《qq朋友圈搞笑說說244句》屬于簡短句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、別說你認識多少人，就看你有困難時還有多少人認識你。朋友，只要質(zhì)量，不要數(shù)量，土豆拉一車，不如夜明珠一顆！有同感的轉(zhuǎn)走！
2、每次看到那些初中生高中生談戀愛，我都會勸導(dǎo)他們、“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學(xué)那些不良風(fēng)氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？”
3、什么是夫妻？就是每晚相互取暖，每天一起打拼。什么是家人？就是同喜悅，同流淚。什么是愛人？就是看不見時思念，看見時沉默。我們身邊最重要人，并不會做驚天動地的大事，無非是陪著你，看著你，守護著你，走過花團錦簇，行過驚濤駭浪，從開始到結(jié)束，也不分離。
4、其實馬伊俐早知道文章出軌，為解心結(jié)特地去深山拜訪一位高僧，高僧啥都沒說，只是留她在山上住了一晚。山上蚊子特別多，一直到很晚才睡。第二天她去跟高僧告別時說，大師你是讓我學(xué)會隱忍，只有經(jīng)受過痛苦，才能解脫。高僧說非也，我是想告訴你沒有蚊帳（文章）你一樣睡得著！
5、—個女人有—晚沒回家，隔天跟老公說自己睡在—個女性朋友那里，她老公打電話給她最好的1O個朋友，沒有—個朋友知道這件事！—個男人有—晚沒回家睡，隔天他跟老婆說他睡在—個兄弟那里，她老婆打電話給他最好的10個朋友，有8個好兄弟確定她老公睡在他們家……還有2個說、“今天你老公還在我那兒！”
6、一年，很慢，又很快。鐘表，可以回到起點，卻已不是昨天；日歷，撕下一頁簡單，把握一天很難。2013剩最后一天，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經(jīng)歷。過錯是短暫的遺憾，錯過是永恒的無奈！不再遲疑，不再糾結(jié)，過去的就不要回味，努力向前。迎接美好的2014！不是冷笑話，點個贊也不是不可吧。
7、吳奇隆70年的，劉詩詩87年的，吳奇隆上大學(xué)時劉詩詩還在上幼兒園。我今天路過一家幼兒園，總感覺里面活蹦亂跳的一個小蘿莉是我將來的老婆。
8、據(jù)說這是今年國慶最火的結(jié)婚證詞、“你愿意做她的小火車，永遠不出軌嗎？”“我愿意。”“你愿意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎？”“我愿意。”
9、剛在停車場看到一個開蘭博基尼的女生，怎么停都停不進去，我迅速停好車過去想幫忙，結(jié)果她死活不讓，我說剛才我停車的技術(shù)你看見了，不會給你擦了撞了的，她干脆關(guān)上窗不聽我說了。這個社會啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢？我氣憤地上車走了，車鏈子都蹬掉了。
10、【問君能有幾多愁？】住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三氯氫氨替奶牛。畢業(yè)愁，找個工作難糊口。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉?；钪?，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓……
11、張翰84年的，鄭爽91年的，他大三的時候，她初二。劉愷威74年的，楊冪86年的，他大三的時候，她小學(xué)一年級。吳奇隆70年的，劉詩詩87年的，他大三的時候，她她還沒上幼兒園小班，年輕人，你著什么急呢？
12、昆明事件發(fā)生后，很多媒體呼吁大家盡量少去城市里人流量大的地方。一廣州網(wǎng)友說、可是明天還要擠地鐵上班，怎么辦？于是出現(xiàn)了一個神回答、「說真的。。。廣州地鐵。。。刀都抽不出來。。。」……另一個比神還神的回答、「也沒有揮的地方。一抽，后面的人一擠，搞不好還自殺了！結(jié)論、廣州地鐵好安全
13、奧巴馬憤怒的把絕密報告摔在桌上，“到底是什么先進武器？北京霧霾究竟有多可怕？連你們都不敢去？”鋼鐵俠、綠巨人、蝙蝠俠等羞慚地低下頭。忽然，金剛狼提議、“擎天柱肯定可以！他不需要呼吸！”掌聲響起！擎天柱默默地說、“我尼瑪限號了！”
14、飛機飛著飛著就丟了，哥們喝著喝著就沒了，朋友走著走著就散了，夫妻過著過著就離了，人活著活著就“走了”……所以無論是自己還是對別人都別要求太高了，生命脆弱，人生無常，淡然面對，且行且珍惜，因為太多過往告訴我們，今天活著明天就不一定去“哪了”…所以我們要珍惜好眼前人！且行且珍惜！
15、汪峰登鼓山與老和尚喝茶。汪峰說、我上不了頭條。老和尚說、沒有名人上不了頭條。汪峰說、可我偏偏上不了。老和尚說、你不是喜歡喝茶嗎？就遞給汪峰一個茶杯。汪峰說、這個典故我知道，最后這杯子會燙到我，這跟上不了頭條沒關(guān)系。老和尚微微一笑，又拿出一個杯子說、這杯子不行，還有下一杯子。
16、小雞問母雞“媽媽，今天可否不用下蛋，帶我出去玩啊？”母雞道、“不行的我要工作。”“可你已經(jīng)下了許多的蛋了”小雞問。母雞意味深長的對小雞說、“一天一個蛋，菜刀靠邊站，如果沒蛋下，主人就該殺雞吃肉了。孩子你要記住、存在是因為價值創(chuàng)造！淘汰是因為價值喪失。過去的價值不代表未來的地位。”
17、前途迷茫，壓力山大，，累了，坐下來抽根煙，默默的承受著，生活還的繼續(xù)，這就是男人～
18、未婚女孩發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，第一反應(yīng)是“完了，我媽非弄死我不可”。殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可。”
19、累了一天，終于搞定了，上午把車看好了，也試駕了，寶馬7系，有現(xiàn)車，感覺還可以，計劃明天付定金，下午去看房子，連排的別墅價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經(jīng)談好了，且定下了，現(xiàn)在萬事俱備，↓只看雙色球了。。不中的話，一天白忙乎了??！............
