《爆笑幽默句子大全258個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容,歡迎參考。
1、你如果嘴唇干裂,可以找我來吻你,別讓潤唇膏占了你便宜。
2、不情不愿的陪著老婆逛街,老婆虛情假意的說:“上班這么辛苦下班還要陪我逛街,累壞了吧?”無精打采的回答:“沒事,就當(dāng)遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色,馬上改口:“汪汪汪…”麻的,還好我腦子轉(zhuǎn)得快,不然又跪搓衣板了!
3、誰能打出饕餮兩個字當(dāng)場認(rèn)我做他爹。
4、我媽希望我以后不要嫁太遠(yuǎn),不然麻將打法不一樣。
5、男:“我們來玩牌吧,輸一局脫件衣服。”女神嬌羞地:“好??!”不一會,女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了,女神撲到他懷里,各種撒嬌:“壞死了你,你耍賴的?!蹦信耍骸拔宜Y??不服氣把衣服穿上,重來!
6、“你把腿分開我給你變個魔術(shù)”“你會變什么?”“我變態(tài)”
7、灰太狼之所以吃不到羊,是因為其他狼都生吃,而這貨非要吃熟的。
8、記得去年前回家過年,一家子一起搞衛(wèi)生,老媽說柜子上面也要抹干凈,于是我拿了濕抹布準(zhǔn)備踩椅子上去,老爸突然跑過來說:你夠不著,還是我來吧!我笑了笑:爸,我現(xiàn)在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭,我不禁感嘆:在父母心中我們永遠(yuǎn)都是小孩。我想要不是我在柜子上面發(fā)現(xiàn)私房錢的話我會感動一輩子……
9、以前我家的狗到處亂啦,它拉一半被我看見了我就把他抱起來扔廁所。你還別說狗還真聰明,從那以后他都是邊拉邊往廁所跑。
10、一名女顧客來店里剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,發(fā)型師問他她,“美女今天想怎么做???”只聽她回答:“不燙頭發(fā),不染頭發(fā),不做營養(yǎng),不辦會員卡,不買飾發(fā)品,只剪短,從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪!”
11、公交上,一大肚子女人走到我身邊:“先生!讓個座唄!”。我:“憑啥?”。女人挺了挺肚子說:“我是孕婦你沒看出來嗎?”我:“妹子!別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的,我經(jīng)常見你?!?/p>
12、一天跟老婆吵架,她急了,拿起一瓶敵敵畏,說:“你這么狠心,好,就讓你知道失去我的滋味。”過了一會兒……“老公,擰不開……”
13、最近天冷,我給妹妹買了條圍巾,她很開心,連說謝謝。我說你應(yīng)該謝謝你嫂子,她驚訝道:“哥,你談女朋友了?”我說:“沒有,你應(yīng)該感謝她一直都沒出現(xiàn),我才有錢給你買東西?!?/p>
14、一哥們剛洗完澡回來,推門第一句話就是:我突然有種很強(qiáng)烈的沖動想學(xué)習(xí)了。我們就說:想學(xué)就學(xué)啊,又沒人攔你。他端起水杯,坐了下來華麗麗的來了一句:不行,不行,太沖動了,得喝杯水冷靜下下。
15、偶然結(jié)識了一位社會大哥,和大哥一起吃飯,發(fā)現(xiàn)他的右臉上有一道深深的刀疤,遂問:“大哥,你這么神勇,我想知道到底是什么人敢在你的臉上留下一道如此深的刀疤?!”大哥放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛著淚光,說:“我,是剖腹產(chǎn)……”
16、讀高三的時候,有天晚上學(xué)校破天荒的停電了,全校都?xì)g呼雀躍,老師示意同學(xué)們安靜。等了15分鐘,還沒有來電,主任說走讀的可以回家了。同學(xué)們那個高興啊,就在大家走到樓梯口時,突然燈亮了!同學(xué)們都呆住了,只聽到班長在后面大喊:“快跑啊,同學(xué)們快跑啊?。 ?/p>
17、和基友在宿舍霸著床跳鋼管舞、各種屁屁對撞的火花。。。結(jié)果到現(xiàn)在我仍然忘不了老師從門上窗戶里望了我們一眼嘆了口氣的表情……
18、看著兒子吃奶,突然有所悟,人性是貪婪的,這么小的孩子就知道用嘴吃著一個,用手捂著一個。
19、為了節(jié)約用水,以后可以一起洗澡嗎。
20、“對待前任你是什么態(tài)度?”“祝他不孕不育,子孫滿堂?!?/p>
21、我問他你認(rèn)錯嗎?他很憤怒地說:“不!我沒錯?。。 比缓笪乙贿叴匪贿厰[事實講道理。他眼神飄忽,一邊挨打一邊說:剛剛打了一半我就忽然想通了,我是做錯了,可我又想,已經(jīng)被你打了這么多下,現(xiàn)在認(rèn)錯,那就被白打了?。∷韵肓税胩斓降资钦J(rèn)還是不認(rèn),在什么時間點認(rèn)比較合適……別打了我錯了!
22、爸媽吵架吵的很兇,突然老媽把她手機(jī)摔了。然后我爸就不服了,“你吵不過就吵不過,摔什么東西!”老媽毫不示弱:“我的東西我想怎么樣怎么樣!”突然老爸給了我一巴掌說道:“好啊,我兒子我隨便打怎么樣!”老媽一邊把我拉過去一邊說:“兒子也是我的!”說完又打了我一巴掌,我竟無言以對。
23、清明,見一小孩在路邊燒紙,時不時的偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒,邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺啊,您歲數(shù)大了,在那邊多作作題,對腦子好,還能開發(fā)智力。要是有不會作的啊,你就把我班主任帶走,讓她教你”。
24、我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當(dāng)吵,經(jīng)常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候,無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句:“是啊,他是這樣的!”說完還學(xué)了幾聲…當(dāng)時我們都笑了。幾秒鐘后,四周頓時安靜了許多……
25、在網(wǎng)吧上網(wǎng),旁邊坐一個小學(xué)生,大呼小叫的,我剛要換機(jī),只見一個漂亮的妹子,揪著他耳朵,把他拽走了。我連續(xù)幾天特意在網(wǎng)吧守著,等他來了,給他沖了10塊錢,還跟他成了好朋友……沒錯,那小子現(xiàn)在是我小舅子!
