《內(nèi)涵段子搞笑段子206個(gè)》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、高中時(shí)最好的朋友是個(gè)富二代，家里有錢人也厚道，他成績(jī)不好，考試都是兄弟們遞小抄，三年下來好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。十年后我去他家找他喝酒，他提起當(dāng)年，淚流滿面，說：真后悔那時(shí)候沒好好學(xué)習(xí)，現(xiàn)在兄弟們都在北京上海，見個(gè)面好難！倫敦這個(gè)破地兒，連個(gè)能喝酒的人都沒有。。。
2、一次，一個(gè)專家要證明蜘蛛的聽覺在腳上，便抓來一只蜘蛛朝他大喊一聲，蜘蛛嚇跑了，他又把那只蜘蛛抓回來，把他腳都割斷了，再喊一聲蜘蛛不動(dòng)了，由此證明蜘蛛的聽覺在腳上。
3、閨蜜過來找我玩，她問我：你看我都懷孕四個(gè)月了，自己感覺穿著衣服還是不顯身子，你覺得我身材變化大不大？我深吸一口氣看了下：有變化，你的嘴比以前大多了……
4、想起小時(shí)候一件事，那年雪特別大，一天，去表哥家玩，表哥問我想去堆雪人么？我當(dāng)然滿口答應(yīng)了。然后他帶著我走到一顆大樹下，然后對(duì)我說：“站著別動(dòng)?！比缓笏荒_踹在樹上，然后飛快的跑開了，然后我特么站在樹下成了一個(gè)雪人……
5、突然想到高中幫室友干過最好的潛伏，晚上裝和室友罵架，鬧得整個(gè)樓都聽得到，宿管員也習(xí)以為常，只要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍……那時(shí)候真的很有點(diǎn)子！
6、女的第一次不一定流血，但一定緊。男人是可以感覺出來的。所以女孩請(qǐng)愛惜你們的身體，如果實(shí)在控制不住就找我，我的小，不會(huì)影響你們。
7、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手機(jī)！
8、朋友，不要嘆息命運(yùn)的坎坷。因?yàn)榇蟮氐牟黄胶?，才有了河流；因?yàn)闇囟鹊牟黄胶?，才有了萬物生長(zhǎng)的春夏秋冬；因?yàn)槿松牟黄胶?，才有了你和王思聰?/p>
9、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”
10、昨天公司組織開會(huì)。領(lǐng)導(dǎo)說帶好你們吃飯的家伙到辦公室集合。結(jié)果到辦公室一看同事們都帶著筆記本。而我特么卻拿了一個(gè)碗。
11、一個(gè)25歲的漂亮女孩和一個(gè)60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對(duì)姑娘伸出3跟手指，女孩說：“哇，今晚要做3次??？”老頭搖搖頭說了一句：“你選哪跟手指頭？”
12、很喜歡和有學(xué)問的人一起吃飯，只要我提出一個(gè)他們擅長(zhǎng)的問題，接下來的一小時(shí)，菜就都?xì)w我了。。
13、今天早上在麥當(dāng)勞吃早餐的時(shí)候我問服務(wù)員：“你們這個(gè)肉就是存了一年以上的過期肉吧，要不我怎么聞到一股臭肉味兒呢？”結(jié)果服務(wù)員狠狠的白了我一眼：“你以后不要一邊摳腳丫子一邊吃東西好嗎！”
14、跟老公看電視劇，男女主角生死離別……我淚汪汪的對(duì)老公說：“老公，要是我離開，你會(huì)怎么樣？”老公說：“我不會(huì)再愛了，庵里當(dāng)和尚去”好感動(dòng)，半天才反應(yīng)過來……庵里？！
15、帶女朋友去開房，看了看鐘點(diǎn)房才50元一小時(shí)，就跟老板說開兩個(gè)小時(shí)吧。女朋友一臉嫌棄的看了看我：“就你錢多是吧，還開倆小時(shí)，真得瑟?！鞭D(zhuǎn)頭對(duì)老板說：“老板，別聽他的，給開半個(gè)小時(shí)行不？我們保證提前退房?！边@樣會(huì)過日子的女孩子真心不多了。
16、關(guān)羽右臂中毒箭，華佗為其刮骨療傷，手術(shù)進(jìn)行中，關(guān)羽突然笑了起來，“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠?！瘪R良大驚，“君侯怎會(huì)如此？”華佗擦擦額頭的汗，解釋道：“為了減少關(guān)將軍的痛苦，我剛給他用了點(diǎn)‘萌漢藥’?！?/p>
17、那年，妹妹剖腹產(chǎn)，出來后面無血色，氣若游絲：“幫我拍幾張照?！蔽遥骸澳氵@樣還拍照嗎？”妹妹：“拍吧，留著以后請(qǐng)病假用”
18、第一次去男友家吃飯，為了照顧形象，就說自己要減肥，沒敢多吃，結(jié)果晚上餓的難受，睡不著，男友媽媽突然轉(zhuǎn)過身問我：“是不是餓了？跟你說我也在節(jié)食減肥，吃不飽太遭罪！”一邊說著一邊在床底下拿拽出一個(gè)紙箱，打開一看滿滿的各樣零食，給我說“來吧，咱倆可勁吃！”
19、別人賴床是因?yàn)橛绣X，想睡多晚，就睡多晚，我賴床是因?yàn)闆]錢，能省一餐是一餐。
20、去麥當(dāng)勞買蘋果派，我不太清楚價(jià)格，就指著圖片問收營員：“這個(gè)派是多少？”收營員一愣，想了想說：“好像是141592653。。?！?/p>
21、前天，已婚同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你。”昨天變成：“老婆，我錯(cuò)了！”結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留。”
22、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。
23、剛才看見一個(gè)學(xué)生模樣的人蹲在路邊，面前一張紙上寫著“錢包丟了，急求5元買泡面充饑”，看著十分可憐。我是一個(gè)樂于助人的人，為了讓他能在這么寒冷的天氣吃好一點(diǎn)，我主動(dòng)用筆幫他改成了“50元”
24、太久沒牽手，連拿個(gè)泡椒鳳爪都覺得溫柔。
25、我一直告訴自己，吃多了會(huì)死的，然后呢，事實(shí)證明我不怕死。
26、清晨，她對(duì)他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪?，累死了。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我?！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點(diǎn)下了“全部付款”。
