《幽默滑稽句子219個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、很久沒聯(lián)系的一朋友給我來電話，問我跟我愛人現(xiàn)在什么工作。我說：我負責維護世界和平，她負責守護人類的未來與希望。朋友：說人話。我：我是小區(qū)保安，她是保姆。
2、朋友事業(yè)上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。
3、為了讓自己多喝熱水，買了個質(zhì)量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
4、昨天宿舍聚會，倆舍友都喝多了，正好還是上下鋪！誰料，半夜上鋪的竟然尿床了。下鋪的那個一邊迷迷糊糊的一邊說：唉呀媽呀，洗個澡就是爽?。?/p>
5、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”“啪！”未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？！”
6、A：“我有一個哥們，以前混黑道的，現(xiàn)在金盆洗手不干了，聽說發(fā)大財了！”B：“是嗎？怎么發(fā)財呢，快說說！”A：“哦，他把盆賣了！”
7、我小時候40度高燒，我爸騎自行車送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊聽到了有人在喊：“先撈孩子，撈什么自行車??！”然后我被撈出來后昏迷了一整天。。。。
8、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張。結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奧巴馬…哦…不…不…不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房。明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著？”
9、暗戀公司的一女同事很久了，今天我終于鼓起了勇氣給她打了個電話她：我能去你家玩嗎？她說：不好吧！我爸媽今天不在家，今天天起這么好干脆我們一起去郊外玩吧！我高興的直接飛奔過去了，然后她說要帶我去欣賞一下田園風光，然后我們?nèi)チ艘黄藁ǖ馗謰屼z了一個上午的草。。。
10、如果一個男人上過一個女人之后還愿意抱著她，陪她逛街，寵她慣她，那說明，這個男的……還沒上夠！
11、今天有個朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他媽當場就笑出聲了，左右手能夠解決的事，居然還要要靠別人，真是廢物！
12、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分?！卑职趾苌鷼猓骸跋麓卧倏嫉土耍蛣e再叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
13、：“不想換了？”
14、今天，女友很突然地問我：“你愛我還是愛她？”我當時就懵了：“她是誰??？”然后她就哭了，邊鬧邊說：“我們分手吧，你都不先說愛我，而是先關(guān)心她是誰！”我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦！”沒想到她哭鬧得更兇了：“好哇！原來你真的有喜歡的人了，分手！”
15、其實男人對待美女和丑女的反應是一樣的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
16、“你為什么對我這么好，是不是因為我很討人喜歡”“是因為你傻比得讓人心疼”
17、第一次去男友家，感覺他家的飯菜特別可口，一時沒注意連吃了三碗。突然發(fā)現(xiàn)他們一家都在盯著我，這才想起形象問題，扒完最后一口抹抹嘴說：“吃的太飽了，你們慢吃哈?！睖势牌乓幌伦咏舆^飯碗：“來來再吃一碗?！蹦杏训母缟┖桶职忠惨积R說：“沒啥好菜，飯一定要吃飽，再吃一碗吧！”我猶豫了一下：“那就再來半碗好了?！痹捯魟偮?，大家都不吭聲了，婆婆彎腰拿碗的樣子雕塑一樣僵在那里，良久才尷尬的說：“閨女，鍋里沒飯了?！?/p>
18、有沒有發(fā)現(xiàn)？越是那些無心工作、著急結(jié)婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些從容不迫、一心想著提升自己的，最后毫無疑問都單著。
19、每次面對美食，我都告誡自己：吃多了會死。但結(jié)果證明，我根本不怕死。
20、學校大掃除的時候就會說“學校是我家，衛(wèi)生靠大家”。但在我們遲到的時候，他們就會這樣說“你以為學校是你家啊，想怎樣就怎樣”。
21、你若安好，便是晴天，看今天這邊的天氣，你應該掛了。
22、“為什么你沒有胸也要穿胸罩”“你在老婆餅里吃出老婆么，牛肉面里吃出牛肉么，所以說胸罩里面沒有胸是正?！?/p>
23、哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發(fā)，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋～
24、路過一網(wǎng)吧，看到這樣一幅對聯(lián)。上聯(lián)：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯(lián)：早進來晚進來早晚進來。橫批：網(wǎng)吧。
