《照片是p的幽默句子246個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、發(fā)財和發(fā)自拍總要發(fā)一個吧
2、小時候最討厭美女了，現(xiàn)在長大了卻成為了小時候最討厭的人。
3、最近自拍會發(fā)的很少，因為我盜圖的那個姐姐剛剛發(fā)現(xiàn)我了，把我拉黑了。
4、這么好看不發(fā)出來說不過去吧。
5、圖片僅供參考，請以實物為準。
6、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
7、天氣這么好，發(fā)張自拍不過分吧。
8、今天我會p圖了么？
9、讓一讓 自拍來了
10、長得不好看，p一下不過分吧。
11、給大家表演一個仙女出山
12、有自拍者，事竟成！
13、剛才我翻一個女孩朋友圈照片，翻著翻著就愛上了，覺得她溫柔可愛又幽默，退出來準備看看是誰，一看是我自己，不好意思了。
14、朋友圈僅三天可見 因為不能保證每張自拍都P得一樣
15、在線表演變臉。
16、來看看，這P圖手藝又精進了。
17、能不能別說我胖了，我已經(jīng)P的夠努力了。
18、朋友圈僅供參考。
19、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現(xiàn)在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹。當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了。如果不是十年前拿錯了哥哥的書包，也許我現(xiàn)在還是一個乖孩紙。猶記得那個陽光明媚的下午，我們小豆班的同學們在一起玩過家家游戲。同學們紛紛從書包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛絨玩具。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的巴拉拉小魔杖。當我拿出沙漠之鷹的時候，同學們瞬間給我跪下了。
20、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
21、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了，我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了，這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了。我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們！
22、新年快樂，病毒都滾。
23、好懷念小時候 主要伸手就能要到錢，現(xiàn)在不行了 得跪在馬路上伸手才行。
24、一直以為自己很堅強，剛剛卻有人一句話讓我淚崩：你有錢過年嗎？
25、當春節(jié)從最喜歡的節(jié)日變?yōu)樽钣憛挼墓?jié)日時，你就長大了。
26、新年快樂啥也別說，用紅包來羞辱我吧，我能承受的住。
27、馬上就過年了 從現(xiàn)在開始多吃 多吃火鍋烤肉燒烤奶茶啥的這樣過年的時候你就會很胖 親戚見到你只會問你為什么胖成這樣了 不會問你賺多少錢有沒有對象。
28、恭喜我從年頭孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
29、沒分手的朋友抓緊分手了，新年新對象，年年不重樣。
30、溫馨提示：您的寶貝又陪伴了您一年，新的一年，如需續(xù)費請及時打款。
31、春節(jié)即將到來，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴損的地方，脾氣怪的地方，比較囂張的地方，讓你看我不順眼的地方，在春節(jié)到來之際，我由衷的對您說一句，你能把我咋地？
32、Happy 牛 year！
33、謝謝大家的新年祝福，因為沒有收到，就不一一感謝了。
34、專家說了今年過年是70年難遇的極寒，會非常冷，本人自愿收留一名男孩子，讓他安全溫暖的度過冬天。
35、愿年年歲歲不掛科，朝朝暮暮有帥哥。小朋友是否有很多問號，為什么快過年了，還沒人要。
36、一閃一閃亮晶晶，早日領(lǐng)上退休金。
37、通往干飯之路的一年又開始了。
38、恭喜發(fā)財 口罩拿來。
39、你如果嘴唇干裂，可以找我來吻你，別讓潤唇膏占了你便宜。
40、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉(zhuǎn)得快，不然又跪搓衣板了！
41、世界三大無底洞：錢包、肚子、公交車。具體表現(xiàn)為：我錢包怎么又空了，我的肚子好餓，大家往后面擠擠，后面還空著呢。
42、今天10月1號，今天祖國母親生日，今晚喝酒你不來，就是不給咱媽面子。
43、春風十里，夏風百里，秋風千里，冬風萬里，都不如你能吹...