27、老婆拿著我手機(jī)，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎么回事？”我腦子轉(zhuǎn)了一百八十個(gè)彎，把她閨蜜想了個(gè)遍，又把女網(wǎng)友想了個(gè)遍，最后確定沒有曖昧的聊天記錄后說：“我沒有勾搭妹子！”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機(jī)貼膜哪來的錢？”
28、剛看到同桌發(fā)了條微博：雖然坐在幾百萬的車上，司機(jī)也很盡職，但是正在發(fā)呆的我還是不開心……尼瑪，又坐過站了！
29、在家殺雞，由于第一次殺，故掐著雞的脖子，遲遲不敢下刀，顫栗躊躇良久，猛然發(fā)現(xiàn)那只雞……。竟然被我掐死了。
30、地鐵上碰到前女友，我感覺挺尷尬的，就裝作沒看見若無其事的樣子，偶爾余光掃一下她，我發(fā)現(xiàn)她居然一直盯著我看，被她看的我渾身不自在，于是我就問：“你瞅啥？”她一臉驚奇的說：“我覺著你很面熟，像我以前那個(gè)男朋友，連說話聲音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸??！我就是！”她恍然大悟：“尼瑪～還真是你個(gè)二貨??！”我。。。
31、今天跟小磊聊天，他說：好羨慕那些開好車住豪宅的人?。∫惶焓裁炊疾怀?。我告訴他說：你只看到別人表面上活的春風(fēng)得意，卻不知道人家背后也過得風(fēng)生水起。
32、于是急忙打給我的損友：“喂？柱子？你睡了嘛？哦睡了啊！我沒啥事，就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他媽來打我啊！”
33、我在賓館收銀臺(tái)工作，一天一對(duì)男女來開房，女的態(tài)度很不好，而且罵人，姐不和她計(jì)較。結(jié)帳走時(shí)等那男的來付錢，我說：“那位女士是我們的老顧客，這次半價(jià)”。
34、凌晨?jī)牲c(diǎn)，家里地震了，塌下來的房梁壓住了我的雙腿無法行動(dòng)。我一人在家，住的又偏遠(yuǎn)，伸手不見五指，害怕極了。忍著雙腿的疼痛，我在枕頭下翻出了手機(jī)。發(fā)現(xiàn)還能用！
35、別人賴床是因?yàn)橛绣X，想睡多晚就睡多晚；你賴床是因?yàn)闆]錢，能省一餐是一餐。
36、也許你會(huì)遇到比我更漂亮的女孩子，更溫柔的女孩子，更愛你的女孩子，但是她們肯定都沒有我能吃能耍能氣人。
37、從前車馬很慢，書信很遠(yuǎn)一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)速很快，視頻很近，卻死活沒有男朋友。
38、三年前你離開了，我那時(shí)候我身上只有五塊錢。感謝你離開我，讓我變得有了上進(jìn)心，現(xiàn)在我的身價(jià)，足足翻了十倍，我現(xiàn)在想問問你，你后悔了嗎。
39、還記得高中那會(huì)，和好幾個(gè)妹子，說過如果十年后我未娶你未嫁，咱們就湊合著過，馬上十年之期要到了，一個(gè)一個(gè)的女同學(xué)都嫁人了，抱著希望，打電話給最后一個(gè)女同學(xué)，問她過得怎么樣？她說：非常不好，嫁的狠隨意，彩禮酒席都沒辦，就嫁了，我突然有憐憫之心了，就問她，怎么能這么隨便就把自己嫁了！她說了：這不是馬上十年之期要到了么！
40、震驚！二十只藏獒圍住了一只豬！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
41、某人談戀愛被女友甩了，便對(duì)朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現(xiàn)在完全認(rèn)為女人是毒藥，今后要離得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的！”可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。于是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎么又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎么搞的，自從上次失戀以后，我老是想服毒自殺！”
42、這么多年一直在等幸福來敲門，可是一直不見它的蹤影，是不是我家住太遠(yuǎn)了。
43、以前流行紋身，一哥們就在背上紋了一副世界地圖。有一天脊背疼得去醫(yī)院了，醫(yī)生問：你哪里疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近…
44、女孩真是太隨便了，我聽過不止一個(gè)女孩說“感覺對(duì)了就可以約”，對(duì)待感情真的是非常不嚴(yán)肅。反觀男人就特別真誠，有沒有感覺都可以約。
45、第一次帶媳婦回家，我媽就特喜歡！嫁過來后，更是疼得跟親女兒似的！兩人經(jīng)常一起狂街買衣服，研究化妝品！我媽對(duì)她那是百依百順！昨天也不知道兩人說了什么，我親媽居然瞞著我?guī)еハ嘤H了………
46、今晚拯救地球，有事請(qǐng)留言。
47、希望不要再下大雨了，我好擔(dān)心。離銀行這么近，里面錢會(huì)不會(huì)漂出來，萬一漂給我三五億就麻煩了，該怎么花?。砍钊?！萬一再漂來豪車四五輛該怎么辦？我該開哪一輛呢？愁人！再萬一漂來一個(gè)帥哥……怎么辦啊！都愁的心蹦蹦亂跳，我也不敢出去，萬一漂走了被人撿到怎么辦，既漂亮還很能干，有人撿到肯定不會(huì)還的……
48、臺(tái)風(fēng)來了，請(qǐng)大家看好你們的女朋友，萬一吹到我家，我是不會(huì)還的！
49、今天吃餃子，餃子里包的有硬幣，誰吃到誰請(qǐng)客唱歌，誰知道偏偏被我吃到了，緊緊握住了口袋里僅剩的十元錢，硬生生把硬幣給吞下去了。
50、時(shí)逢教師佳節(jié)，愿老師永遠(yuǎn)青春永駐，魅力四射，考試的時(shí)候睜一只眼閉一只眼……
51、曾經(jīng)有一份真誠的關(guān)懷放在我的面前，可是我卻沒有好好的珍惜，如果上天能再給我一次機(jī)會(huì)，我會(huì)對(duì)您說五個(gè)字：老師，謝謝您！
52、老師：想請(qǐng)您吃飯卻沒有鈔票；想送您禮物卻還沒買到；想說我愛您卻怕師母生氣……那就在今天讓我默默的送上祝福吧！
