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        搞笑語句大全爆笑242個

        《搞笑語句大全爆笑242個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容,歡迎參考。

        搞笑語句大全爆笑242個

        1、你全力做到最好,可能還不如別人隨便搞搞!

        2、“男的單身叫什么嗎?”“單身狗。”“那女的單身叫什么?”“狗不理?!?/p>

        3、我:“媽,我今天可倒霉了”媽:“你有我倒霉嗎?”我:“咋了?”媽:“我生了你這么個兒子!”

        4、昨天買荔枝,稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了,便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝,又發(fā)現(xiàn)少了,老板默默把荔枝拔掉,把樹枝裝進袋子里,并堅定的給了我。

        5、課堂上,老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題”只見該同學在老師的注視下,默默地把眼鏡摘了下來,穩(wěn)坐不動。又在所有人的注視下,他的學霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來……

        6、干將莫邪一言不合就扔媳婦,下次他再扔媳婦就用鐘馗把她媳婦勾過來,然后用墨子關進小黑屋,再讓我方大喬傳送回家,媳婦就是我的了。

        7、一個同學上課說話。被老師發(fā)現(xiàn)。老師生氣的說:“你浪費一分鐘就是浪費40個同學的一分鐘,你承擔的起嗎?”那學生弱弱的說:“那你敢不敢只上一分鐘的課?!崩蠋煟骸啊?/p>

        8、艱苦歲月的時候,我選擇信用卡,而不是向朋友伸手,因為她對我炫富的樣子很難看。

        9、公司好久沒開張,終于簽了一個客戶,但是老板死活不同意跟他合作,寧可給違約金。他說客戶名字不吉利,影響公司發(fā)展。我去看了一下,也真是醉了,這位大哥叫“成天培”。

        10、人生只要快樂就好,何必在意世俗的標準。一個朋友這么說道。他走過人山人海,也看遍高山大海,他路過城市和鄉(xiāng)村,他唱歌和吟詩。他追求生命的意義,只為尋找簡單的快樂。雖然每個月只有靠六十歲的父親在工地搬磚打工寄來的幾百塊錢生活費,他依然過得非常開心。

        11、同事出差,看路邊有擦鞋的就去了,擦鞋的是個大媽,給他報價說普通的15,葷的20,他沒搞明白有啥區(qū)別就選了20的。結(jié)果大媽解開了領口的扣子低頭開始擦鞋……

        12、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘,如果沒有,我希望下的是刀子。

        13、一個人怕孤獨,兩個人怕辜負,三個人斗地主,四個人搓麻將,五個人lol,一群人玩套路。

        14、其實女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后,男人只需霸氣的拉住女人,佯怒到:“要不是看你頗有幾分姿色,我TM真打你了!”往往就能冰釋前嫌。當然,這個辦法也并非通用,昨天我說完這句話后,差點沒被我媽打死。

        15、我每天都想見你,想你是自然規(guī)律,睡覺也要夢見你,你看看這四句話的第一個字。

        16、人還是要看內(nèi)在美,比如說一張嶄新的五十元人民幣和一張破舊的一百塊錢人民幣,我還是選擇后者。

        17、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工:經(jīng)理,你先上我再拖。經(jīng)理:還是你先拖我再上。幾番推脫,經(jīng)理:咱們邊拖邊上,邊拖邊上??!

        18、告訴大家一個溺水自救好方法,關鍵時刻能救命!一旦溺水,別緊張,馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體,然后你就能浮上水面了。

        19、某同學背單詞迎戰(zhàn)四級,終于累倒生病住院,朋友來到病房探望。病床邊,朋友握起他的手:“你還好吧?醫(yī)生怎么說?”“Doctor?!?/p>

        20、長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒:離就離,媽的誰見過親個嘴還得爬樹的!

        21、感謝感謝曾經(jīng)把我打倒的人,謝謝你,躺著挺舒服的。

        22、之所以你總喝心靈雞湯,是因為肉讓別人給吃了!

        23、江邊有個美女在哭,我駐足不前,背對著她,抽起一根煙。路過的男男女女都為我側(cè)目,以為我要甩她。有女朋友的感覺,好爽!

        24、一腳把你踹上天,和太陽肩并肩。

        25、“巴黎圣母院缺個敲鐘的,你去吧?!薄霸趺矗銖哪寝o職了?”

        26、我們一起下館子,每人點了兩個喜歡的菜。面對著四個葷菜,他說,桌上一點綠色都沒有,看起來很不健康。于是他要了瓶雪碧。。。

        27、一個八十歲的老頭和一個七十歲的老頭打架被抓了,問他們?yōu)楹未蚣埽呤畾q的老頭說,從小學開始我就想打他,可一直打不過他,現(xiàn)在我還能動,他已經(jīng)做輪椅啦。

        28、都說蹦極很刺激,今天就和老婆一起去蹦極。沒想到她到了高臺又反悔不想跳了。我生氣了:“錢都花了,怎么能不跳呢。”說完就一把把她推了下去,然后我看了看旁邊安全員手里的繩子,問:“這是干什么用的?”

