《特別搞笑的話231個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、考試時偷偷拿出計算器，考場上回蕩出一個清晰的女聲“歸零”！然后我的成績就歸零了。
2、記得剛學(xué)車的時候，教練逗我們！讓我們把豪車的車標(biāo)記清了，撞了賠不起！我說您也老司機了，經(jīng)歷豐富！您最怕撞什么車！只見教練深吸一口快燒到手的煙頭，像在隱忍著什么！隨著煙氣的呼出，才緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠(yuǎn)不知道上面會下來多少人打你！
3、我爸早婚，吃飯的時候問我爸：“對于早結(jié)婚什么感受？”老爸略帶羞澀的說：“當(dāng)時我什么都不懂，全被你媽教壞了。。?！?/p>
4、上幼兒園的兒子老師休產(chǎn)假了，我今天問他：“你老師哪去了呀？”她趴在我耳朵上說了句：“老師的肚子被人搞大了，去醫(yī)院了”我。。。這都跟那兒學(xué)來的！
5、我35歲，已經(jīng)結(jié)婚了，但還不想要小孩，老媽久一直催著我們。每次我都說：“最近太忙了?！崩习纸K于說了一句：“難道你連30秒的時間都沒有嗎？”
6、簡單介紹一下自己，沒素質(zhì)，打游戲菜，聲音難聽，回消息還慢，就是人長得好看。
7、每天都要元氣滿滿的接受新的打擊哦。
8、公園里長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結(jié)了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”男孩寵溺地刮了一下女孩的鼻梁，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞！要求真高！”
9、初一那會，和哥們出去偷偷喝酒，要回家時，哥們看見他喜歡的姑娘在買東西，他借著酒勁大喊:XXX,我愛你。說完馬上跑了，留下lz我在那凌亂，剛轉(zhuǎn)身要走，結(jié)果看到那女孩含情脈脈得看著我。?！，F(xiàn)在么，她是我女朋友，我那哥們一直在郁悶著。。。
10、在醫(yī)院掛號，有個人竟然插隊，我質(zhì)問他：你為什么不排隊？他回答道：因為我沒素質(zhì)呀。一時，我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去他狠瞪我：你……你為什么打我？我輕蔑一笑，拍拍手：因為我有病呀……
11、去取錢，終于排到我了，我對著柜員說：我提錢，柜員的一番話差點把我雷死：別跟我提錢，提錢傷感情，提錢的話去外面取款機，它沒有感情！
12、道理我都懂，可聽到別人叫我?guī)浉邕€是忍不住回頭。
13、希望所有事情都像長胖一樣簡單。
14、一奔馳s600正轉(zhuǎn)彎，一大媽突然車旁倒下，只看到奔馳車主下來臉都白了。我看到這一幕，掏出100塊錢扔在地上，大聲說道：“大媽你錢掉了”，大媽急忙起來拿著100塊錢走了?？粗髬屵h(yuǎn)去的背影，奔馳車主感激的說：“哥們今天多虧你了”，說著硬往我手里塞了800塊?？粗h(yuǎn)去的奔馳，我掏出電話：“奶奶，下一個路口！”
15、說了晚安去睡的人，往往半小時以后還在得瑟。
16、吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的??？”爸爸說：“你去看下水稻就知道了?！蔽野胄虐胍勺叩搅藥蜷_下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？”
17、我們過著豬一樣的生活，但卻不能像豬一樣無憂無慮。
18、假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單：一個茶杯、一間茅屋、一畝良田、一億存款……
19、爸爸：“兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多？”兒子：“當(dāng)然喜歡爸爸多了?！卑职郑骸盀槭裁?？”兒子：“因為你教會我要堅強，挨打也不要哭?！卑职郑骸罢媸呛脙鹤舆@是什么時候的事啊，我怎么不太記得了?！眱鹤樱骸敖?jīng)常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時，我就覺得沒什么不能面對的了?！?/p>
20、有一天晚上我做家務(wù)，讓老公哄兒子先睡覺。過了兩小時我輕輕的開門問：“他睡了嗎？”兒子回答道：“他睡了。”
21、上課的時候，英語老師問：“動詞后邊跟什么？”我同桌速度回答：“打次，動詞打次動磁打次…動磁打次…蒼茫的天涯是我的愛……”
22、我跟媳婦是青梅竹馬，小時候村上幾個丫頭賽跑，說誰跑輸了就做我的老婆，她那天跑的太兇腳崴了。。。
23、我和閨蜜逛街，對面走過來一個戴著墨鏡，手拿拐杖的人。他說：美女，我一天沒吃飯了，給點吧！于是，我掏出五塊錢，給了他。完事之后，我就后悔了：我被騙了，他是裝盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女？閨蜜：知足吧，五塊錢買一句美女，也很值了。你給我20，我都張不開嘴，睜眼說瞎話嘛！
24、老媽難得主動打來電話，聊天的過程中無意中提到鄰居家換新電視了……我一聽，秒懂！馬上說：媽，我們也買跟他一樣的，多少錢？我這就轉(zhuǎn)錢！老媽笑了：就知道你對媽最好了，今天元旦家電優(yōu)惠，師傅已經(jīng)在安裝了，讓他跟你說！
25、的世界第一美證書
26、兒子說大哥您好!