20、記住吧、我餓了，你有一個面包，你分我一半，這是朋友；你全給我，這是愛情；你把面包藏起來，告訴我說你也餓了，這就是社會。
21、莫小曉人嘛，窮一點沒有關(guān)系，至少有個深愛得人在身邊，能一起到老就得懂得知足常樂。同感轉(zhuǎn)走
22、東漢末年，南明太子趙佗被契丹人追殺，逃至南沙群島，糧草將盡，隨從僅剩五人。為了讓太子多活一陣，五人將糧食和自己的指甲、頭發(fā)、耳屎、鼻屎和腿毛混合，制作了一種無比難吃的餅。太子每日只肯吃一口，三日后餓死。后世為紀念他們的仁德，乃稱"五仁月餅"……
23、早上小明上學(xué)前問媽媽、“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽、“還沒”中午放學(xué)又問、“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽、“還沒。”下午再問、“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽、“還沒，你今天怎么一直問這個問題？”小明、“昨晚我聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可早上發(fā)現(xiàn)我放浴室的502強力膠不見了。”
24、湖南長沙又遇暴徒！技多不壓身，現(xiàn)在是學(xué)習(xí)維語的時候了！住手、口郎你塔特！自己人、歐孜啊旦姆。接下來就靠命了！
25、好多人都勸我找個對象，說得好像我不想找似的。。。
26、什么反手摸肚臍，正手摸胸，鎖骨放錢，有本事來玩現(xiàn)場洗臉啊，顏值才是最重要的??？
27、學(xué)校里有個校醫(yī)，學(xué)生都叫他獸醫(yī)，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去了，說叫你獸醫(yī)你怎么不生氣?。啃ａt(yī)說、別人叫你喂豬的你生氣么？
28、晚上實在熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風(fēng)，她居然沖著我放了個屁，又補了一句、“我不制造風(fēng)，我只是大自然的搬運工。。
29、身體不舒服去小診所開藥吃，醫(yī)生把脈之后語重心長的告訴我！ :你這不是什么大問題去對面超市買瓶脈動喝就好了; 神人啊這是
30、我表妹學(xué)醫(yī)回來后，我問她、“男人那個方面不理想的話怎么治療？” 表妹說、“我是學(xué)外科的，我們老師說哪里壞了就把那里割掉就行。
31、一個姓熊和一個姓余的男生同時愛上了班花！ 姓熊男生向班花攤牌、“魚與熊掌，不可兼得，你到底要哪個？” 班花答道、“對不起，我不吃葷！”
32、前天玩到挺晚，早上刷完牙沒漱口就睡著了，中午女友來找我，結(jié)果一看我一嘴白沫，而且叫我也沒反應(yīng)，果斷兩個大嘴巴子把我抽醒了。
33、月子中不能洗澡，老公湊近聞我的臉，聞了有聞我說“干嘛”他說看膄了沒有，我只能說、一顆白菜讓豬給拱了，那二貨居然說“你只能算顆黑菜”整個人頓時不好了
34、去一家大集團去面試，到了那里看見幾位面試官和旁邊圍觀的人，到我時我顯然很緊張，男面試官問我、“你姓什么？” 我緊張的對面試官說、“我姓茍，一絲不掛的茍……”
35、晚上開車回家，對面開來一輛汽車開著遠光燈，完全沒有顧及別人的感受，我急忙不斷用遠光近光提醒他，沒想到他竟然不鳥我，媽的真想一電動車撞死他。
36、近段時間上課查遲到很嚴，昨天上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。 因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發(fā)現(xiàn)上面已經(jīng)有我的名字了。。。
37、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些失望。 老婆說、“雖然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！” 老公嘆了口氣、“哎，可最重要的東西還是象你！”
38、跟媳婦兒逛街，她教地理的，想買個地球儀。挑好了準備付錢，她突然說等烏克蘭沒了再買吧，回頭還得出新版的！得嘞
39、清晨，唐僧醒來發(fā)現(xiàn)孫悟空淚流滿面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了？是不是不舒服？悟空哭著回答、師傅，以后睡覺說夢話時 咱不不念 緊箍咒 行嗎？
40、每次看到漂亮美女我心里都會說“開啟帥哥模式”， 但總有另外一個聲音在說“你的配置過低，開啟模式失敗”
41、現(xiàn)在的我，上不去的是工資，下不去的是體重。
42、小明在看報紙，看到一條父母暴打孩子的新聞，小明不禁對身邊的老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。”他老爸深吸一口煙，說道：“明啊，你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了…………”
43、時間是把殺豬刀，這話只適用于長得好看的人。它拿丑的人一點辦法都沒有。
44、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加點無報酬，天天挨罵無理由。
45、“老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧。”“愛一個人是不需要理由的！”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”
46、世界那么大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。
47、我希望我的零花錢像香飄飄奶茶一樣，連起來可繞地球一圈。
48、我嚴重懷疑，月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。
49、你一定要好好讀書，不要像我一樣天天靠臉混日子。
50、往后余生，暴瘦是我，有錢是我，擁有一切美好的還是我。
51、我突然發(fā)現(xiàn)，我除了漂亮，一無是處。
52、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
53、老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數(shù)警告我不準找小三，這讓我很生氣，因為她從來不使出第三招。
54、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
55、暴力不能解決問題。但暴力可以解決制造問題的人。
56、婚姻就像迷宮，蓋迷宮的人自己就已經(jīng)先迷路了。
57、我就是我，是顏色不一樣的煙火，他就是他，是兩塊錢一捆的呲花，你就是你，是七毛錢一盒的擦炮。
58、沒事就想想如何致富吧，別總在感情的世界里傷春悲秋，捏在手心的錢永遠要比那抓不住的心踏實。
59、我連新同學(xué)的名字和臉都沒對上，別人就已經(jīng)搞對象了。
60、鄰居老阿姨看見我一臉埋汰地跟我說：“你呀!都多大人了，該找個女朋友了，實在不行找個男的也好啊!”第二天我拉著男朋友出去逛街，老阿姨看見就哭了：“你個小崽子啊!讓你找男朋友你還真找了，你找誰不好找我兒子干嘛啊!我是哪兒招你了啊!”