53、一次生物老師講非洲草原上的生態(tài)環(huán)境，全班無人聽講，遂怒，曰：“你們都看我呀！你們不看我，怎么知道非洲野貓長(zhǎng)什么樣子??！”
54、某次上課上到一半，老師突然停止了上課，說：“今天是我大喜的日子！”全班大驚．他又緩緩曰到：“一早上就洗了好幾件衣服！”
55、我說老師啊，您說我們考上大學(xué)的時(shí)候就是您找女朋友的時(shí)候，可現(xiàn)在呢，還是光棍一條，好漢一個(gè)，不要耽誤自己的終身大事呦。
56、物理課上講動(dòng)量守衡——老師：“一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰碎了？”一同學(xué)舉手：“心碎了?！崩蠋煟骸罢l的心碎了？！”同學(xué)：“母雞的心碎了……”
57、老師去吃自助餐，問服務(wù)員：大人多少錢一位？小孩子多少錢一位？服務(wù)員說：大人五十元一位，一米二以下小孩免費(fèi)。老師對(duì)著外面喊到：中班，小班的孩子們站好排，不要亂！老師帶你們吃好吃的嘍。
58、牛郎遞給織女一杯香飲，織女淺嘗一口：“有點(diǎn)苦，又有點(diǎn)甜，馨香，濃郁。這是什么？”牛郎微笑：“這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰，是我對(duì)你無盡的思念化成的。我給他取了個(gè)名字叫，鵲橋卡灰?！?/p>
59、七夕快到了，想去旅行，跟朋友說：把自己圈養(yǎng)了這么久，很想去旅行，然后放養(yǎng)下自己。朋友：得了吧！當(dāng)條單身狗已經(jīng)夠不容易了，你還想當(dāng)流浪狗？我竟無言以對(duì)。
60、真是的，七夕就讓零零后過吧，我們這種老人就等重陽了。
61、七夕就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
62、快到七夕情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么？”“買花干什么??？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個(gè)女朋友?。俊比缓罄习迥陌鸦ㄊ栈厝チ?。
63、如果你七夕沒人約晚上覺得一個(gè)人很孤單，那就關(guān)掉燈去感受。放一部鬼片，過一會(huì)兒你就會(huì)覺得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人哪里都是人。
64、別人問我七夕怎么過，我坦然的說：“一笑而過”。
65、七夕的時(shí)候雇兩個(gè)小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對(duì)是一對(duì)。
66、七夕我要和我的小伙伴們上街，一遇到情侶就唱“分手快樂”。
67、距離情人節(jié)只有幾天了，如果你喜歡我，那也沒用，我和去年一樣，依然喜歡學(xué)習(xí)。
68、快七夕了就開始瘋狂處對(duì)象了，大兄弟們聽我一句勸，你都單這么多年了也不差這一天。
69、臺(tái)風(fēng)就該在情人節(jié)那天呼嘯全球，秀恩愛你家屋檐屋頂瓦片他媽都給掀飛了晚上睡哪都他媽是個(gè)問題，哈哈哈哈哈。
70、“爸，今天父親節(jié)，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”“別說了孩子，下次請(qǐng)我吃飯記得帶錢?！?/p>
71、我爸教訓(xùn)我：“都快三十歲的人了，還在家啃老，說出去不怕人笑話？”“您說的對(duì)，千萬不能說出去?！?/p>
72、小學(xué)寫過一篇作文叫《我的父親》，老師懷疑我抄襲，把我爸叫到學(xué)校，讓我把作文念給他聽，我念道：我的父親，早在兩年前就去世了…
73、我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸對(duì)我媽說：太大了肥婆穿才合適呢！過了一會(huì)兒，我爸敲門，對(duì)我說：你媽給你買了件大衣……
74、爸媽打你，都是因?yàn)閻勰?，如果不愛你，早就打死了你了?/p>
75、從我懂事起，我爸就沒打過我，所以他一共打了我32年。
76、小區(qū)電梯里看到一則廣告：“如果你的兒子又傻又蠢，請(qǐng)加入這個(gè)群，一起探討治療?！蔽蚁肫鹞业闹钦蟽鹤?，就毫不猶豫加進(jìn)了群，卻在群里發(fā)現(xiàn)了我爸也在。“在爸媽眼里，你永遠(yuǎn)是個(gè)孩子！”120歲的太爺爺對(duì)99歲的爺爺說。
77、高考的時(shí)候你才會(huì)明白，父母常說的搞好同學(xué)關(guān)系有多么的重要，有時(shí)候?qū)Ψ揭粋€(gè)側(cè)身甚至就能改變你的人生。
78、高考三天穿衣經(jīng)，第一天穿紅色（開門紅）；第二天穿綠色（一路綠燈）；第三天穿灰色和黃色的（走向輝煌）。送考的媽媽一定要穿旗袍，叫“旗開得勝”；送考的爸爸一定要穿馬卦，叫“馬到成功”；考生拿到試卷以后不要慌，先親一下，這叫吻過，穩(wěn)過！
79、“當(dāng)年成績(jī)很差，老師和同學(xué)都嘲笑我，說我肯定考不上大學(xué)，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學(xué)習(xí)，成績(jī)突飛猛進(jìn)，終于考上了大學(xué)。我就是要證明給他們看：‘搬磚是命中注定的，和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系！’”工友看著高考的學(xué)生，不無感慨的說。
80、高考的小盆友們加油！審題一定要認(rèn)真，別像哥當(dāng)年出了點(diǎn)小失誤，只差200多分就考上清華了。。。
81、我對(duì)著答題卡上的“答題”兩個(gè)字一分鐘連續(xù)懟了三百多下，因?yàn)槔蠋熯€叮囑我們考試的時(shí)候要盡量快點(diǎn)答題。
82、弟弟：姐姐，高考分?jǐn)?shù)就要出來了，我覺得特別緊張！姐姐：你還沒有高考，你緊張什么？我緊張才對(duì)！弟弟：我怎么不緊張呢？姐姐：你到底為啥緊張？弟弟：老媽說了你姐是死豬不怕開水燙，老姐你還沒有死呢，我怕……姐姐：滾……
83、五一放假的你：上午在睡覺，中午在睡覺，下午在睡覺，夜里玩手機(jī)。
84、上課的時(shí)候，英語老師問：“動(dòng)詞后邊跟什么？”我同桌速度回答：“打次，動(dòng)詞打次動(dòng)磁打次…動(dòng)磁打次…蒼茫的天涯是我的愛……”