26、真心奉勸父母們在教育子女時,攀比型勵志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說:鄰居家那兒子工作又好,身體又棒,對父母又孝順,為人又和氣,處事又上路,你呢你呢,你倒是看看你balabala。。。結(jié)果自己家兒子現(xiàn)在瘋狗一樣追求人家兒子,茶飯不思尋死覓活,你說你牽這線干嘛?!
27、記得上學(xué)時晚上在宿舍都沒事干!玩手機(jī)好晚了都!突然一哥們大吼一聲:我擦,我竟然不是親生的!大家都被他嚇到了!問為啥!這貨點了一根煙,深吸一口,顫抖的說:我剛才進(jìn)媽媽的空間,看媽媽的相冊,需要密碼,密碼問題是,我兒子叫什么,我輸了自己的名字,盡然提示密碼錯誤!我感到我的世界已經(jīng)開始下雪了!
28、一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:“我只可以實現(xiàn)你一個愿望,快說吧,我趕時間?!比耍骸拔乙掀拧鄙駸袅⒖套兂鲆粋€美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色!可悲!”說完就消失了。人:“……餅。”
29、你全力做到最好,可能還不如別人隨便搞搞!
30、“男的單身叫什么嗎?”“單身狗。”“那女的單身叫什么?”“狗不理?!?/p>
31、我:“媽,我今天可倒霉了”媽:“你有我倒霉嗎?”我:“咋了?”媽:“我生了你這么個兒子!”
32、昨天買荔枝,稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了,便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝,又發(fā)現(xiàn)少了,老板默默把荔枝拔掉,把樹枝裝進(jìn)袋子里,并堅定的給了我。
33、課堂上,老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題”只見該同學(xué)在老師的注視下,默默地把眼鏡摘了下來,穩(wěn)坐不動。又在所有人的注視下,他的學(xué)霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來……
34、干將莫邪一言不合就扔媳婦,下次他再扔媳婦就用鐘馗把她媳婦勾過來,然后用墨子關(guān)進(jìn)小黑屋,再讓我方大喬傳送回家,媳婦就是我的了。
35、一個同學(xué)上課說話。被老師發(fā)現(xiàn)。老師生氣的說:“你浪費(fèi)一分鐘就是浪費(fèi)40個同學(xué)的一分鐘,你承擔(dān)的起嗎?”那學(xué)生弱弱的說:“那你敢不敢只上一分鐘的課?!崩蠋煟骸啊?/p>
36、艱苦歲月的時候,我選擇信用卡,而不是向朋友伸手,因為她對我炫富的樣子很難看。
37、公司好久沒開張,終于簽了一個客戶,但是老板死活不同意跟他合作,寧可給違約金。他說客戶名字不吉利,影響公司發(fā)展。我去看了一下,也真是醉了,這位大哥叫“成天培”。
38、人生只要快樂就好,何必在意世俗的標(biāo)準(zhǔn)。一個朋友這么說道。他走過人山人海,也看遍高山大海,他路過城市和鄉(xiāng)村,他唱歌和吟詩。他追求生命的意義,只為尋找簡單的快樂。雖然每個月只有靠六十歲的父親在工地搬磚打工寄來的幾百塊錢生活費(fèi),他依然過得非常開心。
39、同事出差,看路邊有擦鞋的就去了,擦鞋的是個大媽,給他報價說普通的15,葷的20,他沒搞明白有啥區(qū)別就選了20的。結(jié)果大媽解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋……
40、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘,如果沒有,我希望下的是刀子。
41、嚴(yán)于律己,甜以待人。
42、繁華盡處,尋一無人山谷,建一木制小屋,鋪一青石小路,與你晨鐘暮鼓,安之若素。
43、或許在某一個地方,會有另外一個我。做著我不敢做的事,過著我想要的生活。
44、就這樣與你告別,借萬里青山,以之為隔,世世不見。
45、不管有沒有人愛,我們也要努力做一個可愛的人。不埋怨誰,不嘲笑誰,也不羨慕誰,陽光下燦爛,風(fēng)雨中奔跑,做自己的夢,走自己的路。
46、那年夏天,風(fēng)遇見云,花遇見樹,螢火蟲遇見星光,而我遇見你。
47、做人凡事要靜,靜靜地來,靜靜地去,靜靜努力,靜靜收獲,切忌喧嘩。
48、入夜?jié)u微涼,不思量,自難忘。
49、人生的每一次相遇,都是命中注定。或許時光真的可以帶走很多東西,也改變很多東西,但徜徉在心間的那份暖,卻是依舊如故。愿無歲月可回頭,且以深情共余生,好好珍惜眼前人。
50、青梅竹馬不是你,情竇初開不是你,只愿細(xì)水長流是你,柴米油鹽是你白首也是你。
51、此情可待成追憶,只是當(dāng)時已惘然。
52、有緣相遇,無緣相聚,天涯海角,但愿相憶。有幸相知,無幸相守,蒼海明月,天長地久。
53、或許,最美的事不是留住時光,而是留住記憶,如最初相識的感覺一樣,哪怕一個不經(jīng)意的笑容,便是我們最懷念的故事。但愿,時光,如初見。
54、不要認(rèn)為自己是失敗者,因為你曾在某一天打敗了數(shù)億個競爭者!