        29、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放松,接著插入我身體,那里在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的!

        30、每次吃零食之前我都告訴自己,吃了會胖死,事實證明我根本不怕死。

        31、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對著山河破碎,民不聊生,陸游氣壞了。陸游氣壞了,結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了。

        32、老虎讀了三國以后去抓野豬,見豬窩無一豬,摸摸胡須說:空城計!轉(zhuǎn)身見獸夾上有一死豬,大驚:苦肉計!忽然又見到了我,大喜:呦嗬,還有美人計?!

        33、我:老婆我在商場里給你買了個5000多的名牌包包。老婆高興說:你又亂花錢!買那么貴的糟蹋錢。我:就知道你會這么說,我已經(jīng)退掉了。

        34、“好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了,還用七龍珠拯救了世界,回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過著幸福美滿的生活!”

        35、朋友說他家養(yǎng)的仙人掌成精了,一澆水就會動,我到他家去看了一下……靠!好可憐的刺猬。

        36、我是維修空調(diào)的,今天一顧客家空調(diào)壞了,讓我上門看一下……顧客是位少婦,藍色睡衣,身上一股香氣,長得特別漂亮,當然這不是重點……我?guī)退藓昧?,收完錢準備走的時候,她說她剛才拿衣服的時候發(fā)現(xiàn)衣柜里一個掛鉤壞了讓我?guī)兔ε幌?,一點小忙,我就進衣柜去修,正在這時,男主人推門進來了,對,我還在衣柜里……我想問下,我說我是修空調(diào)的他會信嗎?

        37、有一次和小伙伴打119竟然打通了,為了不讓他們認為我是惡作劇,我一把火把房子點了,我TM太機智了,我爸回來還不??湮壹皶r報警。

        38、去剪頭發(fā),我一進去,老板問:“小伙子,剪頭發(fā)?”我說:“嗯。”他問:“你要剪個什么發(fā)型?”我說:“老板,給我剪個能找到女朋友的發(fā)型?!崩习迓犕?,點燃一根煙,從煙霧之中吐出一句話,“看來,到了考驗我畢生所學的時候了。。?!?/p>

        39、一個人坐在公園發(fā)呆,突然一男子上來搭訕:“美女,給你一百塊錢,能不能讓我看看你胸?”于是我收了錢,將他暴打了一頓。這年頭的人真TM變態(tài),居然有人喜歡看我兇。

        40、好朋友不需要太多,兩個就夠了。一個肯把錢借給你,當他問你要債的時候,另一個肯把他打死。

        41、學習英文單詞,發(fā)現(xiàn)itch是“癢”的意思,于是剎那間豁然開朗,我終于明白bitch的真正含義了。

        42、前一陣上班無聊,就和一同事扯屁。扯著扯著就扯到10086的人工服務上了,我同事就打到人工服務那里調(diào)戲妹子。調(diào)戲了半天我同事突然蹦出來一句“老問我還能有啥幫我的,別的我也不知道,要不你幫我生個娃吧?!比缓缶蛼炝?。過了兩分鐘,他手機收到一條陌生號碼發(fā)來的信息“晚上八點我下班,來接我。

        43、最可惜的是,有些重要的人,直到離開,和你連一張合照都沒有。

        44、佩服我的演技明明萬箭穿心卻淡笑說沒關系。

        45、若回憶如鉛筆畫該多好,輕輕一拭便了無蹤跡。只是我回憶如刀刻心上,一碰就痛還無法忘記。

        46、你可以找無數(shù)個理由去放棄我,可我每天都在找無數(shù)個理由去原諒你。

        47、只能在回憶里看著你,希望記憶中的你不要離我遠去。

        48、懂得越多越像這個世界的孤兒。

        49、可惜喜歡就像乘法一樣,只要一方為零,結(jié)果便為零。

        50、你說你有一天,一定會回應我的愛,但旁人都比我清楚,那一天永遠不會來。

        51、我對你仍有愛意,我對自己無能為力。

        52、誓言,多半源于失言,終于食言。

        53、你是不是曾經(jīng)有過賭氣故意關掉手機,忍不住打開手機后發(fā)現(xiàn)什么也沒有。

        54、未來你對誰情長會不會想起欠我的時光。

        55、愛而不得,是一千次心跳呼吸,是一萬次低頭嘆息。

        56、曾經(jīng)試著用微笑細數(shù)你給的傷,無奈最后淚卻隨微笑流出眼眶。

        57、一段感情里,最怕的就是一個人很忙,一個人很閑,一個人的圈子很大,而另一個人只有他,一個人心思敏感,而另一個人又不愛解釋,彼此關系逐漸疏遠,不是因為不愛了,而是因為差異太大造成的矛盾和誤會讓彼此都累了。

