《最新搞笑句子239個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內容，歡迎參考。
1、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火
2、我來考考你的數(shù)學 請問你的電話號碼數(shù)字是多少
3、你要悄悄干飯，然后胖過所有人
4、有些人表面上看起來光鮮亮麗，其實吃飯的時候會偷偷把褲帶解開
5、一口氣刪光了QQ里所有好看的人，只留下了幾個最丑的，希望你們能看見。
6、我是一只綿羊 今天剪了毛 然后失棉了
7、我是一只小螃蟹走著走著我的鉗掉了，我去找醫(yī)生，醫(yī)生問我怎么啦？我說我沒鉗了。
8、如果你嫌我脾氣大的話，那你去找個漏氣的吧。
9、喜歡我請扣1 不喜歡請扣眼珠子
10、多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
11、我剛剛扇了我錢包一巴掌，也沒什么，就希望它能腫起來。
12、這個點還不睡，受益人能不能寫我的名字？
13、青蛙都有機會變成王子。你也會變得出類拔萃。現(xiàn)在是凌晨12點。我不是馬思唯，也沒有馬子陪。我是馬保國，在這里奉勸各位年輕人要講武德。
14、一定要記住那些晚上陪你聊天的人！就是因為他們！你才長痘痘！
15、最討厭別人問我有沒有男朋友，羞辱我的方式有很多種，你偏偏選這種！
16、別人和你聊天是因為喜歡你，我就不一樣了，我是為了你的表情包
17、你早起，我早起，我們遲早在一起。
18、上天不會虧待癡情人，它只會往死里整。
19、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的小船屹立不倒。
20、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
21、愛對了人每天都是情人節(jié)，愛錯了人每天都是清明節(jié)！
22、英雄不問出處，單身不看歲數(shù)
23、不談戀愛，屁事沒有。
24、有人問我情人節(jié)還是一個人嗎？尼瑪，難道我會變成一條狗么！
25、什么520，明天521不也是我愛你么。522還是我愛二的發(fā)瘋節(jié)。523我愛散分手節(jié)。524我愛死自殺節(jié)。525我愛我自戀節(jié)。526我愛溜逃課節(jié)。527我愛吃吃貨節(jié)。528我愛扒赤膊節(jié)。529我愛酒酒醉節(jié)。只要生活有樂趣天天都過節(jié)！
26、快情人節(jié)了，有需要人扮演你女朋友的嗎，錢不錢的無所謂，主要是我熱愛表演。
27、馬上520了，我有個小小的心愿但愿能實現(xiàn)：有情人不能鐘情眷屬！
28、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）紙條回來后寫著（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同學冷冷地說道：“計算結果是18340（一巴扇死你）
29、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
30、有人問我520怎么過？回答：一笑而過，擦肩而過，一個人過，看別人過，不如不過，曾經(jīng)有過，閉門思過，愛咋過咋過，怎么高興怎么過，想過，恨過，傷過，最終決定在笑話集里過。
31、關于520最佳解釋：五分鐘的愛情，二個人的事，0分鐘就完事了。
32、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
33、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。
34、在這個社會里，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
35、始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節(jié)！
