《非常皮的句子260個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、忍一時越想越虧，退一步越想越氣
2、我舉著丘比特之心追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛。
3、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
4、晚上在家和老公躺在沙發(fā)上看韓劇，女主人擺出性感的姿勢，翹臀挺胸側(cè)躺。我也學(xué)習(xí)一下準(zhǔn)備誘惑一下我老公，二貨老公上來二話不說，朝我屁屁一巴掌拍過去，喊道：“不準(zhǔn)放屁?！弊鰹榕藗宰饏龋@日子沒法過了！
5、把我自己送給你好了，雖然很可愛，但是我養(yǎng)不起了。
6、同事因為胃痛一直醫(yī)治不好，其愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙。同事跟我說的時候，我說：“喝下去那不得疼死啊?！蓖抡f：“一點也不疼啊。”我說：“不可能啊?！蓖抡f：“昏過去就不知道疼了。”
7、哥們女友問他：你們男人怎么個個喜歡胸大的妹子？哥們來了一句：小的自己有。
8、蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。屎殼郎：“你干嘛要打我？”蒼蠅：“你這是飽漢不知餓漢饑，我吃都沒有，你卻拿來玩，不打你還打誰？”
9、晚上睡不著，實在沒辦法，開始數(shù)羊，假裝一只羊一只羊從眼前跳躍奔跑。結(jié)果越數(shù)越清醒，最后數(shù)羊的節(jié)奏跟不上羊跑的節(jié)奏了……
10、我現(xiàn)在啥都不缺，就缺個男朋友，只要你能幫我，你還能免費得個女朋友。
11、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
12、姐準(zhǔn)備出門，合租的帥哥跟我搭訕：我們一起出去走走？姐聽了心里一喜，連忙點頭：好，好。今天怎么想到和我一起走？帥哥：難道你沒有聽說，最近附近不太平？姐：嗯！你是怕我遇到壞人？你看看我的體格，我怕啥？帥哥：就因為你的體格，所以有你在身邊，我出門才放心些！姐：臥槽……
13、媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：“媽媽騙人，一點都不酸?！?/p>
14、A：“為啥你睡覺要用倆枕頭啊？”B：“因為趴在枕頭縫里就可以體驗埋胸的感覺了?！?/p>
15、A：“回家的火車票買到了嗎？”B：“買到了。”A：“軟臥、硬臥、軟座？”B：“硬站……”
16、“親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮你看見了嗎？”“是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色長發(fā)戴著墨鏡的女孩么？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別人呢?！?/p>
17、不敢問你喜歡什么樣的女孩，我怕我全符合。
18、給前排同學(xué)的背后畫了一只王八。然后裝作驚訝的拍拍他：你后面什么時候有了只王八？他看了看我，蛋定的說：一直都有??！
19、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。
20、失敗是成功的媽媽，我已經(jīng)有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
21、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。
22、別人都想一夜暴富，我卻很擔(dān)心，因為我的神經(jīng)比較衰弱，萬一承受不住怎么辦??！
23、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
24、每次我一個人走夜路都很害怕，天真黑，我這么靚的妹，好害怕別人看不見。
25、你當(dāng)我是個風(fēng)箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
26、昨晚夢中，我夢見我女友和我
27、很多人笑起來很好看，然而，你不一樣！你是看起來很好笑～
28、以前我整天想的是如何致富，而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
30、了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
31、如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌，是因為……我沒帶眼鏡。