61、下班高峰，有個小伙子坐地鐵，剛擠上去就發(fā)覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：對不起，小姐，我踩到你的腳了。女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：小伙子，你踩的是我的腳。這下小伙子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：對不起，阿姨，我踩錯腳了。
62、小時候老媽下地干活，我和妹在家，看妹妹頭發(fā)比較長，就想幫她剪下，一開始死活不同意，被我揍一頓之后委屈的同意了，本來我想幫她剪齊，誰知越剪越不齊，最后剪個光頭，老媽回來一看，二話不說揍我一頓，之后帶妹妹去街上買個帽子，回來妹妹還感謝我，說有新帽子戴了!
63、有個同學(xué)聚會，我一邊試衣服一邊說頭疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服顯年輕?我家熊孩子來了句麻麻。你要想年輕，把我小時候的開襠褲拿出來給你穿。
64、昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，并勸戒我小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
65、七月我一定好好學(xué)習(xí)天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。
66、作為體制內(nèi)的一員，剛?cè)肼毲拜吘透嬖V我，兩種女同事不能得罪，一是長得漂亮的，背后有很厲害的干爹;一種是長得難看的，背后有很厲害的親爹。
67、上學(xué)時放暑假和同學(xué)商量好，你做哪一門功課，我做哪一門功課，然后換著抄!依計行事。結(jié)果同學(xué)把我的暑假作業(yè)拿去抄，一個禮拜送回來說“你的暑假作業(yè)，做的什么玩意，錯的一塌糊涂，整整給你改了五天，我才放心的抄……
68、媳婦開車右拐時刮到人了，我慌忙下車去看情況,剛到那人跟前，媳婦一腳油門把我拱前面去了，,一下趴在那剛從地上爬起來的大哥身上
69、各國運動員抵達里約奧運村后，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。
70、今天爸爸在家自己染頭，人到中年了有白頭發(fā)很正常啊，我就問他“爸，你都快50了還染頭發(fā)干嘛啊，還想勾搭女人去啊”我爸說“每次我回老家前都把頭發(fā)染黑，那樣你奶奶看見就會以為我年輕，她也不老了。
71、吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
72、自己做買賣，沒讓女朋友工作，因為我養(yǎng)的起，本來是想讓她幫忙記賬和一些價格，很簡單的事情，現(xiàn)在完全不管了，沒日沒夜的玩游戲，有時候真的挺累的，我要求一點都不高，我喜歡兩個人一起創(chuàng)業(yè)
73、還沒等我開口道歉,那大哥先開口了，:“兄弟，那開車的是你媳婦吧?啥也別說了，趕緊換了吧……”
74、前幾天情緒低落。和學(xué)醫(yī)的朋友說我想自殺。用手表示刀割自己的手腕。那個學(xué)醫(yī)的朋友說我這樣割是不對的。只能是皮外傷不致命。說到激動點還用筆給我畫了個切入點……
75、最近工作量大，經(jīng)常會肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了
76、手機上下載了個小屏保，亮屏的時候會有一只小蒼蠅在屏幕上亂跑，剛開始兒子(3歲)覺得新奇，好玩，拿著我的手機不停的用手指戳戳。但我萬萬沒想到的是，他會拿著小榔頭對著手機屏就是一錘，并且高興的跟我說:爸爸，快看!蒼蠅終于被我打死了!”整個心都碎了。
77、老公屁股上有像麻子一樣星星點點的胎記。有一天我跟閨密聊天，說網(wǎng)上都討論如果上輩子因為受傷死了，受傷的地方就會變成今生的胎記。閨密脫口而出原來你老公上輩子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，閨密實在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎記?!
