《最搞笑的語錄165個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、同學(xué)聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮！但卻無一人，肯定有詐；小路陰暗狹窄！危險(xiǎn)多多，不可選擇；”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話！”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館！”
2、我們班有一個人身高185，有一天他在我面前炫耀說：我媽媽150，我爸爸160，我竟然長到了185。哈哈哈哈哈……我頓時沉默了下來，因?yàn)槲矣X得他是一個有故事的人。
3、這兩天我胃不太好，中午就吃點(diǎn)青菜喝點(diǎn)粥湊合，女同事露露湊過來對著我的飯盒拍了張照片，發(fā)到朋友圈說：“唉！就算吃的連豬都不如，都沒人心疼呢。”沒多大會，她男朋友就給她發(fā)紅包了。
4、你的國語發(fā)音正確嗎，請讀：國果，國過果，國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠~恭喜你下蛋成功！
5、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
6、“為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？”“‘西經(jīng)’被唐僧取走了?！?/p>
7、媽的?。【驮趧倓?，我在路邊站著，一個大概上小學(xué)的男孩，估計(jì)是趕公交車。一看車快來了，直接喊了句：啟動瘋狗模式??！一溜煙兒的瘋跑起來。嚇?biāo)牢伊?，我以為要咬我呢?/p>
8、今天我問女朋友：“你愛一個人會愛他的全部嗎？”她回答的斬釘截鐵：“那當(dāng)然，我會愛他的豪宅愛他的跑車愛他的游艇愛他的直升飛機(jī)”。她頓了頓又反過來問我：“那如果你愛一個女生也會愛她的全部嗎？”我沉思良久：“會！松也愛，緊也愛。粉也愛，黑也愛”。
9、今天接了個詐騙電話，對方問我是不是用信用卡在國外消費(fèi)了八萬八，我說是啊，結(jié)果對方沉默了一分鐘說了句：大哥，你咋不按套路來呢。然后就掛了電話。
10、好不容易習(xí)慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。
11、劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的……”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當(dāng)這么多人叫我布布?！?/p>
12、樓下有熊孩子在追逐嬉鬧，一個高聲威脅另一個：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
13、如果有人很討厭我，想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢給我，只要錢到位了，我連自己都打。
14、神經(jīng)病院有一個姑娘，一直認(rèn)為自己是一顆蘑菇。經(jīng)過一段時間的治療，醫(yī)生問她：“現(xiàn)在你還覺得自己是一顆蘑菇嗎？”姑娘搖頭：“我真傻，竟然一直認(rèn)為自己是一顆蘑菇?！贬t(yī)生非常高興，然后聽到姑娘說：“我是雙子座，應(yīng)該是兩顆蘑菇?！?/p>
15、如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。
16、學(xué)渣給學(xué)渣講題是友情，學(xué)霸給學(xué)渣講題那是喜歡，學(xué)渣給學(xué)霸講題那是愛情，學(xué)霸給學(xué)霸講題那是快考試了。
17、故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為……然后老天說：“不好意思認(rèn)錯人了?！?/p>