55、只有你愿意為之死的東西,你才能夠藉之而生。
56、天空并不高,向上伸手就能碰到;夢想并不遠(yuǎn),跨出步伐就能到達(dá)。
57、我迷茫,但是我從不逃避現(xiàn)實。我怯弱,但在必要時我會拿出足夠的勇氣。
58、熬過了那段漫漫長夜,才會等來充滿希望的黎明。人世間,有多少人倒在了黎明到來的黑夜里。
59、撐不住的時候,可以說我好累,但永遠(yuǎn)不要說我不行。
60、生命必須有裂縫,陽光才照的進(jìn)來。
61、我怎么能倒下,我身后空無一人。
62、生命就像一種回音,你送出什么它就送回什么,你播種什么就收獲什么,你給予什么就得到什么。
63、沒有不可治愈的傷痛,沒有不能結(jié)束的沉淪。
64、輸了又有什么關(guān)系呢,摔倒了就站起來,繼續(xù)走,一直走到贏的那一刻。
65、你只管負(fù)責(zé)精彩,上帝自有安排。
66、現(xiàn)在不玩命,將來命玩我。
67、我一定要贏了自己,贏了傷痛,能夠重新返回賽場。這樣才能讓那些懷疑我的人重新思考,什么叫將不可能變成可能?!票取げ既R恩特
68、最初的夢想,絕對會到達(dá),最想要去的地方,怎么能在半路就返航。
69、蝴蝶因為有破繭而出的掙扎努力,才有清風(fēng)白云間的自在翩翩。
70、無論失敗多少次,只要還活著,就不能放棄。
71、一直以為自己很堅強(qiáng),剛剛卻有人一句話讓我淚崩:你有錢過年嗎?
72、好懷念小時候 主要伸手就能要到錢,現(xiàn)在不行了 得跪在馬路上伸手才行。
73、愿年年歲歲不掛科,朝朝暮暮有帥哥。小朋友是否有很多問號,為什么快過年了,還沒人要。
74、溫馨提示:您的寶貝又陪伴了您一年,新的一年,如需續(xù)費(fèi)請及時打款。
75、一閃一閃亮晶晶,早日領(lǐng)上退休金。
76、新年快樂,病毒都滾。
77、謝謝大家的新年祝福,因為沒有收到,就不一一感謝了。
78、沒分手的朋友抓緊分手了,新年新對象,年年不重樣。
79、馬上就過年了 從現(xiàn)在開始多吃 多吃火鍋烤肉燒烤奶茶啥的這樣過年的時候你就會很胖 親戚見到你只會問你為什么胖成這樣了 不會問你賺多少錢有沒有對象。
80、通往干飯之路的一年又開始了。
81、恭喜我從年頭孤寡到年尾,新的一年新的孤寡!
82、恭喜發(fā)財 口罩拿來。
83、當(dāng)春節(jié)從最喜歡的節(jié)日變?yōu)樽钣憛挼墓?jié)日時,你就長大了。
84、Happy 牛 year!
85、新年快樂啥也別說,用紅包來羞辱我吧,我能承受的住。
86、專家說了今年過年是70年難遇的極寒,會非常冷,本人自愿收留一名男孩子,讓他安全溫暖的度過冬天。
87、來看看,這P圖手藝又精進(jìn)了。
88、朋友圈僅供參考。
89、橙汁里含3%就叫橙汁,我照片里有3%的我怎么就不能是我本人?
90、能不能別說我胖了,我已經(jīng)P的夠努力了。
91、剛才我翻一個女孩朋友圈照片,翻著翻著就愛上了,覺得她溫柔可愛又幽默,退出來準(zhǔn)備看看是誰,一看是我自己,不好意思了。
92、圖片僅供參考,請以實物為準(zhǔn)。
93、發(fā)財和發(fā)自拍總要發(fā)一個吧
94、這么好看不發(fā)出來說不過去吧。
95、給大家表演一個仙女出山
96、最近自拍會發(fā)的很少,因為我盜圖的那個姐姐剛剛發(fā)現(xiàn)我了,把我拉黑了。
97、小時候最討厭美女了,現(xiàn)在長大了卻成為了小時候最討厭的人。
98、有自拍者,事竟成!
99、朋友圈僅三天可見 因為不能保證每張自拍都P得一樣
100、天氣這么好,發(fā)張自拍不過分吧。
101、在線表演變臉。
102、每次出門前都有種錯覺:今天丑得并不明顯。
103、喜歡多簡單啊,就是我看見你第一眼,就想和你睡覺。
104、開開心心,不動腦筋,可可愛愛,沒有腦袋。
105、四個人同時追我我有什么辦法,只能交閃現(xiàn)了??!
106、是福不是禍,我是你老婆你躲不過。
107、每當(dāng)我找到了成功的鑰匙,就有人把鎖給換了。
108、“我的腦子里裝的都是你……”“屁!我看你的腦子里裝的都是屎吧!”“我不允許你這樣說自己……”
109、聊著聊著就不回了,墳頭信號不好嗎?
110、往后余生,暴瘦是我,有錢是我。擁有一切美好的,還是我。
111、多虧我是個胖子,傷心時我可以捏捏肚子。
112、不用漂洋過海來看我,把你半年的積蓄打我支付寶就行。
113、別沮喪,生活就像心電圖,一帆風(fēng)順你就掛了。
114、在家里吃的飯才叫吃飯,在學(xué)校吃飯純粹就是為了生存。。。
115、天冷啦,有媳婦抱媳婦,有老公抱老公,沒對象就多穿點吧。
116、這幾天老是下雨,天氣也越變越冷。
117、“下雪了”“不,那是上帝在撕他的寒假作業(yè)”
118、天冷了別凍著自己,暖不到你的人暖到你的心就行了。
119、一個人在天黑沒有路燈很冷的情況下走一段很長的路是需要多大的勇氣。
120、被窩里的溫暖比任何溫暖都來的實在。
121、下雪了,我不再是一只單身狗,而是,榮升成一只雪橇犬了。
122、天冷了,他就去抱了別人。
123、天冷了只有我媽提醒我記得穿秋褲。
124、聽說你想看一場雪,我默默攢了一冬天的頭皮屑。
125、下雪了,這點雪白不了頭,只會凍成狗。
126、天冷了一定要多穿一件衣服,反正也沒有人關(guān)心你冷不冷。
127、我的心常下雪,不管天氣如何它總是突然的凍結(jié),無法商量。
128、那些祝我七夕快樂的人,我謝謝你們了,我也提前祝你們清明節(jié)快樂。
129、每年七夕的時候,你們都在過七夕,而我卻在喝七喜。
130、情人節(jié)咱沒約會對象,愚人節(jié)咱沒表白的對象,還是清明節(jié)好,有祭拜的對象。
131、A:七夕節(jié)沒有情人怎么辦?B:清明節(jié)家里沒死人的你還得弄死幾個?