32、第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑，抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準(zhǔn)備鉆被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭……
33、炒股的人千萬別拜關(guān)羽，你看吧，臉紅紅一點兒，要綠綠一身兒；擅長拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是誰？關(guān)平，周倉啊。二爺要是來了，這平、倉還會遠嗎？
34、“逗比是什么意思？”“那得看你說的是動詞還是名詞了?！薄啊?/p>
35、今天我不親你一下，你都不知道什么叫變態(tài)。
36、問：在女人跟女人之間，不存在真正的友誼；在女人跟男人之間，也不存在真正的友誼，那么女人到底跟誰會有真正的友誼？答：狗是人類最好的朋友。
37、前任曾經(jīng)一臉傲嬌地跟我說：“像我這樣的帥哥，所到之處總是能引起女人的尖叫！你要有緊張感！”直到有一天，他在女廁所被我堵個正著的時候，我終于向他提出了分手。
38、中午同事們聚在一起討論公司里有哪幾個女漢子，一妹子說“我脫一次毛要用掉一整支脫毛膏算不算？”全部噴。。。妹子，你又增加了一個女漢子標(biāo)準(zhǔn)！
39、一天，一個乞丐敲了一個女人家的門，女人開了門，見是一乞丐，便說：“你吃隔夜飯嗎？”乞丐說：“吃。”“那你明天再來吧。”女人說道。
40、長得黑的男同學(xué)這樣給他女朋友解釋他黑的原因：第一，因為我不膚淺；第二，我在暗中保護你。
41、這輩子再也不會談戀愛了，至少這個號不會。
42、這個夏天，我注定離不開西瓜和空調(diào)，我上午賣西瓜，下午修空調(diào)。
43、這里是斗地主，我連輸八局的地方，歡迎來到我的世界，我親愛的歡樂豆。
44、這么久不回我消息，你在跟誰聊天呢，把他推給我，我跟他聊，我打字快。
45、真的經(jīng)常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
46、真的要少熬夜，少玩手機了，眼睛真的越來越不好了，打開支付寶都看不到錢了。
47、整天在意體重，也太對不起食物了。
48、只要功夫深，拉屎也認真。
49、子在川上曰，逝者如斯夫，不舍晝夜，子在川中曰，救命，子在川下曰，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟。
50、走自己的路，讓別人打車去吧。
51、你說得對，但是梵蒂岡人口，如果袋鼠決定入侵，那么每個梵蒂岡人要打只袋鼠，你不知道，你只在乎自己
52、這輩子沒什么野心，不過就是想發(fā)個財而已
53、這次期末考不給老師露一手，他還真以為自己能教好我。
54、想我了來煎餅攤找我，我畫大餅被抓了。
55、小時候我們都很快樂，因為那個時候的我們丑和窮都還不是很明顯。
56、小時候總有那么個親戚，快30了還沒結(jié)婚，只有過年才能看到，現(xiàn)在好了，自己成了那個親戚。
57、兄弟會背叛，女人會欺騙，只有數(shù)學(xué)不會，不會就是不會。
58、以前馬車很慢，一生只能愛一個人，現(xiàn)在地鐵很快，兩個站就愛上了六個。
59、情人節(jié)，單身狗從早到晚都要被虐一次。
60、情人節(jié)，多走走你就會發(fā)現(xiàn)，全世界都是情侶，就你一條單身狗。
61、沒有情人的情人節(jié)，我問世間情為何物，只叫我奮不顧身去追求；我問自己你好在哪里，只叫我整日思念不停息。
62、說好一起做單身狗，你卻偷偷撩了貓。
63、沒準(zhǔn)備情人節(jié)禮物，已經(jīng)商量好了，先分手，等節(jié)過了再復(fù)合。
64、不去攀,不去比,不拿戀愛氣自己。
65、出租我自己，扮演和你冷戰(zhàn)中的女朋友，打電話不接，發(fā)信息也不回
66、如果你不談戀愛，請把我微信推給有需要的人，謝謝。
67、我的對象不拜金不虛榮不懶惰不存在。
68、我喜歡你豈止是狼子野心是賊心不改。
69、2022年了甜甜的戀愛還沒輪到我，我是不是被插隊了？
70、別問我情人節(jié)怎么過 我很難過。
71、別再說自己是單身狗了，你那個年齡，狗都老死了。
72、今天本母單花依舊綻放。
73、今天的外賣起送價又湊不到了。
74、明天情人節(jié)，我祝天下的情侶都是失散多年的兄妹！
75、情人節(jié)，姐一個人過，拿著德芙，逛大街。
76、人家有甜甜的戀愛我只有圓圓的腦袋。
77、我有一顆早起的心，但是我的床和被子不同意。
78、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。
79、別人都去撞南墻了 我去修南墻一定很賺錢。
80、最新研究顯示：熬夜可以預(yù)防老年癡呆 因為熬夜可以有效的阻止你活到老年！
81、我真的太喜歡玩打野了，我覺得我打野可真輕松，對面打野全幫我把野怪刷了，我啥也不用干，逛逛峽谷游戲6分鐘就結(jié)束了