85、吃飯的時(shí)候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的??？”爸爸說：“你去看下水稻就知道了?！蔽野胄虐胍勺叩搅藥?，打開下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？”
86、我跟媳婦是青梅竹馬，小時(shí)候村上幾個(gè)丫頭賽跑，說誰跑輸了就做我的老婆，她那天跑的太兇腳崴了。。。
87、老媽難得主動(dòng)打來電話，聊天的過程中無意中提到鄰居家換新電視了……我一聽，秒懂！馬上說：媽，我們也買跟他一樣的，多少錢？我這就轉(zhuǎn)錢！老媽笑了：就知道你對(duì)媽最好了，今天元旦家電優(yōu)惠，師傅已經(jīng)在安裝了，讓他跟你說！
88、說了晚安去睡的人，往往半小時(shí)以后還在得瑟。
89、我和閨蜜逛街，對(duì)面走過來一個(gè)戴著墨鏡，手拿拐杖的人。他說：美女，我一天沒吃飯了，給點(diǎn)吧！于是，我掏出五塊錢，給了他。完事之后，我就后悔了：我被騙了，他是裝盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？閨蜜：知足吧，五塊錢買一句美女，也很值了。你給我20，我都張不開嘴，睜眼說瞎話嘛！
90、爸爸：“兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多？”兒子：“當(dāng)然喜歡爸爸多了。”爸爸：“為什么？”兒子：“因?yàn)槟憬虝?huì)我要堅(jiān)強(qiáng)，挨打也不要哭?！卑职郑骸罢媸呛脙鹤舆@是什么時(shí)候的事啊，我怎么不太記得了?！眱鹤樱骸敖?jīng)常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時(shí)，我就覺得沒什么不能面對(duì)的了。”
91、我嚴(yán)重懷疑，月老是不是把我的紅線拿去捆粽子了！
92、老師問：“你最喜歡的詩人是誰？”一同學(xué)曰：“屈原?！崩蠋焼査麨槭裁矗f：因?yàn)榍钣辛夹?，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死，給我們留下好吃的棕子和三天端午假！全班靜默三秒后，響起了經(jīng)久不絕的掌聲……
93、你的衣服整潔環(huán)保、身體晶瑩柔軟、皮膚潔白光滑、內(nèi)心豐富多彩、身材勻稱、棱角分明、氣息芬芳。我真的喜歡你，親愛的粽子！
94、本人急用錢，轉(zhuǎn)讓一瓶雪碧，上月號(hào)買的，才喝一囗，里面還有很多氣，平時(shí)沒舍得喝，一直放在冰箱里、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚(yáng)！價(jià)格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信轉(zhuǎn)帳支付寶，四大銀行。誰都有急用錢時(shí)，誰也別笑話誰，我的雪碧是正規(guī)大超市買的，無實(shí)力勿擾，有意者私聊。如果你笑了，我的心意就到了。提前祝大家端午節(jié)安康！
95、你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是潔白的地瓜，你是我心中火紅的大蝦，我想祝?？次叶绦诺纳倒希河肋h(yuǎn)流著幸福的哈拉，端午節(jié)快樂！
96、嚄畋我桫糴蠡鋈劓祝鋈劓劓罘你骱鲙哿靺端骱鲙哿靺午桫糴骱快桫糴蠡鋈樂鵯覿，看不懂了吧，早就說你文化水平低，挑認(rèn)識(shí)的看一遍吧。
97、餃子說：我代表吉祥。湯圓說：我代表如意。月餅說：我代表團(tuán)圓。粽子說：我把好事都包起來，趁端午送給你！祝你端午節(jié)快樂！
98、你可以忘記，你可以遺棄，我知道自己不能占據(jù)你的心靈，但在我的心里你是我最最值得回憶的！看到別人輕輕的剝掉你的衣服，我的心碎了，我愛你，粽子！
99、我絕望了，紫霞離開了我，師傅太嘮叨，牛魔王欠的錢又不還，好不容易買下水簾洞又被菩薩惡意收購，只剩下一毛錢發(fā)條短信，祝二師弟端午快樂！
100、我看到對(duì)面樓那個(gè)男的把他老婆捆成了粽子一樣，他們一定是在慶祝端午節(jié)。
101、很喜歡和有學(xué)問的人一起吃飯，只要我提出一個(gè)他們擅長(zhǎng)的問題，接下來的一小時(shí)，菜就都?xì)w我了。。
102、在家殺雞，由于第一次殺，故掐著雞的脖子，遲遲不敢下刀，顫栗躊躇良久，猛然發(fā)現(xiàn)那只雞……。竟然被我掐死了。
103、前天，已婚同學(xué)的QQ簽名是：“可能，我沒有想象中那么愛你?！弊蛱熳兂桑骸袄掀牛义e(cuò)了！”結(jié)果今天寫的是：“本人近日無家可歸，求好心人收留?！?/p>
104、清晨，她對(duì)他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車?yán)锪耍鬯懒?。你去處理下就完事啦！”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了輕松的事卻留給我?！闭f完淚水已經(jīng)決堤，默默在購物車欄點(diǎn)下了“全部付款”。
105、老婆拿著我手機(jī)，聲色俱厲地說：“坦白吧！怎么回事？”我腦子轉(zhuǎn)了一百八十個(gè)彎，把她閨蜜想了個(gè)遍，又把女網(wǎng)友想了個(gè)遍，最后確定沒有曖昧的聊天記錄后說：“我沒有勾搭妹子！”她不屑地說：“不是這碼事！說，你手機(jī)貼膜哪來的錢？”
106、跟老公看電視劇，男女主角生死離別……我淚汪汪的對(duì)老公說：“老公，要是我離開，你會(huì)怎么樣？”老公說：“我不會(huì)再愛了，庵里當(dāng)和尚去”好感動(dòng)，半天才反應(yīng)過來……庵里？！
107、帶女朋友去開房，看了看鐘點(diǎn)房才50元一小時(shí)，就跟老板說開兩個(gè)小時(shí)吧。女朋友一臉嫌棄的看了看我：“就你錢多是吧，還開倆小時(shí)，真得瑟?！鞭D(zhuǎn)頭對(duì)老板說：“老板，別聽他的，給開半個(gè)小時(shí)行不？我們保證提前退房?！边@樣會(huì)過日子的女孩子真心不多了。
108、那年，妹妹剖腹產(chǎn)，出來后面無血色，氣若游絲：“幫我拍幾張照。”我：“你這樣還拍照嗎？”妹妹：“拍吧，留著以后請(qǐng)病假用”
109、失敗并不可怕，可怕的是你還相信這句話。
110、我一直告訴自己，吃多了會(huì)死的，然后呢，事實(shí)證明我不怕死。
