《21句經典搞笑語錄260個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內容，歡迎參考。
1、沒理都要爭三分，得理為什么要饒人。
2、一次帶女朋友回家，我媽說了句連我都感動了的話：“連了我家的WIFI，你就是我們家的人了！”
3、叫單字多好啊，親密的人不就應該叫單字嗎，一聲纏著一聲，眼角眉梢全都是溫柔，把滿腔快要溢出來的寵溺喜愛親昵，一聲呼應黏糊糊的，從喉嚨里滾動出，來環(huán)繞著的，幾寸空氣里，都是甜蜜的氣息，所以叫我爹。
4、我對面一個女同事，我每天蹲下?lián)旃P的時候，都能看到她的黑色蕾絲內褲。媽蛋，這都連著一周了，我要不要提醒她讓她換換？
5、某初一男生早戀，被班主任勒令叫到辦公室。經過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。
6、昨天找了一大夫，把脈后，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他：我是啥毛病??？老中醫(yī)說：“收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！”……真神醫(yī)啊！
7、老婆：“老公，現(xiàn)在開放二胎了，我們再要一個好不好？”老公：“不要了，我們孩子都快上大學了了，哪還有精力要二胎？”老婆：“你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的？”
8、同事的兒子來辦公室玩，一女同事問：“小朋友，你屬什么呀？”同事的兒子一本正經的答道：“阿姨，我屬雞蛋”女同事一愣，忙問：“為什么屬雞蛋呀？”同事的兒子振振有詞的說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！”
9、深夜被一富二代姐們兒電話吵醒，她說一個人在大街上，好冷，也沒帶錢，想到我這里擠一夜。我把她接了過來，問：和爸媽吵架了？她喝著熱水抖索著說：沒有，我就是覺得天天啥都不用做，花錢也不是自己掙的，心里空虛，想出門體驗一下貧窮和無家可歸的感覺……知道真相的我眼淚流下來……
10、我過生日那天，給我媽發(fā)消息說：“感謝媽媽生我！”我媽說：“干什么？此話怎講？”我說：“呃，今天是我生日啊媽媽…”我媽說：“哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的?！?/p>
11、第一次去女朋友家，剛坐下沒一會；她弟弟回來了，然后，盯我看了一會兒說“我認識你。”我正想套近乎的時候；他又說“上學的時候你揍過我……”
12、別等了，你的意中人就是個蓋世垃圾，每天在迪吧蹦迪探探陌陌搖一搖二十四不停睡酒店比睡家還多，總有一天他會披著豹皮摟著別的美女踩著dj的節(jié)拍來約你。
13、有一次紋身去紋了一個關公，回去之后他們說我背不動他，一氣之下我又在大腿上紋了兩個液壓千斤頂！
14、問：有沒有一個人，讓你一想到，心里就酸酸的？答：有，賣糖葫蘆的那個。
15、一向強勢的老媽今天終于向我承認錯誤！她一臉無奈地說：“真后悔當初不讓你早戀，成不成的好歹是個機會，現(xiàn)在可倒好，砸手里了！”
16、很久不聯(lián)系的老同學在網(wǎng)上問我：“在嗎？”見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的?！蔽宜闪丝跉猓骸吧妒?？”“明天可以找你借錢嗎？”
17、如果遇見你要花光我所有運氣，麻煩滾遠點，我要留給打牌。
18、跟朋友去餐廳用餐，拿著菜單，看著酒水類的時候發(fā)現(xiàn)有好幾種啤酒，于是問正在候著的服務員：“小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點?！狈諉T彪悍的回答：“都一樣，哪種喝多了都會吐出來的！”
19、我老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰??？我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關系，千萬不要像我，我又蠢又丑的。老婆這時就笑了，傻瓜，你怎么不早說，害我擔心這么久。。。
20、問：“你能誠實的告訴我你的年薪是多少嗎？”答：“三十萬?！眴枺骸澳阏\實了嗎？”答：“乘10了?！?/p>
21、聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
22、媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內你怎么能做這么多的蠢事？”兒子理直氣壯地回答：“我起床早啊！”
23、我一直在思考一個深奧的哲學問題：為什么女生穿比基尼在海灘上怎樣耍都沒事，但平時穿裙子不小心走個光露個底就好像天塌下來一樣？這TM什么鳥邏輯？
24、朋友到我工作的酒店跟他女友開房。我正在值班，突然接到電話：“哥們，套套忘帶了，給哥送盒杜蕾斯上來?！庇谑俏液懿磺樵傅膹陌膳_拿了盒杜蕾斯送上去。從一樓爬到二樓找到他在的房間，敲門！他女友開的門：“你來晚了，已經結束了?！?/p>
25、女人最性感5個瞬間：1、隱約露出絲襪的蕾絲花邊。2、在深邃的夜里點燃一根淡淡的香煙。3、雙手有意無意交叉放在胸前。4、沐浴之后頭上濕漉漉的水滴漣漣。5、神情地注視著你的雙眼。男人最性感的5個瞬間：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆說，放那吧，我刷碗……
26、一個男人和一個女人相親。女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發(fā)脾氣，你能忍受得了嗎？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍嗎？”
