《網(wǎng)友一人一個壓箱底的笑話193個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、經(jīng)常被自己蠢哭又不能揍自己。
2、朋友問我：“從去云南玩回來帶了什么？”我說：“肉?！庇谑撬凉M心歡喜的把我書包翻了個遍也沒找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上?！?/p>
3、我跟我女朋友交往兩年了，第一次帶回家給父母看，女朋友為了見公婆，穿的比較保守，小清新型的，走進家父親開的門，我介紹說，這是我女朋友小琴，然后女朋友抬頭吃驚看著父親，吞吞吐吐叫了聲……叔…叔…父親淡淡回了一句，今天穿的挺好……
4、忍一時越想越氣，退一步越想越虧。
5、我是一名急診醫(yī)生，今天120送來一位大爺，是騎電動車摔倒的，我連忙上去給老人檢查一下，還好只是擦破了皮，留了點血，給他清理包扎了一下好了，大概摔迷糊了，到現(xiàn)在眼睛還閉著，于是我輕輕怕了怕叫了一聲：“大爺”，突然老人一把抓住我，說：就是你撞的我！瞬間搶救室里一片寧靜……
6、千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧”，維納斯說：“好啊，輸了怎么辦？”，千手觀音說：“輸了就打?qū)Ψ蕉夂美病?/p>
7、要想抓住一個男人，首先要抓住他的胃；要想抓住一個女人，首先要抓住她的頭發(fā)。
8、一天包拯跑去問魔鏡，“魔鏡啊魔鏡，請問誰是世上最黑的人？”魔鏡：“誰？誰特么在說話？”包拯“……”
9、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。
10、半夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然，“通””的一聲打破了這夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：怎么回事？突然聽到一個弱弱的聲音傳來：我的被子掉下來了，然后大家正準備睡覺，一個室友問：為什么被子掉下來會有這么大的聲音？再次傳來一個弱弱的聲音：我在被子里面…
11、男：“老婆，今晚能不能換個姿勢，腳麻死了”女：“跪個搓衣板還這么多話。”
12、舍友是一光棍，有人問他，單身兩年了有什么感覺？舍友說：“單身前看見女的第一反應(yīng)是尋找瑕疵，單身兩年后，現(xiàn)在的我看到女的就在找她的閃光點，哪怕再丑，至少還是個女的?！?/p>
13、他和她總是那么恩愛，每天睡覺，他都用手臂摟著她，讓她睡在自己的肩膀上，舍不得放開，直到后來他得了肩周炎，她得了頸椎病。
14、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧，眾僧告狀到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失態(tài)！魯智深聞后大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，還要什么師太。
15、從前有對情侶，他們吵架了，他們約定一個向左走，一個向右走，一百步后回頭如果能夠看到對方的話，他們就和好，他們各走了一步便沒有忍住都回頭了，結(jié)果他們還是分手了，因為霧霾太嚴重了。
16、，他因為女友沒有送他任何禮物，一氣之下憤憤地與之分手，女友選擇了自殺。今年情人節(jié)，快遞給他送來了一份禮物，但落款竟然是她！他的臉被嚇到慘白，幾乎癱倒在地上，難道是她從陰間寄來的？“你好，去年2月10日發(fā)的快遞，請簽收?！盓MS小哥不耐煩的說到。
17、爸爸：兒子以后你長大了想干什么啊？兒子：我長大了要賺很多的錢，然后蓋個學(xué)校。爸爸：兒子真有出息啊，好樣的。兒子：到時侯讓你和媽媽去學(xué)校里讀書，不許逃學(xué)不許玩游戲，不及格也得受懲罰。爸爸：……
18、學(xué)校新建了一個花園，但老是有同學(xué)摘花，于是，星期一校長講話：“學(xué)校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“兩朵！”一個聲音從人群中傳來。
19、看我不順眼的人我很高興能堵住你的心。