78、小明跟同桌吵架，差不多快打起來了，小明一氣之下把她同桌東西全摔了。老師大喊你想干什么?小明大聲說上你的課，不關(guān)你的事兒!老師。。。
79、妹子中午在公司吃多了辣椒，下午肚子痛得要死，因為穿的是細高跟所以在廁所蹲不了很久，累的不行便把高跟鞋脫下，腳下踩著紙，過了很久很久，就聽見公司女同事們都在竊竊私語:你看見了沒?我們女廁一個廁所里有倆個人不知道在里面干些什么，而且還聽到重重的呼吸聲。。。
80、記得小時候，有次下雨天，老媽坐堂屋門口納鞋底!我問老媽為什么要把千層底做這么厚?老媽：因為拿鞋底抽你的時候，怕太薄了震的手疼，做厚點就不會了!我。。。
81、北漂多年后回到老家，母親從廚房緩緩出來，手中擰著一壺茶，關(guān)切地對他說“走累了，趕緊喝吧，這是娘泡的茶。”他臉一紅，翹起蘭花指接過了茶杯。
82、昨天哥們和他老婆吵架，吵到不可開交的時候，弟媳婦象征性的打了他一巴掌(就是快速撫摸的那種)?？赡苁且驗槲以趫觯鐐冇X得面子過不去，于是，暴跳如雷，大聲喊:“你TM再打一次試試!”“啪!”瞬間安靜下來!
83、我“哥們，你的車呢?借我用用唄?我?guī)讶マk點事。”哥們“在地下停車場，油不多了，回來記得把油給我加上哦。”兩小時后我把車鑰匙還給了哥們。哥們“油給我加了嗎?”我“沒加，我都沒開動過。”看著一臉懵B的哥們我理了理女友凌亂的頭發(fā)拉著她大步離去。
84、和幾個同事去婦產(chǎn)醫(yī)院探望大薛的媳婦，她前兩天剛剛生了一個大胖小子，在回來了的路上，都夸大薛媳婦真行，我幽幽的說了一句“都夸她會生，，可曾有人知道她被啪了多少回”，話音未落，，兩個已婚女同事向我投來了殺機四伏的眼神
85、你知道我長短，我知道你深淺。
86、有錢把事辦好，沒錢把人做好。
87、走牛B的路，讓傻B去說吧。
88、男人看手腕，女人看臉蛋。
89、我不愿讓你一個人。像你一樣。
90、多門之室生風(fēng)，多言之人生禍。
91、能被搶走的愛人，那不叫愛人。
92、精囊不空，誓不做鬼!
93、錢不是問題，問題是沒錢。
94、用你的多余添滿她的空虛!
95、恨爺不姓李，恨爹不成剛。
96、人生路漫漫，過客占多半。
97、白天沒鳥事，晚上鳥沒事。
98、生時何需久睡，死后自會長眠。
99、小樣，見了我還不自刎!
100、只做第一個我，不做第二個誰。
101、必修課選逃，選修課必逃。
102、在東北，有一種運動叫滾犢子。
103、你會滾么?會?那還不快點滾!
104、看黑貓警長的孩子，你傷不起。
105、伱、要么狠，要么忍，要么滾。
106、有情人終成家屬。
107、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
108、我喜歡的人，都在硬盤里。
109、男人靠的住，母豬能上樹。
110、愛情已看淡，不服咱就散!
111、寧可清貧自樂，不可濁富多憂。
112、打哈欠，就是你的身體發(fā)出“電量只剩%”的信號。
113、再堅強，咱也是女人。
114、鍛煉肌肉，防止挨揍!
115、俺從不寫措字，但俺寫通假字!
116、花有百樣紅，人與狗不同。
117、理想很豐滿、現(xiàn)實很骨感。
118、沒經(jīng)歷過，才笑別人的疤。
119、我等待你的關(guān)心，等的關(guān)上了。
120、哎呦，您這么忙還親自上廁所!
121、格式化自己，只為刪除你。
122、你站在那別動，我飛奔過去!
123、笑一笑十年少，再一笑皺紋暴。
124、我們可以失望，但不能盲目。
125、藕斷可以絲連，心碎能否長眠。
126、不要跟哥牛，哥會扔磚頭。
127、錢可以解決的問題都不是問題。
128、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
129、女為悅己者容，男為悅己者窮。
130、有一種愛叫泰坦尼亞號。
131、洗臉只洗臉頰刷牙只刷門牙。
132、別說我變了，全都拜你所賜。
133、人若勇敢就是自己最好的朋友。
134、是狼就煉好牙，是羊就煉好腿。
135、努力尋找屬于自己的道路。
136、是學(xué)渣，永遠當(dāng)不了學(xué)霸。
137、女大十八變、越變越隨便。
138、我只為人民幣服務(wù)，謝謝。
139、嘴巴那么毒，喝農(nóng)藥長大的嗎?
140、一粒鹽，發(fā)了脾氣就是海。
141、愿成大學(xué)霸，文理全不怕。
142、花有百般紅，人與狗不同。
143、低頭要有勇氣，抬頭要有底氣。
144、我要離開這個男盜女娼的小城。
145、時間改變了我們，告別了單純。
146、你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
147、便秘了的原因是地球引力太小。
148、花前月下，不如花錢日下。
149、生活就是生出來，活下去。
150、上班的心情，比上墳還要沉重。
151、你的長相突破了人類的想象。
152、人在花后死，欠債更風(fēng)流!
153、握不住的沙，干脆揚了它。
154、明月幾時有，自己抬頭瞅。
155、開車無難事，只怕有新人!
156、做男人，還是頂比較舒服!
157、祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
158、同心而離居，憂傷以終老。
159、讀年語文，不如聊半年QQ。
160、做氣質(zhì)男人，泡品味娘們。
161、你的話、我連標點符號都不信。
162、有錢男子漢，沒錢漢子難。
163、談一次戀愛，少一個朋友。
164、人生路難走。交友別交狗!