36、女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠遠看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！我勉強擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應該開心呀！咱們別聊，這些“沉重”的話題！
37、小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸里。金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游，我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。
38、歲月讓我知道了除了快遞，工資，公交車，下班和大姨媽，我誰都不必等。
39、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了！
40、還記得學車的時候，一學弟開進隧道就被教練一掌＂該干什么？＂學弟檢查了一通沒說話，接著又是一掌＂還不知道！開燈?。W弟說我開了，教練看了儀表不言。出了隧道才說＂我就說嘛，怎么開了等還是黑，我墨鏡都沒摘。。。。
41、晚安，這個點還沒睡的，受益人能不能寫我名字？
42、如果三十歲還沒嫁出去就辦個三十大壽吧。
43、做人要講信用 既然我說了每天要減肥 就要天天說
44、追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手了。
45、手腕摔傷了，醫(yī)生剛給捆上厚厚的繃帶，老婆一臉緊張的看著醫(yī)生：“大夫啊，這，這不影響他洗碗吧？”
46、能不能發(fā)我一毛錢，我怕我們連一毛錢關系都沒了
47、亻爾矢口道今天白勺風有多大口馬？扌巴我白勺字者阝口欠散了
48、一天天迪士尼在逃公主這么多，看來迪士尼的安保也不怎么樣嘛。
49、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想要一根繩子。
50、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火
51、我來考考你的數(shù)學 請問你的電話號碼數(shù)字是多少
52、喜歡我請扣1 不喜歡請扣眼珠子
53、我剛剛扇了我錢包一巴掌，也沒什么，就希望它能腫起來。
54、最討厭別人問我有沒有男朋友，羞辱我的方式有很多種，你偏偏選這種！
55、多年前你一句珍重，我至今沒瘦。
56、這個點還不睡，受益人能不能寫我的名字？
57、我是一只綿羊 今天剪了毛 然后失棉了
58、如果你嫌我脾氣大的話，那你去找個漏氣的吧。
59、你要悄悄干飯，然后胖過所有人
60、談戀愛只會影響我干飯的速度
61、“沒有難吃的食堂，只有堅強的干飯人。”
62、穿過挪威的森林，讓我走進你夢里。夕陽落在我的鎧甲，王子不一定騎白馬，有人西海為家，現(xiàn)在是晚上九點，我不是馬思唯，我是干飯干多了長得肥。
63、努力是不會輕松的，但努力干飯就一定很輕松。
64、為干飯生，為干飯死，為干飯奮斗一輩子！
65、干飯人胃口大，一張大嘴吃天下。
66、別擔心，爺每天除了想你就是干飯。
67、下課拖堂我可以忍，取快遞人擠人我可以讓，但是你跟我搶飯可是小看了我干飯閃電狼。
68、對象沒有，但干飯總得干的過別人吧。
69、天大地大，干飯最大。
70、我可以不談戀愛，但是我真的不能少干一頓飯。
71、我們要悄悄干飯，然后餓死所有人。
72、管你白絲黑絲還是蕾絲，對于我們干飯人來說，土豆絲，魚香肉絲，青椒肉絲才是王道！
73、打打打，打架能解決的事，干嘛要吵架呢？
74、我以前叫敢敢，因為偷了你的心，現(xiàn)在叫憨憨，沒想到你的心還是鐵做的，所以我叫鐵憨憨。
75、代喝奶茶，特別想喝奶茶又怕長胖的，炎熱的夏天不愿意出門的，給我20，我替你喝奶茶，替你感受奶茶的味道
76、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
77、什么情啊愛的，真的很影響大哥我行走江湖哎。
78、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機的數(shù)學題！
