《皮到挨打的搞笑句子196個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內容，歡迎參考。
1、這個夏天，我注定離不開西瓜和空調，我上午賣西瓜，下午修空調。
2、小時候總有那么個親戚，快30了還沒結婚，只有過年才能看到，現(xiàn)在好了，自己成了那個親戚。
3、這次期末考不給老師露一手，他還真以為自己能教好我。
4、真的要少熬夜，少玩手機了，眼睛真的越來越不好了，打開支付寶都看不到錢了。
5、只要功夫深，拉屎也認真。
6、走自己的路，讓別人打車去吧。
7、這輩子再也不會談戀愛了，至少這個號不會。
8、小時候我們都很快樂，因為那個時候的我們丑和窮都還不是很明顯。
9、智者不入愛河，鐵鍋只燉大鵝，愛河傷心又難過，大鵝暖心又扛餓。
10、這輩子沒什么野心，不過就是想發(fā)個財而已
11、想我了來煎餅攤找我，我畫大餅被抓了。
12、一天坐公交車，坐在我旁邊的女生抱著一條狗，我就看著那條狗發(fā)呆，那條狗也一直看著我，狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后驚訝的說：你們認識？
13、整天在意體重，也太對不起食物了。
14、你說得對，但是梵蒂岡人口，如果袋鼠決定入侵，那么每個梵蒂岡人要打只袋鼠，你不知道，你只在乎自己
15、這么久不回我消息，你在跟誰聊天呢，把他推給我，我跟他聊，我打字快。
16、真的經(jīng)常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
17、子在川上曰，逝者如斯夫，不舍晝夜，子在川中曰，救命，子在川下曰，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟。
18、這里是斗地主，我連輸八局的地方，歡迎來到我的世界，我親愛的歡樂豆。
19、兄弟會背叛，女人會欺騙，只有數(shù)學不會，不會就是不會。
20、以前馬車很慢，一生只能愛一個人，現(xiàn)在地鐵很快，兩個站就愛上了六個。
21、給前排同學的背后畫了一只王八。然后裝作驚訝的拍拍他：你后面什么時候有了只王八？他看了看我，蛋定的說：一直都有?。?/p>
22、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。
23、失敗是成功的媽媽，我已經(jīng)有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
24、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。
25、別人都想一夜暴富，我卻很擔心，因為我的神經(jīng)比較衰弱，萬一承受不住怎么辦?。?/p>
26、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
27、每次我一個人走夜路都很害怕，天真黑，我這么靚的妹，好害怕別人看不見。
28、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
29、昨晚夢中，我夢見我女友和我
30、很多人笑起來很好看，然而，你不一樣！你是看起來很好笑～
31、以前我整天想的是如何致富，而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
32、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
33、了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
34、如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌，是因為……我沒帶眼鏡。
35、第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑，抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準備鉆被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭……
36、炒股的人千萬別拜關羽，你看吧，臉紅紅一點兒，要綠綠一身兒；擅長拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是誰？關平，周倉啊。二爺要是來了，這平、倉還會遠嗎？
37、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
38、有沒有想要零食大禮包的朋友，請直接點擊頭像私聊我你想吃什么，看好的直接發(fā)鏈接給我。截止今天晚上十二點，我將會抽出三位好友，并且公布出來是誰臉皮這么厚。
39、遇到好看的女孩子不要馬上追，因為，她的朋友可能比她更好看。
40、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機的數(shù)學題！
41、這里是斗地主，我連輸八局的地方，歡迎來到我的世界，我親愛的歡樂豆。
42、這么久不回我消息，你在跟誰聊天呢，把他推給我，我跟他聊，我打字快。
43、真的經(jīng)常被自己蠢哭，又舍不得揍自己。
44、真的要少熬夜，少玩手機了，眼睛真的越來越不好了，打開支付寶都看不到錢了。
45、只要功夫深，拉屎也認真。
46、智者不入愛河，鐵鍋只燉大鵝，愛河傷心又難過，大鵝暖心又扛餓。
47、子在川上曰，逝者如斯夫，不舍晝夜，子在川中曰，救命，子在川下曰，咕嘟咕嘟咕嘟咕嘟。
48、想我了來煎餅攤找我，我畫大餅被抓了。
49、小時候我們都很快樂，因為那個時候的我們丑和窮都還不是很明顯。
50、小時候總有那么個親戚，快30了還沒結婚，只有過年才能看到，現(xiàn)在好了，自己成了那個親戚。