111、睡醒看到北京今天大霧，于是打電話給領(lǐng)導(dǎo)“：老板，北京今天大霧不好開車，所以遲到了?！薄氨本┐箪F和你有什么關(guān)系，咱們?cè)谏虾?！?/p>
112、“我可能有馬桶恐懼癥?！薄笆裁匆馑?？”“每次一坐上去，屎都嚇出來了。”
113、小時(shí)候曾經(jīng)干過一件很殘忍的事：跟鄰家女孩過家家拜堂成親，結(jié)婚嘛，要辦酒席請(qǐng)客有木有？然后把嬸嬸家剛出窩的一群小雞12只殺個(gè)精光，辦了一桌全雞宴……據(jù)說那天全村都聽到了我的嚎叫聲……
114、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指著室友說：“你怎么長(zhǎng)的這么丑??？！”室友聽了面露怒容，妹子連忙改口說：“……都快趕上我了！”
115、我們不要再見面了，洗頭很累，洗發(fā)水很貴。
116、兒子：“為啥服務(wù)員要帶口罩啊。”媽媽：“那是怕她們偷吃?！眱鹤樱骸班?，難怪你每次刷廁所都戴口罩?！眿寢專骸啊?/p>
117、一入學(xué)校，二無自由，三餐無飽，四肢無力，五日難過，六神無主，七科補(bǔ)考，八婆又多，九流學(xué)校，十分后悔。
118、老婆問我：“去干嘛了晚上。”我說：“從144個(gè)物品中挑選出14個(gè)，進(jìn)行排列組合，系統(tǒng)優(yōu)化達(dá)到最佳目標(biāo)?！崩掀耪f：“說人話。”我回答：“打麻將。”
119、昨天跟同學(xué)去店里買東西，有點(diǎn)貴，想讓老板便宜一點(diǎn)，于是就說：“老板能便宜點(diǎn)？我們?nèi)硕?。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有監(jiān)控，你們別亂來。”
120、女人出軌的理由永遠(yuǎn)都是老公對(duì)自己不夠好，男人出軌的理由永遠(yuǎn)都是自己沒禁住誘惑。從這個(gè)意義上說，男人比女人更善于自我批評(píng)。
121、單身近30年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機(jī)過安檢的時(shí)候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機(jī)。
122、這幾天我發(fā)現(xiàn)女友不對(duì)勁，一進(jìn)家總是先洗澡，問我一個(gè)經(jīng)驗(yàn)多的好哥們兒，說我可能被綠了。讓我多留心。說實(shí)在話，還就是兄弟如手足，每次去堵賓館，我一個(gè)電話，我好哥們兒都會(huì)及時(shí)趕到幫我。就是總逮不著那孫子。
123、老公發(fā)信息問道：“怎么回事兒，打你電話你也不接，你到?jīng)]到地方呀？住的地方怎么樣？幾個(gè)人一個(gè)屋，什么時(shí)候回來……”我語音回復(fù)道：“手機(jī)快沒電了，放包里沒聽見，到地方了，這次出差估計(jì)三天就能完事，住的地方還可以，一個(gè)屋兩個(gè)人，就我和老板……”娘字還沒喊出去，手機(jī)沒電了……
124、今天和哥們?nèi)メt(yī)院看病號(hào)，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對(duì)他說：“你那包*皮手術(shù)做了嗎？”然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：“那個(gè)病人的手術(shù)安排在下午，我給他做完馬上給你安排時(shí)間，讓你等這么長(zhǎng)時(shí)間，真不好意思??！”
125、兒子站在測(cè)謊機(jī)上接受父親地盤問：“語文考試及格了嗎？”“及格了?！睖y(cè)謊機(jī)響了。父親哼了一聲，接著問：“老師批評(píng)你了嗎？”“沒有！”測(cè)謊機(jī)又響了。父親臉沉了下來，繼續(xù)問：“和同學(xué)打架了嗎？”“沒有！”測(cè)謊機(jī)再次響了。父親火了，一拍桌子道：“你爸小時(shí)候年年都是三好學(xué)生，從不像你這樣！”這下，測(cè)謊機(jī)發(fā)出了汽笛般的尖叫聲。
126、今天我坐公交車回家，遇上一挺年輕的小偷，擱那兒掏我旁邊男人的包。掏了半天，我終于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他說：“別掏了，這人沒錢?！彼靡环N特別詫異仿佛遇到了同伴的眼神看著我，問我：“你咋知道？”我說：“我能不知道么，他是我老公?！?/p>
127、剛微信搖一搖，搖了幾次老是搖到同一個(gè)哥們。實(shí)在忍不住就和他打了個(gè)招呼，問了句：搞基不？對(duì)方回了句：不搞。我回了一句：不搞你就等會(huì)再搖，讓我先搖。
128、本電臺(tái)報(bào)道，兩名穿著火辣的女子，公園門口互相撕打長(zhǎng)達(dá)一小時(shí)左右，造成30多名老大爺不同程度受傷，2名老大爺中風(fēng)，1名昏迷不醒，正在搶救……
129、女生胸小的六個(gè)好處：一，胸大無腦，胸小的自然就會(huì)聰明?。《?，難過的時(shí)候，拍拍自己的胸，告訴自己還是個(gè)男子漢！三，洗澡的時(shí)候可以節(jié)約很多沐浴露。四，可以避免被人盯著看看的尷尬。五，胸大爽的又不是我。六，可以體驗(yàn)一手被男朋友帶大的感覺。
130、上學(xué)那會(huì)，約了個(gè)妹子喝酒唱歌，妹子說喝多了，不敢回家，于是我送她去小旅館開了房。等她躺下打鼾時(shí)，我解開她的衣衫，瞧著她誘人的雙峰入迷，結(jié)果她動(dòng)了下，我趕忙把她衣服穿好。如此三次后，妹子突然從床上坐起，扇了我一巴掌說：要脫趕快脫，墨跡！
131、不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個(gè)回籠覺。
132、我最后跟你說一遍，我跟你生氣的時(shí)候，你別跟我嘻皮笑臉的，萬一我特么沒憋住跟你一起笑了，我多尷尬……
133、“大點(diǎn)兒怎么啦？女大三抱金磚啊！快告訴老媽，你的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會(huì)兒，說：“九塊磚?！?/p>
134、最新成語解釋：1、度日如年：表示日子非常好過，每天象過年一樣。2、杯水車薪：形容每天上班辦公室喝杯茶，月底可以拿到買一輛車的工資。3、知足常樂：知道有人請(qǐng)自己洗腳，心里就感到快樂。4、語重心長(zhǎng)：別人話講的重了，心里懷恨很長(zhǎng)時(shí)間。5、夫唱婦隨：丈夫去歌廳，老婆尾隨跟蹤。6、朝三暮四：早上和小三一起，晚上和小四一起。7、無微不至：沒有微信的地方不要去。
