《很搞笑的句子232個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內容，歡迎參考。
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
2、有沒有想要零食大禮包的朋友，請直接點擊頭像私聊我你想吃什么，看好的直接發(fā)鏈接給我。截止今天晚上十二點，我將會抽出三位好友，并且公布出來是誰臉皮這么厚。
3、遇到好看的女孩子不要馬上追，因為，她的朋友可能比她更好看。
4、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機的數(shù)學題！
5、我以前叫敢敢，因為偷了你的心，現(xiàn)在叫憨憨，沒想到你的心還是鐵做的，所以我叫鐵憨憨。
6、想做你的小太陽，開森的時候溫暖你，不開森的時候熱死你。
7、什么情啊愛的，真的很影響大哥我行走江湖哎。
8、代喝奶茶，特別想喝奶茶又怕長胖的，炎熱的夏天不愿意出門的，給我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
9、打打打，打架能解決的事，干嘛要吵架呢？
10、你是不知火舞的弟弟不知好歹嗎？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
11、看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你了，你完全有實力嚇死百萬雄師！
12、不是我冷漠無情，只能中午和你聊天，是因為我怕你早晚會愛上我。
13、生活中總有一些人，他們試圖親近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事實上，只是為了竊取你的表情包。
14、我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
15、“頭發(fā)長有什么好處？”“一回頭就是一巴掌。”
16、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
17、人生的悲慘在于：辛辛苦苦做了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了。
18、我距離“特別能吃苦”還差了一點，就差一個“苦”了
19、吃虧是福，我祝你福如東海。
20、你要記住，無論最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包，就能回到當初。
21、早起的人那么多，憑什么我是最好看的那個。
22、不要和比你丑的人吵架，不然別人以為你在欺負他。
23、別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
24、喜歡一個人太累了，所以我要喜歡十個。
25、上帝給你關了一扇門的時候，還會給你放出一條狗。
26、不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。
27、我要在你平庸無奇的回憶里做一個閃閃發(fā)光的神經病。
28、只有真正努力過的人才知道，天賦有多重要。
29、“從小到大你經歷過哪些刻骨銘心的謊言？”“壓歲錢我們先幫你收著?！?/p>
30、世界上最怪的事：我媽把我爸工資卡拿著，卻讓我學聰明些，不要把工資卡交給未來的老婆。
31、男的沒對象，別人會安慰道，現(xiàn)在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
32、光棍打三年，母豬都賽貂蟬。
33、希望我能成為一個有趣和有錢的人。實在不行，光有錢也是可以的。
34、女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠遠看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！我勉強擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應該開心呀！咱們別聊，這些“沉重”的話題！
35、小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸里。金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游，我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。
36、歲月讓我知道了除了快遞，工資，公交車，下班和大姨媽，我誰都不必等。
37、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了！
38、還記得學車的時候，一學弟開進隧道就被教練一掌＂該干什么？＂學弟檢查了一通沒說話，接著又是一掌＂還不知道！開燈?。W弟說我開了，教練看了儀表不言。出了隧道才說＂我就說嘛，怎么開了等還是黑，我墨鏡都沒摘。。。。