132、實在想不懂七夕和清明有什么不同,都得送好吃的,都得送好看的花,說的還都是騙鬼的話。
133、原來,一個人的七夕都會死:一+夕+匕=死
134、快七夕了,如果七夕你覺得孤單,就把燈關(guān)了放一部恐怖片,過一會你就覺得你不是一個人了。
135、七夕的時候雇兩個小孩,遇見男的就喊爸,遇見女的就喊媽,能拆一對是一對。
136、緊急通知:牛郎織女因長期分居,牛郎已經(jīng)有了小三,織女也傍了大款,因此七夕取消,所以大家別想那么多了,該上課的上課,該上班的上班,該加班的還正常加班,望朋友們互相轉(zhuǎn)告!情人節(jié)辦公室《玉皇大帝》簽。
137、七夕都別約我啊,我要在家玩一天的連連看,輕點指間,消滅一對是一對。
138、“七夕你要送我什么?”“我送你離開千里之外。”
139、七夕情人節(jié)你們?nèi)睙襞輪?,坐著吃飯不說話的那種,吃完我就走,真的,還可以幫你們拍照,修圖我也會。
140、今年七夕不收禮,收禮只收男朋友。
141、今天七夕就要見對方家長了,好緊張,畢竟是我先動手打他家兒子的。
142、一哥們剛洗完澡回來,推門第一句話就是:我突然有種很強(qiáng)烈的沖動想學(xué)習(xí)了。我們就說:想學(xué)就學(xué)啊,又沒人攔你。他端起水杯,坐了下來華麗麗的來了一句:不行,不行,太沖動了,得喝杯水冷靜下下。
143、偶然結(jié)識了一位社會大哥,和大哥一起吃飯,發(fā)現(xiàn)他的右臉上有一道深深的刀疤,遂問:“大哥,你這么神勇,我想知道到底是什么人敢在你的臉上留下一道如此深的刀疤?!”大哥放下酒杯,四十五度角仰望天花板,眼里泛著淚光,說:“我,是剖腹產(chǎn)……”
144、在網(wǎng)吧上網(wǎng),旁邊坐一個小學(xué)生,大呼小叫的,我剛要換機(jī),只見一個漂亮的妹子,揪著他耳朵,把他拽走了。我連續(xù)幾天特意在網(wǎng)吧守著,等他來了,給他沖了10塊錢,還跟他成了好朋友……沒錯,那小子現(xiàn)在是我小舅子!
145、為了節(jié)約用水,以后可以一起洗澡嗎。
146、和基友在宿舍霸著床跳鋼管舞、各種屁屁對撞的火花。。。結(jié)果到現(xiàn)在我仍然忘不了老師從門上窗戶里望了我們一眼嘆了口氣的表情……
147、真心奉勸父母們在教育子女時,攀比型勵志的方式一定要慎用!我的小伙伴就因為他爹媽每天喋喋不休在他耳朵邊說:鄰居家那兒子工作又好,身體又棒,對父母又孝順,為人又和氣,處事又上路,你呢你呢,你倒是看看你balabala。。。結(jié)果自己家兒子現(xiàn)在瘋狗一樣追求人家兒子,茶飯不思尋死覓活,你說你牽這線干嘛?!
148、讀高三的時候,有天晚上學(xué)校破天荒的停電了,全校都?xì)g呼雀躍,老師示意同學(xué)們安靜。等了15分鐘,還沒有來電,主任說走讀的可以回家了。同學(xué)們那個高興啊,就在大家走到樓梯口時,突然燈亮了!同學(xué)們都呆住了,只聽到班長在后面大喊:“快跑啊,同學(xué)們快跑?。?!”
149、我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當(dāng)吵,經(jīng)常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候,無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句:“是啊,他是這樣的!”說完還學(xué)了幾聲…當(dāng)時我們都笑了。幾秒鐘后,四周頓時安靜了許多……
150、爸媽吵架吵的很兇,突然老媽把她手機(jī)摔了。然后我爸就不服了,“你吵不過就吵不過,摔什么東西!”老媽毫不示弱:“我的東西我想怎么樣怎么樣!”突然老爸給了我一巴掌說道:“好啊,我兒子我隨便打怎么樣!”老媽一邊把我拉過去一邊說:“兒子也是我的!”說完又打了我一巴掌,我竟無言以對。
151、我問他你認(rèn)錯嗎?他很憤怒地說:“不!我沒錯!??!”然后我一邊捶他一邊擺事實講道理。他眼神飄忽,一邊挨打一邊說:剛剛打了一半我就忽然想通了,我是做錯了,可我又想,已經(jīng)被你打了這么多下,現(xiàn)在認(rèn)錯,那就被白打了!!所以想了半天到底是認(rèn)還是不認(rèn),在什么時間點認(rèn)比較合適……別打了我錯了!
