《搞笑好玩的句子208個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、情人節(jié)讓我一個人過，圣誕節(jié)還讓我一個人過，元旦也讓我一個人過，有本事考試你也讓我一個人過呀。
2、記得那是一個寒風(fēng)刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個學(xué)校。
3、老師說過，同學(xué)們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
4、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時(shí)故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)！
5、腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我，蹦著熬夜。
6、甲：“今天天氣不錯?。 币遥骸笆遣诲e。”甲：“你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。”
7、我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)靦腆到極點(diǎn)了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說……
8、古代你去青樓，老鴇會說：公子你看，我們這姑娘琴棋書畫樣樣精通，你們倆好好聊聊吧?，F(xiàn)在去做大保健，媽咪會說：老板你看我們這妞，才十八歲，波大水多技術(shù)好，不信您摸摸看。傳統(tǒng)文化的缺失，我感覺很心痛。
9、拿你當(dāng)人的時(shí)候，你盡量裝的像一點(diǎn)好嗎。
10、有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學(xué)等你一個小時(shí)都沒見到你。我哭著對他說：我初一了！
11、前幾天剛知到一句話很
12、小時(shí)候不愛吃飯，導(dǎo)致現(xiàn)在個矮，現(xiàn)在是愛吃飯了，導(dǎo)致又胖又矮。
13、老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做？”我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘。”10分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水？！”真懷疑他是怎么長這么大的！
14、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學(xué)們：“這是什么？”結(jié)果，大家回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”
15、有一天，小熊去剪指甲，然后他變成了小能……
16、聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
17、：我知道你深淺，你知道我長短！很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下！！結(jié)果3分鐘后，女友來信息了，很不屑的語氣：“切，是我知道你長短，你不知道我深淺?。?！我的心震撼了一下……然后陷入深深的自卑中……至今沒能走出陰影……
18、如果時(shí)光讓你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一個叫馬云的人，請他喝酒，請他唱歌，請他吃飯，和他談理想，跟他做個好朋友，你現(xiàn)在就發(fā)了，但時(shí)光不可能回到1997年?？墒菚r(shí)光讓你在2016年，沒錯，你還有機(jī)會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
19、你要記住，無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子，一個紅包，就能回到當(dāng)初。
20、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
21、話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦……”當(dāng)我完事要走時(shí)，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑里了！”
22、考試時(shí)，學(xué)霸就像Wifi，方圓10米以內(nèi)全是要密碼的人。
23、你罵我肯定是因?yàn)椴涣私馕?，因?yàn)榱私馕业娜硕枷氪蛭摇?/p>
24、喜歡就去表白呀，不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女。
25、我本是這個世界上最溫柔的女孩，直到我點(diǎn)開了和 平 精 英，三個隊(duì)友沒了媽。
26、我的照片是p的我說了多少次了，別再說我整容了，我要是有錢整容，你覺得你還有資格跟我做朋友嗎?