        58、每次想找個人陪的時候,就發(fā)現(xiàn)有的人不能找,有的人不該找,還有的人找不到。

        59、有種沒出息叫,還放不下,還喜歡。

        60、我猜中了開頭,但我猜不中這結(jié)局。

        61、多年以后再見,是一句好久不見還是視而不見。

        62、寂寞是聽見某個熟悉名字,不小心想起某些故事;孤獨是路過我身邊的影子,笑著對我說似曾相識。

        63、沒有動態(tài)的日子,就是在好好打游戲。

        64、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢,但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。

        65、那些擰不開瓶蓋的女孩都是裝的,你讓她拆個快遞試試。

        66、那些曬老公給了大紅包的,我就想問問,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多錢呢?

        67、男人安慰男人時,往往會說自己很慘。女人安慰女人時,往往會說另一個女人更慘。

        68、遇到喜歡的人就勇敢追求,這樣你才能知道,拒絕你的人遠不止一個。

        69、看到一對小情侶在吵架,那男的竟然動手打他女朋友,我實在看不下去了,就把望遠鏡對向另外一個窗戶。

        70、老鼠沒女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個空姐。

        71、就算失敗了次,也要再努力一次,湊個整數(shù)。

        72、一個路人攔下計程車,他問司機:從這兒到機場要多久?司機:要很久的。路人:起碼要多久?司機:騎馬要更久。

        73、睡不著,在數(shù)羊的時候,突然有一只小羊站了出來對我說“請你用心一點,你已經(jīng)數(shù)過我一次了”。

        74、我算是發(fā)現(xiàn)了,有的吃貨之所以要找個人談戀愛,純粹是因為有的地方不適合一個人去吃。

        75、突然發(fā)現(xiàn),我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭:等我有了錢。

        76、我從沒想到,我會和死亡如此接近?,F(xiàn)在想想還是很后怕,再晚幾秒,我就餓死了。。。

        77、快開學了,如果你們誰敢打擾我寫作業(yè)的話,我就和你們玩。

        78、讓我看看是哪個倒霉蛋開學了,哦!是我自己!

        79、這個暑假又變傻了,開學我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。

        80、有人相愛 有人夜里看海 有人聽見快開學了 一口氣沒喘上來

        81、又開學了,暗戀我的人要隱瞞到什么時候。

        82、還在收拾行李的時候就已經(jīng)在想家了

        83、快開學了,別人那叫調(diào)整作息,我特么就是倒時差啊!

        84、開學了 不能實現(xiàn)拉屎自由了

        85、新學期新氣象 坐等寒假

        86、據(jù)說不想開學的孩子都是好孩子,這證明他們在校沒有對象。

        87、幼兒園的課表好厚啊,我不想去上學了。

        88、女生說還有五分鐘就是五分鐘,不要每隔半個小時就打電話。

        89、喜歡一個人太累了,所以我要喜歡十個。

        90、我來考考你的數(shù)學,請問你的電話號碼數(shù)字是多少。

        91、遇見你,心里那頭老鹿抽著煙對我說,可以撞一下試試。

        92、我建議大家對我的長相,理解為主,欣賞為輔。

        93、被一道數(shù)學題難住了,于是我把題目對著天空講了一遍,畢竟人算不如天算。

        94、跌倒了站起來,換個好看的姿勢再倒下去。

        95、評論抽一個人跟我談戀愛,沒別的,讓你體會什么是人生不幸,什么是情感厄運。

        96、誰說胖子沒人要?“蟑螂藥,老鼠藥,臭蟲藥?!?/p>

        97、你媽沒教你禮尚往來嘛!我喜歡你你就得跟我在一起?。?/p>

        98、你是皮卡丘的弟弟,皮在癢嗎?

        99、不要羨慕我們放暑假沒作業(yè),你知道玩一天有多累么。

        100、求求你月老,以后別再用劣質(zhì)的線給我牽了嘛,隔三差五的就斷。

        101、每次我向我的朋友抱怨生活的煩惱和遇到的不幸時,他們都會語重心長地對我說:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

        102、陪女友回家,第一次去丈母娘家有些激動。進屋女友親哥放下手中的啞鈴問我,”哥們看我練得可以嗎?”“棒極了哥,肌肉特發(fā)達?!比缓笏缥罩滞髷[個健美姿勢沖女友說“來妹妹,打我一下!”女友二話沒說呼哧一拳打在她哥眼睛上……當時我就懵了。我可以分手嗎?

        103、我建議大家對我的長相,理解為主,欣賞為輔。

        104、只因在人群中多看了你一眼,你就叫我上黑板答題。

        105、的衣服,才會懺悔在冬天犯下的過錯。

        106、高中校長:今年,一年一度的衛(wèi)生大掃除結(jié)束了,全是高一的學生負責的,辛苦你們了!下一年,該輪到高二學生了。希望你們認真負責!