51、一天坐公交車，坐在我旁邊的女生抱著一條狗，我就看著那條狗發(fā)呆，那條狗也一直看著我，狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后驚訝的說：你們認識？
52、有些人表面上看起來光鮮亮麗，其實吃飯的時候會偷偷把褲帶解開
53、你早起，我早起，我們遲早在一起。
54、喜歡我請扣1 不喜歡請扣眼珠子
55、我剛剛扇了我錢包一巴掌，也沒什么，就希望它能腫起來。
56、最討厭別人問我有沒有男朋友，羞辱我的方式有很多種，你偏偏選這種！
57、多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
58、一定要記住那些晚上陪你聊天的人！就是因為他們！你才長痘痘！
59、一口氣刪光了QQ里所有好看的人，只留下了幾個最丑的，希望你們能看見。
60、我是一只小螃蟹走著走著我的鉗掉了，我去找醫(yī)生，醫(yī)生問我怎么啦？我說我沒鉗了。
61、這個點還不睡，受益人能不能寫我的名字？
62、我是一只綿羊 今天剪了毛 然后失棉了
63、如果你嫌我脾氣大的話，那你去找個漏氣的吧。
64、青蛙都有機會變成王子。你也會變得出類拔萃。現(xiàn)在是凌晨12點。我不是馬思唯，也沒有馬子陪。我是馬保國，在這里奉勸各位年輕人要講武德。
65、別人和你聊天是因為喜歡你，我就不一樣了，我是為了你的表情包
66、你要悄悄干飯，然后胖過所有人
67、“沒有難吃的食堂，只有堅強的干飯人?！?/p>
68、穿過挪威的森林，讓我走進你夢里。夕陽落在我的鎧甲，王子不一定騎白馬，有人西海為家，現(xiàn)在是晚上九點，我不是馬思唯，我是干飯干多了長得肥。
69、努力是不會輕松的，但努力干飯就一定很輕松。
70、為干飯生，為干飯死，為干飯奮斗一輩子！
71、每天喝8杯水很難，但是干八碗飯，只需要你一句我請你吃飯
72、干飯人胃口大，一張大嘴吃天下。
73、別擔心，爺每天除了想你就是干飯。
74、手里提著的飯比男生的手溫暖
75、對象沒有，但干飯總得干的過別人吧。
76、我們要悄悄干飯，然后餓死所有人。
77、我有一顆早起的心，但是我的床和被子不同意。
78、你瞅你那五官，各長各的，誰都不服誰。
79、別人都去撞南墻了 我去修南墻一定很賺錢。
80、我真的太喜歡玩打野了，我覺得我打野可真輕松，對面打野全幫我把野怪刷了，我啥也不用干，逛逛峽谷游戲6分鐘就結束了
81、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移！
82、每當我準備認真看書的時候，這個世界就變得非常有趣，任何風吹草動都能吸引我。
83、我是一只綿羊，今天，我剪了毛，然后我失棉了
84、怎么把腦子里的錢轉到銀行卡里，在線等，挺急的
85、我在人生的小路上蹦蹦跳跳，不小心栽進你的坎里，從此一蹶不振了。
86、最想跟哪個愛豆談戀愛 點贊這條白日夢下輩子實現(xiàn)
87、打打打，打架能解決的事，干嘛要吵架呢？
88、我以前叫敢敢，因為偷了你的心，現(xiàn)在叫憨憨，沒想到你的心還是鐵做的，所以我叫鐵憨憨。
89、什么情啊愛的，真的很影響大哥我行走江湖哎。
90、有沒有想要零食大禮包的朋友，請直接點擊頭像私聊我你想吃什么，看好的直接發(fā)鏈接給我。截止今天晚上十二點，我將會抽出三位好友，并且公布出來是誰臉皮這么厚。
91、看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你了，你完全有實力嚇死百萬雄師！
92、想做你的小太陽，開森的時候溫暖你，不開森的時候熱死你。
93、你是不知火舞的弟弟不知好歹嗎？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
94、“頭發(fā)長有什么好處？”“一回頭就是一巴掌?！?/p>
95、不是我冷漠無情，只能中午和你聊天，是因為我怕你早晚會愛上我。
96、遇到好看的女孩子不要馬上追，因為，她的朋友可能比她更好看。
97、馬上520了，我有個小小的心愿但愿能實現(xiàn)：有情人不能鐘情眷屬！
98、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）紙條回來后寫著（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同學冷冷地說道：“計算結果是18340（一巴扇死你）
99、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
100、不談戀愛，屁事沒有。
101、愛對了人每天都是情人節(jié)，愛錯了人每天都是清明節(jié)！
102、始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節(jié)！
103、關于520最佳解釋：五分鐘的愛情，二個人的事，0分鐘就完事了。
104、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
105、在這個社會里，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
106、歲月讓我知道了除了快遞，工資，公交車，下班和大姨媽，我誰都不必等。
107、小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸里。金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游，我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。
108、抱著滾燙的手機充電，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