27、女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！”女：“戴了安全點！”男：“相信我的技術?！迸骸安淮骶筒蛔屇闵?！”男：“不戴才像男子漢！”女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死?。?！”
28、有時候看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下鏡子。
29、今天去醫(yī)院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅署，捏成泥狀放在了大便盒里，護士說太多了，讓我處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿錯了，這盒才是你的！
30、今天走在街上一小孩對我吐口水，我不但沒有罵他反而摸摸他的頭說：真懂事！給了他5塊錢，告訴他對別人也要這樣。等我逛一圈回來看到他臉已經腫了。
31、腸胃炎了，拉得雙腿發(fā)軟，去醫(yī)院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發(fā)現(xiàn)打針的護士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴里還在念叨：我就蹭蹭，不進去……
32、暑假去張家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小賣部了買了一包花生，老板囑咐我把花生收好千萬別讓猴子看到要不然會來搶，于是我收進褲袋，猴子們一眼就看到褲帶露出的一點點花生包裝袋，只見2、30猴子朝我沖來眾目睽睽下扒了我的褲子搶走花生，我就穿著三角褲愣了很久……
33、從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一人……但能納好多妾呀！
34、做一個獨立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅強且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。
35、一女生肩膀扭了，于是她拉著兩個同學想找個專業(yè)按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以姐妹幾個一頭撞進街邊的一間小紅屋里。孰料，身著性感的按摩女竟正坐在屋里沙發(fā)上看電視！按摩女驚訝得打量著女生們半天，疑惑地問道：“你們…你們是來應聘的嗎？”
36、小時候你看童話，以為英俊高貴的王子才能擁有一切，嫁給王子的都是美麗聰慧的仙女，花不完的金銀財寶都屬于他們，丑陋愚蠢的人注定什么都得不到。長大了才發(fā)現(xiàn)，這都是真的。
37、“你不是說打死也不見你媽介紹的那人嗎？怎么才幾天你就跟他好上了？”“那天我吃完飯回家收到他的微信，我說你好好開車別玩手機，他說沒，我把我的蘭博基尼停路邊了，就是想和你聊聊天～可能看起來沒什么，但是那一瞬間真的被撩到了?！?/p>
38、記得第一次和老公見面，吃過飯了沒事做就想到逛街，后來老公說肚子痛想上廁所。結果找了好大一圈都沒有找到，然后他說開個房去上廁所，當時也沒多想就跟著去了……
39、“老公，我發(fā)現(xiàn)最近我的咪咪可以夾手機了！”“臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？”“不信我夾給你看……”“額，我看看！”“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個蘋果X！”
40、公司開早會，領導在長篇大論，我昏昏欲睡。突然，旁邊的女同事用手指在我胸前猛戳。我一驚：干嘛？女同事：看你進入待機狀態(tài)了，我觸一下屏。次奧！還真把我當平板啊！
41、不物質的女人才最可怕，因為她們要的是真心，那東西太稀有，給得起的人寥寥無幾。
42、人生四大悲?。耗芰ε洳簧蠅粝?，收入配不上享用，容貌配不上矯情，見識配不上年齡。
43、面對著世界的殘酷，我哭過痛過也絕望過，但最終我選擇笑著過。
44、也許你現(xiàn)在正在走的不是你本來想走的路，也不是你本來想登臨的山頂，可另一條路有另一條路的風景，不同的山頂也一樣會有美麗的日出，不要念念不忘原來的路！
45、小時候總以為自己是為了理想在努力，長大了才發(fā)現(xiàn)自己是為了生存在拼命。
46、你在自甘墮落的時候，全世界都在晝夜狂歡。你在抑郁孤獨的時候，你的前任和討厭的人都在努力賺大錢吃美食找新歡。你在懷念過去的時候，過去里面的每一個人都沒空等你。
47、良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
48、人生就是這樣，和漂亮的人在一起，會越來越美；和陽光的人在一起，心里就不會晦暗；和快樂的人在一起，嘴角就常帶微笑；和聰明的人在一起，做事就變機敏；和大方的人在一起，處事就不小氣；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫。借人之智，修善自己；學最好的別人，做最好的自己！
49、圈子決定人生，接近什么樣的人，就會走什么樣的路，所謂物以類聚，人以群分。近朱者赤，近墨者黑，牌友只會催你打牌，酒友只會催你干杯，而靠譜的人卻會感染你如何取得進步，你所在的圈子會潛移默化的讓你成為什么樣的。
50、人生看似長久，其實不過三天：昨天，今天，明天。昨天已過，不必煩，且放下。明天未過，犯不著，且期待。今天在過，何苦煩，且珍惜。
51、女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。
