語,知識(shí)就是力量啊。
90、能跟我玩在一起的有兩種人,一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人,一種是和我一樣神經(jīng)病的人。
91、昨晚剛一回家,就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大頭菜。開燈的一瞬間狗愣住了,嘴里的菜紛紛掉到地板上,一臉“臥槽身敗名裂”的表情,一步步向后退,縮到床底下去了。可過了一會(huì)兒又裝作什么都沒發(fā)生,一臉“呀!主人你回來了!”的感覺,愉快地躥出來了,還自以為演技很到位。
92、在這警告那些有對(duì)象的人,你們秀恩愛最好選擇在中午,知道為什么嗎?因?yàn)樵缤頃?huì)有報(bào)應(yīng)。
93、明明是個(gè)富二代,我卻自己上班掙錢,明明可以開豪車,我卻每天擠公交,明明可以靠臉吃飯,而我自己努力著,這就是我和明明的區(qū)別。
94、醫(yī)院偶遇一對(duì)父子,兒子要打針。兒子哭的山崩地裂,誓死不打針“疼啊,疼”。父親心疼兒子,和藹可親的規(guī)勸道“乖啊,聽話,要不然,一會(huì)挨揍比打針還疼……”
95、天氣越來越熱了,網(wǎng)傳三步解暑良方:第一步,想想喜歡的人,心涼半截!第二步,想想明天還要上班,又涼半截!第三步,想想銀行里的存款,瞬間從頭涼到腳,拔涼拔涼的了。
96、年輕的時(shí)候,我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時(shí)候,鏡子算是扯平了。
97、以前我整天想的是如何致富,而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
98、了,我哭的很傷心,等我醒了,我才想起來我根本沒有女朋友,我哭的更傷心了。
99、炒股的人千萬別拜關(guān)羽,你看吧,臉紅紅一點(diǎn)兒,要綠綠一身兒;擅長(zhǎng)拿起大刀就是一通猛割;最邪乎的是,他身后那二位是誰?關(guān)平,周倉(cāng)啊。二爺要是來了,這平、倉(cāng)還會(huì)遠(yuǎn)嗎?
100、每次我一個(gè)人走夜路都很害怕,天真黑,我這么靚的妹,好害怕別人看不見。
101、給前排同學(xué)的背后畫了一只王八。然后裝作驚訝的拍拍他:你后面什么時(shí)候有了只王八?他看了看我,蛋定的說:一直都有??!
102、只有弱者才會(huì)在分手時(shí)痛哭流涕求他不要走,我們強(qiáng)者都是跪在地上抱著對(duì)方大腿讓他寸步難移。
103、如果我在路上與你擦肩而過,沒有與你打招呼,不是因?yàn)槲已b高傲,玩清高,耍大牌,是因?yàn)椤覜]帶眼鏡。
104、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個(gè)去也。
105、你當(dāng)我是個(gè)風(fēng)箏,要不把我放了,要不然收好帶回家,別用一條看不見的情思拴著我,讓我心傷。
106、爸爸大病初愈,媽媽不讓他抽煙。一天,我和我爸在看電視,他偷偷拿出一根煙點(diǎn)了起來,突然有開門的聲音,這是我媽回家的節(jié)奏啊!我爸很快速地把煙送到我嘴里,我媽正好開門進(jìn)來,然后我爸就開始義正詞嚴(yán)地?cái)?shù)落我:“小小年紀(jì)就抽煙,你想氣死我嗎!”
107、剛才看到姐夫,發(fā)現(xiàn)他廋了好多,大肚子都消失了,我羨慕的要命,就讓他傳授一下減肥的秘訣。姐夫拗不過我的苦苦哀求,最后無奈的說,最近跟你姐吵架了,她都一個(gè)月不給我做飯了,我這是餓的!我:“……”
108、醫(yī)生:小便的時(shí)候會(huì)分叉嗎?病人:不會(huì)!醫(yī)生:不會(huì)的話那你干嘛還來看?。坎∪耍菏遣粫?huì)分叉,但是會(huì)像煙花那樣!醫(yī)生:……
109、我:媳婦,你說說我的優(yōu)點(diǎn)。媳婦:愛一個(gè)人是不需要理由。我:那你說說我的缺點(diǎn)?媳婦:懶笨饞兇矮胖丑!