79、有沒有想要零食大禮包的朋友，請直接點擊頭像私聊我你想吃什么，看好的直接發(fā)鏈接給我。截止今天晚上十二點，我將會抽出三位好友，并且公布出來是誰臉皮這么厚。
80、看你的背影，本以為你能迷死千軍萬馬，你一轉身，我真的低估你了，你完全有實力嚇死百萬雄師！
81、想做你的小太陽，開森的時候溫暖你，不開森的時候熱死你。
82、你是不知火舞的弟弟不知好歹嗎？不，我是不知火舞的哥哥，不知死活。
83、不是我冷漠無情，只能中午和你聊天，是因為我怕你早晚會愛上我。
84、生活中總有一些人，他們試圖親近你，每天晚上和你聊天，直到深夜，事實上，只是為了竊取你的表情包。
85、遇到好看的女孩子不要馬上追，因為，她的朋友可能比她更好看。
86、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。
87、一男生生性靦腆。表白都用紙條的寫上：5201314。（我愛你一生一世）紙條回來后寫著（520+1314）×10，此男生欣喜若狂。女同學冷冷地說道：“計算結果是18340（一巴扇死你）
88、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
89、愛對了人每天都是情人節(jié)，愛錯了人每天都是清明節(jié)！
90、什么520，明天521不也是我愛你么。522還是我愛二的發(fā)瘋節(jié)。523我愛散分手節(jié)。524我愛死自殺節(jié)。525我愛我自戀節(jié)。526我愛溜逃課節(jié)。527我愛吃吃貨節(jié)。528我愛扒赤膊節(jié)。529我愛酒酒醉節(jié)。只要生活有樂趣天天都過節(jié)！
91、始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節(jié)！
92、上天不會虧待癡情人，它只會往死里整。
93、關于520最佳解釋：五分鐘的愛情，二個人的事，0分鐘就完事了。
94、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
95、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的小船屹立不倒。
96、快情人節(jié)了，有需要人扮演你女朋友的嗎，錢不錢的無所謂，主要是我熱愛表演。
97、英雄不問出處，單身不看歲數(shù)
98、在這個社會里，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
99、你倆看起來真般配，月老的垃圾分類，做的還挺到位。
100、想找另一半共度風雨，找到后你會發(fā)現(xiàn)，大部分風雨是另一半帶來的。
101、歲月讓我知道了除了快遞，工資，公交車，下班和大姨媽，我誰都不必等。
102、你可能做到了安慰別人的時候一套一套的，但是在安慰自己的時候，你可能只想找根繩子。
103、小時候很天真，有一年冬天爸爸從外面買了幾條金魚回來，放在魚缸里。金魚在里面游來游去，到了晚上它們還在游，我心想它們怎么還不睡覺，是不是太冷了睡不著，我就把魚缸里的水倒了出來從水瓶里倒入熱水，它們果然是冷了，看我加入了熱水它們才安靜的睡覺了。
104、抱著滾燙的手機充電，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
105、媽媽說：你這樣不會做飯，不會家務是嫁不出去的。我不服氣地說：你也不會啊，不也嫁了嗎？媽媽說：我漂亮??！
106、男朋友來家里，對小侄說“寶貝，我把你姑姑領走行嗎？”小侄：“不行！除非你給我買好吃的”過了一會，男友領著小侄去超市，回來買了好多零食，又問“寶貝，現(xiàn)在我能把你姑姑領走了嗎”小侄吃著薯片頭也不抬“那更不行了，你領走我姑姑，以后誰買好吃的給我？
107、還記得學車的時候，一學弟開進隧道就被教練一掌＂該干什么？＂學弟檢查了一通沒說話，接著又是一掌＂還不知道！開燈?。W弟說我開了，教練看了儀表不言。出了隧道才說＂我就說嘛，怎么開了等還是黑，我墨鏡都沒摘。。。。
108、一天晚上和幾個朋友喝酒，幾個人都喝多了。一個倒在路邊睡著了，我們也抬不動他，就商量給他找些東西蓋上，別著涼了。幾天后見到他，他說第二天醒來發(fā)現(xiàn)身上放著三輛自行車。