44、最近在網(wǎng)上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調(diào)制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。
45、你們在煩怎么賺錢，我現(xiàn)在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個月？
46、一直以為自己冰雪聰明、天資不凡，直到去了駕校學車！
47、女朋友說我太娘了，我很火大，想著跟她大吵一架她就不嫌我娘了，結(jié)果最后沒吵過她，還被她給氣哭了。
48、俗話說好事成雙，我下巴這么好看，有兩個也不奇怪。
49、人生三大幻覺：明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手。
50、有些人的聊天記錄一翻全是情話暖言，我的聊天記錄一翻全是作業(yè)答案。
51、過了晚上9點，就不要再跟女生通視頻電話了，因為她們的臉部已經(jīng)恢復(fù)了出廠設(shè)置。
52、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第一排報數(shù)！”你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：“報數(shù)！”于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！
53、如果有人問我，那些艱難的歲月是怎么熬過來的。我只有一句話回答：有一種強大的精神力量支撐著我，叫“想死又不敢”。
54、別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
55、關(guān)于最近很多女生反映的脫發(fā)問題，有這么一個解釋，可能是因為長期沒有男朋友，身體以為你已經(jīng)出家了，所以頭發(fā)開始自發(fā)脫落。
56、太累了，抽一名幸運網(wǎng)友為我扛下所有。
57、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我
58、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火。
59、別人小女生什么都不懂，你說人家單純可愛，我什么都不懂，你說我鄉(xiāng)下來的。
60、今天有點煩，不知道怎么形容，我暫且稱它為公主的煩惱。
61、如果你嫌棄我脾氣的話，那你去找個漏氣的吧。
62、游戲能陪我一輩子，如果你也能，那我以后就不打游戲了，只打你。
63、我長得這么好看，完全歸功于我的父母，是他們給了我這張胡說八道的嘴
64、我是一個高冷的人，我那從骨子里散發(fā)出來的高冷的氣息，使我得了風濕性關(guān)節(jié)炎。
65、聊天也不聊，朋友圈也不評 論點 贊，你們加我好友就是為了看我朋友圈，欣賞我該死的魅力？
66、今天偷親一個小姐姐被打哭了，我想這大概就是"親人兩行淚"吧。
67、女孩子要稍微做一點壞事，然后老天爺一生氣，就會給你:發(fā)個小伙。
68、一直以為自己很堅強，剛剛卻有人一句話讓我淚崩：你有錢過年嗎？
69、好懷念小時候 主要伸手就能要到錢，現(xiàn)在不行了 得跪在馬路上伸手才行。
70、愿年年歲歲不掛科，朝朝暮暮有帥哥。小朋友是否有很多問號，為什么快過年了，還沒人要。
71、溫馨提示：您的寶貝又陪伴了您一年，新的一年，如需續(xù)費請及時打款。
72、新年快樂，病毒都滾。
73、謝謝大家的新年祝福，因為沒有收到，就不一一感謝了。
74、沒分手的朋友抓緊分手了，新年新對象，年年不重樣。
75、馬上就過年了 從現(xiàn)在開始多吃 多吃火鍋烤肉燒烤奶茶啥的這樣過年的時候你就會很胖 親戚見到你只會問你為什么胖成這樣了 不會問你賺多少錢有沒有對象。
76、恭喜我從年頭孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
77、恭喜發(fā)財 口罩拿來。
78、當春節(jié)從最喜歡的節(jié)日變?yōu)樽钣憛挼墓?jié)日時，你就長大了。
79、Happy 牛 year！
80、新年快樂啥也別說，用紅包來羞辱我吧，我能承受的住。
81、春節(jié)即將到來，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴損的地方，脾氣怪的地方，比較囂張的地方，讓你看我不順眼的地方，在春節(jié)到來之際，我由衷的對您說一句，你能把我咋地？
82、來看看，這P圖手藝又精進了。
83、朋友圈僅供參考。
84、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
85、能不能別說我胖了，我已經(jīng)P的夠努力了。
86、剛才我翻一個女孩朋友圈照片，翻著翻著就愛上了，覺得她溫柔可愛又幽默，退出來準備看看是誰，一看是我自己，不好意思了。
87、圖片僅供參考，請以實物為準。
88、讓一讓 自拍來了