152、清明,見一小孩在路邊燒紙,時不時的偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒,邊燒嘴里還邊嘟囔:“爺啊,您歲數(shù)大了,在那邊多作作題,對腦子好,還能開發(fā)智力。要是有不會作的啊,你就把我班主任帶走,讓她教你”。
153、看著兒子吃奶,突然有所悟,人性是貪婪的,這么小的孩子就知道用嘴吃著一個,用手捂著一個。
154、誰都不能動我同桌,請關(guān)愛每一個智障兒童,關(guān)愛智障兒童是我們每一個人的責(zé)任。
155、高中的時候,班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課,整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn),原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員,求他來考試……
156、今天考試,化學(xué)什么的都不會,然后給同學(xué)打手勢,于是同學(xué)連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細(xì)的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
157、有一次我手機(jī)莫名其妙的被人誤充了五十塊錢,可把我高興壞了,然后我立馬把這好事告訴了當(dāng)時的女朋友。結(jié)果女朋友表情淡淡的說道:“不用興奮了,那是我給你充的?!蔽矣行┌l(fā)蒙的問道:“你給我充錢干嘛?”女朋友回道:“不干嘛,這是你半年來花在我身上的所有的錢,我把它還給你了,咱倆分手吧。。。”
158、地鐵口,一個不知道聾不聾,但是不會說話的一姑娘,拿著一個本子,在那挨個要錢,恰好樓主沒帶零錢。但我跟前時,我看了一眼本子上大概是怎么可憐云云,于是我在本子上寫著“我沒帶現(xiàn)金,給你支付寶二十吧!”但是姑娘掏出蘋果七的時候,我發(fā)現(xiàn),原來我的榮耀6那么的沉重……
159、去逛夜市,我:這個怎么賣。攤主:380這個是真金的。我:10塊。攤主:看清楚啊這個是真金。我:10塊。攤主:好吧!看你那么執(zhí)著賣你吧。我:我不買,就練練砍價……
160、我認(rèn)識一個哥哥,喝酒厲害的很。為了喝酒還離婚了,后來再結(jié)婚,找了一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什么辦法把哥哥弄的服服帖帖,天天不喝酒了下班就回家。有天我們一起喝酒吃小龍蝦,用手剝蝦子。嫂子電話來了,哥哥只有按免提。就聽到嫂子在電話里說,你只曉得喝酒,家里水龍頭又壞了水一直在流,你找根棍子回來堵哈,不然我就去隔壁家借了。哥哥一聽站起來就走了。不知道為什么。不就是水龍頭滴水嗎?換一個就是了。
161、一天,我決定減肥,從錢包里拿出一個硬幣,說:“如果是反面我就減肥!”說完我拋到空中,用手接住一看,是反面!于是我說:“三局兩勝!”結(jié)果第二次還是反面,我不服氣的說:“如果連拋三次都是反面就是命中注定該減肥了!”可第三次仍熱是反面,我怒氣沖天大喊道:“哼,我命由我不由天!呸,減個屁肥啊!”
162、去買西瓜,問:“老板,你這西瓜甜不甜呀?”老板說:“說不甜吧,你肯定不買。我要是說甜吧,可這個瓜我沒吃過怎么會知道呢?人生就像買西瓜,未知才精彩。大膽嘗試,不要畏畏縮縮,要是你嘗了真甜,會覺得幸福和滿足。要是不甜,你也是勇敢的。怕不甜就不買,你放棄的不是一次吃西瓜的機(jī)會,而是失去了自信?!崩习?,我建議你轉(zhuǎn)行,賣保險。
163、感謝感謝曾經(jīng)把我打倒的人,謝謝你,躺著挺舒服的。
164、長頸鹿嫁給了猴子,一年后長頸鹿提出離婚:我再也不想過這種上竄下跳的日子了。猴子大怒:離就離,媽的誰見過親個嘴還得爬樹的!
165、公司好久沒開張,終于簽了一個客戶,但是老板死活不同意跟他合作,寧可給違約金。他說客戶名字不吉利,影響公司發(fā)展。我去看了一下,也真是醉了,這位大哥叫“成天培”。
166、“男的單身叫什么嗎?”“單身狗。”“那女的單身叫什么?”“狗不理?!?/p>
167、我:“媽,我今天可倒霉了”媽:“你有我倒霉嗎?”我:“咋了?”媽:“我生了你這么個兒子!”
168、課堂上,老師:“最后一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題”只見該同學(xué)在老師的注視下,默默地把眼鏡摘了下來,穩(wěn)坐不動。又在所有人的注視下,他的學(xué)霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來……
169、告訴大家一個溺水自救好方法,關(guān)鍵時刻能救命!一旦溺水,別緊張,馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體,然后你就能浮上水面了。
170、同事出差,看路邊有擦鞋的就去了,擦鞋的是個大媽,給他報價說普通的15,葷的20,他沒搞明白有啥區(qū)別就選了20的。結(jié)果大媽解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋……
171、其實女人是一種很簡單的動物。每每爭吵過后,男人只需霸氣的拉住女人,佯怒到:“要不是看你頗有幾分姿色,我TM真打你了!”往往就能冰釋前嫌。當(dāng)然,這個辦法也并非通用,昨天我說完這句話后,差點沒被我媽打死。
172、一個人怕孤獨,兩個人怕辜負(fù),三個人斗地主,四個人搓麻將,五個人lol,一群人玩套路。
173、干將莫邪一言不合就扔媳婦,下次他再扔媳婦就用鐘馗把她媳婦勾過來,然后用墨子關(guān)進(jìn)小黑屋,再讓我方大喬傳送回家,媳婦就是我的了。
174、一個同學(xué)上課說話。被老師發(fā)現(xiàn)。老師生氣的說:“你浪費(fèi)一分鐘就是浪費(fèi)40個同學(xué)的一分鐘,你承擔(dān)的起嗎?”那學(xué)生弱弱的說:“那你敢不敢只上一分鐘的課。”老師:“……”
175、經(jīng)理遇清潔女工清掃電梯。女工:經(jīng)理,你先上我再拖。經(jīng)理:還是你先拖我再上。幾番推脫,經(jīng)理:咱們邊拖邊上,邊拖邊上??!