20、情人節(jié)那天晚上內(nèi)急上大號，突然沒有紙，120碼奔向樓下超市。結(jié)賬時還要排隊，前面幾個哥們都拿杜蕾斯，就我一個人拿的紙表情十分猙獰。到我給錢的時候服務(wù)員深深的嘆了口氣，我上個廁所真的她痛苦什么。
21、我肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不愿意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋，意思是讓他買了放這里面，沒人看得見。然后，就見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去……
22、一個推銷棉褲的老板說：我們的棉褲質(zhì)量保證是一流的，早上放的屁，晚上脫褲子的時候都能聞到。
23、當你覺得很孤單的時候，就看一部鬼片，然后就會覺得身后有人，天花板上有人，床下有人，廚房里有人，衛(wèi)生間里也有人……馬上就不孤單了。
24、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，這就是我和明明的區(qū)別。
25、“約不約？”“約！”這么美好的對話竟然被數(shù)學(xué)老師用來因式分解。
26、一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕。
27、我是一個很有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
28、告訴別人壞消息的時候最好先用一個小笑話作為開場以緩和氣氛，比如：“嘿，你知道耶穌和釋迦摩尼最大的共同點是什么嗎”“嗯。他們都是神?！薄安皇抢?，他們都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈。”“原來是這樣啊。”“哈哈哈哈哈哈哈哈哈，噢對了，剛剛倒車的時候不小心壓死了你兩歲大的兒子了”
29、如果三年前我不拿錯我妹妹的包，也許我現(xiàn)也是個社會人兒了。那天我們跟隔壁班約架，到地方了，兄弟們紛紛拿出刀，磚頭，棍。當我從包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出來時，我覺得我這個老大當不下去了。
30、如果那寒假作業(yè)注定是要被當垃圾賣掉，那我何不提早行使我的權(quán)利。
31、老大讓我埋好地雷后用腳猛踩幾下，說是為了土地平整不易發(fā)現(xiàn)，老大就是老大，真細心！
32、“為什么我連聽歌都會有窒息的感覺”“拜托不要把耳機纏在脖子上”
33、枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調(diào)WiFi西瓜，夕陽西下，你丑？沒事！我瞎！
34、時間是金錢，我明天都消磨時間，其實都在炫富！
35、剛剛在街上彎腰系鞋帶，突然跑出來個熊孩子，站在我面前“愛卿不必多禮，免禮平身！”尼瑪說完轉(zhuǎn)身就跑了！
36、老師：“明天叫你家長來”我：“爸媽不在，舅舅可以嗎？”老師：“可以?！钡诙煳冶持?歲的小舅，踏了不歸路。
37、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了車禍，小便傷心的說：我想大便。
38、小賣部老板：聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。我：所以老板你是一定不會給我換一瓶了是嗎？小賣部老板：是。
39、你說待你長發(fā)及腰時我來娶你，可你隔三差五的剪頭發(fā)是幾個意思。。。
40、建議大家早睡早起，不抽煙不喝酒不網(wǎng)游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多養(yǎng)生，少說話多思考這樣養(yǎng)成一個良好的習(xí)慣。久而久之你就會發(fā)現(xiàn)，你一個朋友都沒有了。
41、天氣越來越冷了，我想問一下朋友們，還有誰要結(jié)婚，還有誰孩子要生了，還有誰要擺孩子滿月酒，還有誰要喜遷新居，還有誰要過生日，需要我隨禮的嗎？如果沒有，這個月我想買條秋褲！
42、我以為我們之間擦出的火花是愛情，沒想到，是秋褲。
43、上帝會把我們身邊最好的秋褲拿走，以提醒我們得到的太多！
44、要想富，穿秋褲！