52、想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
53、老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點要寫突出的地方?！毙∶鳎骸袄蠋煟蚁牒昧?。我就寫我奶奶?！崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出?！?/p>
54、學習英文單詞，發(fā)現(xiàn)itch是“癢”的意思，于是剎那間豁然開朗，我終于明白bitch的真正含義了。
55、一見鐘情，再而衰，三而竭。
56、男追女，隔個媽，女追男，隔層紗。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
57、前一陣上班無聊，就和一同事扯屁。扯著扯著就扯到10086的人工服務上了，我同事就打到人工服務那里調戲妹子。調戲了半天我同事突然蹦出來一句“老問我還能有啥幫我的，別的我也不知道，要不你幫我生個娃吧?！比缓缶蛼炝恕＿^了兩分鐘，他手機收到一條陌生號碼發(fā)來的信息“晚上八點我下班，來接我。
58、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他，問：騎了這么多年的車，怎么還能撞樹上呢？哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭啊？哥們說：回了，頭盔沒回！
59、去體檢，在檢驗科正抽血呢，旁邊一大叔端著一大碗熱翔一下就放在檢驗科那個MM面前，MM驚恐：誰讓你弄這么多？那人答：你給我那個小杯裝不下，我上旁邊超市買了個大的～大的～
60、某江湖郎中，有祖?zhèn)髁妓?，可以包生男孩。一副見效，售價兩千，生下男孩兒才付錢。于是，生下女孩的因為沒付錢也不找他，生下男孩的高高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能掙到。平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。
61、上次在街上遇到老同學，還有一女人抱一孩子，以為是他老婆孩子，就調侃：這孩子長得真像你?。∷D時臉色鐵青啊，問我：一眼就能看出來？必須的??！回頭的一瞬間，聽到，內女的問：姐夫，這可怎么辦。。。
62、一天女神約我去她家玩耍，到她家后發(fā)現(xiàn)女神穿的很性感。心情十分激動，看著女神嬌羞的表情頓時心潮澎湃！正準備進行深一步發(fā)展！忽然一扭頭，不經意間瞥見了女神的一個柜子，里面好多雨傘各式各樣的！心頭一緊，扭頭話也不說的奪門而走了。
63、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“準不？”“老準了！”“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的？”
64、你嘴巴這么甜，男朋友是有糖尿病吧。
65、即使不成功，也不至于空白。
66、有時候我們要對自己殘忍一點，不能縱容自己的傷心失望；有時候我們要對自己深愛的人殘忍一點，將對他們的愛的記憶擱置。
67、這世界上唯一扛的住歲月摧殘的就是才華。——李安
68、人們容易原諒別人的的錯誤，卻很難原諒別人的正確?！狫·K·羅琳《哈利·波特與混血王子》
69、雞生蛋，雞也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的。對雞如此，對人亦然：每個出色的人，都會生蛋，也會拉屎。例如他很會開公司，那你就買他家股票來賺錢，至于他亂說話，你就不用學。你最要緊是多吃雞蛋，少理雞屎，吸取營養(yǎng)，壯大自己?！炭涤馈犊涤?，給殘酷社會的善意短信》
70、努力接近那些了解你，信任你，鼓勵你的人，這對于你日后的成功具有莫大的影響。——戴爾·卡耐基《人性的弱點》
71、不管，你有多么真誠，遇到懷疑你的人，你，就是謊言。不管，你有多么單純，遇到復雜的人，你，就是有心計。不管，你有多么的天真，遇到現(xiàn)實的人，你，就是笑話。不管，你多么專業(yè)，遇到不懂的人，你，就是空白。所以，不要太在乎別人對你的評價，你需要的只是，做最好的自己。
72、好事定律：每件事最后都會是好事，如果不是好事，說明還沒到最后。
73、很多中年男人開車回家，熄火后，要在車里坐一會兒才會出來。伴隨著發(fā)動機聲音的熄滅，一切變得安靜。他們點上一根煙，什么都不想，享受這一天中最放松的五分鐘。在車子這頭，是家庭的責任；在車子那頭，是上班的壓力。只有在車子里頭，才是屬于自己的空間。
74、你覺得相貌美丑無所謂，是因為你已經有了一張好看的臉，你覺得有沒有錢無所謂，是因為你家庭富裕，你覺得胖瘦無所謂，是因為你身材很好，你覺得年級倒數(shù)無所謂，是因為你學習不差。人不就是這樣嗎，你所不在乎的，其實都是你已經擁有的。
75、色彩，淡淡的就好，深了會褪色；水，淡淡的就好，濃了易變質。生活，淡淡的最好，復雜了就難幸福。
76、我以為我這輩子一事無成碌碌無為，直到遇見了我想保護的人，才知道我也可以是齊天大圣。
77、戰(zhàn)勝自卑的唯一方法，就是自強。千萬不要在別人沒看不起你之前，就先看不起自己?！谡蛾懾憘髌妗?/p>
78、當你年輕時，以為什么都有答案，可是老了的時候，你又發(fā)現(xiàn)原來什么都沒有答案。
79、人一旦上了年紀就會懂得羞恥，變得膽小，學會了裝作沒看到，裝作沒聽到，雖然這叫做大人，但等你覺察時，成長已經停止了。年紀增長首先會消失的是勇氣?！锓础赌闶俏业膶W生又怎樣》
80、一個本來不柔順的女人，最終選了溫柔做武器，必是受過慘痛教訓，發(fā)現(xiàn)溫柔才是不費勁卻又最厲害的武器。——張小嫻《擁抱》