109、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了！
110、媽媽說：你這樣不會做飯，不會家務是嫁不出去的。我不服氣地說：你也不會啊，不也嫁了嗎？媽媽說：我漂亮?。?/p>
111、男朋友來家里，對小侄說“寶貝，我把你姑姑領走行嗎？”小侄：“不行！除非你給我買好吃的”過了一會，男友領著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領走了嗎”小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領走我姑姑，以后誰買好吃的給我？
112、還記得學車的時候，一學弟開進隧道就被教練一掌＂該干什么？＂學弟檢查了一通沒說話，接著又是一掌＂還不知道！開燈啊＂學弟說我開了，教練看了儀表不言。出了隧道才說＂我就說嘛，怎么開了等還是黑，我墨鏡都沒摘。。。。
113、老婆給他老公生了一個金發(fā)碧眼的孩子，氣的他老公破口大罵：“讓你別吃國外的轉基因食品你就是不聽！”
114、其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。
115、以前我整天想的是如何致富，而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
116、了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
117、炒股的人千萬別拜關羽，你看吧，臉紅紅一點兒，要綠綠一身兒；擅長拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是誰？關平，周倉啊。二爺要是來了，這平、倉還會遠嗎？
118、失敗是成功的媽媽，我已經(jīng)有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
119、第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑，抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準備鉆被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭……
120、別人都想一夜暴富，我卻很擔心，因為我的神經(jīng)比較衰弱，萬一承受不住怎么辦啊！
121、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
122、很多人笑起來很好看，然而，你不一樣！你是看起來很好笑～
123、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。
124、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
125、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。
126、天氣熱得象蒸籠，人都快變成包子了。
127、問：在女人跟女人之間，不存在真正的友誼；在女人跟男人之間，也不存在真正的友誼，那么女人到底跟誰會有真正的友誼？答：狗是人類最好的朋友。
128、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力降得越來越厲害了，打開錢包都看不見錢了。
129、中午同事們聚在一起討論公司里有哪幾個女漢子，一妹子說“我脫一次毛要用掉一整支脫毛膏算不算？”全部噴。。。妹子，你又增加了一個女漢子標準！
130、一天，一個乞丐敲了一個女人家的門，女人開了門，見是一乞丐，便說：“你吃隔夜飯嗎？”乞丐說：“吃?！薄澳悄忝魈煸賮戆??！迸苏f道。
131、一妹紙感覺胸部不適，去看醫(yī)生。檢查完后醫(yī)生說：別擔心，只是小的問題！妹紙很傷心的哭了！。醫(yī)生趕緊說：別哭?。]啥大不了的！。妹紙聽了破涕為笑！看懂的有多少？這漢語確實很強大。。哈哈！
132、前任曾經(jīng)一臉傲嬌地跟我說：“像我這樣的帥哥，所到之處總是能引起女人的尖叫！你要有緊張感！”直到有一天，他在女廁所被我堵個正著的時候，我終于向他提出了分手。
133、老師：“剛開車的叫新司機，開久了了叫老司機。才買的叫新房子，住久了叫老房子。你們也舉個例子?！毙偅骸安刨I的叫新電視，看久了叫老電視。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。?！崩蠋煟骸皾L出去。。?！?/p>
134、蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。屎殼郎：“你干嘛要打我？”蒼蠅：“你這是飽漢不知餓漢饑，我吃都沒有，你卻拿來玩，不打你還打誰？”
135、把我自己送給你好了，雖然很可愛，但是我養(yǎng)不起了。
136、我舉著丘比特之心追呀追，你穿著防彈背心飛呀飛。
137、哥們女友問他：你們男人怎么個個喜歡胸大的妹子？哥們來了一句：小的自己有。
138、媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好？”兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：“媽媽騙人，一點都不酸?！?/p>
139、我現(xiàn)在啥都不缺，就缺個男朋友，只要你能幫我，你還能免費得個女朋友。
140、姐準備出門，合租的帥哥跟我搭訕：我們一起出去走走？姐聽了心里一喜，連忙點頭：好，好。今天怎么想到和我一起走？帥哥：難道你沒有聽說，最近附近不太平？姐：嗯！你是怕我遇到壞人？你看看我的體格，我怕啥？帥哥：就因為你的體格，所以有你在身邊，我出門才放心些！姐：臥槽……
141、A：“為啥你睡覺要用倆枕頭啊？”B：“因為趴在枕頭縫里就可以體驗埋胸的感覺了?！?/p>