82、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移！
83、月亮不夠圓我都會生氣，你跟我講道理？
84、每當(dāng)我準(zhǔn)備認真看書的時候，這個世界就變得非常有趣，任何風(fēng)吹草動都能吸引我。
85、我是一只綿羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了
86、有個人說他一雙鞋就頂我一個月生活費，我笑了，我就想跟他說，那種二三十的鞋子少穿。
87、夏天太熱了，想找個人冷戰(zhàn)
88、怎么把腦子里的錢轉(zhuǎn)到銀行卡里，在線等，挺急的
89、黑眼圈，是昨日心事的落款
90、做個小調(diào)查 耽誤不了大家?guī)追昼?統(tǒng)計一下大家身邊長得最帥的男孩子的qq號 統(tǒng)一發(fā)給我
91、我在人生的小路上蹦蹦跳跳，不小心栽進你的坎里，從此一蹶不振了。
92、熬夜是真的會變丑 我已經(jīng)從宇宙第一美女 降到了地球第一美女
93、別太囂張 ，你這種姿色 ，我見一個愛一個
94、最想跟哪個愛豆談戀愛 點贊這條白日夢下輩子實現(xiàn)
95、老師問小明：“你最喜歡的詩人是誰？”小明同學(xué)曰：“屈原。”老師問他為什么，他說：因為屈原最有良心，別的詩人一死就留下一大堆詩給我們背，屈原一死給我們留下好吃的棕子和三天端午假！全班靜默三秒后，響起了經(jīng)久不絕的掌聲。
96、你怕熱，卻偏偏裹衣服件件；你怕疼，卻偏偏緊腰帶根根；你怕累，卻偏偏戴首飾點點；你愛游泳，卻偏偏連衣服都不脫。這不，被熱熟了吧。祝端午快樂！
97、米飯去包子那玩，包子請米飯看表演。饅頭、糖包、肉包、菜包、豆沙包依次上場。米飯感慨，你們這的姑娘真夠彪悍的！一會粽子上場了，米飯眼前一亮，粽子不錯！粽子將外套一脫，往臺下一扔，米飯一看樂了，這是我老鄉(xiāng)！
98、脫去你的外套，你是那樣白嫩，發(fā)著淡淡的清香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外，啊，粽子我的至愛！
99、送你一個粽子，含量成分：純關(guān)心；配料：甜蜜+快樂+開心+寬容+忠誠=幸福；保質(zhì)期：一輩子；保存方法：珍惜
100、今天是端午節(jié)，本人粽子專賣店，購買請撥打110。預(yù)定請撥打119。售后請撥打120。
101、大伙看龍舟賽，燒麥被擠到水里。粽子想都沒想脫了衣服就跳下去救，結(jié)果自己直往下沉。兩個都被湯圓救了上來。湯圓罵粽子，你丫腦袋被石灰水泡了，看見穿裙子的就不要命！
102、端午節(jié)到了，公司行政部給外籍員工每人發(fā)了一籃粽子，第二天一個外籍員工打電話給行政部表示感謝：“你們送來的那個東西非常好吃，盡管外面的生菜有點硬?！?/p>
103、“我是你的什么？”“你是我的粽子啊?！薄鞍?？原來我是粽子啊！”“這樣我就可以為你寬衣解帶了……”
104、包子跟粽子吵架，動手打了起來，可是包子不是粽子的對手，就叫來了燒麥，誰知燒麥一來就站在了粽子一邊，包子不解問：“你怎么不幫兄弟我？”燒麥不緊不慢地脫掉外衣說：“看清楚了，我和他是一家人”
105、打打打，打架能解決的事，干嘛要吵架呢？
106、我以前叫敢敢，因為偷了你的心，現(xiàn)在叫憨憨，沒想到你的心還是鐵做的，所以我叫鐵憨憨。
107、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
108、什么情啊愛的，真的很影響大哥我行走江湖哎。
109、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機的數(shù)學(xué)題！
110、有沒有想要零食大禮包的朋友，請直接點擊頭像私聊我你想吃什么，看好的直接發(fā)鏈接給我。截止今天晚上十二點，我將會抽出三位好友，并且公布出來是誰臉皮這么厚。
111、看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉(zhuǎn)身，我真的低估你了，你完全有實力嚇?biāo)腊偃f雄師！
112、想做你的小太陽，開森的時候溫暖你，不開森的時候熱死你。
113、“頭發(fā)長有什么好處？”“一回頭就是一巴掌?！?/p>
114、我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
115、不是我冷漠無情，只能中午和你聊天，是因為我怕你早晚會愛上我。
116、遇到好看的女孩子不要馬上追，因為，她的朋友可能比她更好看。
117、時間真的能改變一個人，比如你以前丑，現(xiàn)在更丑。
118、我一再強調(diào)做人要低調(diào)，可你們一再給我掌聲和尖叫。