89、這么好看不發(fā)出來說不過去吧。
90、長得不好看，p一下不過分吧。
91、給大家表演一個仙女出山
92、最近自拍會發(fā)的很少，因為我盜圖的那個姐姐剛剛發(fā)現(xiàn)我了，把我拉黑了。
93、小時候最討厭美女了，現(xiàn)在長大了卻成為了小時候最討厭的人。
94、有自拍者，事竟成！
95、朋友圈僅三天可見 因為不能保證每張自拍都P得一樣
96、今天我會p圖了么？
97、天氣這么好，發(fā)張自拍不過分吧。
98、要是熬夜掉的是腿毛就好了
99、奶茶一杯，快樂起飛
100、甜甜的女孩當然要穿甜甜的裙紙啦！
101、一個人吃飯總覺得孤單，但一個人吃零食就不會。
102、睡著睡著，就睡出了理想和口水。
103、各位能借我十塊錢買喜之郎果凍嗎 我想去當太空人
104、她們都很神秘，我不一樣，我神經(jīng)
105、我的腦袋是個小小星球，每天只有你開著月亮列車巡游。
106、風急天高猿嘯哀，肥肉快和我拜拜
107、月亮被嚼碎變成了星星，你就藏在這滿天星光里。
108、連我都不在意 你在意什么 意大利嗎
109、想我就直說 讓我打噴嚏算什么本事。
110、再等等，山南水北，我一定陪你去。
111、不想活了 想拿薯片割腕 還差包薯片 誰資助我。
112、左眼跳時的我:要發(fā)財了！右眼跳時的我:不能迷信！
113、18塊錢的奶茶你說喝就喝 15塊的視頻會員你求了30個人。
114、做個可愛的少女吧，心里藏詩臉上抹上奶油。
115、我們復(fù)合吧，我想你了，這個賽季太難打了。
116、我以為我們可以一起走到最后，誰知道才剛走了兩公里你就要打車。
117、我有一顆早起的心，可我的被窩不同意。
118、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
119、表白不一定是好事，因為會顯得手黑。
120、臭美這事兒，如果干得好，叫自信！不要臉這事，如果干得好，叫心理素質(zhì)過硬！
121、如果我老了怎么辦，那些廣場舞都好難。
122、我現(xiàn)在頭暈，醫(yī)生說我低血糖，快對我說幾句甜言蜜語！
123、男人選擇女人，目光瞄準臉蛋；女人選擇男人，心思放在錢包。
124、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
125、沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
126、被生活磨平了棱角，所以圓滾滾胖乎乎了起來。
127、不是我愛熬夜，而是黑夜需要，我這顆璀璨的星。
128、你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去？
129、大家好，我是月老，想要在七夕擁有一個對象嗎，現(xiàn)在向我轉(zhuǎn)帳50塊錢，并備注上心上人的名字，我會讓你知道，什么叫神仙都幫不了你。
130、“特別能吃苦”這個字，我想了想，我只做到了前四個。
131、馬上戀愛了還不知道和誰，先替他高興一下。
132、當你單身的時候，你眼里看到的都是一對對幸福的情侶；當你戀愛的時候，你看到的都是快樂的單身族。
133、很多人誤會我，說我整天玩游戲都不看消息的，我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。
134、美女說話只會說一半，不知道為
135、最快變成哲學家的是老公，最快變成經(jīng)濟學家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學家的是丈母娘。
136、推幾個我平時都在用的皮膚保養(yǎng)平價產(chǎn)品：美顏相機、天天p圖、輕顏。
137、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
138、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
139、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結(jié)婚的時候，你多出點份子錢。
140、太陽出來我還睡，陰曹地府來相會。
141、掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，但技術(shù)卻很高。
142、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
143、打游戲真的能讓人變年輕，剛剛我打王者，她們都叫我小學生。
144、今天突然發(fā)現(xiàn)，初中戀愛死于換座，高中死于分班，大學死于畢業(yè)，而我都不是，到現(xiàn)在沒臉戀愛，死于長相。
145、我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
146、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
147、查完余額，我這顆懸著的心終于不跳了。
148、女友問我：我和你媽掉水里，你先發(fā)微博還是先發(fā)朋友圈？我竟然無言以對。