45、曾經(jīng)，有一條秋褲擺在我面前，我沒有珍惜，到現(xiàn)在我才后悔莫及，如果上天再給我一條秋褲的機會，我會穿上他，如果非要加上一個期限的話，我希望是一個冬天！世界上最遙遠的距離不是生和死，而是拿著一條秋褲卻不能穿。
46、某天晚上去KTV參加一心儀男生的生日party，買了一條圍巾做禮物。出門前老媽怕我凍著硬是要我穿秋褲，其實年輕人并不怕冷，于是到了KTV立馬溜進廁所把秋褲脫了放進塑料袋裝包里?；丶液螅l(fā)現(xiàn)圍巾還包里，總覺得哪里不對勁，Oh shit！難道送給他的是秋褲！尼瑪還是大紅色的啊！
47、舉頭望明月，低頭穿秋褲。
48、我給朋友打電話，問道：“你在干嗎？”朋友：“給我爺爺打點兒款?！蔽遥骸霸谀募毅y行？我去找你?！迸笥眩骸澳沟亍！蔽遥骸啊?/p>
49、黑出租司機要搶劫女乘客：快把錢拿出來！女乘客無動于衷。司機繼續(xù)威脅：知道幾天前，有個女人遭搶劫后，被碎尸了嗎？！女乘客拉長了聲音，道：知道！那個人是我……
50、在一個漆黑的夜晚，最后一班公交車的最后一排座位坐著一位披頭散發(fā)的白衣女子。公交車向前開著，司機望了一眼后視鏡，突然發(fā)現(xiàn)那個女的不見了，他趕緊剎車，睜大眼睛細看，那個女的又出現(xiàn)了，司機嚇得心跳加快，一會又看了一眼后視鏡，發(fā)現(xiàn)那個女的又不見了，他急忙剎車，穩(wěn)穩(wěn)神卻發(fā)現(xiàn)那個女的滿臉鮮血司機嚇得臉色發(fā)白兩腿發(fā)軟。卻聽到那個女的說道：大哥，跟我有仇啊，一系鞋帶就踩剎車，一系鞋帶就踩剎車。
51、一哥們兒一人在灰暗的路燈下散步，遇路邊一小女孩坐在路邊哭泣，就上去問：“小姑娘，這么晚了，怎么還在外面不回家”小姑娘抽泣著抬起頭冷冷的說到：“今年七月半啊。。?！?！小女孩話剛說到這兒，那哥們兒已經(jīng)跑得無影無蹤，小女孩又抽泣了兩聲接著說：“今天七月半，我和家人出來祭祖，和他們走散了，找不到路回家了?！?/p>
52、我最喜歡鬼節(jié)了，到了鬼節(jié)，我就可以告別單身了，因為經(jīng)常有女孩子對我說：鬼才愿意做你女朋友呢。
53、宅了這么久，七夕這天我要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。
54、七夕快到了，想去旅行，跟朋友說：把自己圈養(yǎng)了這么久，很想去旅行，然后放養(yǎng)下自己。朋友：得了吧！當條單身狗已經(jīng)夠不容易了，你還想當流浪狗？我竟無言以對。
55、真是的，七夕就讓零零后過吧，我們這種老人就等重陽了。
56、七夕就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
57、突然發(fā)現(xiàn)情人節(jié)和清明節(jié)其實是一樣的，又要送花又要送吃的，還要說一堆哄鬼的話。
58、快到七夕情人節(jié)了，剛才我去樓下買完東西，老板問我：“先生買花么？”“買花干什么??？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友?。俊比缓罄习迥陌鸦ㄊ栈厝チ?。
59、如果你七夕沒人約晚上覺得一個人很孤單，那就關(guān)掉燈去感受。放一部鬼片，過一會兒你就會覺得廚房也有人，廁所也有人，床底也有人，到處都有人哪里都是人。
60、七夕情人節(jié)你們?nèi)睙襞輪?，坐著吃飯不說話的那種，吃完我就走，真的，還可以幫你們拍照，修圖我也會。
61、七夕我要和我的小伙伴們上街，一遇到情侶就唱“分手快樂”。
62、距離情人節(jié)只有幾天了，如果你喜歡我，那也沒用，我和去年一樣，依然喜歡學(xué)習(xí)。
63、七夕沒有約會的友兒們，我們一起擺攤賣狗糧。
64、這個世界上，最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是“考試范圍”！
65、國慶無限好，只是近月考。
66、月考來的比月經(jīng)還勤快！
67、“我月考考砸了”“誰打牌第一張就出王的？”
68、愿得一學(xué)霸，考試不用怕！
69、一場突如其來的月考奪去了一個花季少女應(yīng)有的青春活力。
70、七夕快樂，我在這里給大家拜個早年。
71、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
72、A：七夕節(jié)沒有情人怎么辦？B：清明節(jié)家里沒死人的你還得弄死幾個？