18、售本人，活不起了。太累。手續(xù)齊全。不能做菜，會吃飯，生活能自理。有錢會敗家，沒錢會在家。帶得出去，領(lǐng)得回家。有意者歡迎咨詢，順豐包郵，自己上樓，絕對限量！
19、人，為什么要讀書？當(dāng)別人失戀時會摘引詩句：“人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變?！倍阒粫骸八{(lán)瘦，香菇！”
20、“被人追了怎么拒絕？”“就地卸妝”
21、“我家有只狗，我媽不喜歡了，你要嗎？”“什么狗？”“單身狗”“……”
22、想過八戒般的生活，卻承受著悟空般的壓力，但只有沙僧的本事，還時不時能聽到唐僧般的嘮叨。
23、學(xué)習(xí)英文單詞，發(fā)現(xiàn)itch是“癢”的意思，于是剎那間豁然開朗，我終于明白bitch的真正含義了。
24、前一陣上班無聊，就和一同事扯屁。扯著扯著就扯到10086的人工服務(wù)上了，我同事就打到人工服務(wù)那里調(diào)戲妹子。調(diào)戲了半天我同事突然蹦出來一句“老問我還能有啥幫我的，別的我也不知道，要不你幫我生個娃吧。”然后就掛了。過了兩分鐘，他手機(jī)收到一條陌生號碼發(fā)來的信息“晚上八點(diǎn)我下班，來接我。
25、一哥們?nèi)メt(yī)院看病，醫(yī)生告訴他這個不能吃，那個不能吃，他就憤怒的抱怨說，什么都不能吃，還讓不讓人活了？這時旁邊一哥們幽幽的說，兄弟，你就知足吧，醫(yī)生跟我說，想吃啥就吃點(diǎn)啥吧……
26、去體檢，在檢驗(yàn)科正抽血呢，旁邊一大叔端著一大碗熱翔一下就放在檢驗(yàn)科那個MM面前，MM驚恐：誰讓你弄這么多？那人答：你給我那個小杯裝不下，我上旁邊超市買了個大的～大的～
27、一見鐘情，再而衰，三而竭。
28、損友騎摩托車撞樹上了，哥幾個去醫(yī)院看他，問：騎了這么多年的車，怎么還能撞樹上呢？哥們笑著說：看美女了。我們問：那你看完不知道回頭?。扛鐐冋f：回了，頭盔沒回！
29、某江湖郎中，有祖?zhèn)髁妓?，可以包生男孩。一副見效，售價(jià)兩千，生下男孩兒才付錢。于是，生下女孩的因?yàn)闆]付錢也不找他，生下男孩的高高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能掙到。平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。
30、一個陌生男人敲開了我家的大門，老公問道：“你找誰。。?！蹦腥嗽谖堇锟戳艘蝗β暭?xì)語的說道：“對不起，我五年前出了車禍，跌入山崖失憶了，忘記了回家的路，我只能每天不停的敲門，直到找到自己的家為止。。?！崩瞎犕昴腥说脑?，深感同情，感動流淚，給了他二百塊錢，并祝福他早日找到家。就這樣，男人走后，老公回到屋里，跟我講了這個故事，把我感動的一直在擦額頭上的汗……
31、你嘴巴這么甜，男朋友是有糖尿病吧。
32、一天女神約我去她家玩耍，到她家后發(fā)現(xiàn)女神穿的很性感。心情十分激動，看著女神嬌羞的表情頓時心潮澎湃！正準(zhǔn)備進(jìn)行深一步發(fā)展！忽然一扭頭，不經(jīng)意間瞥見了女神的一個柜子，里面好多雨傘各式各樣的！心頭一緊，扭頭話也不說的奪門而走了。
33、上次在街上遇到老同學(xué)，還有一女人抱一孩子，以為是他老婆孩子，就調(diào)侃：這孩子長得真像你??！他頓時臉色鐵青啊，問我：一眼就能看出來？必須的??！回頭的一瞬間，聽到，內(nèi)女的問：姐夫，這可怎么辦。。。
34、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“準(zhǔn)不？”“老準(zhǔn)了！”“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的？”