27、你早上點(diǎn)開朋友圈是我，現(xiàn)在點(diǎn)開朋友圈是我，晚上點(diǎn)開朋友圈還是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
28、怎么有的人找對象要求能列幾十條呢？我的擇偶標(biāo)準(zhǔn)就三個字，求你了。
29、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？
30、“數(shù)學(xué)課是什么感覺？”“知道看美劇沒有字幕是什么感覺嗎？”
31、請關(guān)心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了。
32、我自己考的分?jǐn)?shù)再爛都是我親生的！我不嫌棄！
33、朋友們，現(xiàn)在手頭有幾十億，有什么好項(xiàng) 目快來通知我，來晚了我就洗手不干了
34、掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)。我這個人雖然能力不咋地，技術(shù)卻很高超。
35、我想升天，卻找不到電梯。
36、現(xiàn)在的女孩子也太主動了吧，才認(rèn)識幾天就要見家長。我剛剛問一個女生去不去看電影，她說看你媽。
37、芋圓珍珠奶茶做法：1、45g水與20g黑糖小火煮開融化 2、水開后關(guān)火加入50g木薯淀粉攪拌成團(tuán) 3、倒掉 拿手機(jī)點(diǎn)外賣
38、在這警告那些有對象的人，你們秀恩愛最好選擇在中午，知道為什么嗎？因?yàn)樵缤頃袌?bào)應(yīng)。
39、醫(yī)院偶遇一對父子，兒子要打針。兒子哭的山崩地裂，誓死不打針“疼啊，疼”。父親心疼兒子，和藹可親的規(guī)勸道“乖啊，聽話，要不然，一會挨揍比打針還疼……”
40、經(jīng)常會從夢中驚醒，因?yàn)樽隽艘粋€餓夢，好餓好餓的夢。
41、你早上點(diǎn)開朋友圈是我，現(xiàn)在點(diǎn)開朋友圈是我，晚上點(diǎn)開朋友圈還是我，我得不到你的人也要得到你的眼睛。
42、怎么有的人找對象要求能列幾十條呢？我的擇偶標(biāo)準(zhǔn)就三個字，求你了。
43、我想升天，卻找不到電梯。
44、我的照片是p的我說了多少次了，別再說我整容了，我要是有錢整容，你覺得你還有資格跟我做朋友嗎?
45、請關(guān)心一下你身邊的吃貨，可能一不留神就撐死了。
46、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮？
47、喜歡就去表白呀，不被拒絕你還真以為自己是清純美麗的小仙女。
48、我本是這個世界上最溫柔的女孩，直到我點(diǎn)開了和 平 精 英，三個隊(duì)友沒了媽。
49、你罵我肯定是因?yàn)椴涣私馕遥驗(yàn)榱私馕业娜硕枷氪蛭摇?/p>
50、芋圓珍珠奶茶做法：1、45g水與20g黑糖小火煮開融化 2、水開后關(guān)火加入50g木薯淀粉攪拌成團(tuán) 3、倒掉 拿手機(jī)點(diǎn)外賣
51、朋友們，現(xiàn)在手頭有幾十億，有什么好項(xiàng) 目快來通知我，來晚了我就洗手不干了
52、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火
53、你早起，我早起，我們遲早在一起。
54、喜歡我請扣1 不喜歡請扣眼珠子
55、最討厭別人問我有沒有男朋友，羞辱我的方式有很多種，你偏偏選這種！
56、多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
57、一口氣刪光了QQ里所有好看的人，只留下了幾個最丑的，希望你們能看見。
58、這個點(diǎn)還不睡，受益人能不能寫我的名字？
59、我是一只綿羊 今天剪了毛 然后失棉了
60、如果你嫌我脾氣大的話，那你去找個漏氣的吧。
61、你要悄悄干飯，然后胖過所有人
62、天大地大，干飯最大。
63、我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。
64、管你白絲黑絲還是蕾絲，對于我們干飯人來說，土豆絲，魚香肉絲，青椒肉絲才是王道！
65、馬上520了，我有個小小的心愿但愿能實(shí)現(xiàn)：有情人不能鐘情眷屬！
66、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）紙條回來后寫著（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同學(xué)冷冷地說道：“計(jì)算結(jié)果是18340（一巴扇死你）
67、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
68、不談戀愛，屁事沒有。
69、愛對了人每天都是情人節(jié)，愛錯了人每天都是清明節(jié)！
70、關(guān)于520最佳解釋：五分鐘的愛情，二個人的事，0分鐘就完事了。