110、新聞上看一男子臨近結(jié)婚時(shí)得了絕癥,為了女友不受苦,決定跟她分手。女友不僅不同意,還要快點(diǎn)結(jié)婚。看到這里,我差點(diǎn)感動(dòng)的流下淚來,要不是男友家產(chǎn)過億,我差點(diǎn)又讓新聞騙了。
111、不能讓感情耽誤我發(fā)財(cái)。
112、有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”,該女生哭著告到老師那里,老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了,隨便給別的同學(xué)起外號(hào),總不能人家像啥叫啥吧!”
113、女孩子遲早都是要大肚子的,與其被別人搞大還不如自己吃大。
114、酒吧里,兩個(gè)男人在聊天。老林:“喂,你怎么悶悶不樂,一副愁眉苦臉的樣子?”老劉:“唉!我老婆跟我鬧別扭,她發(fā)誓一個(gè)星期不和我說話!”老林:“那你應(yīng)該高興才對(duì)呀,至少你的耳根子可以清靜清靜?!崩蟿ⅲ骸澳悴恢姥剑裉焓沁@個(gè)星期的最后一天了!”
115、我記得我很小的時(shí)候,我家來了個(gè)客人,到我家就給我50元錢讓我拿去玩,我爸看他那么大方就殺了只雞招待他,他吃完飯過后,走的時(shí)候問我,小朋友錢玩夠沒,可以還給我了。我和我爸都蒙了。
116、五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅,你看小魚好可愛?!蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭。外甥女:“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉!”看著外甥女差點(diǎn)就要哭出來,我只好連忙安慰道“好啦,舅舅不吃清蒸魚了?!薄罢娴膯??”外甥女突然抬起頭,跑到廚房里大聲說道“姥姥,姥姥!舅舅不吃清蒸魚了,我要紅燒的!”
117、告訴你們個(gè)鬼故事,還有一天就開學(xué)了。
118、“開學(xué)你打算帶什么去學(xué)校?”“一顆勇敢的心和一具經(jīng)得起摧殘的身體”
119、馬上到九月,一入學(xué)校二無自由三餐無飽四肢無力五日難過六神無主七科補(bǔ)考八婆又多九流學(xué)校十分后悔。
120、快開學(xué)了,我想去寫作業(yè)了,好吧,其實(shí)我也就是想想而已。
121、再不瘋狂我們就開學(xué)了,再不寫作業(yè)我們就完了。
122、每逢假期胖三斤,每逢開學(xué)瘦三斤,作業(yè),你饒了我吧。
123、所有的壞情緒,無非來自開學(xué),長(zhǎng)胖,沒對(duì)象,缺錢。
124、我的開學(xué)愿望:學(xué)校塌了,老師瘋了,作業(yè)是別人的,你是我的。
125、開學(xué)的時(shí)候好想以好久不見的名義擁抱你。
126、“其實(shí)一個(gè)人挺好的很清靜也不孤單?!薄罢f人話?!薄拔也幌腴_學(xué)。”
127、這個(gè)暑假又變傻了開學(xué)我該怎么融入那個(gè)高智商的環(huán)境。
128、“關(guān)閉放假模式,正式開啟學(xué)霸模式!”“對(duì)不起,您的配置太低,無法啟用該功能”
129、愿我開學(xué)左學(xué)霸右校草。
130、每次開學(xué)領(lǐng)完新書,我都感覺在開我的私人簽售會(huì)。
131、我已經(jīng)開始研究開學(xué)第一天走進(jìn)教室怎樣比較帥。
132、愿開學(xué)的我能沉迷于學(xué)習(xí)無法自拔。
133、死豬不怕開水燙,越到開學(xué)我越浪。
134、不讀了,開學(xué)這么久還沒人跟我表白。
135、開學(xué)了,學(xué)校像妓女一樣給錢就能上。
136、開學(xué)穿的跟相親似的,表情卻跟奔喪似的。
137、開學(xué)了,愿我沉迷于學(xué)習(xí)日漸消瘦,日漸消瘦,消瘦,瘦……
138、我來告訴你一個(gè)恐怖的事情”“我膽子沒那么小說吧”“要開學(xué)了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
139、作為一個(gè)學(xué)生,我有一個(gè)特殊技能,那就是能把暑假作業(yè)一天寫完,可這個(gè)技能要開學(xué)前一天才會(huì)啟動(dòng)。
140、最近想和對(duì)象去看電影,大家推薦一下有什么好的對(duì)象。
141、男生摸女生頭可能是喜歡,但女生摸男生頭都是想:我兒子長(zhǎng)大了。
142、今天去醫(yī)院已被確診為抑郁癥,情緒進(jìn)入低谷狀態(tài),變的靦腆自閉,焦慮不安。希望朋友們可以請(qǐng)我出去吃吃飯,看看電影,喝喝咖啡,旅旅游,爬爬山,開導(dǎo)開導(dǎo)我!說真的,我不想放棄治療!