109、老婆給他老公生了一個金發(fā)碧眼的孩子，氣的他老公破口大罵：“讓你別吃國外的轉基因食品你就是不聽！”
110、女友出差回來，我去接她！半年不見，她胖成了球！她遠遠看見我，歡快地向我跑來！龐大的體型，沉沉的步伐踩得整個機場搖搖欲墜！她要我親親，抱抱，舉高高，我嘴角抽了抽，別鬧！她又笑著問我：半年不見，你看我是瘦了還是胖了！我勉強擠出一絲笑容，對著胖胖的她說：親愛的，剛見面，我們應該開心呀！咱們別聊，這些“沉重”的話題！
111、光棍節(jié)那天，我就去民政局門口貓著，等離婚的。
112、勞動節(jié)沒勞動，情人節(jié)沒情人，幸虧光棍節(jié)還是個光棍。
113、光棍節(jié)坐在家里玩連連看，看見一對拆一對。
114、不求如膠似漆，只求懷抱嬌妻；不求發(fā)光牛B，只求心不空虛；不求愛的灌溉，只求不成公害；不求盲目崇拜，只求絕不草率。光棍節(jié)，祝你早點繁殖后代！
115、女追男，隔層紗，男追女，隔…房…隔…車…隔…她…媽~
116、其實我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了
117、看在朋友一場的面上，給你透個風，聽說佛祖準備在光棍節(jié)時，把那些長得難看、四處亂竄、總被人踹還逍遙自在的光棍全部收進寺廟，快躲起來吧。
118、今天是前男友生日，看他朋友圈發(fā)了動態(tài)：感謝蒼老師。我評論：感謝啥，你啥也沒學會！
119、光棍節(jié)脫單絕招：一要衣服穿得帥，二要膽大不缺鈣，三要臉厚九道拐，四要淡看失敗不存在，五要趁機耍無賴，六要漫游美女地帶，七要眨眼狂示愛！
120、光棍很痛苦，光棍久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的！
121、前一陣子，世界衛(wèi)生組織要把沒有對象認定為殘疾人嗎，這以后找對象表白是不是可以這樣：親愛的，我的殘疾，只有你能治好。要這樣的話，以后誰在讓我給他讓座，我反手掏出一張殘疾證上面五個醒目大字：沒有性生活。
122、以前我整天想的是如何致富，而現(xiàn)在我整天想的是如何脫貧。
123、昨晚夢中，我夢見我女友和我
124、了，我哭的很傷心，等我醒了，我才想起來我根本沒有女朋友，我哭的更傷心了。
125、炒股的人千萬別拜關羽，你看吧，臉紅紅一點兒，要綠綠一身兒；擅長拿起大刀就是一通猛割；最邪乎的是，他身后那二位是誰？關平，周倉啊。二爺要是來了，這平、倉還會遠嗎？
126、每次我一個人走夜路都很害怕，天真黑，我這么靚的妹，好害怕別人看不見。
127、第一次帶男友見父母，男友在我家過夜，家人都在，他跟我哥睡。凌晨，他摸著黑，抱起自己的衣服來我房間，放下衣服正準備鉆被窩，看到嫂子跟我睡。嚇得他抓起衣服回去了。早晨，我哥醒來看到嫂子的文胸在我男友床頭……
128、給前排同學的背后畫了一只王八。然后裝作驚訝的拍拍他：你后面什么時候有了只王八？他看了看我，蛋定的說：一直都有??！
129、主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
130、很多人笑起來很好看，然而，你不一樣！你是看起來很好笑～
131、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。
132、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
133、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
134、打敗你的不是天真，而是天真熱。
135、天干物燥，小心火燭，心情煩躁，生人勿近！
136、從今天開始，我不再是單身狗，而是熱狗！
137、夏日高溫讓我徹底明白了那句名言的偉大——讓暴風雨來得更猛烈些吧！
138、都成了烤熟的五花肉了，就差為自己帶鹽了。
139、這年頭秀恩愛已經(jīng)不可恥了，最可恥的就是秀空調了……
140、我的肉身即將熱死在重慶，我的靈魂將與你們同在。
141、天氣熱得象蒸籠，人都快變成包子了。
142、就剛剛，我看到一個超級帥的男孩，我們就辣么注視對方好久，時間仿佛靜止了，直到我拿著鏡子的手感到酸疼才作罷。