39、一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。一個倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他，他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。
40、想找另一半共度風雨，找到后你會發(fā)現(xiàn)，大部分風雨是另一半帶來的。
41、困擾我的不是愛情，而是脫發(fā)。
42、有些人表面上看起來光鮮亮麗，其實吃飯的時候會偷偷把褲帶解開
43、我來考考你的數(shù)學 請問你的電話號碼數(shù)字是多少
44、喜歡我請扣1 不喜歡請扣眼珠子
45、最討厭別人問我有沒有男朋友，羞辱我的方式有很多種，你偏偏選這種！
46、多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
47、一定要記住那些晚上陪你聊天的人！就是因為他們！你才長痘痘！
48、一口氣刪光了QQ里所有好看的人，只留下了幾個最丑的，希望你們能看見。
49、這個點還不睡，受益人能不能寫我的名字？
50、我是一只綿羊 今天剪了毛 然后失棉了
51、青蛙都有機會變成王子。你也會變得出類拔萃。現(xiàn)在是凌晨12點。我不是馬思唯，也沒有馬子陪。我是馬保國，在這里奉勸各位年輕人要講武德。
52、別人和你聊天是因為喜歡你，我就不一樣了，我是為了你的表情包
53、談戀愛只會影響我干飯的速度
54、“沒有難吃的食堂，只有堅強的干飯人?！?/p>
55、穿過挪威的森林，讓我走進你夢里。夕陽落在我的鎧甲，王子不一定騎白馬，有人西海為家，現(xiàn)在是晚上九點，我不是馬思唯，我是干飯干多了長得肥。
56、每天喝8杯水很難，但是干八碗飯，只需要你一句我請你吃飯
57、其實我心動了 但是你干飯要緊 我就沒有說
58、上課瞌睡王，食堂干飯王，校外快遞王，每天一杯奶茶王。
59、干飯人胃口大，一張大嘴吃天下。
60、在這個浮躁快節(jié)奏的社會上，只有干飯的一刻讓我覺得氣定神閑悠然自得。
61、別擔心，爺每天除了想你就是干飯。
62、下課拖堂我可以忍，取快遞人擠人我可以讓，但是你跟我搶飯可是小看了我干飯閃電狼。
63、手里提著的飯比男生的手溫暖
64、對象沒有，但干飯總得干的過別人吧。
65、天大地大，干飯最大。
66、我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。
67、我們要悄悄干飯，然后餓死所有人。
68、管你白絲黑絲還是蕾絲，對于我們干飯人來說，土豆絲，魚香肉絲，青椒肉絲才是王道！
69、我以前叫敢敢，因為偷了你的心，現(xiàn)在叫憨憨，沒想到你的心還是鐵做的，所以我叫鐵憨憨。
70、代喝奶茶，特別想喝奶茶又怕長胖的，炎熱的夏天不愿意出門的，給我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
71、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
72、什么情啊愛的，真的很影響大哥我行走江湖哎。
73、有沒有想要零食大禮包的朋友，請直接點擊頭像私聊我你想吃什么，看好的直接發(fā)鏈接給我。截止今天晚上十二點，我將會抽出三位好友，并且公布出來是誰臉皮這么厚。
74、看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你了，你完全有實力嚇死百萬雄師！
75、“頭發(fā)長有什么好處？”“一回頭就是一巴掌?！?/p>
76、不是我冷漠無情，只能中午和你聊天，是因為我怕你早晚會愛上我。
77、生活中總有一些人，他們試圖親近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事實上，只是為了竊取你的表情包。
78、遇到好看的女孩子不要馬上追，因為，她的朋友可能比她更好看。
79、馬上520了，我有個小小的心愿但愿能實現(xiàn)：有情人不能鐘情眷屬！
80、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）紙條回來后寫著（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同學冷冷地說道：“計算結果是18340（一巴扇死你）
81、什么520，明天521不也是我愛你么。522還是我愛二的發(fā)瘋節(jié)。523我愛散分手節(jié)。524我愛死自殺節(jié)。525我愛我自戀節(jié)。526我愛溜逃課節(jié)。527我愛吃吃貨節(jié)。528我愛扒赤膊節(jié)。529我愛酒酒醉節(jié)。只要生活有樂趣天天都過節(jié)！
82、上天不會虧待癡情人，它只會往死里整。
83、有人問我520怎么過？回答：一笑而過，擦肩而過，一個人過，看別人過，不如不過，曾經有過，閉門思過，愛咋過咋過，怎么高興怎么過，想過，恨過，傷過，最終決定在笑話集里過。
84、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
85、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的小船屹立不倒。