143、語文老師上課時(shí)在黑板上寫了“煙鎖池塘柳”五個(gè)字,要求我們對(duì)出下聯(lián),其中必須含有“金木水火土”的偏旁,一吃貨流著口水說:“深圳鐵板燒”。
144、我上輩子可能是碳酸飲料,一見到你就開心的冒泡。
145、本人急用錢,轉(zhuǎn)讓一瓶雪碧,上月九號(hào)買的才喝一口,里面還有很多氣,平時(shí)沒怎么舍得喝,一直放在冰箱里,九成新,假一罰十,真心好喝,一小口透心涼心飛揚(yáng)!價(jià)格私聊,買不起別吱聲,支付方式有微信轉(zhuǎn)賬支付寶,四大銀行,誰也別笑話誰,每個(gè)人都有急用錢的時(shí)候,我的雪碧是正規(guī)大超市買的,無錢者勿擾,有意者私聊我。
146、有人問我皮膚為什么黑,我笑笑,一白遮百丑,你白是為了遮丑,我又不丑。
147、今天在街上遇見了老同學(xué),想不到他也那么窮,只往我的碗里放了一塊錢。
148、遇到閃電時(shí)要微笑,因?yàn)槟鞘翘炜赵诮o你拍照。
149、姐姐家有四歲小正太一枚,老姐現(xiàn)在懷孕,我們一直說是個(gè)女娃,我逗小正太,說:妹妹生下來以后,就抱到我家去養(yǎng),給她買好吃的、買漂亮衣服。然后只聽到小正太說道:你咪咪那么小,能養(yǎng)活嗎?瞬間我在風(fēng)中凌亂了……
150、問:父母為了阻止你早戀都用了些什么喪盡天良的辦法?答:給了我這張臉。
151、有的男生挽起褲腳來很酷,而有的男生挽起褲腳來好像剛從田里回來一樣。
152、不要認(rèn)為有錢就可以得到一切東西,就像李嘉誠(chéng),都87歲了,至今都沒有我的微信!
153、新生報(bào)到:“我叫李響,我愛下棋”“我叫夏琪,我有理想”全班響起雷鳴般的掌聲,經(jīng)久不息。
154、后來,我的臉,手臂,屁股,大腿都和脂肪成為很要好的朋友,胸除外。
155、“站在馬路中間你找死啊”“知道你還剎車”
156、小明:老師,我想上廁所。老師:哦,你想吧。
157、一燙發(fā)師傅把一個(gè)賣糖葫蘆的給揍了,到了警察局警察就問燙發(fā)師傅:“為什么你要揍那個(gè)賣糖葫蘆的?”燙發(fā)師傅說:“我在屋里燙頭,他在外面一個(gè)勁的喊:燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?!”
158、走過才知路途遠(yuǎn),愛過才懂膝蓋疼。
159、“小紅帽為什么平胸?”“因?yàn)樗哪棠瘫焕浅粤恕?/p>
160、男:你知道男人最喜歡聽女人說什么嗎?女:我愛你?男:no。女:我想你?我喜歡你?男的用了掐了女的胳膊一下,。女:疼。男:這就對(duì)啦!
161、“你為什么會(huì)近視”“為了看淡世事,所以模糊了雙眼”
162、媳婦:我們分手吧。我:為什么?我對(duì)你不好么?媳婦:你對(duì)我很好,馬上雙十一了,我不要看你心疼的樣子。我決定換一個(gè)人坑他。我:得妻若此夫復(fù)何求。。
163、如果你喜歡上一個(gè)帥哥,請(qǐng)不要立刻采取措施,你應(yīng)該先慢慢了解他,不久后,你會(huì)發(fā)現(xiàn),他的朋友更帥。
164、我對(duì)象很好,象對(duì)我也很好,而且我對(duì)馬、兔子、狗都很好。
165、肚子突然巨疼,就跑到廁所,剛脫下褲子放了一個(gè)屁發(fā)現(xiàn)自己沒帶紙,便穿上褲子有跑回去拿紙,然后,就聽到一哥們說:臥槽,放個(gè)屁還來廁所,真不嫌這里味大??!