27、的漢堡，問做滴行不行
28、小臉說:“真好看”
29、奶茶說這杯我請
30、屁股大搖大擺走了
31、群主的可愛小臉蛋
32、肩并來了個過肩摔
33、甜筒并糊了一手
34、拍副總裁的腦袋，懵了
35、男朋友說眼光真好
36、垃圾桶說這是我家
37、可愛臉蛋心都化了
38、錢包說養(yǎng)我一輩子
39、拍了拍手說：就這？
40、黃瓜并撒了把鹽
41、腦袋不用留著當(dāng)遺產(chǎn)嗎。
42、原來身殘志堅就是您這個模樣，受教了
43、你這個吃奧利給的小馬桶。
44、幾個媽啊，這么說話。
45、你仗著大家覺得狗是人類的朋友，你就在這里跟我狂嗎。
46、拿我的熱情當(dāng)水喝，總有一天燙死你。
47、你要是有病別來找我，我又不是獸醫(yī)。
48、你備胎無數(shù)，你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
49、你是一只黃燜雞，又黃又悶又垃圾。
50、千年王八萬年龜，當(dāng)盤王八你不吃虧。
51、裝了GPS嗎，清楚自己的定位嗎？
52、你真的是上帝造人的草稿。
53、洞庭湖怎么出了你這么個碧螺春。
54、三伏天就要來了，熱字當(dāng)頭！
55、這天氣，蘿莉都變成“熟女”了。
56、讓暴風(fēng)雨來的更猛烈些吧！
57、三伏天到了，熱的人根本沒法出門，天氣熱班也無心上 ，就想趕快放假 ，趕快去度假
58、秀恩愛已經(jīng)不可恥了，最可恥的就是秀空調(diào)了。
59、寧可在空調(diào)房里哭，也不要在電風(fēng)扇下笑。
60、再這么熱下去就不是折翼了，翼都融化了！
61、從今天開始，我不再是單身狗，而是熱狗！
62、桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了。
63、夏天的風(fēng)我永遠(yuǎn)記得 清清楚楚的說要熱死我
64、我是雪糕我超甜！但是 我要化了
65、又到了電瓶車燙腚的季節(jié)
66、打敗我的不是天真 是天真熱
67、出門五分鐘，流汗兩小時，我與烤肉就差最后一撮孜然了
68、我們呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
69、坐著不動渾身還冒汗，這就是三伏天的威力??！
70、小臉說:“真好看”
71、老板的馬屁，立刻升職加薪
72、屁股大搖大擺走了
73、仙人掌哈哈大笑
74、群主的可愛小臉蛋
75、腳并深情的聞了聞
76、拍辣椒油瓶子，算了
77、拍副總裁的腦袋，懵了
78、可愛臉蛋心都化了
79、男朋友說眼光真好
80、錢包說養(yǎng)我一輩子
81、頭說：真是個天才
82、垃圾桶說這是我家
83、沐浴露吹出了泡泡
84、臉說還要不要了
85、甜筒并糊了一手
86、奶茶說這杯我請
87、桌子，姐就是不服
88、西瓜并挖了一大勺
89、肚子說人怕出名
90、的屁股說寶貝抬高點
91、籃球，讓我運球
92、這種天氣，不適合上班，也不適合上學(xué)，只適合窩在被子里。
93、天冷了，晚上凍醒了，別忘了幫室友掀一下被子！
94、下雪就不要發(fā)朋友圈了，哪里下錢了再告訴我。
95、北方人在南方凍的確實受不了…而且最慘的是還要默默忍受身邊人鄙視的眼神…北方人還怕冷…鄙視你…
96、冬天了很冷，晚上剛鉆進被窩，就聽見哥在隔壁臥室叫我，說有個秘密告訴我。我忍寒爬了起來，來到他臥室，問他什么秘密，他說，“還是明天再告訴你吧，今天太晚了，對了，你走的時候順便幫我把燈關(guān)一下”?；氐奖桓C，想想突然覺得不對。。。
97、別對我說天太冷了，多穿點衣服，照顧好自己之類的話，關(guān)心我就直接給我買衣服！
98、不回你消息不是因為我不想理你，而是因為凍手！
99、話說一哥們感冒了去醫(yī)院打點滴，護士扎針的時候手一直在抖，于是這哥們問她：“老妹兒你不會是個新手吧？”護士說：“不是啊?！边@哥們一聽就生氣了：“不是新手那你抖個毛??！”護士委屈的說：“早上出門太急，忘了穿秋褲?！?/p>
100、他人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。
101、天冷了，月老你是拿我紅線織毛衣去了嗎？
102、多年不見的同學(xué)上傳了幾張拎著包包的美圖。我在留言里問哪整的。同學(xué)回說上海買的。我：我是問你鼻子哪整的？同學(xué)。。。。