143、別熬夜等人了，手機砸到臉不是鬧著玩的我跟你講。
144、第一眼看見你就準備好魚竿去釣你。
145、“妹紙，手法不錯，哪兒畢業(yè)的？”“清華！”“清華大學還教捏腳？”“清華池足療技師培訓中心！”“艸！”
146、小魚問大魚：“媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒??？”大魚說：“你剛剛說啥了？”小魚說：“啥？”大魚說：“干哈啊？”小魚說：“咋地了？”
147、今天在食堂吃飯，我后桌的一對小情侶突然吵了起來，當時心想：“唉，她男友要倒霉了……”結果瞬間一碗面就從后面蓋我頭上了。上帝你這是在暗示我什么嗎？
148、總有一個人會愛著你：愛你不大的眼睛、不高的鼻梁，不完美的身材、不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。如果你找到了一個這樣的人，你就緊緊抓住他。
149、世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然感覺屁好忙。。
150、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯(lián)系人的名字統(tǒng)統(tǒng)改成了男人的名字。她翻了我的短信，現(xiàn)在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬……
151、像我這么帥的人，一曠課就馬上被老師發(fā)現(xiàn)。
152、你們不要老吵著要禮物要禮物的，遇見我就是上帝給你最好的禮物。
153、有人說我長得帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥。
154、經(jīng)常被自己帥到雙眼迷離，又不能親自己。
155、每次我一個人走夜路都好害怕，天這么黑，我這么帥，真怕別人看不見啊。
156、我要好好努力，要不然別人會說我除了長得好看之外一無是處。
157、我越來越羨慕我的同桌，因為她有一個英俊且瀟灑，聲音低沉且性感，風流倜儻，無私散播歡笑和愛的同桌，不像我的同桌，蠢的像一只瓜田里的猹。
158、靠近我之前你可想清楚了，我除了一身的帥氣之外可什么都沒有。
159、憑什么我沒有一個帥得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
160、剛坐公車上，一小蘿莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背，我要把你變成世界上最帥的男人。我聽完笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫，媽媽，媽媽，我會魔法了！
161、有人問我真的不想談場戀愛嗎，其實我不是不想，是不敢，記得我初中那一年，喜歡上了一女生只告訴了我最好的朋友，誰知道第二天整個學校都知道了，然后我們學校陸續(xù)有三百多個女生爬上樓頂鬧自殺，從那之后我就知道，我注定要單身一輩子了。
162、外面超多情侶，我害怕，我一出現(xiàn)，她們就后悔自己已經(jīng)有男朋友了。
163、干干凈凈沒有故事，一個帥字貫穿一生。
164、我曾經(jīng)參加過一次世界性的撒謊比賽，并得了第一名，因為我說了一句“我不帥”。
165、答應我不要把我超帥這件事告訴別人。
166、你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
167、不要因為長得丑就自卑，比如我，長得帥也沒驕傲阿。
168、我蠻佩服居里夫人的，她沒有被自己的美麗所干擾，而是沉浸在科學事業(yè)中，像我肯定不行的，經(jīng)常被自己帥暈。
169、有人說我?guī)?，我怒了，我又聰明又勇敢又機智又善良又體貼又溫柔又可愛又大方有氣質。你他媽只講我?guī)洠?/p>
170、百度一下：有木有比我更帥的人？結果顯示：對不起，無法找到。
171、見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來帥也可以這樣具體！