176、艱苦歲月的時候,我選擇信用卡,而不是向朋友伸手,因為她對我炫富的樣子很難看。
177、人生只要快樂就好,何必在意世俗的標(biāo)準(zhǔn)。一個朋友這么說道。他走過人山人海,也看遍高山大海,他路過城市和鄉(xiāng)村,他唱歌和吟詩。他追求生命的意義,只為尋找簡單的快樂。雖然每個月只有靠六十歲的父親在工地搬磚打工寄來的幾百塊錢生活費(fèi),他依然過得非常開心。
178、人還是要看內(nèi)在美,比如說一張嶄新的五十元人民幣和一張破舊的一百塊錢人民幣,我還是選擇后者。
179、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘,如果沒有,我希望下的是刀子。
180、之所以你總喝心靈雞湯,是因為肉讓別人給吃了!
181、我每天都想見你,想你是自然規(guī)律,睡覺也要夢見你,你看看這四句話的第一個字。
182、我媽希望我以后不要嫁太遠(yuǎn),不然麻將打法不一樣。
183、以前我家的狗到處亂啦,它拉一半被我看見了我就把他抱起來扔廁所。你還別說狗還真聰明,從那以后他都是邊拉邊往廁所跑。
184、誰能打出饕餮兩個字當(dāng)場認(rèn)我做他爹。
185、一名女顧客來店里剪頭,她洗完了頭坐在凳子上,發(fā)型師問他她,“美女今天想怎么做???”只聽她回答:“不燙頭發(fā),不染頭發(fā),不做營養(yǎng),不辦會員卡,不買飾發(fā)品,只剪短,從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋,開始剪!”
186、不情不愿的陪著老婆逛街,老婆虛情假意的說:“上班這么辛苦下班還要陪我逛街,累壞了吧?”無精打采的回答:“沒事,就當(dāng)遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色,馬上改口:“汪汪汪…”麻的,還好我腦子轉(zhuǎn)得快,不然又跪搓衣板了!
187、最近天冷,我給妹妹買了條圍巾,她很開心,連說謝謝。我說你應(yīng)該謝謝你嫂子,她驚訝道:“哥,你談女朋友了?”我說:“沒有,你應(yīng)該感謝她一直都沒出現(xiàn),我才有錢給你買東西。”
188、你如果嘴唇干裂,可以找我來吻你,別讓潤唇膏占了你便宜。
189、公交上,一大肚子女人走到我身邊:“先生!讓個座唄!”。我:“憑啥?”。女人挺了挺肚子說:“我是孕婦你沒看出來嗎?”我:“妹子!別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的,我經(jīng)常見你?!?/p>
190、記得去年前回家過年,一家子一起搞衛(wèi)生,老媽說柜子上面也要抹干凈,于是我拿了濕抹布準(zhǔn)備踩椅子上去,老爸突然跑過來說:你夠不著,還是我來吧!我笑了笑:爸,我現(xiàn)在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭,我不禁感嘆:在父母心中我們永遠(yuǎn)都是小孩。我想要不是我在柜子上面發(fā)現(xiàn)私房錢的話我會感動一輩子……
191、灰太狼之所以吃不到羊,是因為其他狼都生吃,而這貨非要吃熟的。
192、男:“我們來玩牌吧,輸一局脫件衣服。”女神嬌羞地:“好?。 辈灰粫?,女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了,女神撲到他懷里,各種撒嬌:“壞死了你,你耍賴的。”男怒了:“我耍賴?不服氣把衣服穿上,重來!
193、聽說人丑就要多讀書,難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
194、你要記住,無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子,一個紅包,就能回到當(dāng)初。
195、拿你當(dāng)人的時候,你盡量裝的像一點好嗎。
196、有一次我回到家,舅舅打了我一頓,說:你曠課,我在小學(xué)等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說:我初一了!
197、記得那是一個寒風(fēng)刺骨的冬天,早上不想上課,讓室友幫忙請假,隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個學(xué)校。
198、腿長的叫跨年,腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年,沒對象的叫熬夜。我,蹦著熬夜。
199、如果時光讓你回到1997年,你什么事情都不用做,你去杭州找一個叫馬云的人,請他喝酒,請他唱歌,請他吃飯,和他談理想,跟他做個好朋友,你現(xiàn)在就發(fā)了,但時光不可能回到1997年。可是時光讓你在2016年,沒錯,你還有機(jī)會,你來上海找我,沒事就請我喝酒,帶我吃飯,請我唱歌,跟我做個好朋友,十年以后,你會衣食無憂!
200、一位女教師在黑板上畫了個蘋果,問同學(xué)們:“這是什么?”結(jié)果,大家回答:“屁股!”女老師哭著找校長,校長十分生氣,來到教室:“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板:“喲,你們還在黑板上畫了個屁股!”
201、聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊有輻射,嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
202、有一天,小熊去剪指甲,然后他變成了小能……
203、老公不會做飯。有一天我出差,他給我打電話:“老婆,排骨怎么做?”我說:“放醬油、八角、大料,然后燉40分鐘?!?0分鐘后,老公打來電話,氣急敗壞地說:“我照你說的燉,鍋燒了個洞,滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水?!”真懷疑他是怎么長這么大的!
204、話說有一天肚子疼,急忙忙跑去廁所,褪下褲子之后用了半天勁兒,嘣的一聲,放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們:“我擦……”當(dāng)我完事要走時,那哥們又說:“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇,紙掉坑里了!”