35、老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方?！毙∶鳎骸袄蠋煟蚁牒昧?。我就寫我奶奶?！崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲?？”小明：“我奶奶腰椎間盤突出?！?/p>
36、男追女，隔個媽，女追男，隔層紗。男追男，隔朵花。女追女，隔根瓜。
37、當(dāng)走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老板，能賒條內(nèi)褲不？”
38、周末我要和男票去看電影，幫忙推薦幾個不錯的男票。
39、幼兒園，一男兩女三個孩子玩過家家。男孩說：“我要當(dāng)爸爸！”一女孩說：“我要當(dāng)媽媽！”剩下的女孩說：“那我只有當(dāng)小三了！”
40、走在大橋上，看見一妹子要自殺，我說，都要死了，讓我爽一下。沒想到她居然答應(yīng)了。一番風(fēng)雨過后。她告訴我，她有艾滋病?，F(xiàn)在好了，我們兩個都坐在橋上了……
41、即使是咸魚，也要做最咸的那條。
42、小時候調(diào)皮，經(jīng)常挨揍。一揍就各種大哭狼嚎，俺娘就會邊揍邊罵：哭，還有臉哭，讓你哭，讓你哭…然后不敢哭了，悲劇又來了：喲呵！翅膀硬了，還長志氣了，不哭了是吧，看你哭不哭，看你哭不哭…
43、老師：“我要你們寫一篇作文，要寫人，重點(diǎn)要寫突出的地方?！毙∶鳎骸袄蠋煟蚁牒昧?。我就寫我奶奶?！崩蠋煟骸澳悄隳棠逃惺裁赐怀龅姆矫鎲幔俊毙∶鳎骸拔夷棠萄甸g盤突出?！?/p>
44、去體檢，在檢驗(yàn)科正抽血呢，旁邊一大叔端著一大碗熱翔一下就放在檢驗(yàn)科那個MM面前，MM驚恐：誰讓你弄這么多？那人答：你給我那個小杯裝不下，我上旁邊超市買了個大的～大的～
45、某江湖郎中，有祖?zhèn)髁妓?，可以包生男孩。一副見效，售價(jià)兩千，生下男孩兒才付錢。于是，生下女孩的因?yàn)闆]付錢也不找他，生下男孩的高高興興送錢去。他的藥成本不過幾塊，按概率有一半生意能掙到。平安無事騙了很多年，還掙了一屋的錦旗。
46、一個陌生男人敲開了我家的大門，老公問道：“你找誰。。?！蹦腥嗽谖堇锟戳艘蝗β暭?xì)語的說道：“對不起，我五年前出了車禍，跌入山崖失憶了，忘記了回家的路，我只能每天不停的敲門，直到找到自己的家為止。。。”老公聽完男人的話，深感同情，感動流淚，給了他二百塊錢，并祝福他早日找到家。就這樣，男人走后，老公回到屋里，跟我講了這個故事，把我感動的一直在擦額頭上的汗……
47、“大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“準(zhǔn)不？”“老準(zhǔn)了！”“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的？”
48、你嘴巴這么甜，男朋友是有糖尿病吧。
49、須知少時凌云志，曾許人間第一流。
50、愿昨日風(fēng)霜皆成明日勛章。
51、在光芒萬丈之前，我們都要欣然接受眼下的難堪與不易。
52、每一個人真正強(qiáng)大起來都需要度過一段沒有人幫忙，沒有人支持的日子。任何事情都有自己一個人撐，任何情緒都有僅有自己知道。但只要咬牙撐過去，一切都不一樣了。
53、永遠(yuǎn)不要向命運(yùn)低頭，不要向生活妥協(xié)。逆境是人生必經(jīng)之路，能勇于接受逆境的人，生命才會日漸的茁壯。愿每一個人都能打破逆境，乘風(fēng)破浪，越來越強(qiáng)大！
54、一個有靈魂的女人，才是一個有魅力的女人。一個有信仰的女人，才是一個有能量的女人。可以暫時茫然，但不自怨自艾，可以一時感慨，但不一直沉迷。若是美好，叫做精彩。若是糟糕，叫做經(jīng)歷。
55、希望你好，希望你飛得更高，不用隨時準(zhǔn)備墜入溫暖的懷抱。你有著永遠(yuǎn)磨不平的銳氣與棱角，沖破荊棘，路的盡頭是掌聲與喧囂。
56、圣誕節(jié)那天，把襪子翻過來，里朝外，掛起來，整個世界都是你的禮物。
57、我跟圣誕老人說，禮物是我，小朋友是你。
58、你不是老吵著圣誕節(jié)要禮物，遇到我就是上天給你最好的禮物。