71、有人問我520怎么過？回答：一笑而過，擦肩而過，一個人過，看別人過，不如不過，曾經(jīng)有過，閉門思過，愛咋過咋過，怎么高興怎么過，想過，恨過，傷過，最終決定在笑話集里過。
72、有人問我情人節(jié)還是一個人嗎？尼瑪，難道我會變成一條狗么！
73、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
74、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的小船屹立不倒。
75、快情人節(jié)了，有需要人扮演你女朋友的嗎，錢不錢的無所謂，主要是我熱愛表演。
76、這年頭一點(diǎn)都不缺愛情，缺的是把愛情當(dāng)回事的人。
77、在這個社會里，小學(xué)生們過情人節(jié)，中學(xué)生們過光棍節(jié)，大學(xué)生們過兒童節(jié)。
78、你倆看起來真般配，月老的垃圾分類，做的還挺到位。
79、想找另一半共度風(fēng)雨，找到后你會發(fā)現(xiàn)，大部分風(fēng)雨是另一半帶來的。
80、抱著滾燙的手機(jī)充電，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時(shí)分。
81、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了！
82、男朋友來家里，對小侄說“寶貝，我把你姑姑領(lǐng)走行嗎？”小侄：“不行！除非你給我買好吃的”過了一會，男友領(lǐng)著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領(lǐng)走了嗎”小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領(lǐng)走我姑姑，以后誰買好吃的給我？
83、還記得學(xué)車的時(shí)候，一學(xué)弟開進(jìn)隧道就被教練一掌＂該干什么？＂學(xué)弟檢查了一通沒說話，接著又是一掌＂還不知道！開燈啊＂學(xué)弟說我開了，教練看了儀表不言。出了隧道才說＂我就說嘛，怎么開了等還是黑，我墨鏡都沒摘。。。。
84、老婆給他老公生了一個金發(fā)碧眼的孩子，氣的他老公破口大罵：“讓你別吃國外的轉(zhuǎn)基因食品你就是不聽！”
85、女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機(jī)場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！我勉強(qiáng)擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應(yīng)該開心呀！咱們別聊，這些“沉重”的話題！
86、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。
87、我以后的老公絕對是個路癡，不然怎么連現(xiàn)在也沒有找到我！
88、我當(dāng)年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨……淹死了。
89、昨天去吃披薩，點(diǎn)了個9寸（直徑）的，沒有了。結(jié)果服務(wù)員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，（價(jià)格是九寸的一半），說多送了您一寸。于是我拉住服務(wù)員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是S=πr2，算了下，9寸的面積=63。585平方寸，而5寸的面積=19。625平方寸，所以兩個五寸的面積加起來是39。25平方寸，我說給我3個五寸的我還虧著呢！老板無語，知識就是力量啊。
90、能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人，一種是和我一樣神經(jīng)病的人。
91、昨晚剛一回家，就撞到家里的狗正在吭哧吭哧狂啃大頭菜。開燈的一瞬間狗愣住了，嘴里的菜紛紛掉到地板上，一臉“臥槽身敗名裂”的表情，一步步向后退，縮到床底下去了?？蛇^了一會兒又裝作什么都沒發(fā)生，一臉“呀！主人你回來了！”的感覺，愉快地躥出來了，還自以為演技很到位。
92、在這警告那些有對象的人，你們秀恩愛最好選擇在中午，知道為什么嗎？因?yàn)樵缤頃袌?bào)應(yīng)。
93、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，明明可以靠臉吃飯，而我自己努力著，這就是我和明明的區(qū)別。
94、醫(yī)院偶遇一對父子，兒子要打針。兒子哭的山崩地裂，誓死不打針“疼啊，疼”。父親心疼兒子，和藹可親的規(guī)勸道“乖啊，聽話，要不然，一會挨揍比打針還疼……”
95、天氣越來越熱了，網(wǎng)傳三步解暑良方：第一步，想想喜歡的人，心涼半截！第二步，想想明天還要上班，又涼半截！第三步，想想銀行里的存款，瞬間從頭涼到腳，拔涼拔涼的了。