        107、原諒我盛裝出席,手握水筆,眉頭緊鎖,奮筆疾書,只為幫學霸墊底。

        108、有時候你不努力一下,不知道什么叫絕望。

        109、如果我死了,我的第一句話是:終于不用怕鬼了。

        110、為了想清楚昨天為什么失眠,今天,我又失眠了~

        111、什么是安全感?就是做完題,有學霸和你念出了一樣的答案。

        112、工作哪有輕松的,其實大家上班都一樣累,不同的是,大家掙的都比你多。

        113、不能給你摘天上的太陽,月亮,星星,只能撿點地上的空瓶來維持生活。

        114、你說你會陪我走很久很久,可最后你卻打了車。

        115、這個世界上有一個很

        116、的人,現(xiàn)在這個人正在看這句話。

        117、比一個人吃火鍋更寂寞的是,一個人沒有錢吃火鍋。

        118、人生如夢,我總失眠;人生如戲,我總穿幫;人生如歌,我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場,我總走火。

        119、別人打王者是把把mvp而你打王者是把把mmp。

        120、你以為有錢人很快樂嗎,他們的快樂你根本想象不到。

        121、我覺得打電話挺好的,這樣說的每句話都是值錢的。

        122、走在街上看到很多情侶,真的很難過了?!麄兪裁磿r候才能像我一樣自由啊?

        123、感謝感謝曾經(jīng)把我打倒的人,謝謝你,躺著挺舒服的。

        124、你全力做到最好,可能還不如別人隨便搞搞!

        125、長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒:離就離,媽的誰見過親個嘴還得爬樹的!

        126、公司好久沒開張,終于簽了一個客戶,但是老板死活不同意跟他合作,寧可給違約金。他說客戶名字不吉利,影響公司發(fā)展。我去看了一下,也真是醉了,這位大哥叫“成天培”。

        127、昨天買荔枝,稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了,便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝,又發(fā)現(xiàn)少了,老板默默把荔枝拔掉,把樹枝裝進袋子里,并堅定的給了我。

        128、某同學背單詞迎戰(zhàn)四級,終于累倒生病住院,朋友來到病房探望。病床邊,朋友握起他的手:“你還好吧?醫(yī)生怎么說?”“Doctor?!?/p>

        129、“男的單身叫什么嗎?”“單身狗?!薄澳桥膯紊斫惺裁矗俊薄肮凡焕??!?/p>

        130、我:“媽,我今天可倒霉了”媽:“你有我倒霉嗎?”我:“咋了?”媽:“我生了你這么個兒子!”

        131、課堂上,老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題”只見該同學在老師的注視下,默默地把眼鏡摘了下來,穩(wěn)坐不動。又在所有人的注視下,他的學霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來……

        132、告訴大家一個溺水自救好方法,關鍵時刻能救命!一旦溺水,別緊張,馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體,然后你就能浮上水面了。

        133、同事出差,看路邊有擦鞋的就去了,擦鞋的是個大媽,給他報價說普通的15,葷的20,他沒搞明白有啥區(qū)別就選了20的。結(jié)果大媽解開了領口的扣子低頭開始擦鞋……

        134、其實女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后,男人只需霸氣的拉住女人,佯怒到:“要不是看你頗有幾分姿色,我TM真打你了!”往往就能冰釋前嫌。當然,這個辦法也并非通用,昨天我說完這句話后,差點沒被我媽打死。

        135、一個人怕孤獨,兩個人怕辜負,三個人斗地主,四個人搓麻將,五個人lol,一群人玩套路。

        136、干將莫邪一言不合就扔媳婦,下次他再扔媳婦就用鐘馗把她媳婦勾過來,然后用墨子關進小黑屋,再讓我方大喬傳送回家,媳婦就是我的了。

        137、一個同學上課說話。被老師發(fā)現(xiàn)。老師生氣的說:“你浪費一分鐘就是浪費40個同學的一分鐘,你承擔的起嗎?”那學生弱弱的說:“那你敢不敢只上一分鐘的課。”老師:“……”

        138、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工:經(jīng)理,你先上我再拖。經(jīng)理:還是你先拖我再上。幾番推脫,經(jīng)理:咱們邊拖邊上,邊拖邊上??!

        139、艱苦歲月的時候,我選擇信用卡,而不是向朋友伸手,因為她對我炫富的樣子很難看。

        140、人生只要快樂就好,何必在意世俗的標準。一個朋友這么說道。他走過人山人海,也看遍高山大海,他路過城市和鄉(xiāng)村,他唱歌和吟詩。他追求生命的意義,只為尋找簡單的快樂。雖然每個月只有靠六十歲的父親在工地搬磚打工寄來的幾百塊錢生活費,他依然過得非常開心。

        141、人還是要看內(nèi)在美,比如說一張嶄新的五十元人民幣和一張破舊的一百塊錢人民幣,我還是選擇后者。

        142、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘,如果沒有,我希望下的是刀子。

        143、之所以你總喝心靈雞湯,是因為肉讓別人給吃了!