149、今天的風好像會說話，他對我說：頭給你擰掉。
150、祝你和你的胸節(jié)日快樂！
151、幼兒園過六一節(jié)，小班共有三個班，每個班出場時，要喊口號。小一班喊的口號是：小一，小一，勇爭第一。小二班口號是：小二，小二，獨一無二。等到小三班出場，喊出了令在場所有人都樂趴下的口號：小三，小三，爸爸喜歡！
152、年齡大小不是問題，身材高低不是距離，穿開襠褲不為透氣，抹著腮紅不是出奇，嬌聲嗲氣博取歡喜，吸引目光你數(shù)第，瞧你裝扮如此神氣，那就祝你快樂！
153、7歲的小兒子把成績單帶回來，我和他媽媽看后大失所望。晚飯后，我們把他叫過來，對他說：“看看這個分數(shù)，我們得想個辦法啊！”“沒有辦法可想??！”兒子一臉無奈地說，“老師都是用墨水筆寫的，橡皮擦不掉，不能改了?！绷豢鞓?！
154、據(jù)說這個世界上有一種女孩，臉已經(jīng)開始過五四青年節(jié)了，靈魂已經(jīng)開始過三八婦女節(jié)了，胸部還在過六一兒童節(jié)。
155、這一天你的夢想全實現(xiàn)了：住英國房子，戴瑞士手表，娶韓國美女，開德國轎車，喝法國紅酒，雇菲律賓女傭。。。兒童玩具店真是太好玩了，六一快樂！
156、小美在作文簿里寫上長大後的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：『請注意先后順序?！涣豢鞓罚?/p>
157、“小盆友，兒童節(jié)想要什么禮物??？”“我想要遙控直升飛機，船也行，還有大機器人，恐龍。。?！薄班?，好好學習，長大了就能自己買了！”
158、表嫂對表哥說：兒童節(jié)到了，人家要買東西嘛！表哥摸摸表嫂的頭說：乖，你已經(jīng)長大了，不能過那么幼稚的節(jié)日了知道嗎？表嫂懂事地點點頭：嗯，知道啦。今晚起，我要學著勇敢地一個人睡。表哥說：親愛的，隨便買。然后。。。表嫂就歡度六一去了！
159、朋友事業(yè)上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。
160、為了讓自己多喝熱水，買了個質(zhì)量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
161、暗戀公司的一女同事很久了，今天我終于鼓起了勇氣給她打了個電話她：我能去你家玩嗎？她說：不好吧！我爸媽今天不在家，今天天起這么好干脆我們一起去郊外玩吧！我高興的直接飛奔過去了，然后她說要帶我去欣賞一下田園風光，然后我們?nèi)チ艘黄藁ǖ馗謰屼z了一個上午的草。。。
162、昨天宿舍聚會，倆舍友都喝多了，正好還是上下鋪！誰料，半夜上鋪的竟然尿床了。下鋪的那個一邊迷迷糊糊的一邊說：唉呀媽呀，洗個澡就是爽啊！
163、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”“啪！”未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？！”
164、A：“我有一個哥們，以前混黑道的，現(xiàn)在金盆洗手不干了，聽說發(fā)大財了！”B：“是嗎？怎么發(fā)財呢，快說說！”A：“哦，他把盆賣了！”
165、新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張。結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奧巴馬…哦…不…不…不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房。明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著？”
166、天冷啦，有媳婦抱媳婦，有老公抱老公，沒對象就多穿點吧。
167、“下雪了”“不，那是上帝在撕他的寒假作業(yè)”
168、一個人在天黑沒有路燈很冷的情況下走一段很長的路是需要多大的勇氣。
169、最近有了一種雖然不餓但忍不住大吃的病。
170、下雪了，我不再是一只單身狗，而是，榮升成一只雪橇犬了。
171、天冷了只有我媽提醒我記得穿秋褲。
172、聽說你想看一場雪，我默默攢了一冬天的頭皮屑。
173、我的心常下雪，不管天氣如何它總是突然的凍結(jié)，無法商量。
174、晚上和老公吵架，吵完后自己一個人偷偷跑到臥室流淚，越想越委屈。聽到外間電腦游戲的聲音，我默默的拔掉了路由器的電源，將臥室門反鎖安然入睡。老公，我能做的就這么多了，你看著辦吧~
175、第一天送兒子上幼兒園，兒子哭了一早上，一直喊，想媽媽……我跟兒子說道：“媽媽下午就來接你，你要聽話……”說完，我就把兒子交給了幼兒園阿姨，揚長而去……上班的路上我也哭了，沒辦法，這是孩子成長必須經(jīng)歷的過程，于是下午我提前早走了兩個小時去幼兒園接兒子，結(jié)果看到兒子拉著一個小女孩的手，跟幼兒園阿姨說，不認識我，說啥也不跟我走……
176、手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的？”司機說：“我對著王源的海報一下就開了?！?/p>