96、年輕的時(shí)候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。
97、以前我整天想的是如何致富，而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
98、了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
99、炒股的人千萬別拜關(guān)羽，你看吧，臉紅紅一點(diǎn)兒，要綠綠一身兒；擅長拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是誰？關(guān)平，周倉啊。二爺要是來了，這平、倉還會遠(yuǎn)嗎？
100、每次我一個人走夜路都很害怕，天真黑，我這么靚的妹，好害怕別人看不見。
101、給前排同學(xué)的背后畫了一只王八。然后裝作驚訝的拍拍他：你后面什么時(shí)候有了只王八？他看了看我，蛋定的說：一直都有??！
102、只有弱者才會在分手時(shí)痛哭流涕求他不要走，我們強(qiáng)者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。
103、如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因?yàn)槲已b高傲，玩清高，耍大牌，是因?yàn)椤覜]帶眼鏡。
104、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
105、你當(dāng)我是個風(fēng)箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
106、爸爸大病初愈，媽媽不讓他抽煙。一天，我和我爸在看電視，他偷偷拿出一根煙點(diǎn)了起來，突然有開門的聲音，這是我媽回家的節(jié)奏?。∥野趾芸焖俚匕褵熕偷轿易炖?，我媽正好開門進(jìn)來，然后我爸就開始義正詞嚴(yán)地?cái)?shù)落我：“小小年紀(jì)就抽煙，你想氣死我嗎！”
107、剛才看到姐夫，發(fā)現(xiàn)他廋了好多，大肚子都消失了，我羨慕的要命，就讓他傳授一下減肥的秘訣。姐夫拗不過我的苦苦哀求，最后無奈的說，最近跟你姐吵架了，她都一個月不給我做飯了，我這是餓的！我：“……”
108、醫(yī)生：小便的時(shí)候會分叉嗎？病人：不會！醫(yī)生：不會的話那你干嘛還來看??？病人：是不會分叉，但是會像煙花那樣！醫(yī)生：……
109、我：媳婦，你說說我的優(yōu)點(diǎn)。媳婦：愛一個人是不需要理由。我：那你說說我的缺點(diǎn)？媳婦：懶笨饞兇矮胖丑！
110、新聞上看一男子臨近結(jié)婚時(shí)得了絕癥，為了女友不受苦，決定跟她分手。女友不僅不同意，還要快點(diǎn)結(jié)婚。看到這里，我差點(diǎn)感動的流下淚來，要不是男友家產(chǎn)過億，我差點(diǎn)又讓新聞騙了。
111、不能讓感情耽誤我發(fā)財(cái)。
112、有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號，總不能人家像啥叫啥吧！”
113、女孩子遲早都是要大肚子的，與其被別人搞大還不如自己吃大。
114、酒吧里，兩個男人在聊天。老林：“喂，你怎么悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？”老劉：“唉！我老婆跟我鬧別扭，她發(fā)誓一個星期不和我說話！”老林：“那你應(yīng)該高興才對呀，至少你的耳根子可以清靜清靜?！崩蟿ⅲ骸澳悴恢姥?，今天是這個星期的最后一天了！”
115、我記得我很小的時(shí)候，我家來了個客人，到我家就給我50元錢讓我拿去玩，我爸看他那么大方就殺了只雞招待他，他吃完飯過后，走的時(shí)候問我，小朋友錢玩夠沒，可以還給我了。我和我爸都蒙了。
116、五歲外甥女把我拖到池子邊說道“舅舅，你看小魚好可愛?！蔽尹c(diǎn)點(diǎn)頭。外甥女：“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚晚上就要把它們煮掉！”看著外甥女差點(diǎn)就要哭出來，我只好連忙安慰道“好啦，舅舅不吃清蒸魚了。”“真的嗎？”外甥女突然抬起頭，跑到廚房里大聲說道“姥姥，姥姥！舅舅不吃清蒸魚了，我要紅燒的！”
117、告訴你們個鬼故事，還有一天就開學(xué)了。
118、“開學(xué)你打算帶什么去學(xué)校？”“一顆勇敢的心和一具經(jīng)得起摧殘的身體”
119、馬上到九月，一入學(xué)校二無自由三餐無飽四肢無力五日難過六神無主七科補(bǔ)考八婆又多九流學(xué)校十分后悔。
120、快開學(xué)了，我想去寫作業(yè)了，好吧，其實(shí)我也就是想想而已。
121、再不瘋狂我們就開學(xué)了，再不寫作業(yè)我們就完了。