86、快情人節(jié)了，有需要人扮演你女朋友的嗎，錢不錢的無所謂，主要是我熱愛表演。
87、英雄不問出處，單身不看歲數(shù)
88、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
89、在這個社會里，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
90、一只豬感到被孤立，于是變成了朱古力。早上好，各位。
91、想找另一半共度風雨，找到后你會發(fā)現(xiàn)，大部分風雨是另一半帶來的。
92、歲月讓我知道了除了快遞，工資，公交車，下班和大姨媽，我誰都不必等。
93、你可能做到了安慰別人的時候一套一套的，但是在安慰自己的時候，你可能只想找根繩子。
94、小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸里。金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游，我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。
95、抱著滾燙的手機充電，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
96、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了！
97、媽媽說：你這樣不會做飯，不會家務是嫁不出去的。我不服氣地說：你也不會啊，不也嫁了嗎？媽媽說：我漂亮?。?/p>
98、男朋友來家里，對小侄說“寶貝，我把你姑姑領走行嗎？”小侄：“不行！除非你給我買好吃的”過了一會，男友領著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領走了嗎”小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領走我姑姑，以后誰買好吃的給我？
99、還記得學車的時候，一學弟開進隧道就被教練一掌＂該干什么？＂學弟檢查了一通沒說話，接著又是一掌＂還不知道！開燈?。W弟說我開了，教練看了儀表不言。出了隧道才說＂我就說嘛，怎么開了等還是黑，我墨鏡都沒摘。。。。
100、一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。一個倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他，他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。
101、老婆給他老公生了一個金發(fā)碧眼的孩子，氣的他老公破口大罵：“讓你別吃國外的轉基因食品你就是不聽！”
102、女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠遠看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！我勉強擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應該開心呀！咱們別聊，這些“沉重”的話題！
103、光棍節(jié)那天，我就去民政局門口貓著，等離婚的。
104、找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，敬個禮呀，握握手，過完光棍節(jié)你再走~
105、不求如膠似漆，只求懷抱嬌妻；不求發(fā)光牛B，只求心不空虛；不求愛的灌溉，只求不成公害；不求盲目崇拜，只求絕不草率。光棍節(jié)，祝你早點繁殖后代！
106、女追男，隔層紗，男追女，隔…房…隔…車…隔…她…媽~
107、其實我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了
108、今天是前男友生日，看他朋友圈發(fā)了動態(tài)：感謝蒼老師。我評論：感謝啥，你啥也沒學會！
109、光棍節(jié)脫單絕招：一要衣服穿得帥，二要膽大不缺鈣，三要臉厚九道拐，四要淡看失敗不存在，五要趁機耍無賴，六要漫游美女地帶，七要眨眼狂示愛！
110、光棍很痛苦，光棍久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的！
111、前一陣子，世界衛(wèi)生組織要把沒有對象認定為殘疾人嗎，這以后找對象表白是不是可以這樣：親愛的，我的殘疾，只有你能治好。要這樣的話，以后誰在讓我給他讓座，我反手掏出一張殘疾證上面五個醒目大字：沒有性生活。
112、不要和比你丑的人吵架，不然別人以為你在欺負他。
113、只有真正努力過的人才知道，天賦有多重要。
114、不想養(yǎng)狗，也不想養(yǎng)貓，想養(yǎng)你，畢竟養(yǎng)豬致富。
115、我距離“特別能吃苦”還差了一點，就差一個“苦”了
116、別沮喪了，雖然你不曾擁有一場說走就走的旅行，但至少還有一個說胖就胖的體型呀！
117、希望我能成為一個有趣和有錢的人。實在不行，光有錢也是可以的。