172、覺得生活沒意思了，活不下去了，拿起鏡子，看看自己，那么帥那么美的一張臉，舍得辜負，舍得糟蹋嗎。
173、我曾經(jīng)參加過一次世界撒謊比賽，并得了第一名，因為我說了一句：我不帥！
174、每次走在街上總感覺我背后的人在說我?guī)洝?/p>
175、成績排名這東西，你丑你先排，我?guī)浳译S意。
176、如果帥是一種錯，那么我愿意一錯再錯。
177、快要開學了，如果你們誰敢打擾我寫作業(yè)的話，我就和你們一起玩……
178、我希望開學有個帥帥的同桌，很多女生給他遞情書送大堆零食最后他一臉嫌棄的丟給我。
179、告訴你們個鬼故事，還有一天就開學了。
180、“開學你打算帶什么去學校？”“一顆勇敢的心和一具經(jīng)得起摧殘的身體”
181、我希望開學進班級時，老師說：“來就來嘛，還帶什么作業(yè)，真是的，這么見外！”
182、一個暑假又變傻了變胖了變黑了變丑了變笨了變窮了變得連字都不會寫了。
183、世界上最近的距離：放假到開學。世界上最遠的距離：開學到放假。
184、馬上到九月，一入學校二無自由三餐無飽四肢無力五日難過六神無主七科補考八婆又多九流學校十分后悔。
185、快開學了，我想去寫作業(yè)了，好吧，其實我也就是想想而已。
186、你若軍訓，便是晴天，你若放假，便是雨天，你若發(fā)奮做作業(yè)，便是開學前一天，多么痛的領悟！
187、考試考好了叫梔子花開，考不好叫靈魂盡頭，開家長會叫捉妖記，放假叫煎餅俠，開學就是大圣歸來。
188、再不瘋狂我們就開學了，再不寫作業(yè)我們就完了。
189、你是個處變不驚的孩子，放了那么久假還沒動過作業(yè)，還有幾天就上學了，你還淡定地上網(wǎng)。小小的挫折不會影響你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。記住，天使與你同在，你還是那么美。
190、每逢假期胖三斤，每逢開學瘦三斤，作業(yè)，你饒了我吧。
191、我的開學愿望：學校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
192、“時間不是我們能夠掌握的了的東西”“說人話”“馬上就要開學了”
193、你知道，就算大雨把這座城市顛倒，開學我也得滾回學校，多么痛的領悟！
194、“其實一個人挺好的很清靜也不孤單?！薄罢f人話。”“我不想開學?！?/p>
195、這個暑假又變傻了開學我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
196、“關閉放假模式，正式開啟學霸模式！”“對不起，您的配置太低，無法啟用該功能”
197、我這么帥，開學這么久還沒人找我要QQ，不讀了。
198、每一個人剛剛開學的一句話肯定是：“這一學期，我一定要好好學習”。
199、假期余額不足，馬上要開學了！
200、愿我開學左學霸右校草。
201、總有人在開學的時候穿著跟相親似得。
202、開學就是一場學長追學妹，學妹勾學長，學弟傍學姐，學姐恨學妹的游戲。
203、我已經(jīng)開始研究開學第一天走進教室怎樣比較帥。
204、愿開學的我能沉迷于學習無法自拔。
205、開學了如果你看見誰安安靜靜的坐在那，那一定是裝的。
206、死豬不怕開水燙，越到開學我越浪。
207、知道為什么假期那么短暫嗎？因為假期沒有上午。知道為什么開學后那么漫長嗎？因為它不僅有上午還有早上！
208、不讀了，開學這么久還沒人跟我表白。
209、開學了，學校像妓女一樣給錢就能上。
210、盼著開學的學生，在學校肯定有對象或喜歡的人。
211、開學那天，班里一定是時裝發(fā)布會。
212、開學穿的跟相親似的，表情卻跟奔喪似的。
213、我來告訴你一個恐怖的事情”“我膽子沒那么小說吧”“要開學了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”
214、作為一個學生，我有一個特殊技能，那就是能把暑假作業(yè)一天寫完，可這個技能要開學前一天才會啟動。
215、記者：姚明，你當時為什么去打籃球？姚明：街上買不到55碼的鞋，聽說籃球隊可以訂做。
216、記者街頭采訪：“大媽，您覺得咱們北京的沙塵天氣給您帶來什么影響？”大媽說：“影響太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爺。”