122、每逢假期胖三斤，每逢開學(xué)瘦三斤，作業(yè)，你饒了我吧。
123、所有的壞情緒，無非來自開學(xué)，長胖，沒對象，缺錢。
124、我的開學(xué)愿望：學(xué)校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
125、開學(xué)的時(shí)候好想以好久不見的名義擁抱你。
126、“其實(shí)一個人挺好的很清靜也不孤單。”“說人話。”“我不想開學(xué)?！?/p>
127、這個暑假又變傻了開學(xué)我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
128、“關(guān)閉放假模式，正式開啟學(xué)霸模式！”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”
129、愿我開學(xué)左學(xué)霸右校草。
130、每次開學(xué)領(lǐng)完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
131、我已經(jīng)開始研究開學(xué)第一天走進(jìn)教室怎樣比較帥。
132、愿開學(xué)的我能沉迷于學(xué)習(xí)無法自拔。
133、死豬不怕開水燙，越到開學(xué)我越浪。
134、不讀了，開學(xué)這么久還沒人跟我表白。
135、開學(xué)了，學(xué)校像妓女一樣給錢就能上。
136、開學(xué)穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
137、開學(xué)了，愿我沉迷于學(xué)習(xí)日漸消瘦，日漸消瘦，消瘦，瘦……
138、我來告訴你一個恐怖的事情”“我膽子沒那么小說吧”“要開學(xué)了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
139、作為一個學(xué)生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業(yè)一天寫完，可這個技能要開學(xué)前一天才會啟動。
140、最近想和對象去看電影，大家推薦一下有什么好的對象。
141、男生摸女生頭可能是喜歡，但女生摸男生頭都是想：我兒子長大了。
142、今天去醫(yī)院已被確診為抑郁癥，情緒進(jìn)入低谷狀態(tài)，變的靦腆自閉，焦慮不安。希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，旅旅游，爬爬山，開導(dǎo)開導(dǎo)我！說真的，我不想放棄治療！
143、語文老師上課時(shí)在黑板上寫了“煙鎖池塘柳”五個字，要求我們對出下聯(lián)，其中必須含有“金木水火土”的偏旁，一吃貨流著口水說：“深圳鐵板燒”。
144、我上輩子可能是碳酸飲料，一見到你就開心的冒泡。
145、本人急用錢，轉(zhuǎn)讓一瓶雪碧，上月九號買的才喝一口，里面還有很多氣，平時(shí)沒怎么舍得喝，一直放在冰箱里，九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼心飛揚(yáng)！價(jià)格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信轉(zhuǎn)賬支付寶，四大銀行，誰也別笑話誰，每個人都有急用錢的時(shí)候，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無錢者勿擾，有意者私聊我。
146、有人問我皮膚為什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。
147、今天在街上遇見了老同學(xué)，想不到他也那么窮，只往我的碗里放了一塊錢。
148、遇到閃電時(shí)要微笑，因?yàn)槟鞘翘炜赵诮o你拍照。
149、姐姐家有四歲小正太一枚，老姐現(xiàn)在懷孕，我們一直說是個女娃，我逗小正太，說：妹妹生下來以后，就抱到我家去養(yǎng)，給她買好吃的、買漂亮衣服。然后只聽到小正太說道：你咪咪那么小，能養(yǎng)活嗎？瞬間我在風(fēng)中凌亂了……
150、問：父母為了阻止你早戀都用了些什么喪盡天良的辦法？答：給了我這張臉。
151、有的男生挽起褲腳來很酷，而有的男生挽起褲腳來好像剛從田里回來一樣。
152、不要認(rèn)為有錢就可以得到一切東西，就像李嘉誠，都87歲了，至今都沒有我的微信！
153、新生報(bào)到：“我叫李響，我愛下棋”“我叫夏琪，我有理想”全班響起雷鳴般的掌聲，經(jīng)久不息。
154、后來，我的臉，手臂，屁股，大腿都和脂肪成為很要好的朋友，胸除外。
155、“站在馬路中間你找死啊”“知道你還剎車”
156、小明：老師，我想上廁所。老師：哦，你想吧。
157、一燙發(fā)師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的？”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？！”