165、如果愛你錯，我寧愿一錯再錯。
166、早上小明上學(xué)前問媽媽、“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽、“還沒”中午放學(xué)又問、“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽、“還沒。”下午再問、“姐姐和姐夫起床了嗎？”媽媽、“還沒，你今天怎么一直問這個問題？”小明、“昨晚我聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可早上發(fā)現(xiàn)我放浴室的502強力膠不見了。”
167、別說你認識多少人，就看你有困難時還有多少人認識你。朋友，只要質(zhì)量，不要數(shù)量，土豆拉一車，不如夜明珠一顆！有同感的轉(zhuǎn)走！
168、每次看到那些初中生高中生談戀愛，我都會勸導(dǎo)他們、“孩子，人生路還很長，你們這個年齡正是讀書的時候，不要學(xué)那些不良風(fēng)氣，等你們和叔叔一樣大的時候再談也不遲啊。聽叔叔的話，把她們先讓給我們，好嗎？”
169、汪峰登鼓山與老和尚喝茶。汪峰說、我上不了頭條。老和尚說、沒有名人上不了頭條。汪峰說、可我偏偏上不了。老和尚說、你不是喜歡喝茶嗎？就遞給汪峰一個茶杯。汪峰說、這個典故我知道，最后這杯子會燙到我，這跟上不了頭條沒關(guān)系。老和尚微微一笑，又拿出一個杯子說、這杯子不行，還有下一杯子。
170、累了一天，終于搞定了，上午把車看好了，也試駕了，寶馬7系，有現(xiàn)車，感覺還可以，計劃明天付定金，下午去看房子，連排的別墅價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經(jīng)談好了，且定下了，現(xiàn)在萬事俱備，↓只看雙色球了。。不中的話，一天白忙乎了?。?...........
171、未婚女孩發(fā)現(xiàn)自己懷孕了，第一反應(yīng)是“完了，我媽非弄死我不可”。殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可。”
172、小雞問母雞“媽媽，今天可否不用下蛋，帶我出去玩??？”母雞道、“不行的我要工作。”“可你已經(jīng)下了許多的蛋了”小雞問。母雞意味深長的對小雞說、“一天一個蛋，菜刀靠邊站，如果沒蛋下，主人就該殺雞吃肉了。孩子你要記住、存在是因為價值創(chuàng)造！淘汰是因為價值喪失。過去的價值不代表未來的地位。”
173、昆明事件發(fā)生后，很多媒體呼吁大家盡量少去城市里人流量大的地方。一廣州網(wǎng)友說、可是明天還要擠地鐵上班，怎么辦？于是出現(xiàn)了一個神回答、「說真的。。。廣州地鐵。。。刀都抽不出來。。?！?hellip;…另一個比神還神的回答、「也沒有揮的地方。一抽，后面的人一擠，搞不好還自殺了！結(jié)論、廣州地鐵好安全
174、據(jù)說這是今年國慶最火的結(jié)婚證詞、“你愿意做她的小火車，永遠不出軌嗎？”“我愿意。”“你愿意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎？”“我愿意。”
175、一年，很慢，又很快。鐘表，可以回到起點，卻已不是昨天；日歷，撕下一頁簡單，把握一天很難。2013剩最后一天，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經(jīng)歷。過錯是短暫的遺憾，錯過是永恒的無奈！不再遲疑，不再糾結(jié)，過去的就不要回味，努力向前。迎接美好的2014！不是冷笑話，點個贊也不是不可吧。
176、什么是夫妻？就是每晚相互取暖，每天一起打拼。什么是家人？就是同喜悅，同流淚。什么是愛人？就是看不見時思念，看見時沉默。我們身邊最重要人，并不會做驚天動地的大事，無非是陪著你，看著你，守護著你，走過花團錦簇，行過驚濤駭浪，從開始到結(jié)束，也不分離。
177、前途迷茫，壓力山大，，累了，坐下來抽根煙，默默的承受著，生活還的繼續(xù)，這就是男人～
178、好多人都勸我找個對象，說得好像我不想找似的。。。
179、記住吧、我餓了，你有一個面包，你分我一半，這是朋友；你全給我，這是愛情；你把面包藏起來，告訴我說你也餓了，這就是社會。
180、莫小曉人嘛，窮一點沒有關(guān)系，至少有個深愛得人在身邊，能一起到老就得懂得知足常樂。同感轉(zhuǎn)走
181、剛在停車場看到一個開蘭博基尼的女生，怎么停都停不進去，我迅速停好車過去想幫忙，結(jié)果她死活不讓，我說剛才我停車的技術(shù)你看見了，不會給你擦了撞了的，她干脆關(guān)上窗不聽我說了。這個社會啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢？我氣憤地上車走了，車鏈子都蹬掉了。
182、【問君能有幾多愁？】住的愁，拼搏一生難買樓。吃的愁，防不勝防地溝油。病了愁，一生積蓄醫(yī)院留。老了愁，無依無靠喝稀粥。嬰兒愁，三氯氫氨替奶牛。畢業(yè)愁，找個工作難糊口。吃肉愁，涮個火鍋假羊肉?；钪?，勞苦一生白了頭。死了愁，一塊墓地一座樓……
183、某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊、都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡了！
184、男子一夜未歸，第二天早上才匆匆到家，妻問何故，男答、昨夜路口遇一黃燈，閃爍不停，一直到今天早上六點才正常。妻又問為何不打個電話？男答、開車打電話扣3分，只好等.....該男子凍得直哆嗦，妻問、在車內(nèi)，何故凍成這樣。答、下了一夜的大雪，我在外不停擦號牌，遮擋號牌據(jù)說扣12分！