217、“孩子咳嗽老不好”“多半是裝的，打一頓就好了”
218、老師：8減去一半等于幾？學生：豎著剪等于3，橫著減等于0。老師：你給我滾出去。。。
219、正在期末考試中，這時候廣播響了：“同學們請注意，卷子上有錯誤！請大家看第4頁的第9大題的第2小題：‘李雷正以50公里每小時的速度走路，走100公里用了幾個小時？’請大家把李雷改成韓梅梅。謝謝！”
220、數(shù)學證明題無非兩種，一種是“臥槽這還用證明”，另一種是“臥槽這也能證明”。
221、小時候不懂事，偶然在家里下房柜子角落發(fā)現(xiàn)幾張百元大鈔，就偷著拿出去花了，后來就經(jīng)常在各個角落找，也經(jīng)常有或多或少的收獲，讓我童年過得算是比較富有……現(xiàn)在結婚了，想起來，老爸，當初我對不起你啊！
222、“男生會什么技能能讓喜歡的女生眼前一亮？”“電焊”
223、我爺爺快90了，一天3包煙，我看著揪心，便去勸說少抽點。爺爺說：“孫子你說鮮肉和熏肉哪個壞的快？”我一想覺得很有道理。
224、小明學習很差，每次考試總是不及格。那天又考試了，他爸爸說：“這次再考不及格就別認我這個爸爸了！”過了幾天，小明拿著卷子回家，他爸爸看到了問：“考得怎么樣？”小明一臉茫然的說：“你是誰？”
225、你不要再減肥了你長得丑不只是因為你胖。
226、交往4年的女朋友和我分手了，昏天黑地上了公交車，旁邊坐了個美女也提不起興趣。售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我楞了一下想算了算了，繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面，美女突然說話了：就一塊錢不至于吧……
227、語文考試上，有這么一題冰（）雪（），別人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么錯么？
228、女生，你有什么理由不堅強，你是一個月連續(xù)流血一周都不會死的動物。
229、因為有了因為，所以有了所以。既然已成既然，何必再說何必。
230、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開心笑了……旁邊一哥們說了句：“看，還是親爹好?！?/p>
231、本人超級懶，我的房間超級亂。今年我哥從部隊退伍回來，他有嚴重的強迫癥，還有輕微潔癖。家里房子小，我們倆兄弟就住一間。他回家就掃地拖地收家，并發(fā)誓要治好我的懶。結果三個月后，我治好了他的強迫癥。
232、本人大學生，今天走在路上，聽見兩位學姐說：姐都大三了，走之前一定要糟蹋個處男……
233、小明：我懂的東西夠多了，沒必要繼續(xù)讀書。老師：真的？你只讀到三年級，打算做什么？小明：教二年級。老師：滾出去。。。
234、火腿店的招工啟事赫然寫著「普通話一級甲等」的要求。對此店長解釋說：因為火腿店的特殊性，普通話非常重要。比如我們對顧客講‘你來哪個腿??？’店長摸了摸臉上的傷繼續(xù)說：很可能說成‘你奶奶個腿啊’。
235、曾幾何時，我自認性格溫和，學識不錯，不抽煙，不喝酒，不去夜店，這樣的好男人，應該挺搶手的。在社會上混了幾年我才明白，我這樣的男人注定是備胎。
236、老媽明天就出差了，晚飯的時候就問我：“試考完了嗎？”我說：“考完了！”說完老媽就開始打我，我忙喊：“干什么啊，成績還沒出呢！”老媽說：“明天就出差了，反正遲早也得打！”媽媽呀，這還帶提前打的??！
237、從前有對情侶，他們吵架了，他們約定一個向左走，一個向右走，一百步后回頭如果能夠看到對方的話，他們就和好，他們各走了一步便沒有忍住都回頭了，結果他們還是分手了，因為霧霾太嚴重了。
238、邪惡的巫婆對王子施法，王子一年只能說一個字。王子有位心愛的姑娘，打算對其表白說“我愛你”，從此三年閉口不言。第三年，王子激動不已，踹門而出，被門檻絆倒在地…“你妹的！”
239、今天上街一小屁孩過來：“大哥哥，借我點錢花花。”“小兔崽子，一邊玩去！”“好哇！你給我等著??！”一把掀起前面女的長裙！“二叔，這位阿姨的內褲是黑色的??！”這位小姐你聽我解釋……