73、原來，一個人的七夕都會死：一+夕+匕=死
74、歷史總是驚人的相似，前年七夕我是單身，去年七夕我是單身，今年七夕還是單身。
75、快七夕了，如果七夕你覺得孤單，就把燈關(guān)了放一部恐怖片，過一會你就覺得你不是一個人了。
76、通知：快要七夕了，給朋友們推薦一些好聽的歌《分手》《分手快樂》《好心分手》《分手沒有什么大不了》《和平分手》《選擇分手》《流著淚說分手》《不能和你分手》《快樂的時候說分手》《笑著說分手》《和寂寞說分手》《無痛分手》《全世界分手》《和她分手》
77、女孩子家要懂事一點，男朋友沒準備七夕禮物就鬧分手，太小孩子氣了，大氣一點啊，他沒給你準備，你可以給他準備呀。比如說這樣有點綠的帽子。
78、七夕的時候雇兩個小孩，遇見男的就喊爸，遇見女的就喊媽，能拆一對是一對。
79、緊急通知：牛郎織女因長期分居，牛郎已經(jīng)有了小三，織女也傍了大款，因此七夕取消，所以大家別想那么多了，該上課的上課，該上班的上班，該加班的還正常加班，望朋友們互相轉(zhuǎn)告！情人節(jié)辦公室《玉皇大帝》簽。
80、今天都七夕了，那些喜歡我的人還沒跟我表白，真的是沉的住氣又穩(wěn)重的人吶。
81、七夕都別約我啊，我要在家玩一天的連連看，輕點指間，消滅一對是一對。
82、“七夕你要送我什么？”“我送你離開千里之外?！?/p>
83、七夕情人節(jié)你們?nèi)睙襞輪幔燥埐徽f話的那種，吃完我就走，真的，還可以幫你們拍照，修圖我也會。
84、今天七夕就要見對方家長了，好緊張，畢竟是我先動手打他家兒子的。
85、初一那會，和哥們出去偷偷喝酒，要回家時，哥們看見他喜歡的姑娘在買東西，他借著酒勁大喊：XXX，我愛你。說完馬上跑了，留下lz我在那凌亂，剛轉(zhuǎn)身要走，結(jié)果看到那女孩含情脈脈得看著我。?！，F(xiàn)在么，她是我女朋友，我那哥們一直在郁悶著。。。
86、蹲坑的時候，聽到隔壁妹子在吹氣，本著段子精神我問了一句，咋了，嫌燙嘴??？誰知她回了一句：“恩，吹涼了好喂你”這要怎么破？
87、Q：當別人問你大姨媽為什么不能憋住的時候怎么回答？A：甭跟丫廢話，直接去廚房拿把菜刀，砍他一刀，然后讓丫憋住。
88、昨天半夜打牌回家，悄悄走到床邊，脫下褲子，坐在老婆頭上放了個響屁，我笑的開心極了，要不是老婆從廁所出來，丈母娘從被子里驚恐的看著我，我還能再笑一會……
89、我簡直不敢相信，我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞，在我在寒風(fēng)中凍成狗子的時候它們一個二個就裝作不懂的樣子絲毫不愿燃燒自己給我取暖，心好冷。養(yǎng)了一群白眼狼。
90、剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小伙子和搓澡的師傅干起來了。那小伙子邊打邊說：我特么的花35塊錢紋身紋的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。
91、我爸早婚，吃飯的時候問我爸：“對于早結(jié)婚什么感受？”老爸略帶羞澀的說：“當時我什么都不懂，全被你媽教壞了。。?！?/p>
92、我有個可愛的老媽。今天她給我打電話對我說：女兒，再過十幾天就是你生日了，我打算給你買塊玉，你買狗的，你姐買龍的。我挺開心的，說：你不要被人騙了，買一些假玉回來。我媽理直氣壯地說：我本來就打算買假的，真的你們以后的老公會買的。
93、我就特別煩褲子上的那種硬拉鏈，一坐下就鼓起來，整的跟硬了似的。一日在班里上英語課，我不感興趣，就睡下了，英語老師看到我在睡覺就走下來叫我回答問題，我非常神勇，往椅背一靠說了句：“不會。”我沒注意到褲子竟然那么鼓，同桌看見了，悠悠的來了句：“是不敢站起來吧?！?/p>
94、今天一尼姑打扮的婦女，在車站推銷一個畫有菩薩圖案的小掛件，不停的說一些佛法道法，保平安什么的。。。有點煩了，就問多少錢，買了讓她走開，誰知她說：“施主，我們出家人不談錢，談緣！我有點納悶：“什么緣？”“20元！”
95、經(jīng)常被自己蠢哭又不能揍自己。
96、話說魯智深到了大相國寺，仍是戒不掉那酒癮，常常醉后惹事，鬧得寺里雞犬不寧，眾僧告狀到方丈處，方丈無奈，私下里勸魯智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失態(tài)！魯智深聞后大笑：哈哈哈哈，灑家有酒就行，還要什么師太。