205、老師說過,同學(xué)們,不要早戀,你們現(xiàn)在談的,以后都是別人的老婆,我一聽,臥槽,別人的老婆,想想就刺激。
206、小時候不愛吃飯,導(dǎo)致現(xiàn)在個矮,現(xiàn)在是愛吃飯了,導(dǎo)致又胖又矮。
207、古代你去青樓,老鴇會說:公子你看,我們這姑娘琴棋書畫樣樣精通,你們倆好好聊聊吧?,F(xiàn)在去做大保健,媽咪會說:老板你看我們這妞,才十八歲,波大水多技術(shù)好,不信您摸摸看。傳統(tǒng)文化的缺失,我感覺很心痛。
208、考試時,學(xué)霸就像Wifi,方圓10米以內(nèi)全是要密碼的人。
209、情人節(jié)讓我一個人過,圣誕節(jié)還讓我一個人過,元旦也讓我一個人過,有本事考試你也讓我一個人過呀。
210、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣,就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎,老婆心疼東西就不會讓你洗碗了,這是我跪在搓衣板上總結(jié)的經(jīng)驗!
211、你要記住,無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子,一個紅包就能回到當(dāng)初。
212、舍友睡覺老是踢被子,我發(fā)現(xiàn)后及時打傷了他的腿,不然肯定感冒。
213、一日!領(lǐng)導(dǎo)來學(xué)校視察!剛想點煙!小明大聲喊到:“校園內(nèi)不許吸煙”領(lǐng)導(dǎo):“這學(xué)生不錯!敢于指出我的錯誤!學(xué)校確實不能吸煙!你叫什么?”“我叫小明”。第二天學(xué)校就讓小明滾回家了。理由:大聲喧嘩!
214、有沒有懂車的朋友,幫忙咨詢一下價格在150萬到260萬之間的車,動力3。0T以上,外觀要好看,顏色要靚麗,內(nèi)飾最好是全真皮的,手工內(nèi)飾打造的,帶全景天窗,最好是越野車,通過性好些,自動手動的無所謂,關(guān)鍵是好看實用。有認(rèn)識的推薦我?guī)卓睢N矣脕碜霰诩垺?/p>
215、拿到小學(xué)畢業(yè)照,老師語重心長的對同學(xué)們說,大家想一想再過三十年這張照片會是多么的珍貴。那時,當(dāng)你打開相冊,你會自豪的說:這是我的小學(xué)同學(xué),他現(xiàn)在是大科學(xué)家啦。這時小明冒出來說:這是我們已經(jīng)過世的班主任!小明這次是真的滾出去了,還是連滾帶爬的那種。。。
216、并不是所有女生都喜歡錢的,還有一些善良的女生也喜歡小動物,比如寶馬,捷豹,悍馬,布加迪威龍,還有天貓。
217、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示:你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。最猛的:你爹臨死前給您留言了。
218、今天去健身房,一肌肉男迎面走來,嘲笑著對我說道:“你好娘。”出于禮貌,我默默的回了一句:“你好兒子。”
219、昨天去小女友家見她的父母,開門居然是我的初戀女友,我女友居然是她女兒,更扯淡的是我岳父居然是當(dāng)年苦口婆心勸我和初戀分手的班主任。
220、高中宿舍半夜查手機(jī),那一晚我永遠(yuǎn)忘不了班主任老師掀開舍友被子被射一臉的場景!
221、春風(fēng)十里,五十里,一百里,木瓜燉雪梨,芝士玉米粒,雞汁土豆泥,不如你,全都不如你。
222、天冷了,晚上凍醒別忘了給室友掀開被子。
223、家有獨子一枚,可惜成績不是很理想,媳婦拿著兒子0分的卷子,對我吼了一句:“這就是你當(dāng)年率領(lǐng)億萬精兵攻打我守了20年的地方留下來的精兵中的精兵?”
224、晚上十二點后睡覺等于慢性自殺,不吃早餐等于慢性自殺,經(jīng)常燒烤等于慢性自殺,手機(jī)24小時開機(jī)等于慢性自殺,長期呆室內(nèi)等于慢性自殺,過多抱怨等于慢性自殺,缺乏鍛煉等于慢性自殺。我突然發(fā)現(xiàn),我一天啥都沒干,光TM自殺了!
225、昨天中午有個男同事外出,沒把手機(jī)帶走,他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了,拿過手機(jī)大吼:“我們在睡覺,你煩不煩!”結(jié)果,那位男同事今天到現(xiàn)在都沒來上班……
226、爺爺奶奶一起看電視,突然換到一臺比基尼時裝秀,爺爺默默走出客廳,奶奶笑著說:死老頭子,都什么社會了還那么封建。過了一分鐘,爺爺拿著一個老花鏡回來,戴上認(rèn)真的看了起來。。。
227、一個女同事跟我說:“聽說你有個外號叫炮神?”我強(qiáng)掩得意的心情故作鎮(zhèn)定說:“我不知道啊,你是從哪聽說的?”女同事說:“那天跟他們打麻將,提起你時說的?!?/p>
228、昨天做了個夢,夢見撿了個神燈。燈神問我:凡人,你救了我,我可以滿足你一個愿望。我答到:燈神啊,我單身18年了,我想要在有生之年找個女朋友。燈神:額,恭喜你,凡人,你得到了永生。我:……
229、我拿著總分326的成績單不知所措,后來狠下心把分?jǐn)?shù)改成了826,就這個改動老爸差點沒把我打死:“就你這智商,還敢改分?jǐn)?shù)?各科滿分加起來都沒有800分!”我委屈??!特么那個3真的只能改成8啊。
230、今天手機(jī)弄丟了,因為手機(jī)卡比較重要,所以給手機(jī)發(fā)短信“兄弟,手機(jī)可以給你,手機(jī)卡還給我嗎”那哥們更有才,回了我,“兄弟,手機(jī)卡可以給你,但是兄弟能把充電器給我捎來嗎?!?/p>
231、同學(xué)跟我說從前做的一個夢,夢見自己結(jié)婚了,對象是個高富帥,非常有錢。迎親的排場很大,足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后,倆人洞房的時候,這貨醒了。醒來后,這貨淚流滿面。不是因為這只是個夢,而是因為醒來后才想起自己是個男的…
232、我多么希望喝酒的時候,旁邊有個人深情地看著我溫柔的說:“少喝點,傷身體?!比欢F(xiàn)實中卻總是有個煞筆在旁邊吼:“你麻痹,養(yǎng)魚啊!喝完………”人生就是這么無法預(yù)測。