81、善良從來都不是隨地亂射的爛好心，也不是舍身喂狼的蠢貨，更不是對誰都好的沒底線，善良像鉆石，在對方相應的角度才能綻放光芒，只有懂得凡事先護住自己的人，才有護住其他人的能力，為值得的人赴湯蹈火，閑雜人面子上過得去就行。
82、當你總是喜歡緬懷過去的時候證明你現(xiàn)在過得并不好。
83、死記硬背也許能讓你通過大學4年，但會毀掉你接下來的40年?！度荡篝[寶萊塢》
84、你懂他的嬉笑，卻不知他的深情。
85、我想說的是，一年也好。兩年也好。不管時間過去多久。我都不會改變。我還是那個喜歡音樂最初的薛之謙，我還會用旋律給你們講述一個又一個故事。
86、戀愛不過是一場暴雨，你忘不了過去，我忘不了你——薛之謙《演員》
87、一個人有多不正經，就有多深情。
88、其實我的歌也很好聽的，莫名其妙段子比歌紅了，確實是很悲傷的事情。不久的將來我會證明我的歌也很好聽，我的歌超紅的，就是人不紅，習慣了。
89、只要有人聽我的歌，我就一直唱下去。
90、我的歌有一個弊端，就是難唱，說實話，連我自己，三天不唱，就會有點跑調，所以我一定保證每天都要練。
91、時間會淘汰那些別有用心的人。
92、對世界寬容一點，有一天世界也會對你寬容一點。
93、我好像活在自己的世界里了，忘了出來看看。
94、生活到處是磨難，為難我的人多了，你算老幾。
95、每一首歌就是要用心去把它做好，所以其實從始至終我一直在做這件事，但是沒有人知道，我發(fā)現(xiàn)我的堅持是對的，雖然我已經堅持十年了，看上去很狼狽，但我覺得那就是對的。
96、從今天開始，我的東西會更薛之謙，哪怕我會變的一無所有我也無所謂。
97、我已經堅持了十年了，雖然看上去很狼狽，但是我覺得那就是對的。
98、我并不在乎自己究竟多傷痕累累，可我在乎今后你讓誰陪。
99、小時候覺得這個世界不公平，后來發(fā)現(xiàn)這個世界就是不公平，但不公平是好事情，它會讓你更努力。
100、其實我就是想唱歌。哪怕有一天，沒有舞臺沒有燈光，沒有任何的東西。只要給我一把吉他，我就會唱歌。
101、如果有一天我在逛街，發(fā)現(xiàn)有人在哼我的歌。那一切都值了。
102、忙點挺好的，能換點酒錢；沒機會愛上你也挺好的，能換幾首傷心的情歌。
103、一帆風順的人不是一個強者，但強者最后一定能戰(zhàn)勝靠運氣的家伙。
104、就是要和大牌撞期，打贏了我光彩，打輸了我一樣光榮。但你等著，下一首就超過你。
105、年輕就是讓你去吸收痛苦的，這樣你才會變得越來越成熟和強大，然后所向無敵，但這個過程就是這樣的。
106、什么都不重要，堅持夢想最重要。如果你覺得現(xiàn)在你還不夠好，那就勇敢改變！我自己的經歷也告訴我，年輕沒有失敗，為了夢想要勇于改變。
107、一年也好。兩年也好。不管時間過去多久。我都不會改變。我還是那個喜歡音樂最初的薛之謙，我還會用旋律給你們講述一個又一個故事。
108、請睜大眼睛豎起你的耳朵看著我，這些曾經和現(xiàn)在看不起我的人，從今天起別再來左右我，別小看我，也別需要我，因為我，也不見得需要你！這就是我的音樂，我叫薛之謙！
109、每個人都有很艱難的歲月。但是大多數(shù)時候，那些艱難的歲月最后會變成整個生命中最精彩的日子，如果你挺過來的話。
110、不要在該奮斗的年紀選擇去偷懶，只有度過了一段連自己都被感動了的日子，才會變成那個最好的自己。
111、沒有人會為了你的未來買單，你要么努力往上爬，要么爛在社會最底層的泥沼里。
112、堅持把簡單的事情做好就是不簡單，堅持把平凡的事情做好就是不平凡。所謂成功，就是在平凡中做出不平凡的堅持。
113、走得最慢的人，只要他不喪失目標，也比漫無目的地徘徊的人走得快。
114、一個人越懶，他明天要做的事就越多。
115、有時候，堅持了你最不想干的事情之后，便可得到你最想要的東西。
116、你今天必須做別人不愿做的事，好讓你明天可以擁有別人不能擁有的東西。
117、太陽照亮人生的路，月亮照亮心靈的路，今天比昨天好，明天更加好，這就是希望。
118、無論你正遭遇著什么，你都要從落魄中站起來重振旗鼓，要繼續(xù)保持熱忱，要繼續(xù)保持微笑，就像從未受傷過一樣。
119、心有多大，世界就有多大！
120、雨后的彩虹更美麗，磨難的人生更輝煌。
121、所謂糟糕的日子不是過得多苦多挫折，而是現(xiàn)在的你可以看到自己10年后的樣子，好像一部看了開頭便能猜到結局的電影，無趣和一成不變才是生活里最大的挫折。要相信所有的苦都是為了鋪陳結局的大反轉，比起平鋪直敘，大家更愛苦盡甘來的故事。堅持下去，清風自來，誰也別先劇透。
122、餓了想想灰太狼，窮了想想光頭強，青春的路上，沒有理由不堅強！
123、成熟意味著就算再多再多的困苦也要倔強的告訴自己不會低頭。
124、你三年的艱辛努力，至少會換來你三十年的美好生活。
125、我不想平庸一生，不想成為那種大街上一抓一大把的人。
126、撐不住的時候可以說“我好累”，但永遠不要說“我不行”。
127、再長的路一步步也能走完，再短的的路不邁開雙腳也無法到達。
128、六點起床很困難，背單詞很困難，靜下心很困難。但是總有一些人，五點可以起床，一天背六課單詞，耐心讀完一本書。誰也沒有超能力，但是自己可以決定一天去做什么事情。你以為沒有了路，事實上路可能就在前方一點點。那些比自己強大的人都在拼命，我們還有什么理由停下腳步？
129、生活很簡單，喜歡什么就要付出努力去爭取什么，但愿所有的努力都不會白費，但愿紛擾過后能夠夢想成真。
130、成功在優(yōu)點的發(fā)揮，失敗是缺點的累積。
131、沒有比別人厲害，那就要比別人更努力。
132、心情不好，搞活動，抽一位幸運兒讓我從早罵到晚。
133、心儀一個女生，一直沒有追到手，但網(wǎng)購時我總寫她的名字，每次快遞哥打電話找她，我都會說：我媳婦出去了，給我就行！
134、小時候不愛吃飯，導致現(xiàn)在個矮；現(xiàn)在是愛吃飯了，導致又胖又矮。
135、如果你要跟我說分手，我一定會卑微的祈求你，不要走，跑起來，哎，跑起來。