185、笑話:今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節(jié)，沒有男人節(jié)。然后聽到一女生說、“我們一年都不知流多少血才換來一天節(jié)日！”
186、剛才那個魔術(shù)本來臺本上寫得是把王力宏變到鋼琴前演奏，結(jié)果該王力宏上場時編導(dǎo)找了半天沒找到他，只能臨時改把云迪變到觀眾席，后來在后臺找到力宏編導(dǎo)想發(fā)怒的，在看到力宏端著一盤餃子焦急地走來后有點淚眼模糊了……只因云迪說餓了，想吃餃子…
187、人的感嘆vs男人的感慨、女人-----二十歲的時候沒賊心也沒賊膽，三十歲的時候有賊心沒賊膽，四十歲的時候賊心賊膽都有了，回頭一看賊沒了。男人-----女人八歲你要編故事哄她睡，十八歲你要編故事騙她和你睡，二十八歲不用編故事就和你睡，三十八歲她會編故事騙你和她睡，四十八歲你要編故事不和她睡。
188、早上看的故事、列車上男士獨處軟臥，一女子推門進并插門。敞胸、抓亂頭發(fā)說、給5000元錢，不然喊人說你調(diào)戲我。男子愣了片刻，從包里拿出紙筆寫、我是聾啞人，您要干什么？女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了一遍。男子笑收紙條打開房門、你可以出去了。遇事不驚，方能應(yīng)對自如~
189、我再也不敢去M記了，剛才去M記發(fā)現(xiàn)手機沒電了，剛好帶了充電器，旁邊又有個服務(wù)員在收桌子，我就問她“服務(wù)員，請問這里有電源嗎？”人家服務(wù)員笑著說“我就是店員。”然后我就愣了，不過也反應(yīng)過來是她理解錯了。然后我就解釋說“哦……我說的是那種可以插的電源……”然后她紅著臉哭著走了……(轉(zhuǎn))
190、三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬?，F(xiàn)在女生買手機都不知道買哪個了………因為不管那個你們女生都喜歡
191、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就發(fā)怒；男人長得帥，女人犯嘀咕；男人長得丑，女人就頓足；男人太有錢，女人就無主；男人沒有錢，女人就反目；男人太聽話，女人就氣粗；男人不聽話，女人兇似虎。左右不是人，男人真辛苦！
192、看著女孩子們刷屏的F4，才發(fā)現(xiàn)女孩子的確是比男孩子早熟。小學(xué)的時候放流星花園都看不懂他們在干嘛，光顧著看灌籃高手寵物小精靈數(shù)碼寶貝什么的，這時候女孩子們就在想著情情愛愛了。你說大學(xué)時候男孩子怎么可能弄得過女孩子。。
193、每一個“哦”背后都有一個“屁”,每一個“嗯”背后都有一個“切”,每一個“呵呵”背后都有一句“MLGB”,每一句“親”背后都有一句“SB”,每一個“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“給力”背后都有一句“你妹”，每一個“耶”背后都有一個“呸”，每一個“2”背后都有一個“你好可愛”。”[轉(zhuǎn)]
194、從去年下半年以來，一線城市出現(xiàn)官員拋房潮，民眾一時為新政歡呼，以為是反腐力度加強的結(jié)果。等到20%稅出臺后我們才恍然大悟，原來這和股票一樣，人家是有內(nèi)幕消息的…
195、話說一對男女相親，很聊的來，20分鐘后第一次牽手，一小時后接吻，三小時后開房，然后...三小時三分鐘后分手了！一秒鐘知道原因的請舉手！
196、我有個很嚴肅的問題向大家請教:我發(fā)現(xiàn)我女朋友最近有事瞞著我，她總是晚上和別人出去，我問是誰她說是朋友。她很晚才回來，又不開到門口，我懷疑什么人送她回家。有一天晚上她要出門，我就支起了摩托車，藏在拐角等著誰來接她。結(jié)果發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請問下這個漏油問題保修嗎，我是自己修還是退貨呢？
197、認識她那天，她一直低頭玩ipad，和酒桌氣氛格格不入，后來他對她關(guān)懷備至，為她跑東跑西，看她笑，但還是一直不好意思開口。后來有一天，有人來找麻煩，大鬧公司，破碎的玻璃割傷了她，他風(fēng)一般背她到醫(yī)院。她含淚問他為什么會對她那么好，他不再猶豫終于開口、就想借ipad玩兩天…
198、剛從單位辭職，賦閑在家...今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話說有些事需要我再去一趟。急中生智，告訴她我已經(jīng)在火車上了，去外地上班。文員MM將信將疑，就在這時，我的老媽在旁邊吆喝，“啤酒，香煙，礦泉水了，來，腳收一下”文員瞬間掛斷了電話。老媽，大恩不言謝了！
199、我剛點燃一根煙，準備享受一下煙草這項偉大發(fā)明給人帶來的愉悅，老婆在身邊幽幽的說，你知道嗎老公，抽煙會導(dǎo)致男人早泄哦。“這怎么可能？！”我憤怒的把煙放進煙缸，一把拉過來她狠狠的做了三次，然后拿起那根還在燃燒的大半支煙繼續(xù)抽??！內(nèi)涵?。?/p>
200、牧師、“你愿意娶這個女人嗎？愛她、忠誠于她，無論她貧困或者富有，健康或者疾病，直至死亡。即使你們因為買賣二手房而暫時離婚、再和別人結(jié)婚、再復(fù)婚也不離不棄、忠貞不二，就像從來沒有分開過，你愿意嗎?”新郎、“我愿意！”
201、某天上課，我在傳紙條。。不小心，被老師發(fā)現(xiàn)了。于是交出紙條。。當(dāng)老師打開紙條的那一刻，，我永遠忘不了老師臉上的表情?。?！
202、其實，2月14號是愚人節(jié)，4月1號才是情人節(jié)。2月14號多少人在用甜言蜜語騙著別人，4月1號又有多少男女以開玩笑為借口說出了真心話。。。（轉(zhuǎn)）
203、上班路過橋底，看見一位神情憂傷的男子45°仰望著天空。我想這男人應(yīng)該和我一樣，是個有故事的人。不禁自己也感傷地抬起頭。“尼瑪，這么冷的天，有個女人穿個裙子站在天橋上啊...”