177、老婆出差，晚上閨女睡覺時候哭個不停，嚷著說想媽媽。我想盡一切辦法哄都哄不住，最后估計她自己也哭累了，看我還是一副無能為力的樣子，嫌棄的看著我說：“要不你試試用巧克力哄我一下”
178、今早上班在公交站臺等公交車。旁邊有個大肚子孕婦也在等車的樣子。遠遠的來了一輛13路車，就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦！”然后就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔過去了！
179、“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)?！薄伴愅鯛?？”
180、“你無意中做過最土豪的行為是什么”“一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個了”
181、同事的兒子8歲，課余時間學跆拳道。有一天，他在學校和同學打架，把同學頭打得縫了三針。同事被叫到學校給被打孩子的家長道歉，賠了醫(yī)藥費。晚上回家，他把兒子好一頓揍，邊打邊氣憤地質(zhì)問他兒子：“我花那么多錢天天送你去學跆拳道，都白學了嗎？和人單挑居然用磚頭？！”
182、今天上課，我們老班談到我們的紀律。便唧唧歪歪講了一節(jié)課：“你們是祖國的花朵！我們教師辛辛苦苦地給你們輸送營養(yǎng)，你們就這樣？”后來打鈴了，后排傳來一個聲音：“老師，下課了！別再向我們潑大糞了！”
183、我高傲的走出空調(diào)房，又膽小的走了回去。
184、幾個青年一起侃大山，一青年說：“我一年換了兩個丈母娘?！贝蠹艺f：“你小子行?。 彼麚u搖頭說：“不是我行，是我老丈人行！”
185、我一親戚給高考完的女兒訂了個割雙眼皮的手術(shù)，女兒高興得跳起來。親戚轉(zhuǎn)頭向我吐槽：這個暑假沒作業(yè)沒補習孩子們太閑，一定一幫人到處去浪，萬一一時沖動，搞個外孫出來就不好辦了，讓她割個雙眼皮在家呆著。另一位媽媽受到了啟發(fā)，立馬給兒子預(yù)約了包皮手術(shù)……
186、有人歌頌蜜蜂是最無私奉獻的昆蟲，辛辛苦苦釀出了蜜都獻給別人吃。我看了之后卻在想，你特么真夠無恥的。你特么去蜂房掏個蜂蜜不穿防蜂衣我看看，明明就是你自己搶出來的，偏偏說人家無私奉獻給你的，是不是不要臉？
187、你若安好，便是晴天，看今天這邊的天氣，你應(yīng)該掛了。
188、如果一個男人上過一個女人之后還愿意抱著她，陪她逛街，寵她慣她，那說明，這個男的……還沒上夠！
189、今天，女友很突然地問我：“你愛我還是愛她？”我當時就懵了：“她是誰??？”然后她就哭了，邊鬧邊說：“我們分手吧，你都不先說愛我，而是先關(guān)心她是誰！”我趕緊改口安慰道：“當然是愛你啦！”沒想到她哭鬧得更兇了：“好哇！原來你真的有喜歡的人了，分手！”
190、自己經(jīng)常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了，于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個醫(yī)生給我的答案是“睡覺狀態(tài)下忽然的抖動是神經(jīng)系統(tǒng)發(fā)現(xiàn)你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動，想試試你死了沒有”
191、兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分?！卑职趾苌鷼猓骸跋麓卧倏嫉土?，就別再叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
192、“你為什么對我這么好，是不是因為我很討人喜歡”“是因為你傻比得讓人心疼”
193、第一次去男友家，感覺他家的飯菜特別可口，一時沒注意連吃了三碗。突然發(fā)現(xiàn)他們一家都在盯著我，這才想起形象問題，扒完最后一口抹抹嘴說：“吃的太飽了，你們慢吃哈?！睖势牌乓幌伦咏舆^飯碗：“來來再吃一碗?！蹦杏训母缟┖桶职忠惨积R說：“沒啥好菜，飯一定要吃飽，再吃一碗吧！”我猶豫了一下：“那就再來半碗好了。”話音剛落，大家都不吭聲了，婆婆彎腰拿碗的樣子雕塑一樣僵在那里，良久才尷尬的說：“閨女，鍋里沒飯了。”
194、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊。
195、路過一網(wǎng)吧，看到這樣一幅對聯(lián)。上聯(lián)：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯(lián)：早進來晚進來早晚進來。橫批：網(wǎng)吧。
196、“為什么你沒有胸也要穿胸罩”“你在老婆餅里吃出老婆么，牛肉面里吃出牛肉么，所以說胸罩里面沒有胸是正?！?/p>
197、：“不想換了？”
198、有沒有發(fā)現(xiàn)？越是那些無心工作、著急結(jié)婚的，越容易遇到人渣；反倒是那些從容不迫、一心想著提升自己的，最后毫無疑問都單著。