142、有人親薛之謙，大家憤怒了。有人親權志龍，大家生氣了。有人親楊洋，大家惱火。有人親我，估計第三次世界大戰(zhàn)要開始了。
143、像我這么帥的人，一曠課就馬上被老師發(fā)現(xiàn)。
144、你們不要老吵著要禮物要禮物的，遇見我就是上帝給你最好的禮物。
145、有人說我長得帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥。
146、經(jīng)常被自己帥到雙眼迷離，又不能親自己。
147、我要好好努力，要不然別人會說我除了長得好看之外一無是處。
148、我越來越羨慕我的同桌，因為她有一個英俊且瀟灑，聲音低沉且性感，風流倜儻，無私散播歡笑和愛的同桌，不像我的同桌，蠢的像一只瓜田里的猹。
149、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帥氣之外可什么都沒有。
150、有時候被自己帥哭有時候被自己萌暈我活的好累。
151、憑什么我沒有一個帥得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
152、外面超多情侶，我害怕，我一出現(xiàn)，她們就后悔自己已經(jīng)有男朋友了。
153、干干凈凈沒有故事，一個帥字貫穿一生。
154、我曾經(jīng)參加過一次世界性的撒謊比賽，并得了第一名，因為我說了一句“我不帥”。
155、答應我不要把我超帥這件事告訴別人。
156、你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
157、不要因為長得丑就自卑，比如我，長得帥也沒驕傲阿。
158、我知道我很帥但是真的有點帥過頭了。
159、有人說我?guī)?，我怒了，我又聰明又勇敢又機智又善良又體貼又溫柔又可愛又大方有氣質。你他媽只講我?guī)洠?/p>
160、當帥哥很痛苦的，你們這些奇形怪狀是不會懂的。
161、百度一下：有木有比我更帥的人？結果顯示：對不起，無法找到。
162、等我不帥了就刪了這條說說。
163、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么帥那么美的一張臉，舍得辜負，舍得糟蹋嗎。
164、我曾經(jīng)參加過一次世界撒謊比賽，并得了第一名，因為我說了一句：我不帥！
165、每次走在街上總感覺我背后的人在說我?guī)洝?/p>
166、成績排名這東西，你丑你先排，我?guī)浳译S意。
167、如果帥是一種錯，那么我愿意一錯再錯。
168、告訴大家一個慘絕人寰，慘無人道，昏天黑地，驚天地泣鬼神，前無古人后無來者的恐怖消息：開學啦！
169、告訴你們個鬼故事，還有一天就開學了。
170、我希望開學進班級時，老師說：“來就來嘛，還帶什么作業(yè)，真是的，這么見外！”
171、一個暑假又變傻了變胖了變黑了變丑了變笨了變窮了變得連字都不會寫了。
172、快開學了，我想去寫作業(yè)了，好吧，其實我也就是想想而已。
173、你若軍訓，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若發(fā)奮做作業(yè)，便是開學前一天，多么痛的領悟！
174、每逢假期胖三斤，每逢開學瘦三斤，作業(yè)，你饒了我吧。
175、所有的壞情緒，無非來自開學，長胖，沒對象，缺錢。
176、我的開學愿望：學校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
177、“時間不是我們能夠掌握的了的東西”“說人話”“馬上就要開學了”
178、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學我也得滾回學校，多么痛的領悟！
179、竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧。馬上就開學了，你不趕作業(yè)么。
180、這個暑假又變傻了開學我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
181、開學不可怕，可怕的是怎么還不放假。
182、快出iphone4s時喬布斯死了，快開演唱會時杰克遜死了，快出速度與激情7時保羅死了，快開學了老師你多保重。
183、我已經(jīng)開始研究開學第一天走進教室怎樣比較帥。
184、愿開學的我能沉迷于學習無法自拔。
185、開學了如果你看見誰安安靜靜的坐在那，那一定是裝的。
186、死豬不怕開水燙，越到開學我越浪。
187、知道為什么假期那么短暫嗎？因為假期沒有上午。知道為什么開學后那么漫長嗎？因為它不僅有上午還有早上！
188、不讀了，開學這么久還沒人跟我表白。
189、盼著開學的學生，在學?？隙ㄓ袑ο蠡蛳矚g的人。
190、開學那天，班里一定是時裝發(fā)布會。
191、開學穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
192、開學了，愿我沉迷于學習日漸消瘦，日漸消瘦，消瘦，瘦……
193、作為一個學生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業(yè)一天寫完，可這個技能要開學前一天才會啟動。
194、和女朋友去那種露天的舞場跳舞，她不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，后來一個男的向她走去，伸手邀請她跳舞。我親眼看到那個二貨女友給了那個男的一把瓜子，一把瓜子。。。
195、昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”我去，最毒婦人心?。?/p>
196、女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。