119、我們公司財務(wù)的一位漂亮的姐姐在家學(xué)吹笛子，那天我到財務(wù)報銷費用。我：笛子學(xué)得怎么樣了？姐姐：別提了，上個周六我在家練習(xí)吹笛子，樓下的大媽跑來敲我們家門，對我媽說，大妹子，你們家的水燒開很長時間了，一直在響，可別忘了關(guān)啊。
120、勸大家這兩天不要穿裙子，容易被撩，天是好天，風(fēng)不正經(jīng)。
121、不要和地球人一般見識。
122、活得累是因為心里裝了多余的東西，跟吃飽了撐的是一個道理。
123、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
124、男：“很高興你在那么多人面前夸我?！迸骸澳阋獋€頭沒個頭，要長相沒長相，要不說你聰明，朋友們該怎么看我?！?/p>
125、分手大半年，好不容易從失戀的傷痛中走出來。前男友便打電話給我說想我了，我哽咽著：那你當(dāng)初干嘛要跟我分手？話音剛落，便聽到電話那端前男友得意的聲音：寶貝，看吧，我都說當(dāng)初是我甩的她，你還不信……
126、我不下地獄，誰愛下誰下。
127、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。
128、以前我整天想的是如何致富，而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
129、了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
130、失敗是成功的媽媽，我已經(jīng)有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
131、第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑，抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準(zhǔn)備鉆被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭……
132、別人都想一夜暴富，我卻很擔(dān)心，因為我的神經(jīng)比較衰弱，萬一承受不住怎么辦啊！
133、給前排同學(xué)的背后畫了一只王八。然后裝作驚訝的拍拍他：你后面什么時候有了只王八？他看了看我，蛋定的說：一直都有??！
134、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
135、很多人笑起來很好看，然而，你不一樣！你是看起來很好笑～
136、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。
137、如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌，是因為……我沒帶眼鏡。
138、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
139、今天我不親你一下，你都不知道什么叫變態(tài)。
140、問：在女人跟女人之間，不存在真正的友誼；在女人跟男人之間，也不存在真正的友誼，那么女人到底跟誰會有真正的友誼？答：狗是人類最好的朋友。
141、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力降得越來越厲害了，打開錢包都看不見錢了。
142、中午同事們聚在一起討論公司里有哪幾個女漢子，一妹子說“我脫一次毛要用掉一整支脫毛膏算不算？”全部噴。。。妹子，你又增加了一個女漢子標(biāo)準(zhǔn)！
143、一天，一個乞丐敲了一個女人家的門，女人開了門，見是一乞丐，便說：“你吃隔夜飯嗎？”乞丐說：“吃?！薄澳悄忝魈煸賮戆??！迸苏f道。
144、一妹紙感覺胸部不適，去看醫(yī)生。檢查完后醫(yī)生說：別擔(dān)心，只是小的問題！妹紙很傷心的哭了！。醫(yī)生趕緊說：別哭啊！沒啥大不了的！。妹紙聽了破涕為笑！看懂的有多少？這漢語確實很強大。。哈哈！
145、前任曾經(jīng)一臉傲嬌地跟我說：“像我這樣的帥哥，所到之處總是能引起女人的尖叫！你要有緊張感！”直到有一天，他在女廁所被我堵個正著的時候，我終于向他提出了分手。
146、老師：“剛開車的叫新司機，開久了了叫老司機。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個例子。”小剛：“才買的叫新電視，看久了叫老電視?！毙∶鳎骸安爬慕行率?，放久了叫。。?！崩蠋煟骸皾L出去。。。”
147、“逗比是什么意思？”“那得看你說的是動詞還是名詞了。”“……”
148、今天一家人在桌上吃晚飯，兒子突然問我：“爸爸！你知道我像誰嗎？”我說：“像媽媽！”兒子搖搖頭說：“不是?！蔽艺f：“像爸爸！”兒子說：“也不是！”我當(dāng)時腦袋一翁！難道還會像別人？頓時頭腦里閃過平時跟老婆關(guān)系比較近的男人的畫面。兒子接著說：“像鏡子里的自己?！卑パ?！嚇?biāo)牢伊耍骸罢l教你的？”兒子說：“隔壁王叔叔”