25、自己經(jīng)常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了，于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個醫(yī)生給我的答案是“睡覺狀態(tài)下忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動，想試試你死了沒有”
26、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊。
27、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現(xiàn)在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹。當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了。如果不是十年前拿錯了哥哥的書包，也許我現(xiàn)在還是一個乖孩紙。猶記得那個陽光明媚的下午，我們小豆班的同學們在一起玩過家家游戲。同學們紛紛從書包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛絨玩具。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的巴拉拉小魔杖。當我拿出沙漠之鷹的時候，同學們瞬間給我跪下了。
28、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
29、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了，我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了，這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了。我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們！
30、新年快樂，病毒都滾。
31、好懷念小時候 主要伸手就能要到錢，現(xiàn)在不行了 得跪在馬路上伸手才行。
32、一直以為自己很堅強，剛剛卻有人一句話讓我淚崩：你有錢過年嗎？
33、當春節(jié)從最喜歡的節(jié)日變?yōu)樽钣憛挼墓?jié)日時，你就長大了。
34、新年快樂啥也別說，用紅包來羞辱我吧，我能承受的住。
35、馬上就過年了 從現(xiàn)在開始多吃 多吃火鍋烤肉燒烤奶茶啥的這樣過年的時候你就會很胖 親戚見到你只會問你為什么胖成這樣了 不會問你賺多少錢有沒有對象。
36、恭喜我從年頭孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
37、沒分手的朋友抓緊分手了，新年新對象，年年不重樣。
38、溫馨提示：您的寶貝又陪伴了您一年，新的一年，如需續(xù)費請及時打款。
39、春節(jié)即將到來，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴損的地方，脾氣怪的地方，比較囂張的地方，讓你看我不順眼的地方，在春節(jié)到來之際，我由衷的對您說一句，你能把我咋地？
40、Happy 牛 year！
41、世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。具體表現(xiàn)為：我錢包怎么又空了，我的肚子好餓，大家往后面擠擠，后面還空著呢。
42、今天10月1號，今天祖國母親生日，今晚喝酒你不來，就是不給咱媽面子。
43、春風十里，夏風百里，秋風千里，冬風萬里，都不如你能吹...
44、最近在網(wǎng)上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調(diào)制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。
45、女朋友說我太娘了，我很火大，想著跟她大吵一架她就不嫌我娘了，結(jié)果最后沒吵過她，還被她給氣哭了。
46、俗話說好事成雙，我下巴這么好看，有兩個也不奇怪。
47、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
48、過了晚上9點，就不要再跟女生通視頻電話了，因為她們的臉部已經(jīng)恢復了出廠設(shè)置。
49、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！
50、如果有人問我，那些艱難的歲月是怎么熬過來的。我只有一句話回答：有一種強大的精神力量支撐著我，叫“想死又不敢”。
51、瘦子永遠也體會不了胖子站在砰上的憂傷，胖子永遠都體會不到瘦子吃自助時的無奈。
52、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
53、為什么還要要求手機像素高，還嫌你丑得不夠清晰嗎？
54、關(guān)于最近很多女生反映的脫發(fā)問題，有這么一個解釋，可能是因為長期沒有男朋友，身體以為你已經(jīng)出家了，所以頭發(fā)開始自發(fā)脫落。
55、打敗我的不是天真，是天真的熱。
56、又到了拉屎會冒汗的季節(jié)了
57、從甜筒中竊取夏天，從你眼中竊取愛意
58、想對夏天的蚊子說：吸血我能接受，是真的能，但是能不能不要嗡嗡嗡，我起床跟你嚶嚶嚶你又受不了。
59、我一出門就像淋了一場雨一樣
60、我們不認識沒關(guān)系，這天非常熱，一小會我們就熟了。
61、今天比甄嬛在翊坤宮小產(chǎn)那天還要熱
62、這蚊子太欠揍了，大半夜的就在耳邊一直嗡嗡的叫，給它露出個胳膊它也不吃，沒救了!