233、當(dāng)紫薇遇到皇上,紫薇:皇上,你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎?皇上:當(dāng)然記得,不但人漂亮,而且價格也很公道,關(guān)鍵是不糊弄。。。
234、今天在公交車遇到一對母子,小孩哭個不停,他媽嚇唬說:“再哭把你賣了?!本尤粵]奏效,小孩還是哭個不停,我起身走到他們身旁說:“大姐,這孩子怎么賣?”整車都瞬間安靜了。。。
235、單身久了,別說擰瓶蓋了,消防栓我都能擰開。
236、女:你好煩呀!男:你變了,你家谷子沒打完的時候你不是這樣的。
237、我很丑也不準(zhǔn)備溫柔。
238、我媽一直催我找男朋友,我實在受不了了,就說:“媽,其實我喜歡女孩子!”“女孩子啊,喜歡就生?。 ?/p>
239、平時總是想:“如果斷網(wǎng)了,我一定會把時間都用在學(xué)習(xí)上,效率倍增?!苯Y(jié)果今天真斷網(wǎng)了,我卻把所有的時間都用在了拼命修復(fù)網(wǎng)絡(luò)上……
240、在路邊遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到一個人在切腹。走近一看,他已經(jīng)把折疊傘收好拿在手里了。
241、老婆網(wǎng)購搓衣板,看到其中一條評論:跪的不舒服,差評!老婆二話不說加入了購物車。
242、聽單位一幫男士聊私房錢,眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時,我對面的吳哥淡淡地說:“我都存銀行?!北娙藛枺骸澳谴嬲刍蚩兀俊眳歉绾┖褚恍Γ骸盁?。要用的時候再拿身份證去補(bǔ)。”
243、人丑就不要太保持身材了,保持好了別人還會說:哎呀,真可惜了這么一個好身材。
244、服務(wù)員說的:“你的菜馬上就好”和男人說的:“我就蹭蹭不進(jìn)去”是一個道理,都別信。
245、朋友是一個典型的吃貨,拿著麻辣燙上樓梯摔倒了臉著地了麻辣燙一點都沒撒……我過去扶他,他說別動(我以為摔壞了疼呢)。他說你先把麻辣燙接過去!別撒了……
246、那天,老板找我談加薪,我當(dāng)時就拒絕了。開玩笑!我是看過電視的人,我知道規(guī)矩,升職加薪生活順利下集就會出車禍,一般活不到過兩集。
247、聽說給10086發(fā)信息不用錢,有一天覺得無聊就給10086發(fā)信息:“我想你了?!睕]想到10086真的給回信息了:“來找我啊,死鬼!”然后我趕緊放下了老爸的手機(jī)。
248、食人族酋長來到游樂園,看見人們在玩旋轉(zhuǎn)木馬,大喜:喲!回轉(zhuǎn)壽司!
249、我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作,一天200塊錢。但是還是不夠花,于是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活……這樣,我一天能掙400了。
250、以后別再用“壓根”這個詞了,不覺得疼嗎。
251、今狠狠地批評了一個學(xué)生,他當(dāng)時就淚如雨下,我厲聲喝到,把眼淚憋回去,好吧,眼淚回去了,卻憋出一個大大的鼻涕泡,這不是重點,這貨一笑,泡碎了滿臉都是。
252、小時候和家人一起去動物園,看猴的時候我把腦袋伸進(jìn)欄桿里了,然后!就拔不出來了,急的我嚎啕大哭,大家也不看猴了全圍著我,就連猴都在假山上看著我。。
253、今天在公司,一男同事在自己女朋友面前出了丑,說道:哪兒有縫?我要鉆進(jìn)去!這時我竟然看到他女朋友下意識地捂住了自己的短裙……
254、思想課上,老師說:如果上帝在天上讓他往下撒東西,你會讓他撒什么?A:知識,B:金錢,C:希望。一同學(xué)立馬站起來答到:撒B,撒B,老師撒B。。
255、老公:“老婆,我給你捶捶背吧?”老婆:“不用?!崩瞎骸袄掀?,我去給你端洗腳水吧!”老婆:“不用!”老公:“你讓我干點家務(wù)活吧!”老婆:“老公,什么都不用你干,就這樣給我跪倒天亮”
256、女孩一上火車,見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票,客氣地說:“先生,您坐錯位置了吧?”男士拿出票嚷嚷著:“看清楚點,這是我的座,你瞎了?”女孩仔細(xì)看了他的票,不再做聲,默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺,女孩低頭輕松對男士說:“先生,您沒坐錯位,您坐錯車了!”
257、剛路過加油站,很多車在排隊,聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說,這油價還是太便宜了,要是漲到70多一升就好了,這樣那些開破車的就加不起油了,我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說,哥們你說的對,什么時候要是漲到700一升就好了,這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了,我更不用排隊了。我終于忍不住了,要是漲到7000一升那才好了,這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們!
258、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包,也許我現(xiàn)在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午,我們洪興幫的兄弟跟別班的同學(xué)約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘。。。最后輪到我,我準(zhǔn)備拿出我準(zhǔn)備好的沙漠之鷹。當(dāng)我拿出巴拉拉小魔杖的時候,我瞬間感覺我這個老大沒法當(dāng)了。如果不是十年前拿錯了哥哥的書包,也許我現(xiàn)在還是一個乖孩紙。猶記得那個陽光明媚的下午,我們小豆班的同學(xué)們在一起玩過家家游戲。同學(xué)們紛紛從書包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛絨玩具。。。最后輪到我,我準(zhǔn)備拿出我準(zhǔn)備好的巴拉拉小魔杖。當(dāng)我拿出沙漠之鷹的時候,同學(xué)們瞬間給我跪下了。