59、緊急通知：由于你家住宅沒有煙囪，我不能把禮物送到你家中，請今晚睡覺前不要關(guān)窗，等我送完禮物后再關(guān)窗，不過要當(dāng)心小偷哦。祝你圣誕快樂！
60、你把前置攝像頭打開看到了嗎，里面是我最想要的圣誕禮物。
61、圣誕老人是哪家快遞公司的，等了十年都沒到！ 差評。
62、漢語版：圣誕快樂！英文版：哈皮克瑞死么死！俄語版：買個蘿卜切吧切吧燉了吧！韓語版：空起哇 撒起哇 哭死米塔。日文版：鍋你得洗哇 碗你得洗哇 盆你得洗哇 鍋碗盆你得洗哇～
63、這個暑假又變傻了，開學(xué)該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
64、假期余額不足，馬上要開學(xué)了！
65、給你講個鬼故事：要開學(xué)了。
66、我國9月1號有一部叫《開學(xué)》的苦情劇即將播出。
67、馬上就要從初三的老女人變成高一的小學(xué)妹了。
68、再不瘋狂我們就開學(xué)了，再不寫作業(yè)我們就完了。
69、快開學(xué)了才想起有一個叫暑假作業(yè)的東西。
70、我已經(jīng)開始研究開學(xué)第一天走進(jìn)教室怎樣比較帥。
71、又要開學(xué)了，此時此刻，我只想說一句，學(xué)校，你雖然能得到我的人，但是得不到我的心。
72、我剛剛狠狠地扇了我的錢包一巴掌，不是因?yàn)樯鷼?，就是希望它能腫起來。早安。
73、公司開會，董事長不小心放了一個屁，怕沒面子，便小聲告訴甲員工：幫我頂一下，給你加薪。甲便說：對不起，剛才吃太多了，所以放了一個屁。一會兒，董事長又放了一個屁，又告訴乙員工。乙也照著做了。誰知董事長又放了第三個屁。這時丙快速而大聲的答道：我的！我的！那是我的屁！早上好，各位。
74、兩個同學(xué)吵架。女：“你信不信我用平底鍋把你煎了！”男：“能不能把‘用平底鍋’去掉……”
75、一個花花公子去一家理發(fā)店理發(fā)，替他修指甲的女郎長得非常漂亮，他請她當(dāng)晚一同去吃飯和看電影。那女郎一本正經(jīng)地說，“我已經(jīng)結(jié)婚了。”花花公子替她出主意說，“和你丈夫說一下，晚回家一會兒就好啦！”女郎說：“你自己問他好了，他正在給你刮臉呢?！?/p>
76、感覺“我要上交給國家”可以變成新一代的詩句了。比如：兩個黃鸝鳴翠柳，我要上交給國家。一行白鷺上青天，我要上交給國家。一枝紅杏出墻來，我要上交給國家。一騎紅塵妃子笑，我要上交給國家。根本毫無違和感嘛。
77、去醫(yī)院，坐長凳上排隊(duì)等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機(jī)打開湯姆貓，聲音調(diào)最大點(diǎn)了放屁。就在我暗自慶幸沒人發(fā)現(xiàn)的時候。后面一哥們回頭看著我說：“兄弟你用的是什么牌子的智能手機(jī)，手機(jī)里放屁，我都能聞到臭味?！蔽遥骸ぁぁ?/p>
78、給女神發(fā)消息總是不回，哥們聽說后，說讓他來。然后給女神發(fā)道：你是學(xué)校三大美女之一，但是我只喜歡你。不到30秒，女神回復(fù)道：還有兩個是誰，為什么只喜歡我？
79、我一哥們，都二十好幾了還是單身一人。我：“哥們，還不準(zhǔn)備找個女朋友?。俊备鐐儯骸皼]啥，就是自尊心太強(qiáng)了?！蔽遥骸霸趺凑f？”哥們：“能自己動手解決的事情絕對不要求別人。”我：“···“
80、一天，三歲的兒子對媽媽說：“媽媽，什么叫美女？”媽媽說：“像媽媽這樣漂亮的女人就叫美女”。旁邊的爸爸小聲說：“別誤導(dǎo)孩子的審美觀！”
81、昨天一家人出去逛街，過馬路的時候我媽下意識的左手拉住我右手拉住我弟怕有危險(xiǎn)。我爸呢在后面跟著，只聽見我媽一邊走一邊唱：“左手一只雞右手一只鴨，身后還跟著個傻娃娃呀咦兒咦嘿呦?！甭犕晡覀冐砟樁己诹恕?/p>
82、上午，一姐們說總在網(wǎng)上看到“菊花”一詞，問我什么意思。我告訴她是身體的某個部位，然后問她：“人身上哪個部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴問我像不像~~