136、上幼兒園真的煩死了！這么早就要起床，但是媽媽說我不去的話，園長就會給媽媽打電話，說我不去，幼兒園的男孩子都在哭。
137、我們以后不要見面了，洗頭很累，洗發(fā)水很貴。
138、已讀不回專業(yè)戶。
139、生活將我反復捶打，肉質竟變得筋道Q彈。
140、試著去了解那些你討厭的人，你會發(fā)現(xiàn)真是越看越討厭！
141、雖然我們不喜歡孤獨但卻更害怕被辜負。
142、他們說吃飽了才有力氣減肥，真是可笑，我根本就吃不飽。
143、網(wǎng)戀被騙十五塊，從此封心不再愛。
144、微博愛奇藝騰訊TV等知名平臺過期會員。
145、我怕麻煩到處跟人說我沒有下載拼夕夕，結果不止一個人看重我這個未注冊拼多多的目標用戶。
146、我想成為一個擁有一萬塊的小富婆。
147、小時候寫日記的時候，都會在末尾寫上一句：啊，這真是難忘的一天啊?，F(xiàn)在回過頭想想，好像都忘記了！
148、為了避免家庭暴力，于是我決定不結婚！
149、未來一定會很好，即使現(xiàn)在的生活艱辛，你要相信，糟糕的日子熬過去了，剩下的就是好運氣。
150、我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
151、如果我不見了，你們會找我嗎，哪怕只是問一句，易烊千璽女朋友去哪了？
152、善良就是別人挨餓時，我吃肉不吧唧嘴。
153、我后來想了想，我不耽誤你，還有別人耽誤你，那我不甘心，還是我來耽誤你。
154、我回頭率還挺高的，基本見到好看的人我都會回頭看他們。
155、“你不是說打死也不見你媽介紹的那人嗎？怎么才幾天你就跟他好上了？”“那天我吃完飯回家收到他的微信，我說你好好開車別玩手機，他說沒，我把我的蘭博基尼停路邊了，就是想和你聊聊天～可能看起來沒什么，但是那一瞬間真的被撩到了。”
156、“老公，我發(fā)現(xiàn)最近我的咪咪可以夾手機了！”“臥槽，我不信，就你那小咪咪，難道被我的手改造了？”“不信我夾給你看……”“額，我看看！”“唉呀老公，沒夾住，手機掉地上了…老公都怪你，手機摔壞了，給我換一個蘋果X！”
157、記得第一次和老公見面，吃過飯了沒事做就想到逛街，后來老公說肚子痛想上廁所。結果找了好大一圈都沒有找到，然后他說開個房去上廁所，當時也沒多想就跟著去了……
158、剛才接一陌生電話“喂，你好！”“我是保險公司的，請問您在開車嗎？”“我不開，司機開?！薄澳ツ?？”“在去上海的路上。”“您的車有保險嗎？”“應該有吧，我沒問過，回頭我問問?！薄澳能囍刀嗌馘X呀？”“沒問過，估計有幾個億吧?！薄按蟾纾盾囇剑俊薄案哞F！”啪的一聲，電話掛了。脾氣還挺大，我說錯了嗎？
159、太久沒牽手，連拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
160、一女生肩膀扭了，于是她拉著兩個同學想找個專業(yè)按摩的地方護理下。因為從來沒去過這種地方，所以姐妹幾個一頭撞進街邊的一間小紅屋里。孰料，身著性感的按摩女竟正坐在屋里沙發(fā)上看電視！按摩女驚訝得打量著女生們半天，疑惑地問道：“你們…你們是來應聘的嗎？”
161、哥們和女友談了三年了，我問他：你們怎么也不結婚也不同居啊？哥們說：女友極度反對婚前性生活，所以不同居。我：那怎么不結婚呢？哥們：女友說什么時候懷孕了再結婚。額。。。哥們，趁年輕，誰也別耽誤誰，分了吧！
162、昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯著我倆看，看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句“看你妹??！逆天的一幕出現(xiàn)了，我女朋友眼前一亮“哥！你怎么也來逛街”。
163、記得初中時，一到冬天手就會冰涼，僵硬到寫不了字！幸好有我的同桌，一位干干凈凈，很陽光的男孩子，每次在我的手僵硬時，不僅為我把手捂熱，還會幫我寫作業(yè)！有一次作業(yè)太多了。他騰不出手，來握住我的手，他竟然……把我的手塞進了他的褲子里，讓我握住，說，這里最暖和了！我羞紅了臉！整個身子都僵硬了，鬼使神差的就握了一堂課！??！現(xiàn)在想來，當時的手感，其實沒有……我的大！
164、問：有沒有一個人，讓你一想到，心里就酸酸的？答：有，賣糖葫蘆的那個。
165、一次帶女朋友回家，我媽說了句連我都感動了的話：“連了我家的WIFI，你就是我們家的人了！”
166、有一次紋身去紋了一個關公，回去之后他們說我背不動他，一氣之下我又在大腿上紋了兩個液壓千斤頂！
167、我對面一個女同事，我每天蹲下?lián)旃P的時候，都能看到她的黑色蕾絲內褲。媽蛋，這都連著一周了，我要不要提醒她讓她換換？
168、我老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰啊？我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關系，千萬不要像我，我又蠢又丑的。老婆這時就笑了，傻瓜，你怎么不早說，害我擔心這么久。。。
169、別等了，你的意中人就是個蓋世垃圾，每天在迪吧蹦迪探探陌陌搖一搖二十四不停睡酒店比睡家還多，總有一天他會披著豹皮摟著別的美女踩著dj的節(jié)拍來約你。
170、叫單字多好啊，親密的人不就應該叫單字嗎，一聲纏著一聲，眼角眉梢全都是溫柔，把滿腔快要溢出來的寵溺喜愛親昵，一聲呼應黏糊糊的，從喉嚨里滾動出，來環(huán)繞著的，幾寸空氣里，都是甜蜜的氣息，所以叫我爹。
171、沒理都要爭三分，得理為什么要饒人。
172、第一次去女朋友家，剛坐下沒一會；她弟弟回來了，然后，盯我看了一會兒說“我認識你。”我正想套近乎的時候；他又說“上學的時候你揍過我……”