135、最近想和男朋友一起看電影，大家有沒有什么好的男朋友推薦一個(gè)！
136、初三暑假去張家界玩，到了一座全是猴子的小山前，我想喂猴子，于是在小賣部了買了一包花生，老板囑咐我把花生收好千萬別讓猴子看到要不然會(huì)來搶，于是我收進(jìn)褲袋，猴子們一眼就看到褲帶露出的一點(diǎn)點(diǎn)花生包裝袋，只見2、30猴子朝我沖來眾目睽睽下扒了我的褲子搶走花生，我就穿著三角褲愣了很久……
137、小時(shí)候有個(gè)滿族的同學(xué)，天天埋頭苦學(xué)，真的十分認(rèn)真，一直不理解才小學(xué)鬧哪樣，最后在他桌子上看到刻著，好好學(xué)習(xí)，光復(fù)大清……大清……清……
138、蘋果才是水果界真正的老大，一個(gè)誘惑了夏娃，一個(gè)砸醒了牛頓，一個(gè)害了白雪公主，一個(gè)成為了手機(jī)的老大，一個(gè)主宰了廣場(chǎng)舞，一個(gè)霸占了平安夜，平安夜多少女孩都是以吃蘋果的名義被騙去吃香蕉后還喝了豆?jié){，怪不得蘋果的英語叫“挨炮”。
139、三年前你離開了，我那時(shí)候我身上只有五塊錢。感謝你離開我，讓我變得有了上進(jìn)心，現(xiàn)在我的身價(jià)，足足翻了十倍，我現(xiàn)在想問問你，你后悔了嗎。
140、震驚！二十只藏獒圍住了一只豬！藏獒藏獒藏獒藏獒藏藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒你藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒藏獒。
141、凌晨?jī)牲c(diǎn)，家里地震了，塌下來的房梁壓住了我的雙腿無法行動(dòng)。我一人在家，住的又偏遠(yuǎn)，伸手不見五指，害怕極了。忍著雙腿的疼痛，我在枕頭下翻出了手機(jī)。發(fā)現(xiàn)還能用！
142、于是急忙打給我的損友：“喂？柱子？你睡了嘛？哦睡了啊！我沒啥事，就是叫你起床尿尿哈哈哈哈你他媽來打我?。 ?/p>
143、別人賴床是因?yàn)橛绣X，想睡多晚就睡多晚；你賴床是因?yàn)闆]錢，能省一餐是一餐。
144、地鐵上碰到前女友，我感覺挺尷尬的，就裝作沒看見若無其事的樣子，偶爾余光掃一下她，我發(fā)現(xiàn)她居然一直盯著我看，被她看的我渾身不自在，于是我就問：“你瞅啥？”她一臉驚奇的說：“我覺著你很面熟，像我以前那個(gè)男朋友，連說話聲音都像！”我大怒道：“你特么眼瘸??！我就是！”她恍然大悟：“尼瑪～還真是你個(gè)二貨啊！”我。。。
145、我在賓館收銀臺(tái)工作，一天一對(duì)男女來開房，女的態(tài)度很不好，而且罵人，姐不和她計(jì)較。結(jié)帳走時(shí)等那男的來付錢，我說：“那位女士是我們的老顧客，這次半價(jià)”。
146、我小的時(shí)候，媽媽經(jīng)常說我長(zhǎng)的像郭富城，直到有一天，我媽指著電視上的郭德綱大喊了一聲：看，郭富城！
147、老師：108好漢上梁山，為什么要排名次？小明：不排名次難道一起上？梁山哪受得了！老師：滾出去！
148、網(wǎng)絡(luò)都是騙人的！你們不是說兩個(gè)人吵架只要吻住對(duì)方的嘴就好了么，我這樣做了，我叔怎么扇了我一巴掌？
149、今天吃飯，我媽嫌坐著離菜遠(yuǎn)，就直接從我碗里夾菜吃！
150、上小學(xué)那會(huì)，我們班有個(gè)奇女子，數(shù)學(xué)極差，老師抽她回答問題，這貨高低答不上來，老師就吼到：“你家有三口人，養(yǎng)了兩頭豬，一共幾頭豬？”這貨戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的答道：“五…五…五頭？”老師和同學(xué)們都驚呆了……
151、今天回家，我牽著媽媽的手在大街上走，我摸著她手上厚厚的繭，心里一陣陣心酸，我問媽“媽，你手上繭從哪里來的”？我媽淡淡的說了一句“打麻將磨的”
152、今天去相親，聊了會(huì)，妹子問，你有房嗎？我無奈的笑了笑說沒有。妹子露出鄙夷的眼神說，連房都買不起。然后就站起來準(zhǔn)備走了。我立馬說道，等等！姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？實(shí)話告訴你吧！我窮的連今晚的飯錢都沒有，你把飯錢結(jié)一下！
153、跟朋友說最近有買車的計(jì)劃，他問：你錢夠嗎？瞬間很感動(dòng)有木有？這個(gè)年代，錦上添花容易，雪中送炭基本木有！當(dāng)我感動(dòng)涕零的時(shí)候他又來一句：不夠就不要買了，再攢攢。
154、一天早上，唐僧發(fā)現(xiàn)孫悟空暴死在地上，十分詫異，剛想詢問二師兄與沙和尚，就聽到他倆在角落嘀咕：師傅昨天晚上說夢(mèng)話，念了一晚上緊箍咒。。。一晚上。。
155、先介紹一下發(fā)微信點(diǎn)擊全文的方法：長(zhǎng)按發(fā)朋友圈的小相機(jī)按鈕，進(jìn)入文本輸入框，輸入第一句話后，回車+空格+回車+空格+回車+空格……重復(fù)8、9次再輸入第二句話，就成功了
156、上課的時(shí)候同桌給我寫了張紙條———［點(diǎn)擊全文］———“在嗎”
157、七月一定要瘦10斤！發(fā)此朋友圈作證！如果減不掉我就———［點(diǎn)擊全文］———?jiǎng)h掉這次朋友圈，八月再發(fā)一次！
158、八旬老太一步竄上公交搶到座位———［點(diǎn)擊全文］———司機(jī)默默按動(dòng)了彈射裝置。
159、聽說你想看場(chǎng)雪，為此我整整———［點(diǎn)擊全文］———攢了一年頭皮屑。
160、每次過天橋，手上總會(huì)多幾張紙———［點(diǎn)擊全文］———這就是我，帥得令人發(fā)紙。
161、恭喜皇后娘娘已懷上龍種———［點(diǎn)擊全文］———是霸王龍的。
162、不想養(yǎng)貓貓狗狗想養(yǎng)你———［點(diǎn)擊全文］———畢竟養(yǎng)豬能致富。
163、便秘后陳醫(yī)生給我開了一個(gè)療程的———［點(diǎn)擊全文］———電鉆。
164、有時(shí)候喝一點(diǎn)酒，借著冷冷的月光總翻來覆去想不明白———［點(diǎn)擊全文］———我當(dāng)初為什么要下凡來？
165、有人說我丑我真笑了———［點(diǎn)擊全文］———你是沒有見過我那幫朋友。