83、從前車馬很慢，書信很遠(yuǎn)，一生只夠愛一人……但能納好多妾呀！
84、聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。
85、腸胃炎了，拉得雙腿發(fā)軟，去醫(yī)院看病。不想吊針就改成了兩針屁股針，發(fā)現(xiàn)打針的護(hù)士是前女友。一直在那用棉簽在屁股畫圈，一邊用針在在那不停瞄準(zhǔn)，輕輕用針頭刺一下又退回去。嘴里還在念叨：我就蹭蹭，不進(jìn)去……
86、我一直在思考一個深奧的哲學(xué)問題：為什么女生穿比基尼在海灘上怎樣耍都沒事，但平時穿裙子不小心走個光露個底就好像天塌下來一樣？這TM什么鳥邏輯？
87、女：“戴上它！”男：“不戴比較爽！”女：“戴了安全點(diǎn)！”男：“相信我的技術(shù)?！迸骸安淮骶筒蛔屇闵希 蹦校骸安淮鞑畔衲凶訚h！”女：“你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死??？！”
88、有時候看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉(zhuǎn)睛地盯住看，一直看，看很久……直到手酸到不得不放下鏡子。
89、一個男人和一個女人相親。女人先開口說道：“我平時脾氣不太好，經(jīng)常無緣無故就發(fā)脾氣，你能忍受得了嗎？”男人淡淡的回了句：“你能扛得住揍嗎？”
90、媽媽批評兒子：“我就不明白了，一天內(nèi)你怎么能做這么多的蠢事？”兒子理直氣壯地回答：“我起床早??！”
91、女人最性感5個瞬間：1、隱約露出絲襪的蕾絲花邊。2、在深邃的夜里點(diǎn)燃一根淡淡的香煙。3、雙手有意無意交叉放在胸前。4、沐浴之后頭上濕漉漉的水滴漣漣。5、神情地注視著你的雙眼。男人最性感的5個瞬間：1、刷碗。2、刷碗。3、刷碗。4、刷碗。5、和老婆說，放那吧，我刷碗……
92、朋友到我工作的酒店跟他女友開房。我正在值班，突然接到電話：“哥們，套套忘帶了，給哥送盒杜蕾斯上來?！庇谑俏液懿磺樵傅膹陌膳_拿了盒杜蕾斯送上去。從一樓爬到二樓找到他在的房間，敲門！他女友開的門：“你來晚了，已經(jīng)結(jié)束了?！?/p>
93、樓主：是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘？神回復(fù)：大叔你弟弟出來了。
94、比起窮這個缺點(diǎn)來，丑簡直不值一提。
95、“有什么比八年抗戰(zhàn)更艱辛”“九年義務(wù)教育”
96、剛才坐地鐵，看見一妹紙拿手機(jī)玩搖一搖，也許太專注，包包不慎掉地上，結(jié)果掉了幾個TT出來，妹紙趕緊撿起來，周圍的幾個男人紛紛拿出手機(jī)開始搖……
97、對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
98、姥爺拿出兩顆糖，一顆綠的，一顆紅的，問弟弟，你想要那一個？弟弟想了想要了綠的，姥爺問為什么不要紅的？紅的看起來更好吃，弟弟說綠色代表希望。姥爺笑著問，那你希望什么？弟弟：我希望你把紅的也給我！天哪，太可怕了，連小屁孩都是滿滿的套路?。?/p>
99、喝多了打車回家，滴滴快車選錯選成滴滴代駕，那哥們來了，我們對望30秒后……我問他：你車呢？他問我：你車呢？
100、長在屁股和胸上的肉都是懂事的肉。
101、你不理我的時候我就覺得你在好好學(xué)習(xí)準(zhǔn)備以后養(yǎng)我。
102、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問：“你要干嘛？”她說：“等把它淹死了再殺，淹死了再殺！”
103、有一次去超市買完東西排隊(duì)，前面一哥們交款時，收銀員說：“先生，您換一張吧，這張100元是假的?！蹦侨斯首黧@訝狀：“不可能啊，那100是剛剛在肯德基吃完飯人家找給我的?！?/p>