166、女的長(zhǎng)的不漂亮我們叫她恐龍,那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。
167、上地理課老師講“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡著了,老師把他叫起來重復(fù)一遍,他就迷迷糊糊的說了“你家那塊大破布是世界上最大的破布?!?/p>
168、如果你覺得我哪里不好,請(qǐng)一定要告訴我,反正我也不會(huì)改,你別憋出病來。
169、公交車上,一男子不小心撞到了一位女士,這女士開口嚷到“長(zhǎng)著三條腿都站不住,你行不行?。俊蹦敲凶游⑿χf“我從來不和女人吵架,誰叫你們天生上下橫豎都是嘴”。
170、曾經(jīng)有個(gè)女人哭著對(duì)我說“你別走,別走”但是我還是遠(yuǎn)離了她,兩個(gè)月后警察以搶劫罪逮捕了我。
171、不要花時(shí)間去追一匹馬,你把時(shí)間花去種草,待到來年春暖花開時(shí),就會(huì)有大把的俊馬任你挑選。所以,你缺的不是馬,你缺的是艸。
172、“你長(zhǎng)得真像小黃人”“我有那么可愛呢”“小黃人就是腿短,腰粗,胸平,腦袋大,沒脖子”
173、聽說人丑就要多讀書,難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
174、你要記住,無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子,一個(gè)紅包,就能回到當(dāng)初。
175、拿你當(dāng)人的時(shí)候,你盡量裝的像一點(diǎn)好嗎。
176、有一次我回到家,舅舅打了我一頓,說:你曠課,我在小學(xué)等你一個(gè)小時(shí)都沒見到你。我哭著對(duì)他說:我初一了!
177、腿長(zhǎng)的叫跨年,腿短的叫蹦年。有對(duì)象的叫跨年,沒對(duì)象的叫熬夜。我,蹦著熬夜。
178、如果時(shí)光讓你回到1997年,你什么事情都不用做,你去杭州找一個(gè)叫馬云的人,請(qǐng)他喝酒,請(qǐng)他唱歌,請(qǐng)他吃飯,和他談理想,跟他做個(gè)好朋友,你現(xiàn)在就發(fā)了,但時(shí)光不可能回到1997年??墒菚r(shí)光讓你在2016年,沒錯(cuò),你還有機(jī)會(huì),你來上海找我,沒事就請(qǐng)我喝酒,帶我吃飯,請(qǐng)我唱歌,跟我做個(gè)好朋友,十年以后,你會(huì)衣食無憂!
179、一位女教師在黑板上畫了個(gè)蘋果,問同學(xué)們:“這是什么?”結(jié)果,大家回答:“屁股!”女老師哭著找校長(zhǎng),校長(zhǎng)十分生氣,來到教室:“你們?cè)趺窗牙蠋熃o氣哭了?”又看了看黑板:“喲,你們還在黑板上畫了個(gè)屁股!”
180、聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊有輻射,嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
181、老公不會(huì)做飯。有一天我出差,他給我打電話:“老婆,排骨怎么做?”我說:“放醬油、八角、大料,然后燉40分鐘?!?0分鐘后,老公打來電話,氣急敗壞地說:“我照你說的燉,鍋燒了個(gè)洞,滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水?!”真懷疑他是怎么長(zhǎng)這么大的!
182、老師說過,同學(xué)們,不要早戀,你們現(xiàn)在談的,以后都是別人的老婆,我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。
183、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣,就是每次老婆讓你洗碗時(shí)故意把碗打碎,老婆心疼東西就不會(huì)讓你洗碗了,這是我跪在搓衣板上總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)!
184、朋友問我:“從去蚌埠玩回來帶了什么?”我說:“肉。”于是她滿心歡喜的把我書包翻了個(gè)遍也沒找到。怒吼道:“在哪?”我淡定的回答道:“在我身上。”
185、昨晚請(qǐng)朋友吃飯,去的一家高檔西餐廳,菜單全是外文,出于面子,隨便指著菜單向服務(wù)員點(diǎn)了幾道菜。半個(gè)小時(shí)后,還不見上菜,我就把服務(wù)員找來批了一頓。服務(wù)員說:“先生,您點(diǎn)的幾首音樂都已經(jīng)放完了!”