149、我老婆的動手能力實在太強了。她不在，家里的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗；她一回來，里里外外的家務(wù)馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什么，她就打到我做完為止。
150、小時候有一次把爸爸給我買的玩具拆了。爸爸正要揍我，媽媽悄悄說：別打擊孩子，聽說發(fā)明家小時候都這樣。之后我每次拆了玩具爸爸不但不罵我還會夸我。直到有一次，他看到我在門口用磚頭砸他的手表，還一臉委屈的說：拆不開。。。一頓暴揍之后，從此一個未來的發(fā)明家就這樣夭折了。。。
151、那天，偶然看到兒子交給老師的作業(yè)《我最喜愛的家庭成員》。作業(yè)中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥。。?？傻浇Y(jié)尾處筆鋒一轉(zhuǎn)，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經(jīng)猜到了，當(dāng)然是我的爸爸。其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好。。?！蔽倚幕ㄅ?，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字——欺負。
152、昨天晚上在電梯上一個七八歲的女孩問我?guī)c了！我想嚇嚇?biāo)瑝旱吐曇粽f道：你能看見我？女孩滿臉呆萌的說道：叔叔你那么胖誰看不見啊！我……
153、小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：“我先驗驗有沒毒。”那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。
154、本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦。。。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……
155、老婆結(jié)婚時戴的金首飾不見了，奇怪的是放一起的其他貴重物品都在，不像被盜的樣子。下午到幼兒園接孩子，被叫到辦公室，老師拿出我家的金戒指金項鏈金耳環(huán)：“你兒子今天拿著這些跟我求婚呢?！?/p>
156、剛看一哲語，說媳婦是路，朋友是牛。一輩子路就一條，牛會有幾只。在有錢的時候別走錯路，缺錢的時候別賣牛。。。結(jié)果有神人回復(fù)：那牛上路了怎么辦？
157、昨天看到一妹紙在小區(qū)里練習(xí)太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走過去謙虛的問：妹紙能教教我嗎？妹紙：滾，我踩到狗屎了！
158、和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
159、一哥們的媳婦在醫(yī)院生孩子，他在門外焦急等待，一個小時之后，護士出來高興的對他說：“恭喜你，生的是個爸爸，你要當(dāng)兒子了！”我那哥們當(dāng)時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終于當(dāng)兒子啦！”當(dāng)時就震驚的我，只能裝作不認識他們……
160、總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
161、朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問和尚：“師傅，包裹里是啥?！焙蜕姓f是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了?！?/p>
162、今天心血來潮讓老公唱首歌贊美我，然后二貨老公深情的看我一眼：大臉貓，大臉貓，愛吃魚，小咪咪，小咪咪，小咪咪。。。窩槽，別攔我。。。。
163、網(wǎng)上看到個新聞：“某地一女子當(dāng)街行竊時被抓住，當(dāng)眾被扒光衣服！你怎么看？”神回復(fù)：“還能怎么看，當(dāng)然是把圖片放大了看啊！”
164、兒子從幼兒園回來跟我說：“阿姨今天教我們1+1=2，我同桌寫錯了，老師都把他打哭了！”我心想哈哈媽的這是誰家蠢兒子！我要是有這傻兒子我就去死了。老看電視上專家說要對孩子用“鼓勵教育模式”于是我想夸夸他：“寶貝！那你呢？”“爸爸我沒哭，我老堅強了！”
165、今天特別想吃米粉，可是看新聞?wù)f現(xiàn)在吃一份米粉等于吃兩個塑料袋。室友來了句：你去吃吧！你平時吃那么多垃圾食品，得需要個垃圾袋裝一下了！
166、不敢問你喜歡什么樣的女孩，我怕我全符合。