104、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔(dān)心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋腫么辦？”我：“……”
105、像我們這個年紀(jì)，騎電動車一定要戴安全頭盔！否則會被開寶馬奔馳的同學(xué)認(rèn)出來。
106、跟讀大四的堂弟電話聊天，問他有沒有女朋友。他回：“沒有。取向還沒確定，怕害了人家姑娘。”我當(dāng)時就震驚了！這么重要的事一定要告訴他爸媽，他是獨(dú)生子啊。暴脾氣的小叔當(dāng)即跑去學(xué)校把他捶了一頓，剛剛電話里他氣急敗壞地朝我吼：“姐，我說的是去向！去向！”
107、售本人，活不起了。太累。手續(xù)齊全。不能做菜，會吃飯，生活能自理。有錢會敗家，沒錢會在家。帶得出去，領(lǐng)得回家。有意者歡迎咨詢，順豐包郵，自己上樓，絕對限量！
108、故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為……然后老天說：“不好意思認(rèn)錯人了?！?/p>
109、“被人追了怎么拒絕？”“就地卸妝”
110、“我家有只狗，我媽不喜歡了，你要嗎？”“什么狗？”“單身狗”“……”
111、“為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？”“‘西經(jīng)’被唐僧取走了?！?/p>
112、你的國語發(fā)音正確嗎，請讀：國果，國過果，國過郭果，國過郭鍋裹果，國過郭鍋裹幗果噠~恭喜你下蛋成功！
113、劉備對張飛說：“三弟，你去取他的狗命?！睆堬w策馬飛奔矛指呂布：“喂，你知道我大哥叫我來干嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑一聲：“不不，我大哥讓我來取你的……”話音未落，呂布轉(zhuǎn)過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當(dāng)這么多人叫我布布?！?/p>
114、神經(jīng)病院有一個姑娘，一直認(rèn)為自己是一顆蘑菇。經(jīng)過一段時間的治療，醫(yī)生問她：“現(xiàn)在你還覺得自己是一顆蘑菇嗎？”姑娘搖頭：“我真傻，竟然一直認(rèn)為自己是一顆蘑菇?！贬t(yī)生非常高興，然后聽到姑娘說：“我是雙子座，應(yīng)該是兩顆蘑菇。”
115、如果有人很討厭我，想拿錢雇人打我的地步了的話，我想跟你說，你把錢給我，只要錢到位了，我連自己都打。
116、聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨就白下了。
117、人，為什么要讀書？當(dāng)別人失戀時會摘引詩句：“人生若只如初見，何事秋風(fēng)悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變?！倍阒粫骸八{(lán)瘦，香菇！”
118、樓下有熊孩子在追逐嬉鬧，一個高聲威脅另一個：你跑！你再跑！跑得了和尚跑不了尼姑！
119、五十六個閏土，五十六只猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
120、去馬場選了一匹馬準(zhǔn)備騎，這時候馬場的師傅阻止了我說我選的這個馬不好。我問為啥，師傅解釋說：“這馬被太多人騎過容易劈腿?！蔽覜]聽太明白，師傅又大聲說：“這馬蓉易劈腿啊??！”
121、“剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢”“把它默默的放到舍友的蚊帳里，放手也是一種愛”
122、唐僧等人在前往西天的路上，聽到一塊石頭發(fā)出巨響。唐僧淡淡的說：悟空，你媽生二胎了。。。
123、我的爸媽借了別人的錢之后都會說：欠你的錢我們通通會還給你的。后來他們生下了我，取名叫通通。
124、用了這么多年酷狗，每天它都說hello酷狗，剛開始覺得它挺禮貌的，仔細(xì)一想，你TM說誰是狗呢！