204、某銷售公司春節(jié)前組織客戶出去happy，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留十五天?？蛻衾掀攀盏叫姓幜P通知書，打電話到公司大罵。眾銷售惶恐中，銷售總監(jiān)接過電話后，淡定的說、大哥（指那個客戶）那天喝多了，我們不讓他走，大哥說嫂子在家等堅持要開車回去，結(jié)果被查了酒駕。我們費了好大力...
205、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。為什么？？？？——搞笑情侶對話說說
206、【如何正確使用男人？】有才華的當(dāng)顧問，長的帥的當(dāng)情人，掙錢多的當(dāng)相公，能顧家的做老公，靠的住的做知己，智商高的當(dāng)孩子他爸?！咀Ｋ薪忝脗儭?、三圍魔鬼化，收入白領(lǐng)化，家務(wù)甩手化，快樂日?；?，愛情持久化，情調(diào)小資化，購物瘋狂化，情人規(guī)?；?，老公奴隸化。
207、油--用不起，路--走不起，學(xué)--上不起，病--看不起，房--買不起，墓--死不起菜--吃不起，債--還不起，狀--告不起，官--惹不起，娃--養(yǎng)不起，愛--傷不起良心--對不起，跌倒的老人--扶不起，我們竟然還活著--了不起
208、給我兄弟發(fā)短信我;“干嘛呢？”他、“我媳婦大姨媽來了，給她吸血呢。”當(dāng)時我就震驚了，過了五分鐘后他又發(fā)了一條短信、“打錯字了，洗鞋呢。”{轉(zhuǎn)}.
209、“要是你中了大獎，第一件事我希望你能給我去整個容隆個胸~”剛買完彩票，我的女友這么說道。“這個，老實說，我第一件事應(yīng)該是去給我那輛福特蒙迪歐換個新引擎再重新噴個漆。”“你為啥要在那老東西身上花這么多錢？還不如整個新的呢！”“我就是這個意思。”
210、我和女朋友是異地戀，她在云南，而我在上海！她有個剛上初中的妹妹（此為背景）、暑假期間的一個早晨，我撥通了小姨子的電話、準備問問考試成績啊什么的！電話接通了電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音（估計還沒起床）小姨子、誰啊.我、你姐夫.小姨子、你有病啊，你不是跟我姐就在隔壁嗎...我...
211、【情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別】問、“現(xiàn)在情人節(jié)和清明節(jié)的區(qū)別是？”答:“情人節(jié)和清明節(jié)是一樣的，都是送花，送吃的，區(qū)別在于、情人節(jié)燒真錢，說一堆鬼話給人聽；清明節(jié)燒假錢，說一堆人話給鬼聽。”
212、女神跟我說、“我想談戀愛了，你有喜歡的人沒有。” “有，她正在跟我聊天。” “哦。。。。。。那你們聊我先下了。
213、兒子和奶奶吵架！奶奶拿帶釘子的棍把兒子嚇哭了！兒子跟我說！以后不和奶奶親了！她死的時候我不吃她的大席！我吃俺爸爸的！也吃你的！我該接著打他嗎？
214、高考前一星期我是家里的國家一級保護動物，考完后我是野生動物，今天成績出來，我又變成了家里的害蟲
215、今天俺家妞妞才學(xué)會翻身，在那不停的翻，二貨媳婦看到了問我她是怎么了，我“沒事，新技能剛學(xué)會，在那多刷兩把。”
216、近段時間上課查遲到很嚴，昨天上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。 因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發(fā)現(xiàn)上面已經(jīng)有我的名字了。。。
217、每次看到漂亮美女我心里都會說“開啟帥哥模式”， 但總有另外一個聲音在說“你的配置過低，開啟模式失敗”
218、在火車上和乘務(wù)員說“給我來瓶可樂，多少錢？” 乘務(wù)員、“8塊。” 我、“多大一瓶的？” 乘務(wù)員、“就是外面賣3塊錢的那種。
219、前天玩到挺晚，早上刷完牙沒漱口就睡著了，中午女友來找我，結(jié)果一看我一嘴白沫，而且叫我也沒反應(yīng)，果斷兩個大嘴巴子把我抽醒了。
220、復(fù)習(xí)這個事得分人、學(xué)神是錦上添花，學(xué)霸是查漏補缺，學(xué)渣是金衛(wèi)填海，學(xué)沫是女媧補天，你是開天辟地。
221、一個朋友跟一群美女去泳池游泳，他特地戴了根金項鏈，非要裝個B，等他“撲通”跳進水里之后，卻悲劇的發(fā)現(xiàn)，千百塊的項鏈.......浮起來了....