        144、我每天都想見你,想你是自然規(guī)律,睡覺也要夢見你,你看看這四句話的第一個字。

        145、我媽希望我以后不要嫁太遠,不然麻將打法不一樣。

        146、以前我家的狗到處亂啦,它拉一半被我看見了我就把他抱起來扔廁所。你還別說狗還真聰明,從那以后他都是邊拉邊往廁所跑。

        147、誰能打出饕餮兩個字當場認我做他爹。

        148、一名女顧客來店里剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,發(fā)型師問他她,“美女今天想怎么做???”只聽她回答:“不燙頭發(fā),不染頭發(fā),不做營養(yǎng),不辦會員卡,不買飾發(fā)品,只剪短,從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪!”

        149、不情不愿的陪著老婆逛街,老婆虛情假意的說:“上班這么辛苦下班還要陪我逛街,累壞了吧?”無精打采的回答:“沒事,就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色,馬上改口:“汪汪汪…”麻的,還好我腦子轉(zhuǎn)得快,不然又跪搓衣板了!

        150、最近天冷,我給妹妹買了條圍巾,她很開心,連說謝謝。我說你應該謝謝你嫂子,她驚訝道:“哥,你談女朋友了?”我說:“沒有,你應該感謝她一直都沒出現(xiàn),我才有錢給你買東西?!?/p>

        151、一天跟老婆吵架,她急了,拿起一瓶敵敵畏,說:“你這么狠心,好,就讓你知道失去我的滋味?!边^了一會兒……“老公,擰不開……”

        152、你如果嘴唇干裂,可以找我來吻你,別讓潤唇膏占了你便宜。

        153、公交上,一大肚子女人走到我身邊:“先生!讓個座唄!”。我:“憑啥?”。女人挺了挺肚子說:“我是孕婦你沒看出來嗎?”我:“妹子!別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的,我經(jīng)常見你。”

        154、記得去年前回家過年,一家子一起搞衛(wèi)生,老媽說柜子上面也要抹干凈,于是我拿了濕抹布準備踩椅子上去,老爸突然跑過來說:你夠不著,還是我來吧!我笑了笑:爸,我現(xiàn)在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭,我不禁感嘆:在父母心中我們永遠都是小孩。我想要不是我在柜子上面發(fā)現(xiàn)私房錢的話我會感動一輩子……

        155、灰太狼之所以吃不到羊,是因為其他狼都生吃,而這貨非要吃熟的。

        156、售本人,活不起了。太累。手續(xù)齊全。不能做菜,會吃飯,生活能自理。有錢會敗家,沒錢會在家。帶得出去,領得回家。有意者歡迎咨詢,順豐包郵,自己上樓,絕對限量!

        157、故天將降大任于斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為……然后老天說:“不好意思認錯人了?!?/p>

        158、媽的?。【驮趧倓?,我在路邊站著,一個大概上小學的男孩,估計是趕公交車。一看車快來了,直接喊了句:啟動瘋狗模式!!一溜煙兒的瘋跑起來。嚇死我了,我以為要咬我呢。

        159、今天我問女朋友:“你愛一個人會愛他的全部嗎?”她回答的斬釘截鐵:“那當然,我會愛他的豪宅愛他的跑車愛他的游艇愛他的直升飛機”。她頓了頓又反過來問我:“那如果你愛一個女生也會愛她的全部嗎?”我沉思良久:“會!松也愛,緊也愛。粉也愛,黑也愛”。

        160、“我家有只狗,我媽不喜歡了,你要嗎?”“什么狗?”“單身狗”“……”

        161、學渣給學渣講題是友情,學霸給學渣講題那是喜歡,學渣給學霸講題那是愛情,學霸給學霸講題那是快考試了。

        162、“為什么有東京、南京、北京,就是沒有西京?”“‘西經(jīng)’被唐僧取走了?!?/p>

        163、好不容易習慣了自己的長相,理個發(fā)又換了一種丑法。

        164、你的國語發(fā)音正確嗎,請讀:國果,國過果,國過郭果,國過郭鍋裹果,國過郭鍋裹幗果噠~恭喜你下蛋成功!

        165、我們班有一個人身高185,有一天他在我面前炫耀說:我媽媽150,我爸爸160,我竟然長到了185。哈哈哈哈哈……我頓時沉默了下來,因為我覺得他是一個有故事的人。

        166、如果有人很討厭我,想拿錢雇人打我的地步了的話,我想跟你說,你把錢給我,只要錢到位了,我連自己都打。

        167、聽說你的城市下雨了,不知道你帶傘了沒有,如果帶了,這雨就白下了。

        168、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。

        169、人,為什么要讀書?當別人失戀時會摘引詩句:“人生若只如初見,何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心,卻道故人心易變?!倍阒粫骸八{瘦,香菇!”