158、走過才知路途遠(yuǎn)，愛過才懂膝蓋疼。
159、“小紅帽為什么平胸？”“因?yàn)樗哪棠瘫焕浅粤恕?/p>
160、男：你知道男人最喜歡聽女人說什么嗎？女：我愛你？男：no。女：我想你？我喜歡你？男的用了掐了女的胳膊一下，。女：疼。男：這就對啦！
161、“你為什么會近視”“為了看淡世事，所以模糊了雙眼”
162、媳婦：我們分手吧。我：為什么？我對你不好么？媳婦：你對我很好，馬上雙十一了，我不要看你心疼的樣子。我決定換一個人坑他。我：得妻若此夫復(fù)何求。。
163、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應(yīng)該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)，他的朋友更帥。
164、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬、兔子、狗都很好。
165、肚子突然巨疼，就跑到廁所，剛脫下褲子放了一個屁發(fā)現(xiàn)自己沒帶紙，便穿上褲子有跑回去拿紙，然后，就聽到一哥們說：臥槽，放個屁還來廁所，真不嫌這里味大?。?/p>
166、女的長的不漂亮我們叫她恐龍，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。
167、上地理課老師講“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布?！毙∶魉耍蠋煱阉衅饋碇貜?fù)一遍，他就迷迷糊糊的說了“你家那塊大破布是世界上最大的破布?！?/p>
168、如果你覺得我哪里不好，請一定要告訴我，反正我也不會改，你別憋出病來。
169、公交車上，一男子不小心撞到了一位女士，這女士開口嚷到“長著三條腿都站不住，你行不行?。俊蹦敲凶游⑿χf“我從來不和女人吵架，誰叫你們天生上下橫豎都是嘴”。
170、曾經(jīng)有個女人哭著對我說“你別走，別走”但是我還是遠(yuǎn)離了她，兩個月后警察以搶劫罪逮捕了我。
171、不要花時(shí)間去追一匹馬，你把時(shí)間花去種草，待到來年春暖花開時(shí)，就會有大把的俊馬任你挑選。所以，你缺的不是馬，你缺的是艸。
172、“你長得真像小黃人”“我有那么可愛呢”“小黃人就是腿短，腰粗，胸平，腦袋大，沒脖子”
173、聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
174、你要記住，無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子，一個紅包，就能回到當(dāng)初。
175、拿你當(dāng)人的時(shí)候，你盡量裝的像一點(diǎn)好嗎。
176、有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學(xué)等你一個小時(shí)都沒見到你。我哭著對他說：我初一了！
177、腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我，蹦著熬夜。
178、如果時(shí)光讓你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一個叫馬云的人，請他喝酒，請他唱歌，請他吃飯，和他談理想，跟他做個好朋友，你現(xiàn)在就發(fā)了，但時(shí)光不可能回到1997年?？墒菚r(shí)光讓你在2016年，沒錯，你還有機(jī)會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
179、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學(xué)們：“這是什么？”結(jié)果，大家回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”
180、聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
181、老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做？”我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘。”10分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水？！”真懷疑他是怎么長這么大的！
182、老師說過，同學(xué)們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
183、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時(shí)故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結(jié)的經(jīng)驗(yàn)！
