《讓人爆笑的句子179個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內容，歡迎參考。
1、你如果嘴唇干裂，可以找我來吻你，別讓潤唇膏占了你便宜。
2、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉得快，不然又跪搓衣板了！
3、誰能打出饕餮兩個字當場認我做他爹。
4、我媽希望我以后不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。
5、男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服?！迸駤尚叩兀骸昂冒?！”不一會，女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的?！蹦信耍骸拔宜Ｙ嚕坎环獍岩路┥?，重來！
6、“你把腿分開我給你變個魔術”“你會變什么？”“我變態(tài)”
7、灰太狼之所以吃不到羊，是因為其他狼都生吃，而這貨非要吃熟的。
8、記得去年前回家過年，一家子一起搞衛(wèi)生，老媽說柜子上面也要抹干凈，于是我拿了濕抹布準備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不著，還是我來吧！我笑了笑：爸，我現(xiàn)在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭，我不禁感嘆：在父母心中我們永遠都是小孩。我想要不是我在柜子上面發(fā)現(xiàn)私房錢的話我會感動一輩子……
9、以前我家的狗到處亂啦，它拉一半被我看見了我就把他抱起來扔廁所。你還別說狗還真聰明，從那以后他都是邊拉邊往廁所跑。
10、一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊？”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪！”
11、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你?！?/p>
12、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敵敵畏，說：“你這么狠心，好，就讓你知道失去我的滋味。”過了一會兒……“老公，擰不開……”
13、最近天冷，我給妹妹買了條圍巾，她很開心，連說謝謝。我說你應該謝謝你嫂子，她驚訝道：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應該感謝她一直都沒出現(xiàn)，我才有錢給你買東西。”
14、那天，老板找我談加薪，我當時就拒絕了。開玩笑！我是看過電視的人，我知道規(guī)矩，升職加薪生活順利下集就會出車禍，一般活不到過兩集。
15、我找了份上街在電線桿貼小廣告的工作，一天200塊錢。但是還是不夠花，于是我又在保潔公司找了一個撕廣告的活……這樣，我一天能掙400了。
16、老婆網(wǎng)購搓衣板，看到其中一條評論：跪的不舒服，差評！老婆二話不說加入了購物車。
17、食人族酋長來到游樂園，看見人們在玩旋轉木馬，大喜：喲！回轉壽司！
18、小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然后！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。。
19、聽說給10086發(fā)信息不用錢，有一天覺得無聊就給10086發(fā)信息：“我想你了?！睕]想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼！”然后我趕緊放下了老爸的手機。
20、以后別再用“壓根”這個詞了，不覺得疼嗎。
21、人丑就不要太保持身材了，保持好了別人還會說：哎呀，真可惜了這么一個好身材。
22、女：你好煩呀！男：你變了，你家谷子沒打完的時候你不是這樣的。
23、朋友是一個典型的吃貨，拿著麻辣燙上樓梯摔倒了臉著地了麻辣燙一點都沒撒……我過去扶他，他說別動（我以為摔壞了疼呢）。他說你先把麻辣燙接過去！別撒了……
24、A：“男人在你面前哭過嗎？最難忘的是哪一次？”B：“我卸完妝，從浴室走出來時，他哭了一夜?！?/p>
25、我很丑也不準備溫柔。
26、今狠狠地批評了一個學生，他當時就淚如雨下，我厲聲喝到，把眼淚憋回去，好吧，眼淚回去了，卻憋出一個大大的鼻涕泡，這不是重點，這貨一笑，泡碎了滿臉都是。
27、今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，說道：哪兒有縫？我要鉆進去！這時我竟然看到他女朋友下意識地捂住了自己的短裙……
28、老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用?！崩瞎骸袄掀牛胰ソo你端洗腳水吧！”老婆：“不用！”老公：“你讓我干點家務活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”
29、在路邊遠遠看到一個人在切腹。走近一看，他已經(jīng)把折疊傘收好拿在手里了。
30、服務員說的：“你的菜馬上就好”和男人說的：“我就蹭蹭不進去”是一個道理，都別信。
31、我媽一直催我找男朋友，我實在受不了了，就說：“媽，其實我喜歡女孩子！”“女孩子啊，喜歡就生??！”
32、思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什么？A：知識，B：金錢，C：希望。一同學立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。