        170、這兩天我胃不太好,中午就吃點青菜喝點粥湊合,女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片,發(fā)到朋友圈說:“唉!就算吃的連豬都不如,都沒人心疼呢。”沒多大會,她男朋友就給她發(fā)紅包了。

        171、今天接了個詐騙電話,對方問我是不是用信用卡在國外消費了八萬八,我說是啊,結(jié)果對方沉默了一分鐘說了句:大哥,你咋不按套路來呢。然后就掛了電話。

        172、同學聚會后,年輕男孩送美麗的女孩回家,遇岔道時,男孩說道:“大路雖燈火明亮!但卻無一人,肯定有詐;小路陰暗狹窄!危險多多,不可選擇;”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺,然后答道:“說Tm人話!”男孩羞澀的說道:“旁邊有一個賓館!”

        173、公交車上我頻頻看你,你頻頻看我,我對你一見鐘情,而你卻緊緊捂著錢包。

        174、你曾為誰剪去了長發(fā)?”“班主任”“你曾為誰剪去了指甲?”“班主任”“你曾為誰端正了學習態(tài)度?”“班主任”“你曾為誰把爸媽叫到他面前?”“班主任”“你曾為誰每晚熬到兩三點?”“還特么是班主任啊!”多么痛的領悟!

        175、今天去超市購物的時候,看見兩個和和尚的購物車裝的滿滿的,心想和尚真特么的有錢,結(jié)賬的時候收銀員問他是現(xiàn)金還是刷卡,其中一個和尚說,我們是來化緣的。

        176、說個悲傷的事:一個人住,晚上穿睡衣出來倒垃圾,一陣風把門鎖上了……

        177、那種長得帥,大長腿,鎖骨美,有肌肉,手很骨感還細長,成績好,聲音很好聽,會唱歌,會彈琴,喜歡打籃球,喜歡穿白襯衫,穿衣風格很潮,笑起來很干凈,經(jīng)常愛開玩笑偶爾又很體貼的男生,你覺得……他會喜歡女生嗎哈哈哈哈……

        178、“做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我!”“那你說,我該硬著什么來見你……”

        179、8月份的工資交給了中秋節(jié),9月份的工資交給了國慶節(jié),10月份沒上幾天的工資交給淘寶雙11,11月份的工資交給雙12,12月份的工資交給元旦,1月份的工資交給春節(jié),所以,不要問我錢都去哪了,我也不知道,能活下來我都覺得是慶幸了!

        180、終于知道吃奧利奧為什么要先“舔一舔”了,因為那樣就沒人搶了。

        181、最窮的時候,中午有個身穿袈裟的和尚到家化緣嘮嗑半小時,最后實在沒招了:你在家等會,我去鄰居家借十塊……

        182、兒子中考考試考差了,被老婆罵了一頓。我去安慰兒子:“你要努力學習,以后一定要超越爸爸?!眱鹤鱼读艘幌?,弱弱來了一句:“別的我不敢保證。但是,以后找個比你好的老婆還是很有把握的?!?/p>

        183、今天和熊孩子在樓下公園玩捉迷藏,熊孩子找不到我,就大聲喊道:誰在公園里大便呢?臥槽,附近的人都幫著熊孩子找到了我。。。

        184、搞大別人肚子我不會,把自己肚子搞得越來越大我倒是蠻在行的!

        185、公園里,我觀察她很久了,她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒,眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過,關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡,環(huán)顧四周,還有不少搭訕伺機而動,不能再猶豫了。我鼓足勇氣搶先湊上前,關切地問:“姑娘,你這罐子還要嗎?”

        186、王思聰說過,我交朋友不管他有錢沒錢,反正都沒我有錢,他的這份自信和我很相像,我交朋友也不看別人窮不窮,反正都沒我窮。

        187、有心儀的女孩對她表白時要干脆,直接推到墻邊霸道著說:以后我來養(yǎng)你,說完就得吻下去,不要給她有拒絕和思考的機會,我就是靠這一招,已經(jīng)進好幾次派出所了。

        188、語文課上,老師問道:“古時候,稱呼‘我’的方式有哪些?”同學們回答有:“吾,余?!毙∶骱暗剑骸肮讶?,朕啊,”老師沒理會他,又問:“還有哪些?”小明又喊到:“老衲,貧僧,貧道啊,”班里已經(jīng)笑成一片。

        189、有一天一位大爺正在下棋。一位年輕人說:“大爺你的車沒了。”大爺說:“這叫ju”,那位年輕人說:“我是說大爺你旁邊停的ju沒了?!贝鬆敚骸鞍。?!”