167、蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。屎殼郎：“你干嘛要打我？”蒼蠅：“你這是飽漢不知餓漢饑，我吃都沒有，你卻拿來玩，不打你還打誰？”
168、把我自己送給你好了，雖然很可愛，但是我養(yǎng)不起了。
169、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
170、晚上睡不著，實在沒辦法，開始數(shù)羊，假裝一只羊一只羊從眼前跳躍奔跑。結(jié)果越數(shù)越清醒，最后數(shù)羊的節(jié)奏跟不上羊跑的節(jié)奏了……
171、我舉著丘比特之心追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛。
172、A：“回家的火車票買到了嗎？”B：“買到了。”A：“軟臥、硬臥、軟座？”B：“硬站……”
173、哥們女友問他：你們男人怎么個個喜歡胸大的妹子？哥們來了一句：小的自己有。
174、比起窮這個弱點，丑簡直不值一提。
175、媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：“媽媽騙人，一點都不酸。”
176、我現(xiàn)在啥都不缺，就缺個男朋友，只要你能幫我，你還能免費得個女朋友。
177、姐準(zhǔn)備出門，合租的帥哥跟我搭訕：我們一起出去走走？姐聽了心里一喜，連忙點頭：好，好。今天怎么想到和我一起走？帥哥：難道你沒有聽說，最近附近不太平？姐：嗯！你是怕我遇到壞人？你看看我的體格，我怕啥？帥哥：就因為你的體格，所以有你在身邊，我出門才放心些！姐：臥槽……
178、得有多么強壯的一個體魄才能撐起你這齷齪的靈魂？
179、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：“嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼?！薄?/p>
180、原來我一直不太清楚自己的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，直到后來遇見了你，我才知道，你這樣的不能要。
181、有一首歌，坑了大家十幾年！不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬。。。?！被叵胂挛饔斡浝锏姆止?，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒?。?/p>
182、和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。于是我們就準(zhǔn)備走，這時候那個導(dǎo)購員說：“大哥這點事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了?！迸笥褋砭湔f：“我聽你的晚上你跟我睡啊？”
183、男友問：“要是結(jié)婚了，某天破產(chǎn)，孩子重病，有個土豪說和你睡一晚，給你解決危機，你會怎樣？”我問：“你呢？”他說：“如果一個女土豪這樣，我會和她睡，拿錢給孩子治病。但是這么做對不起你了，我會和你離婚。”我感動得抱著他，然后他在我耳邊說：“離婚后我就和那個女土豪幸福快樂地在一起了?！?/p>
184、從今以后保持低調(diào)和神秘，對自己的英俊與帥氣只字不提。
185、一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕，三個人怕劈腿。
186、“你最喜歡什么動物？”“貓啊”“喵~”
187、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務(wù)……現(xiàn)在這小子正鬼哭狼嚎呢！哈哈哈……
188、媽媽：“我以為你在寫功課，竟然是在玩電動?！毙∶鳎骸斑@又不能怪我?！眿寢專骸半y道要怪我？”小明：“沒錯，誰叫你走路聲音那么輕?！?/p>
189、晚上散步回家，在小區(qū)門口踩了一坨翔，氣得當(dāng)場就沖在附近休息的清潔工大罵：你就這么光拿錢不干活嗎，我早上拉的怎么現(xiàn)在還在？
190、昨晚我在看星星，這時一顆流星飛了過來。我立即許愿：我要成為高富帥。然后，奇跡就發(fā)生了：流星又飛回去了。。。
191、朋友以前是網(wǎng)管，一天有幾個混混來網(wǎng)吧找麻煩，朋友靈機一動把網(wǎng)弄斷，網(wǎng)吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這里都激動地想從輪椅上爬起來。
192、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學(xué)啦！
193、快要開學(xué)了，如果你們誰敢打擾我寫作業(yè)的話，我就和你們一起玩……