63、秀恩愛已經(jīng)不可恥了，最可恥的就是秀空調(diào)了。
64、太累了，抽一名幸運網(wǎng)友為我扛下所有。
65、單身是一種生活方式，婚姻是一種生存方式。
66、只要我不努力，老板就永遠過不上他想要的生活
67、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火。
68、別人小女生什么都不懂，你說人家單純可愛，我什么都不懂，你說我鄉(xiāng)下來的。
69、今天有點煩，不知道怎么形容，我暫且稱它為公主的煩惱。
70、如果你嫌棄我脾氣的話，那你去找個漏氣的吧。
71、游戲能陪我一輩子，如果你也能，那我以后就不打游戲了，只打你。
72、我長得這么好看，完全歸功于我的父母，是他們給了我這張胡說八道的嘴
73、我是一個高冷的人，我那從骨子里散發(fā)出來的高冷的氣息，使我得了風濕性關(guān)節(jié)炎。
74、今天偷親一個小姐姐被打哭了，我想這大概就是"親人兩行淚"吧。
75、溫馨提示：您的寶貝又陪伴了您一年，新的一年，如需續(xù)費請及時打款。
76、新年快樂，病毒都滾。
77、謝謝大家的新年祝福，因為沒有收到，就不一一感謝了。
78、沒分手的朋友抓緊分手了，新年新對象，年年不重樣。
79、馬上就過年了 從現(xiàn)在開始多吃 多吃火鍋烤肉燒烤奶茶啥的這樣過年的時候你就會很胖 親戚見到你只會問你為什么胖成這樣了 不會問你賺多少錢有沒有對象。
80、恭喜我從年頭孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
81、恭喜發(fā)財 口罩拿來。
82、當春節(jié)從最喜歡的節(jié)日變?yōu)樽钣憛挼墓?jié)日時，你就長大了。
83、Happy 牛 year！
84、新年快樂啥也別說，用紅包來羞辱我吧，我能承受的住。
85、專家說了今年過年是70年難遇的極寒，會非常冷，本人自愿收留一名男孩子，讓他安全溫暖的度過冬天。
86、春節(jié)即將到來，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴損的地方，脾氣怪的地方，比較囂張的地方，讓你看我不順眼的地方，在春節(jié)到來之際，我由衷的對您說一句，你能把我咋地？
87、來看看，這P圖手藝又精進了。
88、朋友圈僅供參考。
89、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
90、剛才我翻一個女孩朋友圈照片，翻著翻著就愛上了，覺得她溫柔可愛又幽默，退出來準備看看是誰，一看是我自己，不好意思了。
91、圖片僅供參考，請以實物為準。
92、讓一讓 自拍來了
93、發(fā)財和發(fā)自拍總要發(fā)一個吧
94、長得不好看，p一下不過分吧。
95、最近自拍會發(fā)的很少，因為我盜圖的那個姐姐剛剛發(fā)現(xiàn)我了，把我拉黑了。
96、小時候最討厭美女了，現(xiàn)在長大了卻成為了小時候最討厭的人。
97、朋友圈僅三天可見 因為不能保證每張自拍都P得一樣
98、今天我會p圖了么？
99、天氣這么好，發(fā)張自拍不過分吧。
100、在線表演變臉。
101、被生活磨平了棱角，所以圓滾滾胖乎乎了起來。
102、學跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起來就是一個360回旋踢，結(jié)果踢空了，扭到腰，訛了他三萬八。
103、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
104、我家不僅床塌了，水也停了。鑰匙也丟了，空調(diào)也壞了。連狗都熱死了，我不管，我必須去你家睡。
105、你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去？
106、大家好，我是月老，想要在七夕擁有一個對象嗎，現(xiàn)在向我轉(zhuǎn)帳50塊錢，并備注上心上人的名字，我會讓你知道，什么叫神仙都幫不了你。
107、馬上戀愛了還不知道和誰，先替他高興一下。
108、當你單身的時候，你眼里看到的都是一對對幸福的情侶；當你戀愛的時候，你看到的都是快樂的單身族。
109、美女說話只會說一半，不知道為
110、最快變成哲學家的是老公，最快變成經(jīng)濟學家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學家的是丈母娘。
111、事實證明冬天真的會讓人變年輕，今天我出門凍得跟個孫子似的。
112、只要你每天堅持自習，認真刻苦，態(tài)度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬于那些考場上發(fā)揮好的人。
113、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊等候。到她時，拉面師傅問：你要粗的還是細的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