97、忍一時越想越氣，退一步越想越虧。
98、，他因為女友沒有送他任何禮物，一氣之下憤憤地與之分手，女友選擇了自殺。今年情人節(jié)，快遞給他送來了一份禮物，但落款竟然是她！他的臉被嚇到慘白，幾乎癱倒在地上，難道是她從陰間寄來的？“你好，去年2月10日發(fā)的快遞，請簽收?！盓MS小哥不耐煩的說到。
99、爸爸：兒子以后你長大了想干什么啊？兒子：我長大了要賺很多的錢，然后蓋個學(xué)校。爸爸：兒子真有出息啊，好樣的。兒子：到時侯讓你和媽媽去學(xué)校里讀書，不許逃學(xué)不許玩游戲，不及格也得受懲罰。爸爸：……
100、他和她總是那么恩愛，每天睡覺，他都用手臂摟著她，讓她睡在自己的肩膀上，舍不得放開，直到后來他得了肩周炎，她得了頸椎病。
101、朋友問我：“從去云南玩回來帶了什么？”我說：“肉?！庇谑撬凉M心歡喜的把我書包翻了個遍也沒找到。怒吼道：“在哪？”我淡定的回答道：“在我身上?！?/p>
102、一天包拯跑去問魔鏡，“魔鏡啊魔鏡，請問誰是世上最黑的人？”魔鏡：“誰？誰特么在說話？”包拯“……”
103、半夜三更，夜深人靜的時候，只有寢室各種音色的打鼾聲。突然，“通””的一聲打破了這夜的寂靜，室友紛紛驚醒，問道：怎么回事？突然聽到一個弱弱的聲音傳來：我的被子掉下來了，然后大家正準備睡覺，一個室友問：為什么被子掉下來會有這么大的聲音？再次傳來一個弱弱的聲音：我在被子里面…
104、男：“老婆，今晚能不能換個姿勢，腳麻死了”女：“跪個搓衣板還這么多話?！?/p>
105、你們不要老吵著要禮物要禮物的，遇見我就是上帝給你最好的禮物。
106、今天的我你愛理不理，明天的我換家理發(fā)店理。
107、老公下班看到老婆剛剛出浴裹著浴巾嬌艷欲滴的樣子，他忽然抱起老婆扔到床上，隨后猛虎下山一樣撲上去，誰料竟把床壓塌，當天隔壁老王重傷住院。
108、我喜歡你的話你吃屎我也覺得你厲害，我不喜歡你的話你吃屎我也覺得你厲害，反正你吃屎我就覺得你超級厲害。
109、今天突然收到我兒子的短信：爸，我還有機會成為富二代嗎？我百感交集，晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，然后一咬牙一跺腳，拿起手機，把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給了我爸。
110、在街上碰到前任，她尷尬的說：“最近好嗎。”我說：“還好，你呢？”她說：“我很好?。∷脝?？”我腦殘的來句：“還好，就是有時候會漏氣?！痹谒凉M臉茫然的目光中，我匆匆離開了。
111、我出差，低調(diào)地選擇坐火車。臥鋪車廂，都半夜了，上鋪的90后妹子還戴著耳機，沒完沒了四六不著調(diào)地哼著歌。我長夜難眠，終于忍無可忍。于是，敲了敲上面的床板說：“美女，能讓我睡會兒嗎？”妹子探出頭，看了看我，沉默了數(shù)秒，然后輕輕地回答：“行，你上來吧；”后來，我經(jīng)?；匚睹烂畹耐?。我由衷感嘆：代溝，真好。
112、在這個世界上我只相信兩個人：一個是自己，另一個不是你……
113、今天雨下的非常大，于是開車出門上班，在路上遇見一個人，從他身邊過的時候濺了他一身水，覺得很不好意思，想著給他道個歉吧，于是倒回去，哪知道又濺了他一身，這下尷尬了。想了想還是不道歉，免得被罵，于是直接開走，于是又濺了他一身水。從他身邊開過的時候，只聽見旁邊傳來一聲。。臥槽尼瑪。
114、“我要永遠為你擋風(fēng)擋雨”“你丫的能不能從風(fēng)扇前挪開”
115、小明今年26了，還沒有女朋友。老爸語重心長地說：“兒子，你該找個對象啦，我像你這么大的時候，都已經(jīng)有你了。”小明說：“這有什么好炫耀的，我這么大，不也有你了嘛。”
116、“抱歉，你不是我的菜?！薄盀槭裁?？”“因為你全是肉?！?/p>
117、我：“老板，柿子甜不甜？”老板：“甜！”我：“我嘗嘗?！崩习澹骸爸x絕品嘗！”我：“那我怎么知道柿子甜不甜？”老板：“我吃給你看，你看我表情！”
118、走出考場她哭得一塌糊涂，一個男生攬過她，惡狠狠的說，再哭再哭我就當中眾親你！她哭得更傷心了，說數(shù)學(xué)好難，我們不能上同一所大學(xué)了。他得意的笑了一下，說就知道你不會，后面的大題我都沒做！后來，他進了藍翔，她考上了北大。
119、蒼天吶，世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖！