194、我希望開學(xué)有個帥帥的同桌，很多女生給他遞情書送大堆零食最后他一臉嫌棄的丟給我。
195、告訴你們個鬼故事，還有一天就開學(xué)了。
196、“開學(xué)你打算帶什么去學(xué)校？”“一顆勇敢的心和一具經(jīng)得起摧殘的身體”
197、我希望開學(xué)進班級時，老師說：“來就來嘛，還帶什么作業(yè)，真是的，這么見外！”
198、一個暑假又變傻了變胖了變黑了變丑了變笨了變窮了變得連字都不會寫了。
199、世界上最近的距離：放假到開學(xué)。世界上最遠的距離：開學(xué)到放假。
200、馬上到九月，一入學(xué)校二無自由三餐無飽四肢無力五日難過六神無主七科補考八婆又多九流學(xué)校十分后悔。
201、你若軍訓(xùn)，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若發(fā)奮做作業(yè)，便是開學(xué)前一天，多么痛的領(lǐng)悟！
202、只希望以后開學(xué)班主任被魔王娶親了。
203、考試考好了叫梔子花開，考不好叫靈魂盡頭，開家長會叫捉妖記，放假叫煎餅俠，開學(xué)就是大圣歸來。
204、再不瘋狂我們就開學(xué)了，再不寫作業(yè)我們就完了。
205、你是個處變不驚的孩子，放了那么久假還沒動過作業(yè)，還有幾天就上學(xué)了，你還淡定地上網(wǎng)。小小的挫折不會影響你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。記住，天使與你同在，你還是那么美。
206、每逢假期胖三斤，每逢開學(xué)瘦三斤，作業(yè)，你饒了我吧。
207、所有的壞情緒，無非來自開學(xué)，長胖，沒對象，缺錢。
208、自打我開學(xué)以來，我就獨得老師恩寵，我說老師一定要雨~露~均~沾，可是老師不聽，就罵我就罵我就罵我。
209、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學(xué)我也得滾回學(xué)校，多么痛的領(lǐng)悟！
210、快開學(xué)了才想起有一個叫暑假作業(yè)的東西。
211、開學(xué)的時候好想以好久不見的名義擁抱你。
212、“其實一個人挺好的很清靜也不孤單?！薄罢f人話。”“我不想開學(xué)?！?/p>
213、朕掐指一算，開學(xué)必要大亂。
214、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。馬上就開學(xué)了，你不趕作業(yè)么。
215、這個暑假又變傻了開學(xué)我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
216、開學(xué)不可怕，可怕的是怎么還不放假。
217、我這么帥，開學(xué)這么久還沒人找我要QQ，不讀了。
218、假期余額不足，馬上要開學(xué)了！
219、總有人在開學(xué)的時候穿著跟相親似得。
220、開學(xué)就是一場學(xué)長追學(xué)妹，學(xué)妹勾學(xué)長，學(xué)弟傍學(xué)姐，學(xué)姐恨學(xué)妹的游戲。
221、聽說開學(xué)前的晚上，作業(yè)和臺燈更配喔
222、我已經(jīng)開始研究開學(xué)第一天走進教室怎樣比較帥。
223、開學(xué)了如果你看見誰安安靜靜的坐在那，那一定是裝的。
224、知道為什么假期那么短暫嗎？因為假期沒有上午。知道為什么開學(xué)后那么漫長嗎？因為它不僅有上午還有早上！
225、開學(xué)了，學(xué)校像妓女一樣給錢就能上。
226、盼著開學(xué)的學(xué)生，在學(xué)?？隙ㄓ袑ο蠡蛳矚g的人。
227、開學(xué)那天，班里一定是時裝發(fā)布會。
228、開學(xué)穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
229、開學(xué)了，愿我沉迷于學(xué)習(xí)日漸消瘦，日漸消瘦，消瘦，瘦……
230、我來告訴你一個恐怖的事情”“我膽子沒那么小說吧”“要開學(xué)了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
231、開始下雪時還伴著小雨，不久就只見鵝毛般的雪花，從彤云密布的天空中飄落下來，地上一會兒就白了。
232、窗外飛舞著雪花，像千百只蝴蝶似的撲向窗玻璃，在玻璃上調(diào)皮地撞一下，又翩翩地飛向一旁。
233、靜靜地站在已經(jīng)繁葉凋零的樹下，不知何時，已有漫天雪花從灰色的天空飄然落下看著那紛飛的白色精靈感覺好美。
234、冬天，大雪紛飛人們好象來到了一個幽雅恬靜的境界，來到了一個晶瑩透剔的童話般的世界。松的那清香，白雪的那冰香，給人一種涼瑩瑩的撫慰。一切都在過濾，一切都在升華，連我的心靈也在凈化，變得純潔而又美好。