118、工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
119、上帝給你關了一扇門的時候，還會給你放出一條狗。
120、早起的人那么多，憑什么我是最好看的那個。
121、“從小到大你經歷過哪些刻骨銘心的謊言？”“壓歲錢我們先幫你收著。”
122、喜歡一個人太累了，所以我要喜歡十個。
123、光棍打三年，母豬都賽貂蟬。
124、人生的悲慘在于：辛辛苦苦做了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了。
125、吃虧是福，我祝你福如東海。
126、男的沒對象，別人會安慰道，現(xiàn)在的女人要求太高；要是女的沒對象，別人肯定說她的要求太高。
127、以前我整天想的是如何致富，而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
128、了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
129、炒股的人千萬別拜關羽，你看吧，臉紅紅一點兒，要綠綠一身兒；擅長拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是誰？關平，周倉啊。二爺要是來了，這平、倉還會遠嗎？
130、失敗是成功的媽媽，我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
131、每次我一個人走夜路都很害怕，天真黑，我這么靚的妹，好害怕別人看不見。
132、第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑，抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準備鉆被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭……
133、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
134、很多人笑起來很好看，然而，你不一樣！你是看起來很好笑～
135、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
136、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
137、打敗你的不是天真，而是天真熱。
138、今天上班路上不小心摔了一跤，被醫(yī)院確診為三級燙傷。
139、火辣辣的太陽撕開了大地的皮。
140、從今天開始，我不再是單身狗，而是熱狗！
141、夏日高溫讓我徹底明白了那句名言的偉大——讓暴風雨來得更猛烈些吧！
142、都成了烤熟的五花肉了，就差為自己帶鹽了。
143、我很好奇那些“出門五分鐘，流汗兩小時”的朋友，你們是怎么做到的？為什么我全天二十四小時都在流汗
144、剛剛從超市買了些雞蛋回家，走了沒幾步袋子有小雞爬出來，我一看袋子里雞蛋，妹的，都是小雞。太陽像個老大老大的火球，光線灼人，公路被烈日烤得發(fā)燙，腳踏下去一步一串白煙。
145、這年頭秀恩愛已經不可恥了，最可恥的就是秀空調了……
146、我的肉身即將熱死在重慶，我的靈魂將與你們同在。
147、剛剛從超市買了些雞蛋回家，走了沒幾步袋子有小雞爬出來，我一看袋子里雞蛋，妹的，都是小雞。
148、天氣太熱啦，昨天買了筐雞蛋，到家變小雞了；買了個涼席，一睡變成電熱毯了；汽車不用點火自己發(fā)動了。在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了。桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了！請大家注意防暑！
149、天氣熱得象蒸籠，人都快變成包子了。
150、誰都不能動我同桌，請關愛每一個智障兒童，關愛智障兒童是我們每一個人的責任。
151、今天考試，化學什么的都不會，然后給同學打手勢，于是同學連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
152、有一次我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，可把我高興壞了，然后我立馬把這好事告訴了當時的女朋友。結果女朋友表情淡淡的說道：“不用興奮了，那是我給你充的?！蔽矣行┌l(fā)蒙的問道：“你給我充錢干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，這是你半年來花在我身上的所有的錢，我把它還給你了，咱倆分手吧。。?！?/p>
153、在家里加班，女友怪我不理她，讓我哄哄她。我隨口答道：“你先自己哄哄自己，哄好了告訴我！”女友不干了。。。我放下手里的工作，準備跟女友講講道理：“當男朋友有困難的時候，作為女友，應不應該幫忙分擔？”女友點點頭。我繼續(xù)說：“現(xiàn)在我女朋友生氣了，我脫不開身，能不能幫我哄哄？”女友又點點頭。我接著說：“那就對了啊，去哄哄自己吧！”看著充滿疑惑的女友，我滿意的點點頭，接著干活去了！