125、班長喜歡上了一個女孩，每天他都會在班級里大喊她的名字，甚至有時寫作業(yè)時也會不經(jīng)意間喊出她的名字，可惜那個女孩從未答應(yīng)過班長，甚至都沒有出現(xiàn)過，她有一個美麗的名字——靜靜。
126、小魚問大魚：“媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒啊？”大魚說：“你剛剛說啥了？”小魚說：“啥？”大魚說：“干哈??？”小魚說：“咋地了？”
127、希望我錢包里的錢都彼此相愛，結(jié)婚，然后生好多好多小孩。
128、一富婆看上我了，對我那二貨女友說：我給你十萬，買你男友一次。二貨女友：十萬塊買十秒，你是不是瘋了？
129、我：親愛的，如果有一天我不在了你咋辦？女友：找個有錢的人嫁了。我：沒想到你這么拜金！女友：要是再找個窮的我怕連給你燒紙的錢都沒有！
130、我十幾歲就出來賺錢，從一無所有，發(fā)展到身無分文，再從身無分文發(fā)展到負(fù)債累累！這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火?。?！
131、對自己好點(diǎn)，能怪男朋友的就別怪自己。
132、等你以后結(jié)婚了，結(jié)婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住做一個安靜的老王。
133、“什么東西掉了？”“被子”“那怎么這么大聲？”“我在被子里”
134、“在對不起中間加兩個什么字最心酸？”“對三，要不起。”
135、天這么冷，美女臉上的玻尿酸一定都結(jié)冰了吧。
136、當(dāng)走出賭場的那一刻，我高冷的一笑，絲毫不理會周圍那些凡人驚嘆的目光，徑直地走向街邊的一個小攤問道：“老板，能賒條內(nèi)褲不？”
137、一情侶分手，她送了他一把傘，他一直不懂其中含義，愛面子的他一直也沒好意思問，某日下雨，用了那把傘，終于懂了其中奧妙，只見傘上八個大字：你若不舉，便是晴天。
138、初中的時候約了人放學(xué)后打群架，他叫了幾十號人，我只叫了一個，那就是他媽。
139、遇到閃電記得要微笑，因?yàn)槟鞘翘炜赵诮o你拍照。
140、公共汽車上很擁擠，一個瘦子和一個胖子站著。瘦子說：“等一個空位置，真不容易?！迸肿诱f：“你還好些！像我，得等到兩個空位才行呢！”
141、今天男神在公交上看到一美女，超性感，忍不住就摸了一把，美女回過頭正要罵我的時候，我靈機(jī)一動對美女?dāng)D眼小聲的說到：有小偷！結(jié)果下車美女還硬要請我吃飯謝謝我。哎！我只想做個安靜的色狼。
142、愛情就像鬼，相信的人多，看見的人少。
143、當(dāng)年我和胖兄一起去游泳，游泳池里只有我們兩個人，我溺水了，正當(dāng)我無力掙扎快要窒息的時候，他從游泳池里爬了出去，水位便立刻降到我的脖子處，謝謝他當(dāng)年的救命之恩！
144、你瘦的時候不小心走進(jìn)了我心里，現(xiàn)在長胖了，卡在里面出不來了。
145、你不理我的時候我就覺得你在好好學(xué)習(xí)準(zhǔn)備以后養(yǎng)我。
146、昨天逛街，看到一交警在拍照，往車上貼罰單。我很惱火，走上前跟交警說：就知道貼罰單！有本事你把車拖走啊！交警一氣之下喊了拖車，拖車來的很快，一會車被拖走了。交警讓我簽字，我說：神經(jīng)病啊！又不是我的車，我簽什么字??！說完騎上自行車就回家了！
147、全世界都散發(fā)著戀愛的酸臭味，就我散發(fā)著單身狗的清香。
148、有一朋友做微商，干了一個多月就不干了，掙了38萬，現(xiàn)閑賦在家。我問他是怎么賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險(xiǎn)公司賠的………
149、大學(xué)即將畢業(yè)，相戀四年，卻始終沒有一句承諾?；丶业牧熊嚿?，他有32站，她有21站，她失落的說，到站叫我，便到頭睡去。不知過了多久，她被叫醒，車已過了好幾站，轉(zhuǎn)過頭，他溫柔的笑著說，跟我回家吧。她撲哧一笑，眼淚跟著滑了下來。來到那個生他養(yǎng)他的小山村，她被賣給了一個五十多歲的老光棍……