173、老婆：“老公，現(xiàn)在開放二胎了，我們再要一個好不好？”老公：“不要了，我們孩子都快上大學了了，哪還有精力要二胎？”老婆：“你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的？”
174、昨天找了一大夫，把脈后，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮！我點了點頭問他：我是啥毛病??？老中醫(yī)說：“收入太低，壓力太大，不適合高消費，一花錢就上火！”……真神醫(yī)?。?/p>
175、同事的兒子來辦公室玩，一女同事問：“小朋友，你屬什么呀？”同事的兒子一本正經的答道：“阿姨，我屬雞蛋”女同事一愣，忙問：“為什么屬雞蛋呀？”同事的兒子振振有詞的說：“我媽媽屬雞，我是她兒子，當然屬雞蛋啦！”
176、一向強勢的老媽今天終于向我承認錯誤！她一臉無奈地說：“真后悔當初不讓你早戀，成不成的好歹是個機會，現(xiàn)在可倒好，砸手里了！”
177、跟朋友去餐廳用餐，拿著菜單，看著酒水類的時候發(fā)現(xiàn)有好幾種啤酒，于是問正在候著的服務員：“小妹，給介紹一下，哪種啤酒的口感好點?！狈諉T彪悍的回答：“都一樣，哪種喝多了都會吐出來的！”
178、我過生日那天，給我媽發(fā)消息說：“感謝媽媽生我！”我媽說：“干什么？此話怎講？”我說：“呃，今天是我生日啊媽媽…”我媽說：“哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。”
179、很久不聯(lián)系的老同學在網(wǎng)上問我：“在嗎？”見我很久沒反應，他又說：“放心，今天不是來找你借錢的。”我松了口氣：“啥事？”“明天可以找你借錢嗎？”
180、問：“你能誠實的告訴我你的年薪是多少嗎？”答：“三十萬?！眴枺骸澳阏\實了嗎？”答：“乘10了?！?/p>
181、今天走在街上一小孩對我吐口水，我不但沒有罵他反而摸摸他的頭說：真懂事！給了他5塊錢，告訴他對別人也要這樣。等我逛一圈回來看到他臉已經腫了。
182、聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
183、今天去醫(yī)院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅署，捏成泥狀放在了大便盒里，護士說太多了，讓我處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿錯了，這盒才是你的！
184、我一直在思考一個深奧的哲學問題：為什么女生穿比基尼在海灘上怎樣耍都沒事，但平時穿裙子不小心走個光露個底就好像天塌下來一樣？這TM什么鳥邏輯？
185、女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！”女：“戴了安全點！”男：“相信我的技術?！迸骸安淮骶筒蛔屇闵?！”男：“不戴才像男子漢！”女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？！”
186、有時候看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下鏡子。
187、一個男人和一個女人相親。女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經常無緣無故就發(fā)脾氣，你能忍受得了嗎？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍嗎？”
188、媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內你怎么能做這么多的蠢事？”兒子理直氣壯地回答：“我起床早啊！”
189、女人最性感5個瞬間：1、隱約露出絲襪的蕾絲花邊。2、在深邃的夜里點燃一根淡淡的香煙。3、雙手有意無意交叉放在胸前。4、沐浴之后頭上濕漉漉的水滴漣漣。5、神情地注視著你的雙眼。男人最性感的5個瞬間：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆說，放那吧，我刷碗……
190、朋友到我工作的酒店跟他女友開房。我正在值班，突然接到電話：“哥們，套套忘帶了，給哥送盒杜蕾斯上來?！庇谑俏液懿磺樵傅膹陌膳_拿了盒杜蕾斯送上去。從一樓爬到二樓找到他在的房間，敲門！他女友開的門：“你來晚了，已經結束了。”
191、售本人，活不起了。太累。手續(xù)齊全。不能做菜，會吃飯，生活能自理。有錢會敗家，沒錢會在家。帶得出去，領得回家。有意者歡迎咨詢，順豐包郵，自己上樓，絕對限量！
192、故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為……然后老天說：“不好意思認錯人了?！?/p>
193、媽的?。【驮趧倓?，我在路邊站著，一個大概上小學的男孩，估計是趕公交車。一看車快來了，直接喊了句：啟動瘋狗模式??！一溜煙兒的瘋跑起來。嚇死我了，我以為要咬我呢。
194、今天我問女朋友：“你愛一個人會愛他的全部嗎？”她回答的斬釘截鐵：“那當然，我會愛他的豪宅愛他的跑車愛他的游艇愛他的直升飛機”。她頓了頓又反過來問我：“那如果你愛一個女生也會愛她的全部嗎？”我沉思良久：“會！松也愛，緊也愛。粉也愛，黑也愛”。
195、“我家有只狗，我媽不喜歡了，你要嗎？”“什么狗？”“單身狗”“……”
196、學渣給學渣講題是友情，學霸給學渣講題那是喜歡，學渣給學霸講題那是愛情，學霸給學霸講題那是快考試了。
197、“為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？”“‘西經’被唐僧取走了?！?/p>
198、好不容易習慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。