184、朋友問我：“從去蚌埠玩回來帶了什么？”我說：“肉。”于是她滿心歡喜的把我書包翻了個遍也沒找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上?！?/p>
185、昨晚請朋友吃飯，去的一家高檔西餐廳，菜單全是外文，出于面子，隨便指著菜單向服務(wù)員點(diǎn)了幾道菜。半個小時(shí)后，還不見上菜，我就把服務(wù)員找來批了一頓。服務(wù)員說：“先生，您點(diǎn)的幾首音樂都已經(jīng)放完了！”
186、男朋友是近視，一直不準(zhǔn)他帶眼鏡，感覺特丑，昨天心想給他配了副隱形眼鏡，他帶起好好的看了我一眼，來了句：“我們分手吧！”我也是醉了……
187、之前有個朋友找我借錢去整容，整的挺成功的，我再也認(rèn)不出是誰借了我的錢。
188、妹妹：“姐姐你說男人為什么那么喜歡出軌??！”姐姐：“家里沒吃飽自然要到外面打野食。”妹妹：“我那位每天一回家倒床就睡，有時(shí)連飯都不吃說是上班給累的?！苯憬悖骸澳蔷褪峭饷娉燥柫嘶丶已b死唄！”
189、有兩個小年輕吵架，男的拿了一瓶液體說要讓那女子毀容，然后就潑了她一臉。周圍的人看見這一幕都被嚇跑了，奇怪的是該女子并沒有疼痛的反應(yīng)。我撿起地上的瓶子，上面寫著“卸妝液”。
190、當(dāng)初那個可愛的我早已不見，取而代之的是一個更可愛的我。
191、如果你男朋友經(jīng)常不回你消息的話，那該怎么辦呢？我建議你換我，我秒回！
192、新技能！get。別登對象號查聊天記錄了，人家又不笨，不會刪嗎，我教你個好方法，看你對象和異性的親密度，然后截圖，每天看看有沒有上升，上升的快的話，你就可以考慮一下是不是該揍他了，隨手轉(zhuǎn)發(fā)
193、每次在大街上洗澡總感覺有人在偷窺我。
194、你的確很有魅力，就像狗屎吸引著蒼蠅。
195、長大后如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵，因?yàn)槲涿哪锶チ四浅闪宋鋭t天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。
196、有人說我可愛真的很搞笑我又美又善良又溫柔又呆萌又體貼又細(xì)心又聰明又幽默又迷人又逗趣又賢惠你只講我可愛。
197、某日跟一群朋友聊天，不知怎么說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣藏都會被發(fā)現(xiàn)時(shí)，一個大叔默默的說：“我都存銀行。”眾人問：“那存折或銀行卡呢？”大叔一笑：“燒掉，要用的時(shí)候再去拿身份證去補(bǔ)?！?/p>
198、在餐廳偶遇初中女同學(xué)，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時(shí)候，因?yàn)楹湍阍谛淞钟H嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當(dāng)時(shí)那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當(dāng)時(shí)告密的那個人！”
199、小明在野外遭遇兇猛野人，現(xiàn)已加入肯德基豪華午餐。
200、終于湊齊了七顆龍珠，神龍：我可以實(shí)現(xiàn)你一個愿望。我：我要一盞阿拉丁神燈。阿拉丁：我可以實(shí)現(xiàn)你三個愿望，說吧！我：第一，我要比馬云有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。神龍：我可以實(shí)現(xiàn)你一個愿望。我：我要一盞阿拉丁神燈。。。神龍：MD，又是你！
201、努力做一個更好的自己，然后就嘚瑟。
202、天氣越來越熱，給大家推薦三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截。第二步，想想你的學(xué)習(xí)成績，又涼半截。第三步，想想你的存款，從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活，從我做起。
203、“告訴你個事，下個月我要去當(dāng)兵了！”“哦，恭喜你要帶綠帽子了！”
204、“你能不能用ABCDEFG造個句？”“A呀這是C家的B孩子啊，光著腳坐在D上，EF也不穿，還露著個小GG”
205、像我這么帥的人，一曠課就馬上被老師發(fā)現(xiàn)。
206、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，親情的火苗說滅就滅，只有單身狗的獨(dú)木舟屹立不倒！
207、女子忍受丈夫家暴十年，肉質(zhì)竟變得勁道可口。
208、以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。