114、本以為你會陪我走到最后，可是你走兩步就要打車。
115、移動支付方便了大家的生活，不用去銀行，不必打開錢包，隨時隨地就能知道自己沒錢。
116、勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。
117、能者多勞，過勞死。
118、世上無難事，只怕有錢人。
119、恭喜您，您獲得了感恩節(jié)幸運抽獎用戶，現(xiàn)在馬上回復短信“感恩節(jié)快樂”至59457（我就是火雞），您將在感恩夜獲得香噴噴火雞一只。
120、呼叫火雞，呼叫火雞，你在哪里？感恩節(jié)馬上就要到來了，不要再躲起來啦，快跟我聯(lián)絡(luò)，讓我們懷著感激的心情，一起來過這個節(jié)日吧！
121、感恩節(jié)，我請你吃火雞好不好啊？不過要你付錢的噢，如果你5秒內(nèi)沒回復，我就當你答應了。嘿嘿，感恩節(jié)快樂！
122、今天感恩節(jié)，有恩的報恩，沒恩的施恩，該謝的都得謝，不該謝的也得謝；欠我錢的還錢，不欠錢的借我錢，有錢的給我點錢，沒錢的回我短信！節(jié)日快樂！
123、一日，有一個基督徒在森林里遇到一群狼，并向他狂追過來。那基督徒心想：“完了，我趕緊禱告吧！”于是他大聲祈求：“主啊，求你感化這群狼，讓它們成為基督徒吧！”意想不到的是這群狼應聲一齊跪下并齊聲說：“感謝神賜給我們豐盛的食物，阿們！”
124、愿你的事業(yè)蒸蒸日上，小日子過的想火雞一樣紅紅火火，感恩節(jié)快樂。
125、是什么支撐我在這個燈紅酒綠的世界里，面對一年一度的購物狂歡，依然保持樸實無華單純美好的個性？答：窮！
126、馬上雙十一了。十一號凌晨，打開你老婆或者女朋友的手機，登錄支付寶，輸錯三次密碼。然后，世界都安靜了。
127、今年雙十一后，老婆拿著刀大喊要剁手，老公趕緊安慰她：親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！她這才滿意的把刀從俺手上拿開。
128、老公看完新聞對老婆說：“你知道嗎，一個快遞員一天送了二百多個快遞，猝死！”老婆嘆息：“這么年輕就死了，太可惜！”老公回過頭對正在網(wǎng)購的老婆語重心長地說：“沒有買賣，就沒有殺害！”
129、從前有個人，手持一把矛和一塊盾在街上叫賣，我的矛是世上最最尖利的矛，能夠刺穿任何盾。我的盾是世上最最堅固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了對他說：“你說你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么今天是雙11，把你的矛和你的盾一起賣給我打折不。”
130、雙十一，求放過，單身狗這么可愛的生物，就別虐了。
131、你不買東西沒錢，買了東西也沒錢，說明買東西它不要錢，不要錢為什么不買，沒錢沒關(guān)系，只要有個老公。
132、老師，期末考試快到了，你給我多少分，我祝你活到多少歲。
133、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是期末考試到了，同學們在復習，而我卻在預習。
134、監(jiān)考老師+地理位置+附近戰(zhàn)友友善度=考試分數(shù)。
135、你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什么，其實老師更為難，因為老師根本就不知道我們會什么。
136、學不進去、玩不痛快、睡不踏實、吃的還特多。
137、隱藏在我體內(nèi)的學霸之血啊，我以學渣之名命令你：期末考試時封印解除！
138、成績我追了你十幾年，只求你期末考試愛我一次。
139、本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結(jié)果沒想到粘鍋了。
140、成績就像滑滑梯，爬上去很難，滑下來不過一瞬間。
141、考試就像大姨媽，有時候會推遲兩天，但肯定會來。
142、有人考試靠實力，有人考試靠視力，而我考試靠的是想象力。
143、去理發(fā)店，人很多，我坐一旁等……過來一個戴著墨鏡的帥哥說：“美女，我是這里的學徒，要不我給你剪吧？”看他那么帥，我就答應了。帥哥慢慢摘下眼鏡，我這才發(fā)現(xiàn)他的一雙眼睛又腫又黑，就好奇的問：“你眼睛怎么啦？”帥哥支支吾吾的說：“上兩個客人揍的。。?！?/p>
144、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較
145、錢包就像洋蔥，每次打開都讓我淚流滿面。
146、目前最大煩惱之一：經(jīng)濟實力跟不上審美能力。
147、坐車回家，有個胖子把鞋脫了躺在座椅上，幾次上人讓他把鞋穿上，胖子都蠻橫的法有理會。就這樣過了幾站地胖子要下車了，脫掉的鞋反而找不到了。旁邊一小孩見胖子著急就說：叔叔！就別找了，你的鞋在前一站，就被下車的人踢下去了！