199、你的國語發(fā)音正確嗎，請讀：國果，國過果，國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠~恭喜你下蛋成功！
200、我們班有一個人身高185，有一天他在我面前炫耀說：我媽媽150，我爸爸160，我竟然長到了185。哈哈哈哈哈……我頓時沉默了下來，因為我覺得他是一個有故事的人。
201、劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命?！睆堬w策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的……”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這么多人叫我布布。”
202、神經病院有一個姑娘，一直認為自己是一顆蘑菇。經過一段時間的治療，醫(yī)生問她：“現(xiàn)在你還覺得自己是一顆蘑菇嗎？”姑娘搖頭：“我真傻，竟然一直認為自己是一顆蘑菇?！贬t(yī)生非常高興，然后聽到姑娘說：“我是雙子座，應該是兩顆蘑菇?！?/p>
203、如果有人很討厭我，想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢給我，只要錢到位了，我連自己都打。
204、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
205、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。
206、人，為什么要讀書？當別人失戀時會摘引詩句：“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變?！倍阒粫骸八{瘦，香菇！”
207、這兩天我胃不太好，中午就吃點青菜喝點粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢?！睕]多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
208、今天接了個詐騙電話，對方問我是不是用信用卡在國外消費了八萬八，我說是啊，結果對方沉默了一分鐘說了句：大哥，你咋不按套路來呢。然后就掛了電話。
209、樓下有熊孩子在追逐嬉鬧，一個高聲威脅另一個：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
210、同學聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮！但卻無一人，肯定有詐；小路陰暗狹窄！危險多多，不可選擇；”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話！”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館！”
211、“你為什么不跟我在一起？”“因為我有戀物癖?！薄皯傥锺痹趺戳?，我不嫌棄你啊?！薄耙驗槟悴皇菛|西。”
212、整個世界都在彌漫著秀恩愛的腐臭味，只有我散發(fā)著單身狗的清香。
213、如果人與人的互相想念，能夠從心靈感應到，那該有多好。在某一個瞬間，我想起了你，你立即就能感應到，知道我在想你，明白我對你的苦心。這樣的話，你就會知道，欠我的錢，該還了！
214、夏天打開冰箱拿出西瓜，切下一片咬一口后，第一感覺往往不是爽，而是菜刀又沒洗！
215、一個人去游泳忍不住在水里打了個屁，水面上就有泡泡，然后被一個小女孩看見了，小女孩急著對她媽媽說：“媽媽水開了?！?/p>
216、剛剛有個挺帥的男的問我要電話，我果斷拒絕了，我說你有病吧，好幾千塊錢的手機能給你？他說跟我要電話號，我就說我這電話號用了很久了也不能給你啊！然后他就走了，我發(fā)現(xiàn)真是有病，就差搶了是不是？見面就要電話，完了還要電話號，我這電話號里面還有話費呢。
217、朋友圈一土豪簽名“隔壁的wife真好，用起來真爽！”我看到心中不如一陣鄙視，有錢人都沒文化，連wifi都打錯。直到百度wife后我才明白自己還是太年輕了！
218、一天我問我女友，你什么時候最幸福，她嬌羞的回答，死鬼當然是跟你在一起的時候啦，我說，還有吶，她說，還有就是陽光照射在我臉上的時候，我直接給她一耳光，媽的，楊光兆是誰！
219、9看見6說：沒事玩什么倒立啊。0看見8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：呦，幾天沒見，隆胸了。
220、“為什么深海魚都很丑？”“因為太黑誰也看不見誰，大家就隨便長長咯”
221、有個富豪回到家后發(fā)現(xiàn)家里的寵物狗被人殺死了，他很傷心，也很生氣，跪在地上大喊：“為什么！這是為什么？”一蒙面男子悄悄地走到他身后，說：“有人花高價讓我來取你狗命?！?/p>
222、“有件事瞞著你很久了，其實我是超人。”“怎么證明你是？”“你見過我和超人同時出現(xiàn)過嗎？”
223、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
224、今天賓利4s店經理給我打電話，說最近做活動，市價415萬，現(xiàn)在做活動只要400萬……當時我就冷笑一聲掛了那經理電話，我是差那15萬的人嗎？我差的是那400萬。
225、其實我以前個子挺高的，只不過后來經常洗澡縮水了而已，就是這樣喵~
226、丈夫又喝多了，并且回來的很晚。他走進家里，一看到妻子嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發(fā)旁，低下頭去逗小貓。妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什么意思？”丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？”