103、小時候被伯伯家狗仔咬了，我就一直哭，大人們把狗敲暈了，我就上前一口咬在狗仔耳朵上，我媽媽她們使勁拉我，我都不松口，然后她們就把我也敲暈了。。。
104、辛苦追了五年的女神，有一天，終于追到手了。吃過飯帶女神去賓館開房，興沖沖的洗澡。最后，女神來了一句：“你辛苦追了我五年，就是為了這五秒？”
105、果汁只有3%的果肉含量被稱作果汁，照片只有3%的成分像自己那就是本人了，我們~兜兜里只有3塊錢~那不就是有錢人了嗎？
106、剛吃完午飯洗水果，一女同事（少婦）拿著杯子往我旁邊的洗手池里pia一倒，半池子茶葉渣。。。過了會兒她老公從WC出來洗手一看，大罵：“臥槽！這TM誰弄的，生孩子準(zhǔn)沒屁眼兒！”我?guī)е鴥?nèi)傷跟水果默默的走掉了。。。。
107、我有一男同學(xué)比較胖，課間打球的時候不小心手臂骨折了，班主任趕到后看著那只手說：“那么嚴(yán)重??？都腫了！”然后看了一下另一只手說：“哦，原來沒腫啊～”
108、英文字母A和B談戀愛了，B對A說：“A，只要我存在一天就會愛你一天。一直一直到永遠(yuǎn)?！盇寵溺的抱抱他深情的說道：“你個傻B?！?/p>
109、愿得一人心，免得老相親。
110、去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當(dāng)之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴們都驚呆了。
111、那天打電話給你，電話里頭聽見你氣喘息息的聲音，你說你在跑步。又聽見你啊～哦的聲音，你說你又扭到腳了。
112、今天上午公司一90后妹子叫我?guī)退觽€電話。貌似是她前男友打的，我：喂，你找誰？男孩：我找XX。我：找她干嘛？男孩：找她有點事。我：有事給我說，我女兒不在家。男孩：叔叔。。。
113、現(xiàn)在的小孩真的是越來越難教育了，今天我?guī)鹤尤ス浣郑匆姵虚T口的喜羊羊，他就不走了，又哭又鬧把我氣壞了。一巴掌扇了過去，他立馬安靜了，我說道：這就是作的下場！然后抱起他來就跑，不知道是不是下手太重了，旁邊的孩子哭了。后面的人追著我罵到：你打我兒子干什么？
114、和同事開車出去吃飯，到了吃的地方?jīng)]有停車位，只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單，他說沒事，從箱里拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事……
115、爸媽很開明，常教育我說在外盡管去闖，趁年輕多學(xué)點東西，但不要沾染惡習(xí)，不要亂搞男女關(guān)系?？磥硭麄儗ξ邑斦顩r不是很了解，那哪是一般人玩得起的。。。
116、今天我和老婆去喝羊湯，結(jié)果服務(wù)員把湯端上來沒有勺子，我就大聲喊到：“服務(wù)員我要瓢?！毙〗愫π叩目戳宋乙幌?，繼續(xù)干活。我又叫道：“服務(wù)員我要瓢！”小姐過來正不知道怎么辦，我老婆一巴掌打過來說：“你TM的不會說勺子??！”
117、我也想被人這么罵有生之年我希望人們用這三句話來羞辱我：“你怎么帥成這個b樣？”“你不就是有幾個臭錢嗎？”“找了個好老婆了不起??？”我希望我能落得如此下場！
118、考試時偷偷拿出計算器，考場上回蕩出一個清晰的女聲“歸零”！然后我的成績就歸零了。
119、去取錢，終于排到我了，我對著柜員說：我提錢，柜員的一番話差點把我雷死：別跟我提錢，提錢傷感情，提錢的話去外面取款機，它沒有感情！
120、記得剛學(xué)車的時候，教練逗我們！讓我們把豪車的車標(biāo)記清了，撞了賠不起！我說您也老司機了，經(jīng)歷豐富！您最怕撞什么車！只見教練深吸一口快燒到手的煙頭，像在隱忍著什么！隨著煙氣的呼出，才緩緩地說道：我最怕撞到五菱宏光，因為你永遠(yuǎn)不知道上面會下來多少人打你！
121、每天都要元氣滿滿的接受新的打擊哦。
122、在醫(yī)院掛號，有個人竟然插隊，我質(zhì)問他：你為什么不排隊？他回答道：因為我沒素質(zhì)呀。一時，我竟無言以對，索性一巴掌扇了過去他狠瞪我：你……你為什么打我？我輕蔑一笑，拍拍手：因為我有病呀……
123、簡單介紹一下自己，沒素質(zhì)，打游戲菜，聲音難聽，回消息還慢，就是人長得好看。
124、上幼兒園的兒子老師休產(chǎn)假了，我今天問他：“你老師哪去了呀？”她趴在我耳朵上說了句：“老師的肚子被人搞大了，去醫(yī)院了”我。。。這都跟那兒學(xué)來的！