148、朋友事業(yè)上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。
149、很久沒聯(lián)系的一朋友給我來電話，問我跟我愛人現(xiàn)在什么工作。我說：我負責維護世界和平，她負責守護人類的未來與希望。朋友：說人話。我：我是小區(qū)保安，她是保姆。
150、為了讓自己多喝熱水，買了個質(zhì)量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
151、我小時候40度高燒，我爸騎自行車送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊聽到了有人在喊：“先撈孩子，撈什么自行車?。 比缓笪冶粨瞥鰜砗蠡杳粤艘徽?。。。。
152、A：“我有一個哥們，以前混黑道的，現(xiàn)在金盆洗手不干了，聽說發(fā)大財了！”B：“是嗎？怎么發(fā)財呢，快說說！”A：“哦，他把盆賣了！”
153、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張。結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奧巴馬…哦…不…不…不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房。明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著？”
154、愚人節(jié)并不是給愚人過的節(jié)，而是給說謊的人一個說真話的機會。
155、坦白說，我很喜歡你，喜歡你的眼神，快樂的神情，走路的姿態(tài)，撒嬌的可愛，甚至你睡覺的樣子我都著迷，可最讓我生氣的是，你不逮耗子還老掉毛！愚人節(jié)快樂！
156、一次坐飛機去青島，邊上一妹子挺好看，就搭訕道：“你也坐到青島嗎？”“不坐到青島半路跳下去?。俊泵米?，你太狠了。愚人節(jié)快樂！
157、同事問我：“不是都說射手男熱情，花心，濫情，博愛嗎？喜歡和美女交朋友，換女朋友的速度極快。那為什么我到現(xiàn)在為止還沒有女朋友？？？”我默默地遞給他一面鏡子。愚人節(jié)快樂！
158、曾經(jīng)的你，衣著華麗，總是夢想著滿漢全席。于是我夏天就想泡你，你說太熱了。冬天想泡你，你說太冷了。春秋天想泡你，你說不冷不熱的還想泡我。我就納了悶了，你不就是一包泡面嗎，怎么就那么多的事！
159、上聯(lián)：風在刮，雨在下，我在等你回電話！下聯(lián)：為你生，為你死，為你守侯一輩子！橫批：發(fā)錯人了~愚人節(jié)快樂！
160、白天思你，晚上想你，吃飯念你，睡覺夢你，日不成行，夜難入寐，倍受煎熬，千言萬語化成一句：我什么時候才能得到你……500萬大獎??！
161、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了?！庇奕斯?jié)快樂！
162、天冷啦，有媳婦抱媳婦，有老公抱老公，沒對象就多穿點吧。
163、這幾天老是下雨，天氣也越變越冷。
164、最近有了一種雖然不餓但忍不住大吃的病。
165、下雪了，我不再是一只單身狗，而是，榮升成一只雪橇犬了。
166、天冷了，他就去抱了別人。
167、天冷了只有我媽提醒我記得穿秋褲。
168、我的心常下雪，不管天氣如何它總是突然的凍結(jié)，無法商量。
169、第一天送兒子上幼兒園，兒子哭了一早上，一直喊，想媽媽……我跟兒子說道：“媽媽下午就來接你，你要聽話……”說完，我就把兒子交給了幼兒園阿姨，揚長而去……上班的路上我也哭了，沒辦法，這是孩子成長必須經(jīng)歷的過程，于是下午我提前早走了兩個小時去幼兒園接兒子，結(jié)果看到兒子拉著一個小女孩的手，跟幼兒園阿姨說，不認識我，說啥也不跟我走……
170、手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的？”司機說：“我對著王源的海報一下就開了?！?/p>
171、我跟老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打過來，說：“你的銀行卡里竟然還有錢？”
172、“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)。”“閻王爺？”
173、同事的兒子8歲，課余時間學跆拳道。有一天，他在學校和同學打架，把同學頭打得縫了三針。同事被叫到學校給被打孩子的家長道歉，賠了醫(yī)藥費。晚上回家，他把兒子好一頓揍，邊打邊氣憤地質(zhì)問他兒子：“我花那么多錢天天送你去學跆拳道，都白學了嗎？和人單挑居然用磚頭？！”
174、今天上課，我們老班談到我們的紀律。便唧唧歪歪講了一節(jié)課：“你們是祖國的花朵！我們教師辛辛苦苦地給你們輸送營養(yǎng)，你們就這樣？”后來打鈴了，后排傳來一個聲音：“老師，下課了！別再向我們潑大糞了！”
175、我高傲的走出空調(diào)房，又膽小的走了回去。