227、在小區(qū)看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她?？墒嵌毫税胩?，她都只是面無表情地看著我。感覺沒什么意思，我就起身走了。剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：“這神經病，嚇死我了?！?/p>
228、黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞?。?/p>
229、猶嘆當年小蠻腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
230、當你覺得你又丑又窮的時候，不要悲傷，至少證明你的判斷是對了。
231、你在的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有我希望下刀子。
232、一休其實是個討厭男生的人，不然怎么會一直大吼著“割雞割雞割雞割雞割雞割雞”
233、我和蚊子其實是很好的朋友，我們經常玩捉迷藏，它贏了就讓它吸我血，我贏了就要它的命。
234、只是因為在人群中多看了你一眼你就叫我上黑板答題。
235、“你喜歡什么樣的男生？”“我喜歡笑起來會發(fā)光的男生?！薄澳阆矚g的是如來嗎”
236、和玩得來的人在一起玩才叫玩，和玩不來的人在一起玩，那種感覺就像加班?。?/p>
237、其實大家交白卷都是年級第一，為什么非要自相殘殺呢。
238、班主任午休巡查時，收了六個人的手機，然后當著六個人的面砸手機。等砸完，班主任吃驚的看著地上有七個手機。一位同學突然大喊：老師你真任性，連自己的都不放過！
239、看了來自星星的你，知道了年齡不是問題；看了斷背山，知道了性別不是問題；看了金剛，知道了物種不是問題；看了倩女幽魂，連死活都不是問題了。
240、聽聞后來的你混的風生水起，可我還是最喜歡當初傻狍子一樣的你。
241、她趴在桌子上問同桌“你有喜歡的人么”他看了她一眼淡淡的說“有啊”她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道“誰啊”“我們班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他卻都搖頭他輕笑“傻瓜你確定都念完了嗎？”女孩聽后愣了一會，害羞的轉過頭沒再說話，這時他伏在她耳邊輕聲道“其實，其實，我喜歡的是……班主任”
242、話說以前經常收到那種發(fā)錯的短信，某日舍友收到一條“媽，什么時候回來？”很顯然是發(fā)錯的，所以沒回。過了一會那個號碼又發(fā)來短信“媽，出什么事了？怎么還沒回來？”我回到“出大事了，我不是你媽。”
243、“你能不能長點心”“點心？什么點心？”
244、節(jié)約用水，請一起洗澡。
245、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不愿去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
246、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你。我想對你說……跟你在一起真TM倒霉！
247、當你身背一張弓只一支箭走進一個又深又窄的峽谷深處，發(fā)現(xiàn)前面有一只狼，后面有一個鬼。請問：你是射狼還是射鬼？
248、老師帶同學過馬路，小明上前捂住老師胸部，老師：你干嘛。小明：你教我的啊，要扶奶奶過馬路。老師：……
249、周末，鄰居家上高中的女兒，穿條超短裙在玩風箏。無奈技術不行，風箏掙扎了兩下，晃晃悠悠地落在了樹杈上?？粗蓱z兮兮求助的眼神，我立馬找了個梯子搭上：“我扶梯子，你上！”……有時人和人之間，多一點點關愛，你會發(fā)現(xiàn)，連這粉紅色……啊呸！是蔚藍的天空，也會格外美麗。
250、我對男朋友的要求并不高，就是我倆走在一起，別人會說“臥槽！這男的TM瞎了眼吧看上她了”這就夠了。
251、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一身脂肪。
252、問：哪個瞬間讓你覺得自己真的很窮？神回復：問了整棟宿舍樓，都沒有借到諾基亞手機的充電器。
253、上次出差回家，上廁所時看到垃圾桶里有根孕育棒，我就問老婆：老婆，你懷孕啦。老婆先是一愣，然后羞澀著點了點頭，瞬間興奮的不得了，就去年，醫(yī)生還說我得了不育之證，現(xiàn)在的醫(yī)生都這么不靠譜。
254、老總走進辦公室，突然發(fā)現(xiàn)一人低頭正專注玩微信，老總大怒，問：“你月工資多少？”那人答：“4000塊?！保峡倧目诖锾统?000塊甩給他并大吼道：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！”，那人走后，余怒未消的老總問旁邊的人：“他是哪個部門的？”旁邊的人說：“他是來送快遞的”
255、“我想自拍了?！币恢挥幸钟舭Y的蒼蠅說。
256、我想你想到手都酸了。
257、“怎樣文藝的形容一個人長得難看？”“此顏差矣?！?/p>
258、“為什么深海魚都很丑？”“因為太黑誰也看不見誰，大家就隨便長長咯?！?/p>
259、有一位老師闖紅燈，交警攔住。老師說：拜托，我教課要遲到了。交警：你是老師，謝天謝地，我等了20年。請你把不再闖紅燈寫100遍。
260、我男朋友身高188長的很帥，每天給我買愛吃的零食。不管多遠的地方只要我想去他都會陪著我。在感情磨合期時因為小事吵架他總會無條件先承認錯誤。還特別貼心，總是給我意外的驚喜。跟他在一起從來不會膩～現(xiàn)在他要去國外出差了，多少心里有點舍不得，可是我一點都不難過，因為上面都是我瞎編的。