235、雪落無聲，寧靜中帶來一片潔白。思念無語，沉默中送去聲聲祝福。下雪的時候，片片雪花裹著我的牽掛，落在你的身上，那是我對你溫柔的撫摸。
236、下雪了，世界就剩下一半了；另外一半看不見了，它被靜靜地抹去，也許這就是一場不徹底的死亡。
237、小雪花從天而降，有的像可愛的天使在空悠閑地炫著優(yōu)美的舞姿！有的像調(diào)皮的孩子爭先恐后的要到地面上玩耍呢！
238、在街上看到一個乞丐，我問他：“你是不是還沒吃飯呢？”他點了點頭。我說：“那正好，咱倆把這個漢堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去買個嗎？這個是別人剛給我的?！?/p>
239、用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細一想，你TM說誰是狗呢！
240、目前現(xiàn)狀：想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
241、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是：狂~~吃~~狂~~吃~~狂~~吃~~
242、今天蹲大號味大就抽了根煙，老婆急著上廁所：“快完了嗎?。?？”我：“馬上完了，還有兩口！”媳婦瞬間凌亂了！
243、你追了我八條街我都說了我不是你爹。
244、這幾天在進藏區(qū)了，早上給女票打電話，快掛電話的時候她緊張的說：“一定要注意安全。”我說：“放心吧，還等著娶你過門呢?！彼又f：“你說今年過年我會出現(xiàn)在你家飯桌上嗎？”我愣了一下說：“紅燒豬肉？”“嘟…嘟…嘟。。?！?/p>
245、今天遇到一妹子特可愛，她幫我做了件事，我激動的對她說：“以后給你做牛做馬！”她說：“好啊！”我說：“那你要給我草哦！”她想都沒想就說：“好，每天給你…！”然后，瞬間滿臉通紅，跑了！我沒做什么啊，怎么就跑了?。?！
246、今天叫朋友吃飯讓他帶著老婆去，他老婆說吃飯時給我們驚喜。到吃飯時他老婆說：“我懷孕了?！碑?dāng)時我朋友就高興的快暈了。朋友激動的給他老爸打電話說：“爸，你要當(dāng)孫子了！”當(dāng)時我們都石化了。。。。。
247、小時候跟爸爸說：“爸，我腰疼。”爸老說：“小孩子哪有腰?！?9歲那年：“爸，我腰疼?！卑忠馕渡铋L得對我說：“孩子，你還年輕，省著點?！?/p>
248、女孩子應(yīng)該學(xué)會心疼自己的男朋友，當(dāng)男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩。
249、和女朋友去那種露天的舞場跳舞，她不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，后來一個男的向她走去，伸手邀請她跳舞。我親眼看到那個二貨女友給了那個男的一把瓜子，一把瓜子。。。
250、“小趙，別干坐著，來一首?！薄敖?jīng)理我不會唱?！薄安怀铱勰愎べY哦。”“一首《情歌王》獻給大家?！?/p>
251、昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當(dāng)時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”我去，最毒婦人心啊！
252、今早上班遲到了一個半小時。老板問我：“為什么遲到？”我撒謊說：“在路上堵車，堵了一個半小時。”但老板還是罰我錢了。我問他：“為什么？”他說：“你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……”
253、一日，請妹子看電影，妹子要我?guī)矸葑C，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。
254、去餐館吃飯，點了個手搟面，服務(wù)員一會上來說，機器壞了，你點個其它的吧～
255、隔壁桌的小情侶突然就吵起來了，接著我的腦門就被一塊飛來的紅燒排骨給砸了。身為吃貨的我頓時就怒了，沖著他們就大罵：“媽淡！有種你挑有肉的砸呀！”
256、女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
257、老師：“用老大老二老三老四造句子?！睂W(xué)生：“老四說老三的老二老大了。”
258、N年前的一個期中考后的晚上，我跟我爸坐在客廳安靜的看電視。老爸：今天咱們家似乎有點安靜哈，不像咱家的風(fēng)格。我：嗯，是有點，老媽加班去了，安靜多了。真難得老爸打開我的書包，拿起一張試卷后，家里又熱鬧了。
259、也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……
260、室友在那聊天，一個人問：“小時候睡覺做夢最怕什么，”另一個說：“應(yīng)該是找?guī)?，”又問：“那比找?guī)膳碌氖鞘裁矗俊笔矣阉妓髁艘粫f：“廁所找到了。”