176、幾個青年一起侃大山，一青年說：“我一年換了兩個丈母娘?！贝蠹艺f：“你小子行??！”他搖搖頭說：“不是我行，是我老丈人行！”
177、“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”“財大器粗?！?/p>
178、我一親戚給高考完的女兒訂了個割雙眼皮的手術(shù)，女兒高興得跳起來。親戚轉(zhuǎn)頭向我吐槽：這個暑假沒作業(yè)沒補習孩子們太閑，一定一幫人到處去浪，萬一一時沖動，搞個外孫出來就不好辦了，讓她割個雙眼皮在家呆著。另一位媽媽受到了啟發(fā)，立馬給兒子預約了包皮手術(shù)……
179、你若安好，便是晴天，看今天這邊的天氣，你應該掛了。
180、今天，女友很突然地問我：“你愛我還是愛她？”我當時就懵了：“她是誰啊？”然后她就哭了，邊鬧邊說：“我們分手吧，你都不先說愛我，而是先關(guān)心她是誰！”我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦！”沒想到她哭鬧得更兇了：“好哇！原來你真的有喜歡的人了，分手！”
181、自己經(jīng)常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了，于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個醫(yī)生給我的答案是“睡覺狀態(tài)下忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動，想試試你死了沒有”
182、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分?！卑职趾苌鷼猓骸跋麓卧倏嫉土?，就別再叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
183、其實男人對待美女和丑女的反應是一樣的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
184、“你為什么對我這么好，是不是因為我很討人喜歡”“是因為你傻比得讓人心疼”
185、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊。
186、今天有個朋友跟我炫耀他每天晚上和女朋友如何翻云覆雨。我他媽當場就笑出聲了，左右手能夠解決的事，居然還要要靠別人，真是廢物！
187、路過一網(wǎng)吧，看到這樣一幅對聯(lián)。上聯(lián)：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯(lián)：早進來晚進來早晚進來。橫批：網(wǎng)吧。
188、：“不想換了？”
189、有沒有發(fā)現(xiàn)？越是那些無心工作、著急結(jié)婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些從容不迫、一心想著提升自己的，最后毫無疑問都單著。
190、學校大掃除的時候就會說“學校是我家，衛(wèi)生靠大家”。但在我們遲到的時候，他們就會這樣說“你以為學校是你家啊，想怎樣就怎樣”。
191、哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發(fā)，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋～
192、每次面對美食，我都告誡自己：吃多了會死。但結(jié)果證明，我根本不怕死。
193、我媽希望我以后不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。
194、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉(zhuǎn)得快，不然又跪搓衣板了！
195、最近天冷，我給妹妹買了條圍巾，她很開心，連說謝謝。我說你應該謝謝你嫂子，她驚訝道：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應該感謝她一直都沒出現(xiàn)，我才有錢給你買東西?！?/p>
196、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敵敵畏，說：“你這么狠心，好，就讓你知道失去我的滋味。”過了一會兒……“老公，擰不開……”
197、你如果嘴唇干裂，可以找我來吻你，別讓潤唇膏占了你便宜。
198、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你?！?/p>