125、我35歲，已經(jīng)結(jié)婚了，但還不想要小孩，老媽久一直催著我們。每次我都說：“最近太忙了?！崩习纸K于說了一句：“難道你連30秒的時間都沒有嗎？”
126、公園里長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結(jié)了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”男孩寵溺地刮了一下女孩的鼻梁，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！”女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞！要求真高！”
127、我爸早婚，吃飯的時候問我爸：“對于早結(jié)婚什么感受？”老爸略帶羞澀的說：“當(dāng)時我什么都不懂，全被你媽教壞了。。?！?/p>
128、初一那會，和哥們出去偷偷喝酒，要回家時，哥們看見他喜歡的姑娘在買東西，他借著酒勁大喊:XXX,我愛你。說完馬上跑了，留下lz我在那凌亂，剛轉(zhuǎn)身要走，結(jié)果看到那女孩含情脈脈得看著我。。?，F(xiàn)在么，她是我女朋友，我那哥們一直在郁悶著。。。
129、假如可以選擇生活，我寧愿簡簡單單：一個茶杯、一間茅屋、一畝良田、一億存款……
130、吃飯的時候我問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的??？”爸爸說：“你去看下水稻就知道了?！蔽野胄虐胍勺叩搅藥?，打開下水道，捂著鼻子問：“爸爸，你確定米飯是從這里出來的？”
131、說了晚安去睡的人，往往半小時以后還在得瑟。
132、我們過著豬一樣的生活，但卻不能像豬一樣無憂無慮。
133、爸爸：“兒子，你喜歡媽媽多，還是喜歡爸爸多？”兒子：“當(dāng)然喜歡爸爸多了。”爸爸：“為什么？”兒子：“因為你教會我要堅強，挨打也不要哭。”爸爸：“真是好兒子這是什么時候的事啊，我怎么不太記得了?！眱鹤樱骸敖?jīng)常啊，每次看到你被媽媽像死狗一樣吊打時，我就覺得沒什么不能面對的了。”
134、一奔馳s600正轉(zhuǎn)彎，一大媽突然車旁倒下，只看到奔馳車主下來臉都白了。我看到這一幕，掏出100塊錢扔在地上，大聲說道：“大媽你錢掉了”，大媽急忙起來拿著100塊錢走了?？粗髬屵h(yuǎn)去的背影，奔馳車主感激的說：“哥們今天多虧你了”，說著硬往我手里塞了800塊?？粗h(yuǎn)去的奔馳，我掏出電話：“奶奶，下一個路口！”
135、當(dāng)你覺得自己又丑又窮，一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷還是對的。
136、有人出現(xiàn)在你的生命里，是為了告訴你，你真好騙。
137、哪有什么選擇恐懼癥，還不是因為窮。
138、喜歡一個人就去表白，萬一成備胎了呢。
139、善良沒用，你得漂亮，還得有錢。
140、人做事要三思而行，能不能做？能不能明天做？能不能給別人做。
141、人丑就該多讀書。反正你也沒別的事情做了。
142、你全力以赴，還不如別人隨便搞搞。
143、為什么總是天妒英才呢？因為沒人管笨蛋活多久。
144、學(xué)校教學(xué)樓廁所放鏡子，你以為讓你整理儀容？你錯了，是為了讓你知道，人丑就要多讀書。
145、這段日子迷惘又黑暗，撐過去了會有下一個黑暗等著你。
146、什么是夢想成真？其實就是兩個字，醒來。
147、努力不一定成功，但不努力一定很舒服。
148、“就算全世界反對，我也要堅持自己的夢想”“你誰啊你，能輪得到全世界反對？”
149、當(dāng)你失敗的時候，身邊會有一群關(guān)心你的人，他們會問你發(fā)生了什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗，然后心滿意足地離開。
150、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
151、我的意中人是蓋世英雄，有一天他會踩著七色云彩娶別人。
152、生活不止眼前的茍且，還有讀不懂的詩和到不了的遠(yuǎn)方。
153、假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急，反正明天也一樣。
154、如果一個人秒回了你，也只能說明這個人在玩手機而已。
155、喜歡一個人一定要去告白，不被拒絕一下，你還真以為自己是小仙女了。