199、哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發(fā)，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋～
200、每次面對美食，我都告誡自己：吃多了會死。但結(jié)果證明，我根本不怕死。
201、我媽希望我以后不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。
202、以前我家的狗到處亂啦，它拉一半被我看見了我就把他抱起來扔廁所。你還別說狗還真聰明，從那以后他都是邊拉邊往廁所跑。
203、誰能打出饕餮兩個字當場認我做他爹。
204、最近天冷，我給妹妹買了條圍巾，她很開心，連說謝謝。我說你應(yīng)該謝謝你嫂子，她驚訝道：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應(yīng)該感謝她一直都沒出現(xiàn)，我才有錢給你買東西?！?/p>
205、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敵敵畏，說：“你這么狠心，好，就讓你知道失去我的滋味?！边^了一會兒……“老公，擰不開……”
206、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你?！?/p>
207、記得去年前回家過年，一家子一起搞衛(wèi)生，老媽說柜子上面也要抹干凈，于是我拿了濕抹布準備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不著，還是我來吧！我笑了笑：爸，我現(xiàn)在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭，我不禁感嘆：在父母心中我們永遠都是小孩。我想要不是我在柜子上面發(fā)現(xiàn)私房錢的話我會感動一輩子……
208、“你把腿分開我給你變個魔術(shù)”“你會變什么？”“我變態(tài)”
209、灰太狼之所以吃不到羊，是因為其他狼都生吃，而這貨非要吃熟的。
210、男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服?！迸駤尚叩兀骸昂冒。 辈灰粫?，女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的。”男怒了：“我耍賴？不服氣把衣服穿上，重來！
211、當初的小燕子成了導演，紫薇成了導演，五阿哥成了導演，金鎖成了女神，只有爾康成了表情包。
212、我做了個關(guān)于你的夢，我很傷心。你在吃屎。我勸你，你不聽，還打我。
213、還記得兩年前一個新認識的網(wǎng)友說，她不會改QQ密碼，她把密保什么的都告訴我，讓我改，沒想到一個陌生人竟對我如此信任，無論怎么樣這個忙我也要幫，三兩下就幫她改好了，就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。
214、小時候老師問我們，你們有什么理想？我記得我說的理想，等我長大了有錢了，買一百瓶AD高鈣奶，倒在大缸里，用瓢舀著喝。當時還在想，老師為什么扶著講臺捂著肚子……
215、有一大媽上了空調(diào)車，投一塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說：嗯，涼快！司機又說：投兩塊！大媽笑著說：小伙子，不光頭涼快，渾身都涼快！說完大媽往車廂后頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：后頭更涼快！
216、朋友：“和女朋友下象棋輸了。”我：“不會吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走兩步說是特種兵。她的炮可以翻兩座山說是現(xiàn)在技術(shù)發(fā)達了又增加距離了。她的車可以拐彎，還問我說你見過不會拐彎的車嗎。她的馬可以走目說是千里馬。她的象可以過河，還問我你見過怕水的象嗎？”
217、淘氣的小明又逃課去河邊玩了，他看到一個老奶奶在磨鐵柱，就問：“你在干嘛？”“我要把它磨成針！”小明聽了很受感動，立刻回學校上課。老師知道了就問小明為什么，“沒文化真可怕！”
218、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說，姑娘，吃還是用??？姑娘紅著臉說，用。大媽說，哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說，我是拿來敷臉的！大媽無辜地說，我沒別的意思啊，你臉這么大，挑根細的蓋不過來啊……
219、男友最近開玩笑罵人總是說誰誰是個屎殼郎，不知道跟誰學的毛病。終于他有天也這么說我了，我其實等這一天很久了，在他說完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看著我，然后就安靜了。