222、去一家大集團去面試，到了那里看見幾位面試官和旁邊圍觀的人，到我時我顯然很緊張，男面試官問我、“你姓什么？” 我緊張的對面試官說、“我姓茍，一絲不掛的茍……”
223、一人到科長家喝酒，酒過三旬，見科長的小姨子生得漂亮，遂說、“科長，你若膽敢摸一下她的胸部，我就罰酒一杯。” 小姨子狠狠回敬、“姐夫，抓著別放，喝死他！”
224、月子中不能洗澡，老公湊近聞我的臉，聞了有聞我說“干嘛”他說看膄了沒有，我只能說、一顆白菜讓豬給拱了，那二貨居然說“你只能算顆黑菜”整個人頓時不好了
225、你這么漂亮，這么聰明，身材這么好，又體貼照顧人，將來一定會找到一個好男人的。”“不會的，沒有男人配得上我。
226、千萬別在同學(xué)中找老婆，否則同學(xué)聚會將是你的噩夢。別問我怎么知道的，現(xiàn)在老婆和初戀還在醫(yī)院呢～～
227、老媽剛住新房的時候因為是一層不放心，把所有的門窗都檢查了好幾遍才安心睡覺，第二天醒來發(fā)現(xiàn)鑰匙在門上沒拔。
228、學(xué)校里有個校醫(yī)，學(xué)生都叫他獸醫(yī)，他聽到每次都笑不說話，食堂大叔聽不過去了，說叫你獸醫(yī)你怎么不生氣?。啃ａt(yī)說、別人叫你喂豬的你生氣么？
229、清晨，唐僧醒來發(fā)現(xiàn)孫悟空淚流滿面的跪在床前。唐僧、悟空 你怎么了？是不是不舒服？悟空哭著回答、師傅，以后睡覺說夢話時 咱不不念 緊箍咒 行嗎？
230、身體不舒服去小診所開藥吃，醫(yī)生把脈之后語重心長的告訴我！ :你這不是什么大問題去對面超市買瓶脈動喝就好了; 神人啊這是
231、我一哥們的女友跟個富二代跑了，過了幾個月，哥們的女友懷孕了富二代跑了，回來找我哥們，哥們說、沒關(guān)系，把孩子生下來再說吧，孩子生了下來 哥們也跑了。
232、晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五歲。其中一個說、“喝白的還是紅的？” 另一個說、“今天整點紅的嘗嘗吧！” 我正想這倆小伙還整情調(diào)呢。。。 就聽第一個說話的小伙對著服務(wù)員大喊一聲、“來兩瓶冰紅茶！
233、小時候常想、要是我每天什么都不用做還有人給我錢多好！現(xiàn)如今通過我不懈的努力，終于把夢想變成了現(xiàn)實。“哎哎把那一毛的毛票給我從盆里拿出去，打發(fā)叫花子呢。”
234、一大爺回家，上了一帶K的公交車投了一元。女司機道，大爺兩塊，大爺，涼塊。女司機，投兩塊。大爺，全身涼塊。女司機暈
235、上夜校，廁所無燈，下課趕緊去小便，進門就掏家伙，一陣憨暢淋漓之后，就聽有人說，“混蛋你尿我臉上了！” 我、“?。?！你TM不早說？” 他、“我早說你不就尿我嘴里了！
236、今天最糗的事就是碰到高中班主任，聊了一會后，她來了句、“某某同學(xué)都二婚了，你還沒找到男朋友??？
237、晚上實在熱的難受，我讓老婆幫我扇扇風(fēng)，她居然沖著我放了個屁，又補了一句、“我不制造風(fēng)，我只是大自然的搬運工。。
238、在公交車上見一女的打電話好像是給男朋友，聊的不亦樂乎，待她掛電話的時候，我不經(jīng)意撇了一眼，發(fā)現(xiàn)她的備注，小短短。
239、陰天但不下雨，和舍友一起去上課，舍友撐了傘。我問道這既沒有太陽也不下雨，你撐傘遮什么？舍友若有所思答道。。。遮丑。。
240、老婆總用涼水洗腳。前段時間，天有點涼，她打好了水，把腳猛的往盆里一放，就聽她“哎呦”一聲，咧著嘴，，，我忙問:“咋了這是？”她長出了口氣道:“哎呦嘛，差點尿出來，，，
241、一個姓熊和一個姓余的男生同時愛上了班花！ 姓熊男生向班花攤牌、“魚與熊掌，不可兼得，你到底要哪個？” 班花答道、“對不起，我不吃葷！”
242、車上聽個妹子電話和人吵架、你說說我干嘛要給你機會？照片是P的，學(xué)歷是假的，又滿口謊話，就連胖都只是虛胖。。。你還有那一點能讓人相信。
243、跟媳婦兒逛街，她教地理的，想買個地球儀。挑好了準備付錢，她突然說等烏克蘭沒了再買吧，回頭還得出新版的！得嘞
244、相親時女滴問我、有房么？ 我答、沒有！ 她一臉不樂意。 我就指指她胸，反問、你不也沒房？憑啥要求我有啊？ 她、TM我沒房我明天就能隆倆，你倒是明天蓋倆試試。。