156、從前車馬很慢，書信很遠(yuǎn)，一生只夠愛一個人，但是能納很多妾。
157、人生就是這樣，有歡笑也有淚水。一部分人主要負(fù)責(zé)歡笑，另外一部分人主要負(fù)責(zé)淚水。
158、什么是離婚的主要原因？結(jié)婚。
159、做一個獨立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅強且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。
160、聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
161、今天去醫(yī)院體檢要查大便，我看小護士挺漂亮，于是就想逗她一下。跑門口買了一個烤紅署，捏成泥狀放在了大便盒里，護士說太多了，讓我處理一下，我說，不用麻煩了，說完用手拿著就吃，小護士連口罩都來不及摘，當(dāng)場就吐了。這時旁邊的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿錯了，這盒才是你的！
162、腸胃炎了，拉得雙腿發(fā)軟，去醫(yī)院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發(fā)現(xiàn)打針的護士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準(zhǔn)，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴里還在念叨：我就蹭蹭，不進去……
163、我一直在思考一個深奧的哲學(xué)問題：為什么女生穿比基尼在海灘上怎樣耍都沒事，但平時穿裙子不小心走個光露個底就好像天塌下來一樣？這TM什么鳥邏輯？
164、女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！”女：“戴了安全點！”男：“相信我的技術(shù)。”女：“不戴就不讓你上！”男：“不戴才像男子漢！”女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死??？！”
165、有時候看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下鏡子。
166、一個男人和一個女人相親。女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經(jīng)常無緣無故就發(fā)脾氣，你能忍受得了嗎？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍嗎？”
167、媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事？”兒子理直氣壯地回答：“我起床早??！”
168、朋友到我工作的酒店跟他女友開房。我正在值班，突然接到電話：“哥們，套套忘帶了，給哥送盒杜蕾斯上來?！庇谑俏液懿磺樵傅膹陌膳_拿了盒杜蕾斯送上去。從一樓爬到二樓找到他在的房間，敲門！他女友開的門：“你來晚了，已經(jīng)結(jié)束了。”
169、剛剛一個很帥的男孩子在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜，直到手累我才慢慢放下了鏡子。
170、世界上有兩種人最讓人著迷：一種是我這樣的，一種是像我這樣的。
171、一把年紀(jì)還可愛得很，我真是個罪人！
172、年輕人你們一定要好好讀書，千萬不要像我一樣靠著一張英俊的臉混吃混喝。
173、我們之間沒有緣分，全靠我顏值死撐。
174、有人說我?guī)?，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。
175、半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦！好一張帥氣的臉，嚇了一跳，定定神，原來是面鏡子。
176、總是因為太帥而被普通人疏遠(yuǎn)，你看，發(fā)個說說都沒人看。。。
177、靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。
178、有人問在我家鄉(xiāng)排名第一的美景是什么？我回答：是我。