120、我嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
121、“這是將軍發(fā)來的一封電報。”一個士兵前來報告，“是發(fā)給您個人的?！蹦隳畎砷L官命令道。通訊兵念道：“我們這次失利首先應(yīng)歸罪于你的愚蠢與無能！”“這是一份密碼電報，立即把它譯出來。”長官嚴肅地指示。
122、一天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出一個字，我悄悄說答案是B，可同桌想了一會說：“C”。課后我問他是不是不信任我，他說：“當時我嘴里全是干脆面，一說B就全噴了?！?/p>
123、出差2個月，今天早上到的家。老婆還在迷迷糊糊睡著，小別勝新婚嘛，我按耐不住激動的心情，湊到老婆耳邊喊了一聲：“你老公回來啦！”我老婆突然驚慌的爬了起來，嘴里嘟囔著：“你快走，你快走！”我默默的點了根煙。。。
124、老婆問老公：“你覺得我溫柔嗎、漂亮嗎？”老公：“溫柔、漂亮?！崩掀牛骸罢娴膯?？你是不是怕傷害到我才這么說的？”老公：“不是，我是怕你傷害我才這么說的。”
125、“作業(yè)的香氣？”“行家呀！來，做做新出的試卷。”“這題目，難到掉牙了……”“是你智商不夠吧，大叔。給，學(xué)霸的答案。”“我知道，抄完改兩道。”
126、一姑娘有急事上了一輛黑車司機說：“現(xiàn)在黑車抓得嚴，萬一被查你要說我們是朋友”姑娘說：“沒事，就說我是你媳婦”不巧開到半路，車被查司機說：“這是我媳婦”突然姑娘說：“老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然后自己回家”司機無奈掏出兩百元給姑娘，哭著說：“老婆早點回家”
127、男生問女生說：你喜歡養(yǎng)狗嗎？女生說：喜歡呀！男生說：我家里有條狗爸媽都嫌棄他，我想把他送給你養(yǎng)行嗎？女生說：噢什么品種？男生說：單身狗。
128、魚的記憶只有7秒，怪不得在魚缸里天天游泳也不會瘋掉呢，誒這是哪兒，沒游過！誒這是哪兒，沒游過……
129、我的朋友圈，一半秀恩愛一半傷感，中間夾雜著幾個堅強的微商。
130、也許我們應(yīng)該親一下，以緩解我們之間的緊張關(guān)系。
131、“老板，這條褲子多少錢？”老板：“400元”“臥槽！那件皮衣呢？”老板：“3個臥槽”
132、和女神去開房，完事兒了剛出門，被一悶棍子打倒在地上了。醒來在醫(yī)院，床邊守著女神，還有個三歲多的小女孩喊我爸爸。我問女神咋回事？她說我出門沒站穩(wěn)，頭撞在墻角，在醫(yī)院一趟就是三年，我們的女兒都三歲多了！次奧，太感動！
133、昨天晚上和朋友玩到十一點半才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時濕潤了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區(qū)門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。。。
134、我對象很好我對羊也很好我對豬也不錯我對動物都很好。
135、就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮(zhèn)宅之寶。
136、有天老公和戰(zhàn)友聚會，給我發(fā)短信說：老婆，和這幫孫子一起太無聊了！你打電話叫我回去，溫柔點，我開免提。然后我美滋滋的打過去：老公，怎么還不回來？只聽老公說：煩不煩，記住以后該管的管，不該管的少管，然后電話就掛了……不帶這么坑媳婦的。
137、女：你好煩呀！男：你變了，你家谷子沒打完的時候你不是這樣的。
138、人丑就不要太保持身材了，保持好了別人還會說：哎呀，真可惜了這么一個好身材。
139、食人族酋長來到游樂園，看見人們在玩旋轉(zhuǎn)木馬，大喜：喲！回轉(zhuǎn)壽司！
140、小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然后！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。。
141、每次考試，全班的平均成績，都會掌握在我的手里。