154、地鐵口，一個不知道聾不聾，但是不會說話的一姑娘，拿著一個本子，在那挨個要錢，恰好樓主沒帶零錢。但我跟前時，我看了一眼本子上大概是怎么可憐云云，于是我在本子上寫著“我沒帶現(xiàn)金，給你支付寶二十吧！”但是姑娘掏出蘋果七的時候，我發(fā)現(xiàn)，原來我的榮耀6那么的沉重……
155、去逛夜市，我：這個怎么賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那么執(zhí)著賣你吧。我：我不買，就練練砍價……
156、遇見你花光我所有運氣，以后我再也蒙不對選擇題。
157、一天，我決定減肥，從錢包里拿出一個硬幣，說：“如果是反面我就減肥！”說完我拋到空中，用手接住一看，是反面！于是我說：“三局兩勝！”結果第二次還是反面，我不服氣的說：“如果連拋三次都是反面就是命中注定該減肥了！”可第三次仍熱是反面，我怒氣沖天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，減個屁肥啊！”
158、夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發(fā)現(xiàn)壓根沒對象，哭的更厲害了。
159、說過很多瀟灑的話，做過很多打臉的事。
160、你們不要老吵著要禮物要禮物的，遇見我就是上帝給你最好的禮物。
161、有人說我長得帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥。
162、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么帥，真怕別人看不見啊。
163、我要好好努力，要不然別人會說我除了長得好看之外一無是處。
164、我越來越羨慕我的同桌，因為她有一個英俊且瀟灑，聲音低沉且性感，風流倜儻，無私散播歡笑和愛的同桌，不像我的同桌，蠢的像一只瓜田里的猹。
165、有時候被自己帥哭有時候被自己萌暈我活的好累。
166、剛坐公車上，一小蘿莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背，我要把你變成世界上最帥的男人。我聽完笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫，媽媽，媽媽，我會魔法了！
167、有人問我真的不想談場戀愛嗎，其實我不是不想，是不敢，記得我初中那一年，喜歡上了一女生只告訴了我最好的朋友，誰知道第二天整個學校都知道了，然后我們學校陸續(xù)有三百多個女生爬上樓頂鬧自殺，從那之后我就知道，我注定要單身一輩子了。
168、外面超多情侶，我害怕，我一出現(xiàn)，她們就后悔自己已經有男朋友了。
169、干干凈凈沒有故事，一個帥字貫穿一生。
170、我曾經參加過一次世界性的撒謊比賽，并得了第一名，因為我說了一句“我不帥”。
171、答應我不要把我超帥這件事告訴別人。
172、你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
173、不要因為長得丑就自卑，比如我，長得帥也沒驕傲阿。
174、我知道我很帥但是真的有點帥過頭了。
175、有人說我?guī)?，我怒了，我又聰明又勇敢又機智又善良又體貼又溫柔又可愛又大方有氣質。你他媽只講我?guī)洠?/p>
176、當帥哥很痛苦的，你們這些奇形怪狀是不會懂的。
177、百度一下：有木有比我更帥的人？結果顯示：對不起，無法找到。
178、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么帥那么美的一張臉，舍得辜負，舍得糟蹋嗎。
179、我曾經參加過一次世界撒謊比賽，并得了第一名，因為我說了一句：我不帥！
180、成績排名這東西，你丑你先排，我?guī)浳译S意。
181、如果帥是一種錯，那么我愿意一錯再錯。
182、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學啦！
183、快要開學了，如果你們誰敢打擾我寫作業(yè)的話，我就和你們一起玩……
184、我希望開學有個帥帥的同桌，很多女生給他遞情書送大堆零食最后他一臉嫌棄的丟給我。
185、告訴你們個鬼故事，還有一天就開學了。
186、“開學你打算帶什么去學校？”“一顆勇敢的心和一具經得起摧殘的身體”
187、我希望開學進班級時，老師說：“來就來嘛，還帶什么作業(yè)，真是的，這么見外！”
188、一個暑假又變傻了變胖了變黑了變丑了變笨了變窮了變得連字都不會寫了。
189、世界上最近的距離：放假到開學。世界上最遠的距離：開學到放假。
190、你若軍訓，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若發(fā)奮做作業(yè)，便是開學前一天，多么痛的領悟！
191、只希望以后開學班主任被魔王娶親了。
192、考試考好了叫梔子花開，考不好叫靈魂盡頭，開家長會叫捉妖記，放假叫煎餅俠，開學就是大圣歸來。
193、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業(yè)我們就完了。