150、昨天我和我朋友看鬼片他居然嚇哭了，哈哈哈哈，真膽小！要不是我嚇暈過去了我一定狠狠嘲笑他！
151、今天被交警攔下來了，其他證件都有，就說我沒戴頭盔要罰款，沒辦法確實(shí)沒戴，那交警就開始開罰單，我心里郁悶?zāi)兀⊥蝗粏栁翌^盔的“盔”怎么寫？我順口說了句我也不會！看我一眼說：你走吧！然后我就走了！
152、玩游戲被老婆一喊就下線的人，他雖然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比賽中打的順風(fēng)順?biāo)袀€人說他媳婦來電話了，于是他下線了，我們輸了，那三個人就一直罵他，只有我沒罵，我知道他是個愛老婆的人。輸了以后我還加他好友，和他聊了好久，還知道了他家地址，不說了，我拿著刀就快到了。
153、一天和老婆吵架，兒子在旁邊說，別吵了，都聽我的，我和老婆心里都很欣慰，兒子長大了，知道勸架了，就在這時，只見他手一揮，“預(yù)備，吵！”
154、今天和一小姐談好，一小時一百。于是就開了個房，一開始先深情的聊天。當(dāng)聊到57分鐘時，她不耐煩的問我你還干不干了，我說別急啊，最后一分鐘讓你嘗嘗哥的厲害。
155、高中最勵志標(biāo)語：情敵在看書。
156、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因?yàn)槲译S便復(fù)制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現(xiàn)實(shí)卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車?yán)锼浪赖谋ё∥业陌?，一臉輕蔑地看著我。然后問到：“叫什么名字？跟包裹對的上才給你?！?/p>
157、旅游時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當(dāng)行李時突然對我說：“帥哥，幫我放一下好嗎？我夠不到?！蔽夷莻€激動啊，蹭一下站起來，猛的發(fā)現(xiàn)我還沒妹紙高。。。
158、“希望大家不要做一個摳門的人”“為什么”“因?yàn)殚T會爛”“……”
159、“是什么讓你徹底愛上了他？”“那天我去他家做客，看到他的客廳干凈整潔錯落有致，書房里有一面墻的書柜，廚房冰箱里都是新鮮蔬菜和肉，陽光透過臥室的落地窗射進(jìn)來，讓人渾身暖暖的。”“你是說你是因?yàn)檫@些生活的細(xì)節(jié)愛上了他？”“不，是因?yàn)槟翘追孔诱嫱Υ蟮?，得值個800萬吧?！蔽蚁矚g這樣簡單純粹的愛情。
160、我所想到的最浪漫的事就是在各種地方跟你用遍所有姿勢。
161、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
162、昨晚騙老婆說要加班，其實(shí)和同事打麻將。當(dāng)時運(yùn)氣不錯，我一家獨(dú)贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然后一本正經(jīng)的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”我去，最毒婦人心??！
163、今早上班遲到了一個半小時。老板問我：“為什么遲到？”我撒謊說：“在路上堵車，堵了一個半小時。”但老板還是罰我錢了。我問他：“為什么？”他說：“你去照一下鏡子，滿臉的涼席印……”
164、女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
165、N年前的一個期中考后的晚上，我跟我爸坐在客廳安靜的看電視。老爸：今天咱們家似乎有點(diǎn)安靜哈，不像咱家的風(fēng)格。我：嗯，是有點(diǎn)，老媽加班去了，安靜多了。真難得老爸打開我的書包，拿起一張?jiān)嚲砗?，家里又熱鬧了。