166、小男孩吃著冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在街邊哭，我連忙買了一個(gè)冰淇淋，拿到他面前，對(duì)他說———［點(diǎn)擊全文］———你看，我有冰淇淋，你沒有。
167、給你們講一個(gè)笑里藏刀的故事：———［點(diǎn)擊全文］———哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈……
168、悟空大喊吃俺老孫一棒———［點(diǎn)擊全文］———金角大王一愣張開了嘴。
169、我愿意給你做牛做馬———［點(diǎn)擊全文］———但是你得給我草啊。
170、生活總是有很多出人意料的事情，比如———［點(diǎn)擊全文］———你以為我要舉個(gè)例子，但其實(shí)不是。
171、我的婚禮你一定要來———［點(diǎn)擊全文］———不然就沒新娘了。
172、四個(gè)字評(píng)價(jià)我的媽媽———［點(diǎn)擊全文］———太會(huì)生了！
173、不管你整成什么樣，我都愛你———［點(diǎn)擊全文］———新版人民幣。
174、我好怕被臺(tái)風(fēng)吹到別人的懷里———［點(diǎn)擊全文］———畢竟像我這么可愛的人，別人是肯定不會(huì)還的。
175、我喜歡上課扯犢子的老師———［點(diǎn)擊全文］———但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。
176、“剛剛被表白了”———［點(diǎn)擊全文］———“恭喜剛剛”
177、回想到這幾年，嘗盡奢回想這幾年，嘗盡社會(huì)的辛酸艱難，從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬，不是炫耀，我只是想通過我自己的經(jīng)歷告訴我的朋友們———［點(diǎn)擊全文］———手機(jī)像素越高，拍的照片越清晰。
178、我咬了一口蜘蛛———［點(diǎn)擊全文］———請(qǐng)問它會(huì)變成人俠嗎？
179、突然遇到讓我心跳加速臉紅的人———［點(diǎn)擊全文］———仔細(xì)一看，原來是鏡子里美麗的我。
180、司馬光在缸下點(diǎn)了一堆火———［點(diǎn)擊全文］———笑著說將水煮干后小朋友就不會(huì)淹死了。
181、小時(shí)候以為全世界都喜歡我，長(zhǎng)大了才發(fā)現(xiàn)是———［點(diǎn)擊全文］———全宇宙。
182、本人將于10月1日設(shè)喜宴，舉行結(jié)婚典禮！敬備喜宴，恭候光臨———［點(diǎn)擊全文］———具體哪一年再等通知。
183、一個(gè)25歲的漂亮女孩和一個(gè)60歲的老頭結(jié)婚，結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對(duì)姑娘伸出3跟手指，女孩說：“哇，今晚要做3次??？”老頭搖搖頭說了一句：“你選哪跟手指頭？”
184、我和朋友去花店買花，看到一盆含羞草。手欠捅了它一下發(fā)現(xiàn)它竟然不動(dòng)，遂問老板怎么回事。老板淡定的說：“可能這棵臉皮比較厚……”
185、女的第一次不一定流血，但一定緊。男人是可以感覺出來的。所以女孩請(qǐng)愛惜你們的身體，如果實(shí)在控制不住就找我，我的小，不會(huì)影響你們。
186、朋友，不要嘆息命運(yùn)的坎坷。因?yàn)榇蟮氐牟黄胶?，才有了河流；因?yàn)闇囟鹊牟黄胶?，才有了萬物生長(zhǎng)的春夏秋冬；因?yàn)槿松牟黄胶?，才有了你和王思聰?/p>
187、昨天公司組織開會(huì)。領(lǐng)導(dǎo)說帶好你們吃飯的家伙到辦公室集合。結(jié)果到辦公室一看同事們都帶著筆記本。而我特么卻拿了一個(gè)碗。
188、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手機(jī)！
189、突然想到高中幫室友干過最好的潛伏，晚上裝和室友罵架，鬧得整個(gè)樓都聽得到，宿管員也習(xí)以為常，只要不打起來就沒事，我一把將舍友的被子扔樓下去，舍友開心的屁顛屁顛的去樓下把女友包起來扛回宿舍……那時(shí)候真的很有點(diǎn)子！
190、閨蜜過來找我玩，她問我：你看我都懷孕四個(gè)月了，自己感覺穿著衣服還是不顯身子，你覺得我身材變化大不大？我深吸一口氣看了下：有變化，你的嘴比以前大多了……
191、最討厭那些刷學(xué)生卡上公交車的青年，本來不是學(xué)生卻辦一張學(xué)生卡來省下那幾毛錢。今天中午又搭公交車，前面一個(gè)紋身的小伙子拿著學(xué)生卡刷了一下，滴，學(xué)生卡。車上的人都議論紛紛，開車的師傅看了他一眼，搖了搖頭。“唉，感覺這社會(huì)上的人不可信啊?！蔽蚁氲?，這個(gè)小伙子和我差不多大，都二三十歲的人了，拿著學(xué)生卡刷也不害臊。我越想越氣，以致于無法控制自己，想到現(xiàn)在這個(gè)社會(huì)人心叵測(cè)，人與人之間最基本的信任都沒有了，我能做什么？什么也改變不了，做好自己就行了。于是我拿著公交卡上車刷了一下：滴，老年卡。
192、和老公逛街順便去接孩子放學(xué)。孩子非要買學(xué)校門口的水果拼盤，這個(gè)水果拼盤超級(jí)貴，而且這些水果都是家里還有的。老公想了想還是給寶寶買了一盤。然后老公問孩子：“這些水果都是家里有的，我們回家就可以吃到。你覺得花二十塊錢在這里買劃算嗎？”“不劃算”，孩子想了想又問：“那你為什么還要給我買呢？”老公說：“如果我不給你買，你一定會(huì)哭鬧不開心，這里有很多你的同學(xué)，我不想你失了面子。以后買東西的時(shí)候，一定要先想兩個(gè)問題：是不是急需，是不是劃算。記住了嗎？”孩子一副若有所思的樣子：“老爸，雙十一剛過，你這話其實(shí)是說給媽媽聽的對(duì)不對(duì)？”
193、王母娘娘是最疼愛織女的?？椗『⒁郧八傺b不知道，等孩子都生了，就算眾仙反對(duì)，也不敢叫王母娘娘殺死那小孩吧？然后象征性的懲罰她們，說是讓他們每年的7月7日見面，但是卻是以人間的時(shí)間算的，天上一日，人間一年，也就是說牛郎是一年見一次織女，但是織女卻能天天見到牛郎和孩子。更重要的是，牛郎是憋了一年的，所以織女天天都新婚啊，人們說七夕那天會(huì)下雨，哪來的那么多水？你以為真的是眼淚?。?/p>