194、你是個處變不驚的孩子，放了那么久假還沒動過作業(yè)，還有幾天就上學了，你還淡定地上網。小小的挫折不會影響你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。記住，天使與你同在，你還是那么美。
195、所有的壞情緒，無非來自開學，長胖，沒對象，缺錢。
196、我的開學愿望：學校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
197、“時間不是我們能夠掌握的了的東西”“說人話”“馬上就要開學了”
198、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學我也得滾回學校，多么痛的領悟！
199、開學的時候好想以好久不見的名義擁抱你。
200、朕掐指一算，開學必要大亂。
201、這個暑假又變傻了開學我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
202、“關閉放假模式，正式開啟學霸模式！”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”
203、開學不可怕，可怕的是怎么還不放假。
204、快出iphone4s時喬布斯死了，快開演唱會時杰克遜死了，快出速度與激情7時保羅死了，快開學了老師你多保重。
205、每一個人剛剛開學的一句話肯定是：“這一學期，我一定要好好學習”。
206、假期余額不足，馬上要開學了！
207、每次開學領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。
208、總有人在開學的時候穿著跟相親似得。
209、開學就是一場學長追學妹，學妹勾學長，學弟傍學姐，學姐恨學妹的游戲。
210、聽說開學前的晚上，作業(yè)和臺燈更配喔
211、開學了如果你看見誰安安靜靜的坐在那，那一定是裝的。
212、死豬不怕開水燙，越到開學我越浪。
213、知道為什么假期那么短暫嗎？因為假期沒有上午。知道為什么開學后那么漫長嗎？因為它不僅有上午還有早上！
214、不讀了，開學這么久還沒人跟我表白。
215、開學了，學校像妓女一樣給錢就能上。
216、開學那天，班里一定是時裝發(fā)布會。
217、開學穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
218、開學了，愿我沉迷于學習日漸消瘦，日漸消瘦，消瘦，瘦……
219、我來告訴你一個恐怖的事情”“我膽子沒那么小說吧”“要開學了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
220、作為一個學生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業(yè)一天寫完，可這個技能要開學前一天才會啟動。
221、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
222、和女朋友去那種露天的舞場跳舞，她不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，后來一個男的向她走去，伸手邀請她跳舞。我親眼看到那個二貨女友給了那個男的一把瓜子，一把瓜子。。。
223、昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”我去，最毒婦人心啊！
224、今早上班遲到了一個半小時。老板問我：“為什么遲到？”我撒謊說：“在路上堵車，堵了一個半小時?！钡习暹€是罰我錢了。我問他：“為什么？”他說：“你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……”
225、一日，請妹子看電影，妹子要我?guī)矸葑C，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。
226、昨天有一對情侶過來問我去快捷酒店怎么走，我毫不猶豫的給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己，日行一善。——很皮的句子
227、隔壁桌的小情侶突然就吵起來了，接著我的腦門就被一塊飛來的紅燒排骨給砸了。身為吃貨的我頓時就怒了，沖著他們就大罵：“媽淡！有種你挑有肉的砸呀！”
228、女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
229、老師：“用老大老二老三老四造句子。”學生：“老四說老三的老二老大了?！?/p>
230、N年前的一個期中考后的晚上，我跟我爸坐在客廳安靜的看電視。老爸：今天咱們家似乎有點安靜哈，不像咱家的風格。我：嗯，是有點，老媽加班去了，安靜多了。真難得老爸打開我的書包，拿起一張試卷后，家里又熱鬧了。
231、媽媽說不能做個不三不四的人，所以導致我很二。
232、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”另一個說：“應該是找?guī)?，”又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁?？”室友思索了一會說：“廁所找到了。”