        190、“親愛的,我是你的什么?”“你是我的優(yōu)樂美啊?!薄澳悄阏€不把管插進來。”

        191、下次你來我家我一定把你拉進我臥室瘋狂的把你按倒在床上用被子蒙住咱兩的頭張開雙臂挽起袖子告訴你深情的告訴你大聲的告訴你,我的手表是夜光的。

        192、抄作業(yè)其實不叫抄作業(yè),語文上說是借鑒,數(shù)學上叫類比,英語上叫copy,地理上是遷移,生物上是轉(zhuǎn)錄,物理上是參考系,歷史上就是文化大統(tǒng)一。

        193、老婆對我說她有個非常好閨密,長的好看身材好,而且性感,說她最近房租到期了,不知道去哪里住,然后問我:老公,如果我們家里多個女人,你覺得可以嗎?我強忍著心里的激動淡定地說:可以啊。老婆高興得跳起來對我說:老公太好了,明天我就把我媽接過來。我艸……剛不是說閨密么……

        194、我們是新生,班主任也是剛來的大學

        195、生。開學第一天,校長走到我們班門口,班里特別亂,就一腳踹開門,把一個最活躍的抽了倆耳光,然后讓他出去站著,問我們班主任呢。我想說,剛才被你叫出去的那個就是。

        196、“麻麻,我能看電視嗎?”“當然可以,但就是不能打開它。”

        197、問你們個事,你們的男朋友也會這樣嗎?每次接吻的時候,手都要隔著衣服摸我的胸,甚至會伸進衣服里面摸,我骨子里是比較傳統(tǒng)和保守的人。我覺得這是對我的一種侮辱!好幾次我想推開他,可是他卻更加用力的抓住我前幾次他膽子子更大了,摸胸之后竟然手往下移,最后摸人家的……害得人家一下就硬了……

        198、今天找了一名大夫,給我把脈后,建議我以后多運動,不要買飲料喝,多喝白開水,多坐公交或步行,不要在外面吃飯,盡量吃素,少吃肉類和海鮮!我點了點頭問他,我是啥毛病???老中醫(yī)說:收入太低!不適合高消費!一花錢就上火!神醫(yī)?。?/p>

        199、每個愛抖腳的人,心里都住著一臺縫紉機。

        200、我發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手,現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢。

        201、“老婆為什么要用老公的錢?”“因為“夫”字倒過來是“¥”丈夫反過來是念“付賬””

        202、你特別像個小孩子你知道嗎,我不是說你幼稚,更沒說你可愛,我只是說你特別像我兒子。

        203、今天哥遇到個女神經(jīng)病,就看了她一眼,被甩了兩巴掌,哥是有素質(zhì)的人,沒跟她計較,直接走出女更衣室回家了。

        204、當我上課認真的看著老師的時候,就是我要偷吃東西的時候。

        205、一個八十歲的老頭和一個七十歲的老頭打架被抓了,問他們?yōu)楹未蚣?,七十歲的老頭說,從小學開始我就想打他,可一直打不過他,現(xiàn)在我還能動,他已經(jīng)做輪椅啦。

        206、取少量學生放入試管中,加入足量作業(yè),得到學霸和不溶的學渣,分別加入過量試卷,學渣中溶解并產(chǎn)生大量氣泡,學霸中無明顯現(xiàn)象,待到學渣溶解,學霸升華……

        207、我:老婆我在商場里給你買了個5000多的名牌包包。老婆高興說:你又亂花錢!買那么貴的糟蹋錢。我:就知道你會這么說,我已經(jīng)退掉了。

        208、我是維修空調(diào)的,今天一顧客家空調(diào)壞了,讓我上門看一下……顧客是位少婦,藍色睡衣,身上一股香氣,長得特別漂亮,當然這不是重點……我?guī)退藓昧?,收完錢準備走的時候,她說她剛才拿衣服的時候發(fā)現(xiàn)衣柜里一個掛鉤壞了讓我?guī)兔ε幌?,一點小忙,我就進衣柜去修,正在這時,男主人推門進來了,對,我還在衣柜里……我想問下,我說我是修空調(diào)的他會信嗎?

        209、有一次和小伙伴打119竟然打通了,為了不讓他們認為我是惡作劇,我一把火把房子點了,我TM太機智了,我爸回來還不??湮壹皶r報警。

        210、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對著山河破碎,民不聊生,陸游氣壞了。陸游氣壞了,結(jié)果我們就都不能上網(wǎng)了。

        211、朋友說他家養(yǎng)的仙人掌成精了,一澆水就會動,我到他家去看了一下……靠!好可憐的刺猬。

        212、我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放松,接著插入我身體,那里在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的!

        213、“我能摸一下你的?;諉帷薄拔依諅€去!你居然把襲胸說得這么清新脫俗”

        214、一腳把你踹上天,和太陽肩并肩。

        215、“巴黎圣母院缺個敲鐘的,你去吧?!薄霸趺矗銖哪寝o職了?”

        216、“好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了,還用七龍珠拯救了世界,回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過著幸福美滿的生活!”