199、記得去年前回家過年，一家子一起搞衛(wèi)生，老媽說柜子上面也要抹干凈，于是我拿了濕抹布準備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不著，還是我來吧！我笑了笑：爸，我現(xiàn)在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭，我不禁感嘆：在父母心中我們永遠都是小孩。我想要不是我在柜子上面發(fā)現(xiàn)私房錢的話我會感動一輩子……
200、灰太狼之所以吃不到羊，是因為其他狼都生吃，而這貨非要吃熟的。
201、男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服?！迸駤尚叩兀骸昂冒?！”不一會，女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的?！蹦信耍骸拔宜Ｙ?？不服氣把衣服穿上，重來！
202、你要記住，無論最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包，就能回到當初。
203、有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了！
204、記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快我中暑的消息傳遍了整個學校。
205、腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我，蹦著熬夜。
206、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：“這是什么？”結(jié)果，大家回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”
207、甲：“今天天氣不錯啊！”乙：“是不錯。”甲：“你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢?！?/p>
208、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
209、前幾天剛知到一句話很
210、有一天，小熊去剪指甲，然后他變成了小能……
211、老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做？”我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘?！?0分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水？！”真懷疑他是怎么長這么大的！
212、我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說……
213、老師說過，同學們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
214、古代你去青樓，老鴇會說：公子你看，我們這姑娘琴棋書畫樣樣精通，你們倆好好聊聊吧?，F(xiàn)在去做大保健，媽咪會說：老板你看我們這妞，才十八歲，波大水多技術(shù)好，不信您摸摸看。傳統(tǒng)文化的缺失，我感覺很心痛。
215、情人節(jié)讓我一個人過，圣誕節(jié)還讓我一個人過，元旦也讓我一個人過，有本事考試你也讓我一個人過呀。
216、告訴男同胞們不用洗碗的秘訣，就是每次老婆讓你洗碗時故意把碗打碎，老婆心疼東西就不會讓你洗碗了，這是我跪在搓衣板上總結(jié)的經(jīng)驗！
217、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
218、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了，我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了，這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了。我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們！
219、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現(xiàn)在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹。當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了。如果不是十年前拿錯了哥哥的書包，也許我現(xiàn)在還是一個乖孩紙。猶記得那個陽光明媚的下午，我們小豆班的同學們在一起玩過家家游戲。同學們紛紛從書包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛絨玩具。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的巴拉拉小魔杖。當我拿出沙漠之鷹的時候，同學們瞬間給我跪下了。