142、地鐵上的一幕，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。女孩被看煩了，就問：“你瞅啥？”那男孩就說“我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友”……那個女孩大怒道：我特么就是你以前那個女朋友……
143、李亞鵬離婚后最不愿見到蕭敬騰，因為他總是唱“我的王菲我要霸占你的美”
144、“表白成功是什么感覺？”“他終于瞎了他終于瞎了他終于瞎了！”
145、作業(yè)嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟：“官人，這可都快一個月了，你怎么還不，來碰碰人家?！边@作業(yè)也不愧是美人，聲音微顫最后聲線上揚了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢，我一巴掌糊它臉上：“最后三天讓你知道我的厲害。”
146、第一次和女友啪完后我問她：“感覺老公怎么樣？”女友很嬌羞，回答說真大。我正高興呢，又聽她接著說：“針再大也是針?！?/p>
147、剛才下樓的時候在樓梯口看見一個老爺爺，他提了很多的東西。于是熱心的我迎上去準備幫他提。本來想說：老爺爺，我來幫你提東西吧！結(jié)果一激動說成了：老東西，爺爺來幫你提吧…不說了，他現(xiàn)在還提著菜刀再找我呢。
148、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多么可愛的小生命。
149、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的兒子特別像我。
150、小賣部老板：聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣，我：所以老板你是一定不會給我換一瓶了是嘛？小賣部老板：是。
151、“你怎么一個人逛街阿？”“半個人逛街我怕嚇著你”
152、“我發(fā)現(xiàn)你和莎士比亞有一半像?！薄澳睦锵?？”“莎比”
153、盡量撮合身邊同學(xué)，以后會省很多份子錢。
154、今天跟跟一個同學(xué)友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電。
155、傷心時摸摸胸，告訴自己，我是個男人。
156、一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。
157、我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員。
158、“愛一個人要大聲說出來！”“出來！”“……”
159、小時候聽大人們說長大了可別娶個潘金蓮當老婆，等自己長大了才發(fā)現(xiàn)，原來潘金蓮是那么好，不但人長得美，關(guān)鍵是一生只睡過兩個男人，回到現(xiàn)在，放眼望去，哪還有潘金蓮這種這么守婦道的人啊。
160、小李新談了個女友，帶她去商場逛。只見售貨員妹子笑著說了句：呀，又換了一個??？小李看了看那位售貨員，不認識啊，就準備回頭給女友解釋，只見她對著售貨員說了句：是?。?/p>
161、“為什么遲到？”“今天睡過頭了，老師”“那你為什么睡過頭？”“因為夢到上課了，我想多聽一會兒。”
162、去超市買雞蛋，我問老板：“雞蛋多少錢？”老板：“看你要多少？買的越多越便宜！”我想了想，說：“給我裝到免費為止！”老板：“給我打，打到死為止”
163、今天我在馬路上碰見一個乞丐，用粉筆在地上寫了：我好餓，求好心人給錢買點吃的。我看完扭頭就走了，一會提了四個饅頭過來。哥們看了我一眼，勉強吃下去了。吃完起身就走了，我尾隨在后面，等他到另外一個地方寫完字，我又去買了六個。當我把袋子放在他面前的時候，我這輩子都不會忘記他的眼神，也許很感激我吧。
164、“你為什么單身？”“大家都覺得我這樣的人應(yīng)該不是單身，然后就都不考慮我了?！?/p>
165、今天騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。我蹲下修理，狼狽不堪，這時一輛寶馬停了下來，車窗搖下，里面正坐著我女友的前男友。他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以后也會有?！敝灰娕训那澳杏涯樕F青，對我大吼道：“爸，你聽我后媽說話多氣人！”