179、真羨慕你們的好友列表里有個又帥又機智的我。
180、帥就一個字卻黏了我一輩子。
181、這么大的風(fēng)都不方便出去了，萬一吹到別人的懷里，我這么可愛，別人肯定是不會還的。
182、做人真的好累，一帥就帥了十幾年，而且還要繼續(xù)帥下去。
183、樓主：一句話來形容矮是什么感覺？回復(fù)：撿錢都比你們快一些！
184、男人只要掌握兩句話，就可以答復(fù)女人的任何訴求?！澳隳懿荒墁F(xiàn)實一點？”第二句“你能不能不要這么現(xiàn)實？”
185、小時候總不聽話，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認(rèn)錯。后來我爸打累了，就往墻上畫了個巴掌，讓我自己撞。
186、“施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！”“哦，不知大師想化點什么？”“請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
187、我和閨蜜討論私密話題，我問：你的第一次疼嗎？她說：很疼。我說：說說具體的。她說：半夜迷迷糊糊想尿尿，不想去廁所，找個啤酒瓶子解決，結(jié)果腳一滑，后面就沒故事了。
188、男朋友很木訥，不會聊天。今天和他夜聊完，我說要睡覺了，他回復(fù)了個886。我怒嗔道：一點也不溫暖，重回！等了半天他回了個886℃。。。暖的像他把我火化了一樣呢。
189、快中午11點40了，我跟老公正在微信，老公問我吃沒吃，我沒有回答，可是老公還是問我吃沒吃，我當(dāng)時正在單位的衛(wèi)生間蹲大號，我特么當(dāng)時就說了：“姐就瞅瞅，沒敢吃?！?/p>
190、我有很溫柔的一面，也有很兇的一千七百二十一面。
191、以前是真窮但是很快樂，現(xiàn)在又窮又不快樂。
192、生前何必多睡，死后自會長眠。
193、語文課上老師問：“有一個成語，說的是一個人原本是沒有罪過的，但是他懷中裝著一塊貴重的玉璧，就因此獲罪，招致禍患，請問這個成語叫什么？”我站起來答道：“裝壁遭雷劈！”
194、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么多廢話?！?/p>
195、最近非常忙也一直沒給爸爸打電話。今天父親節(jié)忙完了想起給爸爸打電話，聊了一些家常后我對爸爸說：“爸，下輩子我還做你女兒”誰知那邊傳來一句“你可饒了我吧?。?！”
196、坐公車，一個乘客手機響了，傳來了“老爸，老爸，我們?nèi)ツ睦锇。形以诰吞觳慌碌夭慌隆钡拟徛?，然后站在前門的我聽到司機師傅跟著哼唱：“寶貝，寶貝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吳～”
197、然后他老人家一直盯著我得有五、六分鐘！說：“你可要想清楚，我閨女可不是省油的燈！”媳婦兒，感情你在你爸爸眼里就這糟糕么！
198、當(dāng)今悲催現(xiàn)狀：小學(xué)生都跑去過情人節(jié)，中學(xué)生過著光棍節(jié)，剩下的大學(xué)生都特么過兒童節(jié)了。。。
199、女孩子應(yīng)該學(xué)會心疼自己的男朋友，當(dāng)男朋友太忙不能陪自己的時候，就該去找別的男孩子陪自己，不要讓自己的男朋友受累，要做個懂事的女孩。
200、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
201、和女朋友去那種露天的舞場跳舞，她不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，后來一個男的向她走去，伸手邀請她跳舞。我親眼看到那個二貨女友給了那個男的一把瓜子，一把瓜子。。。
202、“小趙，別干坐著，來一首。”“經(jīng)理我不會唱?！薄安怀铱勰愎べY哦。”“一首《情歌王》獻(xiàn)給大家。”
203、昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當(dāng)時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”我去，最毒婦人心??！
204、今早上班遲到了一個半小時。老板問我：“為什么遲到？”我撒謊說：“在路上堵車，堵了一個半小時。”但老板還是罰我錢了。我問他：“為什么？”他說：“你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……”