186、男朋友是近視,一直不準(zhǔn)他帶眼鏡,感覺特丑,昨天心想給他配了副隱形眼鏡,他帶起好好的看了我一眼,來了句:“我們分手吧!”我也是醉了……
187、之前有個(gè)朋友找我借錢去整容,整的挺成功的,我再也認(rèn)不出是誰借了我的錢。
188、妹妹:“姐姐你說男人為什么那么喜歡出軌啊!”姐姐:“家里沒吃飽自然要到外面打野食?!泵妹茫骸拔夷俏幻刻煲换丶业勾簿退?,有時(shí)連飯都不吃說是上班給累的。”姐姐:“那就是外面吃飽了回家裝死唄!”
189、有兩個(gè)小年輕吵架,男的拿了一瓶液體說要讓那女子毀容,然后就潑了她一臉。周圍的人看見這一幕都被嚇跑了,奇怪的是該女子并沒有疼痛的反應(yīng)。我撿起地上的瓶子,上面寫著“卸妝液”。
190、當(dāng)初那個(gè)可愛的我早已不見,取而代之的是一個(gè)更可愛的我。
191、如果你男朋友經(jīng)常不回你消息的話,那該怎么辦呢?我建議你換我,我秒回!
192、新技能!get。別登對(duì)象號(hào)查聊天記錄了,人家又不笨,不會(huì)刪嗎,我教你個(gè)好方法,看你對(duì)象和異性的親密度,然后截圖,每天看看有沒有上升,上升的快的話,你就可以考慮一下是不是該揍他了,隨手轉(zhuǎn)發(fā)
193、每次在大街上洗澡總感覺有人在偷窺我。
194、你的確很有魅力,就像狗屎吸引著蒼蠅。
195、長(zhǎng)大后如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵,因?yàn)槲涿哪锶チ四浅闪宋鋭t天,甄嬛去了成了皇太后,楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。
196、有人說我可愛真的很搞笑我又美又善良又溫柔又呆萌又體貼又細(xì)心又聰明又幽默又迷人又逗趣又賢惠你只講我可愛。
197、某日跟一群朋友聊天,不知怎么說到了私房錢,眾人正在感慨無論怎樣藏都會(huì)被發(fā)現(xiàn)時(shí),一個(gè)大叔默默的說:“我都存銀行?!北娙藛枺骸澳谴嬲刍蜚y行卡呢?”大叔一笑:“燒掉,要用的時(shí)候再去拿身份證去補(bǔ)。”
198、在餐廳偶遇初中女同學(xué),但是她不記得我了,我便提醒她說:“你還記得初中時(shí)候,因?yàn)楹湍阍谛淞钟H嘴被處分的那個(gè)男生嗎?”她小臉一紅,有些激動(dòng)的說:“難道你就是當(dāng)時(shí)那個(gè)……”我慚愧一笑:“沒錯(cuò),我就是當(dāng)時(shí)告密的那個(gè)人!”
199、小明在野外遭遇兇猛野人,現(xiàn)已加入肯德基豪華午餐。
200、終于湊齊了七顆龍珠,神龍:我可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望。我:我要一盞阿拉丁神燈。阿拉丁:我可以實(shí)現(xiàn)你三個(gè)愿望,說吧!我:第一,我要比馬云有錢,第二,給我一個(gè)神級(jí)妹子,第三,我要七顆龍珠。神龍:我可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望。我:我要一盞阿拉丁神燈。。。神龍:MD,又是你!
201、努力做一個(gè)更好的自己,然后就嘚瑟。
202、天氣越來越熱,給大家推薦三步解暑良方:第一步,想想你喜歡的人,心涼半截。第二步,想想你的學(xué)習(xí)成績(jī),又涼半截。第三步,想想你的存款,從頭涼到腳。告別炎熱,低碳生活,從我做起。
203、“告訴你個(gè)事,下個(gè)月我要去當(dāng)兵了!”“哦,恭喜你要帶綠帽子了!”
204、“你能不能用ABCDEFG造個(gè)句?”“A呀這是C家的B孩子啊,光著腳坐在D上,EF也不穿,還露著個(gè)小GG”
205、像我這么帥的人,一曠課就馬上被老師發(fā)現(xiàn)。
206、友誼的小船說翻就翻,愛情的巨輪說沉就沉,親情的火苗說滅就滅,只有單身狗的獨(dú)木舟屹立不倒!
207、女子忍受丈夫家暴十年,肉質(zhì)竟變得勁道可口。
208、以后你結(jié)婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,對(duì)你孩子比對(duì)親生的還好,直到讓你老公懷疑人生。