194、她在小區(qū)門口開了間奶茶店，他每天都會(huì)去坐一會(huì)買杯奶茶，他喜歡她，她知道，此時(shí)她年輕漂亮，追求者眾多，在她眼里他什么都不是。一天她在過馬路時(shí)被一輛飛馳而過的汽車撞倒，需要終生與輪椅為伴，眾多追求者紛紛離去，只有他不離不棄，最后他們結(jié)婚了。三年后，他們的房子失火，他因護(hù)她，被重度燒傷，生命垂危，彌留時(shí)他對(duì)她說：對(duì)不起！她說：沒關(guān)系！他說：撞你的司機(jī)我雇的，這樣你才能和我在一起。她說：我知道，火是我點(diǎn)的，你的保險(xiǎn)是我買的。。。
195、正在手機(jī)上聊天，突然蹦出一個(gè)陌生人：我喜歡你，你有女朋友嗎？我：對(duì)不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱著手機(jī)玩，我是你爸。晚上回來談?wù)?！我：?jiǎn)琛〉诙?，又蹦出一個(gè)陌生人：我喜歡你，你有女朋友嗎？我：我沒女朋友。陌生人：我是你女朋友，我就知道你不喜歡我了！我：親愛的對(duì)不起，我以為是我爸整我呢……陌生人：原來你爸說的是真的，我是你媽。晚上回來聊聊。我：……??！
196、昨晚成熟貌美的小姨子來我家玩，吃過晚飯老婆突然說公司有事要去。走了一會(huì)后我正在廚房洗碗，小姨子穿著性感的睡衣走過來一臉?gòu)尚叩恼f“姐夫，洗澡的熱水我不會(huì)開，幫幫我嘛~”。我剛進(jìn)衛(wèi)生間，她突然一把抱住我“姐夫，人家愛慕你很久了，趁姐姐不在家，我們內(nèi)個(gè)吧~”哼！當(dāng)時(shí)我就一把掙開她，氣憤地訓(xùn)斥道：“你怎么能這么做，對(duì)得起你姐姐嗎！”這時(shí)外面門開了，老婆微笑著走了進(jìn)來。原來這是她倆設(shè)的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會(huì)懷疑我的真心！我怎么可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權(quán)這么多年，少了一把刀我會(huì)不知道！
197、昨天上班的時(shí)候，看到前女友了。她坐在臺(tái)階上，滿臉疲憊，喝著一塊錢一瓶的廉價(jià)礦泉水，時(shí)不時(shí)的擦擦額頭上的汗。我知道我該去打個(gè)招呼，畢竟相愛過?！癶i，你好嗎？”我對(duì)她說道，臉上漏出陽光般的笑容，她有點(diǎn)不知所措，沒想到是我，低下頭逃離我的視線。我接著說：“后悔嗎？當(dāng)初選擇離開我?！彼哪樇t彤彤的，那么可愛，還用小手捋了捋自己的秀發(fā)。我知道該有所行動(dòng)了，我不想再錯(cuò)過這次機(jī)會(huì)，我靠近她，對(duì)她說道：喝完了，瓶子能給我嗎？
198、我愛的人如要離開，我定只會(huì)說兩個(gè)字：好的。絕口不問你怎么可以這樣對(duì)我？到底我哪里做得不對(duì)讓你如此？既然你決定要離開，必定有你準(zhǔn)備好的理由，我不想聽你謀劃許久冠冕堂皇的借口。凡是離開的本就不屬于我，祝你好運(yùn)，從此云淡風(fēng)輕，過往一筆勾銷。人生短暫，我不活在記憶中。
199、你可能真的不知道你對(duì)我有多重要，每次在我覺得超累超不開心超想要放棄的時(shí)候，只要一想到你，我最喜歡的那個(gè)你，我突然就不想放棄了，在這個(gè)有你的世界，我一定要加油做更好的自己，隨時(shí)準(zhǔn)備以最好的姿態(tài)面對(duì)你，即使不能在一起，即使也會(huì)難過，也還是很謝謝你，畢竟你是我堅(jiān)持下去唯一的動(dòng)力。
200、我給過你我的眼淚我的笑臉，我給過你我的甜言蜜語我的溫柔我的體貼，我給過你我最童真的一面，我給過你我最狼狽的樣子，我給過你只屬于我叫的特殊名字，我給過你我的擔(dān)心，我給過你傷害我的機(jī)會(huì)，我給過你無數(shù)個(gè)原諒你的理由，我給過你每天睡前必須說的晚安，愛過了你就沒辦法像愛你一樣去愛別人。
201、兩個(gè)人在一起本就應(yīng)該簡(jiǎn)單粗暴，有好感就試試，別拖拖拉拉的沒完沒了，喜歡就在一起，不喜歡就干脆拒絕，鬧矛盾就講出來，誰的錯(cuò)誰就低頭道歉，不愛了就直說不用講再見，很多人走散了都不是敗給了不愛了，而是輸在了沒有任何意義的互相折磨，生活不是電視劇，沒有那么多過程曲折離奇結(jié)局卻又皆大歡喜。
202、老師：小明，你長(zhǎng)大了想做什么？小明：想當(dāng)個(gè)大官，起碼要搞個(gè)幾千萬，再包個(gè)二奶，有什么好衣服好首飾都買給二奶，帶著二奶開著私人小飛機(jī)滿世界的兜圈度假。老師不知道怎么評(píng)價(jià)，只好裝作若無其事的問下一位同學(xué)：小麗同學(xué)，你長(zhǎng)大了想要做什么呢？小麗：我想做小明的二奶。
203、在某個(gè)晴朗的周末，你一個(gè)人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書，突然一個(gè)磁性的男聲打斷了你的思緒：“請(qǐng)問你是一個(gè)人嗎？”你抬頭一看，好俊的一個(gè)美男子，心跳亂了節(jié)奏，你故作鎮(zhèn)定：“嗯，一個(gè)人?！泵滥新牶蟾訙厝岬乜粗悖骸澳强梢哉?qǐng)你坐到單人座嗎，我和我女朋友兩個(gè)人?！?/p>
204、咖啡店里，他安靜地坐在我的對(duì)面，細(xì)致地品嘗著一杯卡布奇諾，他是那么的耀眼，吸引住了全場(chǎng)的目光，我終究還是沒有忍住，小心翼翼地對(duì)他說：“記得剛剛見到你，還是在街邊的轉(zhuǎn)角。”他凝視我，嘴角帶笑：“工作累了，放松一下?！蔽衣犃T無語哽咽，畢竟現(xiàn)在這么文藝的乞丐已經(jīng)不多了。
205、老婆翻看她老公手機(jī)，發(fā)現(xiàn)有一條她老公發(fā)給她閨蜜的短信，很平淡：“近來股市向好，建議持倉，002291，000524，002467，002582”。老婆平時(shí)也炒一點(diǎn)股，一看便知是股票代碼，出于對(duì)推薦股票的好奇，便查了一下股票的名稱。居然是：“星期六”，“東方賓館”，“二六三”，“好想你”。尼瑪！這日子沒法過了！防火防盜防小三！還得懂股票！
206、早上，媽媽進(jìn)屋叫醒他的兒子：“兒子，起來，馬上就要開學(xué)了!”“為什么，媽，我不想去嘛!”“告訴我兩個(gè)你不想去的理由”“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我”“這樣。。不管如何，沒有理由不去學(xué)校的”“媽!那你給我兩個(gè)非得去學(xué)校的理由”“好吧!第一，你已經(jīng)52歲了!第二，你是校長(zhǎng)!”