205、一日，請妹子看電影，妹子要我?guī)矸葑C，在微信里解釋了半個小時，說：看電影不用帶身份證。最終，她被我說服了。
206、昨天有一對情侶過來問我去快捷酒店怎么走，我毫不猶豫的給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己，日行一善?！芷さ木渥?/p>
207、隔壁桌的小情侶突然就吵起來了，接著我的腦門就被一塊飛來的紅燒排骨給砸了。身為吃貨的我頓時就怒了，沖著他們就大罵：“媽淡！有種你挑有肉的砸呀！”
208、女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
209、老師：“用老大老二老三老四造句子?！睂W(xué)生：“老四說老三的老二老大了?！?/p>
210、媽媽說不能做個不三不四的人，所以導(dǎo)致我很二。
211、也許你對現(xiàn)狀不滿，覺得自己胖、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰……
212、如果你有一天打架一定要叫上我，我不一定打得過對方，但我可以站出來帥死對方。
213、剛剛有人坐我旁邊，我過去就是一巴掌，真是的，怎么可以壓到我隱形的翅膀。
214、“臥槽，剛才我好像看到教導(dǎo)主任被別的學(xué)校學(xué)生毆打?。俊薄澳銢]去幫忙?。俊薄安挥梦?guī)桶?，這幫人夠了”
215、一天，同桌上課玩手機，突然，手機響了起來，同桌把手機迅速扔到我手里，我淡定地站起來，對著望著我的全班同學(xué)說到：“老師，我玩了手機，你把它砸了吧！”
216、一女同學(xué)大姨媽外溢，印在了凳子上。很不巧的被我發(fā)現(xiàn)了，怕她尷尬，便好心的對她這么說：“同學(xué)，有人把紅墨水潑在你了凳子上?！彼鋈幻屠∥业囊骂I(lǐng)說：“說，是不是你干的！”
217、“兒子，放假了你怎么不去約會啊”“沒有女的喜歡我”“嘖嘖嘖。?？磥硎悄阕龅倪€不夠好，如果有女的喜歡你，你愿意為她做什么？”“我愿意為她做一切”“媽喜歡你，你愿意為媽洗一下碗嗎”“……”
218、今天戴耳機想聽歌，發(fā)現(xiàn)左邊沒聲音了，經(jīng)過檢查發(fā)現(xiàn)是虛驚一場，原來是左耳聾了，還以為耳機壞了，嚇我一跳！
219、食堂阿姨每次聽見下課零心里都會默念一句：敵軍還有30秒到達(dá)戰(zhàn)場。
220、不要說我胖我會認(rèn)為你在嫉妒我比你吃得好。
221、“請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎？那邊的朋友，請舉起你們的雙手?！苯俜嗽阢y行里大聲喊道！
222、嚴(yán)重懷疑月老把我的紅繩拿去織秋褲了。
223、人家說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發(fā)現(xiàn)自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
224、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)沒有美圖過的自拍了。
225、自從有了匿名消息的功能，我發(fā)現(xiàn)一大堆男生開始互相表白。
226、作業(yè)是我抄的，試卷是我蒙的，但我想做作業(yè)的心是真的。
227、剛下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風(fēng)刮跑了。到處找沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風(fēng)往哪里刮。最后我丟了十塊錢。。。
228、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
229、請大家仔細(xì)看這個“片”字，像不像奧特曼打怪獸的姿勢。
230、老王掉進了村口枯井，在村民的熱心幫助下老王最終適應(yīng)了井底生活。
231、記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴兒、親愛的，請問您是怎么做到的？”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了又TM不敢問……”