166、朋友去買烏龜，問店家：這烏龜能養(yǎng)多久？店家答：養(yǎng)的好，可以為你送終……
167、明明是個富二代，我卻自己上班掙錢，明明可以開豪車，我卻每天擠公交，這就是我和明明的區(qū)別。
168、我是一個很有原則的人，我的原則只有三個字，看心情。
169、時間是金錢，我明天都消磨時間，其實都在炫富！
170、當你覺得很孤單的時候，就看一部鬼片，然后就會覺得身后有人，天花板上有人，床下有人，廚房里有人，衛(wèi)生間里也有人……馬上就不孤單了。
171、枯藤老樹昏鴉，晚飯有魚有蝦，空調(diào)WiFi西瓜，夕陽西下，你丑？沒事！我瞎！
172、小賣部老板：聽過這樣一個傳說嗎？如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，那就說明這個拉環(huán)是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。我：所以老板你是一定不會給我換一瓶了是嗎？小賣部老板：是。
173、剛剛在街上彎腰系鞋帶，突然跑出來個熊孩子，站在我面前“愛卿不必多禮，免禮平身！”尼瑪說完轉(zhuǎn)身就跑了！
174、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了車禍，小便傷心的說：我想大便。
175、我肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不愿意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋，意思是讓他買了放這里面，沒人看得見。然后，就見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去……
176、看我不順眼的人我很高興能堵住你的心。
177、老師：“明天叫你家長來”我：“爸媽不在，舅舅可以嗎？”老師：“可以。”第二天我背著3歲的小舅，踏了不歸路。
178、你說待你長發(fā)及腰時我來娶你，可你隔三差五的剪頭發(fā)是幾個意思。。。
179、我希望我的人民幣可以相親相愛然后生很多小人民幣。
180、跟別人吵架后總感覺沒發(fā)揮好還想再吵一次的感腳。
181、聽說你過的一年不如一年我也就放心了。
182、5歲的侄子喜歡亂寫亂畫，常常一邊畫畫還一邊說這畫的是什么，那又畫的是什么。這天我拿了一張他以前畫的畫問他：“你這是畫的什么？”他歪著頭看了半天，對我說：“你為什么不早點來問我，這么長時間了誰還能記得?。。 ?/p>
183、現(xiàn)在的男生比女生白，比女生高，比女生瘦，還跟女生搶男朋友。
184、馮紹峰：“如果將來離開你我的名字就倒過來寫”倪妮：“我也是”
185、我邊走邊吃著巧克力，忽然樓上一熊孩子潑我一頭冷水，我生氣的問他為什么潑我，他說“下雨天和巧克力更配哦”
186、“怎么老是一邊做作業(yè)一邊聽歌？”“你沒看電影里主角做大事的時候都有背景音樂嗎？！”
187、“對待學(xué)習(xí)，就要像追自己喜歡的女生一樣積極！”“你TM一下子追六個試試”
188、多年以后，你已嫁人，我還未娶，叫你女兒放學(xué)路上當心一點，我每包辣條賣貴她兩毛。
189、這么熱的天氣，能約出來的都是生死之交！
190、我發(fā)現(xiàn)老婆對我越來越依賴了！每次出差走時她都把無線網(wǎng)改成“好難過，老公出差了！”等出差回來又換成“好開心，老公回來了！”每次這樣我都感覺對不起老婆！看來我有必要跟領(lǐng)導(dǎo)申請少出差了，得好好陪陪她了！
191、“兒子，以后記得別娶了媳婦兒忘了娘。”“放心吧媽，我會一直娘下去的?！?/p>
192、“為什么有些人洗過澡之后就覺得自己變漂亮了？”“因為腦子進水了”
193、有一個年青人，過年回家吃團圓飯，因回家的路上有一段墳?zāi)梗瑩?jù)說常常有些很詭秘的事情發(fā)生，所以母親特別交代要早一點回家?？墒窃谧嚮丶彝局?，又遇到塞車，于是這個年青人就在車上睡著了，等他醒來時已經(jīng)午夜十點多了，他看看車上沒有半個人，司機也不在，而車子又緩緩在行進中，還有吵雜聲，他轉(zhuǎn)頭看到外面就是那一段墳?zāi)?，他不禁感到一陣恐懼，不知所措，顫顫兢兢，于是就想探頭出去看個明白，誰知……就見司機說：還在睡，還不快下來推車！