220、我朋友是醫(yī)生，我問朋友為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”于是朋友最后選擇了肛腸科。
221、中心廣場一個穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞澀的接受后，他激動得和女孩熱吻，這時一眼鏡大叔在人群里起哄：“說出你的名字，讓大家一起為你們見證！”男孩大聲喊道：“我XXX永遠愛XXX！”眼鏡大叔突然擠到眼前，“我記住了！二中的吧，我是教導主任，你倆明天到我辦公室！”
222、張無忌跌下懸崖，練就了九陽神功。楊過跌下懸崖，練就了一身好內(nèi)力。段譽跌下懸崖，練就了凌波微步。現(xiàn)在我正在懸崖邊上思考，不知道跳下去會練就什么神功……
223、一場辯論賽主題是“辯論賽究竟有沒有意義”，正方選手進行了認真的準備，并按時到達了辯論賽場。過了半個小時，反方還沒有出現(xiàn)。
224、從小玩到大的兄弟問我：“哥，為什么每次嫂子一打你你就滿地打滾？丟人不?！蔽也恍嫉幕卮穑骸澳愣畟€啥？我那是在報復(fù)她”兄弟繼續(xù)追問：“是么，怎么報復(fù)的？”“我雖然打不過她，可衣服都是她洗呀”這么機智的我，哼。想當年我也只是差500分就上清華的人。
225、你們要好好讀書，千萬不要像我一樣就靠一張臉混吃混喝。
226、剛才，一朋友給我講了一個他初中時被不良少年勒索二十元錢，他交出五十元，不良少年找給他三十元的動人故事。
227、這種熱死人的天氣適合表白，成功了可以約會喝冰，要是失敗了也沒關(guān)系，至少心已經(jīng)涼了半截。
228、我男神喜歡打籃球，有一天，他打完籃球我把一瓶放了瀉藥的水給他喝了，站在男廁所門口表白，我告訴他你答應(yīng)我我就讓你去，不答應(yīng)我，你就在門口憋著吧。今天我們在一起兩年了。
229、從前有一根火柴，他走在街上，突然覺得頭好癢，他就一直撓撓啊，結(jié)果把自己燒成柴灰。
230、老師：別以為你上課發(fā)短信我不知道，有誰會對著自己的褲襠傻笑。
231、男朋友玩英雄聯(lián)盟不理你你就知足吧，我女朋友玩英雄聯(lián)盟不理我。。。
232、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。
233、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。
234、現(xiàn)在的男生都太壞了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，還和女生搶男朋友。
235、剛才走在小胡同里，突然聽見后面有人在喊“陛下”“陛下
236、”。我一聽，笑著回頭道，愛卿何事啊？結(jié)果我話音沒落，迎面一輛自行車就撞了上來。
237、太久沒牽女孩子的手了，吃個泡椒鳳爪都感到溫柔細膩，下不了口。
238、“上學遲到的路上最想看見什么？”“其他遲到的同學”
239、其實大家交白卷都是年級第一，為什么要自相殘殺呢。
240、早上在樓下買了一包煙轉(zhuǎn)身就走。身后傳來老板的聲音：“帥哥，你的煙還沒給錢?！蔽因T著摩托頭也不回地走了。特么又不是叫我，我心里清楚的很，自己跟“帥哥”二字從來都不沾邊。
241、“你反手能摸到肚臍嗎？”“我反手能給你一大嘴巴子”
242、有一次去醫(yī)院看病，護士說：“摸一摸腿，看有不有感覺”，我一摸，還真有感覺哎，護士紅著臉說：“摸你自己的腿”。
243、前面玩手機的同學提醒一下中間講話的同學不要吵到后面睡覺的同學。
244、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
245、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了，我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了，這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了。我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們！
246、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現(xiàn)在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的沙漠之鷹。當我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當了。如果不是十年前拿錯了哥哥的書包，也許我現(xiàn)在還是一個乖孩紙。猶記得那個陽光明媚的下午，我們小豆班的同學們在一起玩過家家游戲。同學們紛紛從書包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛絨玩具。。。最后輪到我，我準備拿出我準備好的巴拉拉小魔杖。當我拿出沙漠之鷹的時候，同學們瞬間給我跪下了。