        217、江邊有個美女在哭,我駐足不前,背對著她,抽起一根煙。路過的男男女女都為我側(cè)目,以為我要甩她。有女朋友的感覺,好爽!

        218、我深深覺得自己有特異功能能治愈盲人。每當看到街頭那些盲人演藝者,我的內(nèi)心就顯得異常激動,默默的在他們的錢罐子里撈一把,然后他們就會摘下墨鏡來揍我。

        219、小時候撿錢了還很開心的收藏起來,突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。我一咬牙拿出我的大鈔!那時我才四歲??!媽您至于這么打我嗎?不就是上邊印著500萬嗎?我哪知道是燒著用的啊!

        220、我原本以為斷了電腦手機不睡覺坐在桌子旁邊學習效率很高,但我發(fā)現(xiàn)我錯了,我可以轉(zhuǎn)筆一個小時發(fā)呆一小時夢游一個小時聊天一個小時,反正學習它不愛我。

        221、有一教授外出度假,臨走前擔心家中被盜,便在客廳桌上放了一百塊錢并給小偷留紙條:您別費神了,我們家我都找不到錢,這一百塊錢給您零花。隔壁家是鐵道部的,樓上是發(fā)改委的,樓下是中石化的,它們有錢而且還不敢報案。等度假回來,教授發(fā)現(xiàn)桌子上錢變成了二十萬!在他留給小偷的紙條的反面寫著:給您的信息費,請笑納!

        222、一個男人走進一家小店,他問老板:“你還認得我嗎?”老板搖搖頭,男人說:“我早就知道,你早把我忘了,但是我不會忘!十年前,我曾經(jīng)身無分文,走進你的店,向你討五塊錢,買了車票,搭上長途車,去大城市去打拼!”老板笑笑:“幫助人是應該的!”“那好,你再借我5塊?!?/p>

        223、有種女孩,腦海里只有兩件事,吃和減肥。

        224、我說:“你是豬?!蹦阏f:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”

        225、陪女友去商場買衣服,女友喜歡上了一件外套,翻開標簽一看要6888元。女友也特別懂事,知道我賺錢不容易,轉(zhuǎn)身對我說:“既然這么跪,我就不買了。”

        226、“你能不能說一句讓全班都想抽你話嗎”“老師你忘了布置作業(yè)”

        227、和女友開房,正在激情的時候,傳來一陣敲門聲,女友停了下來,問:“誰啊,有什么事?”“客官您好,我是賓館老板,溫馨提示一下,你們這個姿勢容易懷孕,我只是好心提醒,你們繼續(xù)!”女友:“喔,謝謝啊!”于是換個姿勢繼續(xù)。。。好像那里不對哦。。。

        228、大部分人只看到你飛的高不高,關心你的人才會在乎你飛的累不累,難道就沒有人好奇你咋會飛呢?

        229、如果我物理化學數(shù)學能及格我生吞五箱洗發(fā)水,抄全集新聞聯(lián)播,徒手劈榴蓮,胸口碎大石,腦門磕磚頭,外加空手接白刃,生吃帶皮橘子,手抄中華字典,成語詞典,英漢詞典,道德經(jīng),三字經(jīng),山海經(jīng),唐詩三百首,宋詞五百首,自扇巴掌80000個,蹦極不帶繩,別問我為什么,就是這么自信。

        230、剛看到一個新聞,一男子熬夜猝死,嚇死我了,還好我是女的。

        231、如果你總是失望,那你應該反思一下,自己為啥要有那么多的希望。

        232、原諒我盛裝出席,手握水筆,眉頭緊鎖,奮筆疾書,只為幫學霸墊底。

        233、你覺得自己一生碌碌無為,這輩子一眼到頭。很明顯,這是你感覺最對的一件事。

        234、不要跟我炫你有多少壓歲錢有種你請客呀。

        235、女朋友對我說:“以后你負責洗衣服做飯就行了,我掙錢養(yǎng)活你!”我萬分激動:“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說:“開個飯店或者洗衣店……”

        236、小時候我們都很快樂,因為那個時候我們,丑和窮得都還不是那么明顯!

        237、史上最矛盾的問題,你是不是東西。

        238、我告訴自己不能再胖了,你連你的身體都管不了,你還怎么掌握你的人生。

        239、一天幾個室友在食堂吃飯,大廳電視正在播放清宮劇,飯吃完了,想擦嘴,發(fā)現(xiàn)沒紙,就問室友,誰有紙?話音剛落,電視里一聲悠長綿軟的太監(jiān)音響起:“皇上有旨”。

        240、我要變得很優(yōu)秀,畢竟我還要好好活著,然后亮瞎你們的狗眼。

        241、穿過大海翻過高山,卻始終越不過食堂的人山人?!?/p>

        242、老板看到我點外賣,突然關心我說:“不要上班吃外賣了,對身體不好!為了你的身體,你還是別上班了?!?/p>