33、聽單位一幫男士聊私房錢，眾人正感慨無論怎樣都會被妻子發(fā)現(xiàn)時，我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行?！北娙藛枺骸澳谴嬲刍蚩?？”吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
34、平時總是想：“如果斷網(wǎng)了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增?！苯Y果今天真斷網(wǎng)了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網(wǎng)絡上……
35、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
36、哥們相親，對方居然是女神，哥們各種矜持，結果一泡尿愣是憋了一下午，實在是憋不住了，于是靠近女神，輕輕問道：這附近有洗手間嗎？誰知道女神紅著臉說：別這樣，我們才剛認識…
37、你全力做到最好，可能還不如別人隨便搞搞！
38、“男的單身叫什么嗎？”“單身狗?！薄澳桥膯紊斫惺裁?？”“狗不理?！?/p>
39、我：“媽，我今天可倒霉了”媽：“你有我倒霉嗎？”我：“咋了？”媽：“我生了你這么個兒子！”
40、昨天買荔枝，稱一斤。老板稱好后發(fā)現(xiàn)多了，便從袋子里拿出一根連著一個荔枝的樹枝，又發(fā)現(xiàn)少了，老板默默把荔枝拔掉，把樹枝裝進袋子里，并堅定的給了我。
41、我是你的故人，卻不是你故事里的人?！?9次說愛你》
42、不論是我的世界車水馬龍繁華盛世，還是它們都瞬間消失化為須臾，我都會堅定地走向你，不慌張，不猶豫?！矕|尼《這些都是你給我的愛》
43、如果你累了，就靠在我肩膀上休息，如果你害怕了，就躲到我懷里，讓我來保護你?！对S諾》
44、成長無非大醉一場，勇敢的人先干為敬。——《吃肉喝酒飛奔》
45、這個天地，我來過，我奮戰(zhàn)過，我深愛過，我不在乎結局。——《悟空傳》
46、我心中有一簇迎著烈日而生的花，比一切美酒都要芬芳，滾燙的馨香淹沒過稻草人的胸膛，草扎的精神，從此萬壽無疆?！狿riest《默讀》
47、別人的人生是在不斷的做加法，他卻在做減法。人的每一種身份都是一種自我綁架，唯有失去是通向自由之途?！贰对铝僚c六便士》
48、想買束花給你，可路口的花店沒開，我又實在想念?！洞┨皿@掠琵琶聲》
49、很多事情一開始你無法接受，可一旦接受了，也就那么回事?！侗I墓筆記》
50、人就是這樣，想來想去，猶豫來猶豫去覺得自己沒有準備好，勇氣沒攢夠，其實只要邁出去了那一步了，就會發(fā)現(xiàn)其實所有的一切早就準備好了?！渍堋度鲆啊?/p>
51、“一個人的記憶就是座城市，時間腐蝕著一切建筑，把高樓和道路全部沙化。如果你不往前走，就會被沙子掩埋。所以我們淚流滿面，步步回頭，可是只能往前走?！薄稄哪愕娜澜缏愤^》
52、“我的天空里沒有太陽，總是黑夜，但并不暗，因為有東西代替了太陽?！薄栋滓剐小?/p>
53、“男也好，女也好，中意就好?！薄督鹬τ袢~》
54、“她可以褪色，可以枯萎，怎樣都可以，但只要我看她一眼，萬般柔情便涌上心頭?！薄堵妍愃?/p>
55、“沒有我在家等著你，不要，忘了回家的路?！薄妒暌黄窚厝缪浴?/p>
56、“余暉在云層中求救，太陽終于被淹死了?！薄堵洳幌隆?/p>
57、“只有通往地獄的路，才鋪滿善意的鮮花?！薄稓埓纹贰?/p>
58、“我生活在和他相會的期望中，但這相會的日子還沒有到來?！薄└隊枴都村壤?/p>
59、“我們的童年總是走在野花爛漫的小路上
60、我們的少年總是走在燈光昏黃的小巷里?！薄妒谧?》
61、“道歉存在的意義，在于受害者的需要，而不是加害者的自我救贖?！薄栋胙c半山》
62、“我不認為你是廢物?！薄豆ㄌ亍?/p>
63、我喜歡一個人，我想給她最好的結局，僅此而已。為你，千千萬萬遍?！蹲凤L箏的人》
64、我看見白日夢的盡頭是你，從此天光大亮，你是我全部的渴望和幻想?！栋兹諌粑摇?/p>
65、有時候看著遠方，就會覺得這個城市像一個巨大的怪獸，白天的時候伏著不動，到了夜晚又會醒過來，用各色的燈光吸引著你，再一口把你吞掉，讓你永遠陷入黑暗之中。
66、風光無限是你，跌落塵埃也是你，重點是你，而不是怎樣的你?！短旃儋n?！?/p>
67、一愿郎君千歲，二愿妾身常健，三愿如同梁上燕，歲歲長相見。
68、在情竇初開的年紀偷偷發(fā)現(xiàn)了一個寶藏，遺憾的是卻沒能成為藏寶的人。——《偷偷藏不住》
69、見了他，我變得很很低很低，低到塵埃里，內心是歡喜的，又從塵埃里開出花來?！獜垚哿?/p>
70、我最清最淺的念想，不過是跟你一起仰望天堂。
71、人間的真話本來不多，一個女子的臉紅勝過一大段長話。
72、你的努力，別人不一定放在眼里，你不努力，別人一定放在心里。
73、每個新的一天，都是改變你人生的又一次機會。
74、這世上只有一種成功，叫：“用自己喜歡的方式過一生”。
75、人總把最好的一面給了陌生人，卻隨意對待身邊最親的人。
76、如果那年，我們多對或多錯兩道題，那么會不會在不同的地方，認識完全不同的人，做著完全不同的事……
77、人生是一種選擇，亦是一種放棄。能自由選擇的人是幸福的，能適度放棄的心是灑脫的。
78、樂觀一點，開心一點，生命如此短暫，別浪費時間在不值一提的事情上。
79、有時候我們必須閉上嘴放下驕傲，承認是自己錯了，這不是認輸而是成長。
80、越成熟的稻草越懂得彎腰。
81、我們聽過無數(shù)的道理，卻仍舊過不好這一生。
82、張國榮說，我只是希望做好自己本份，使喜歡我的人繼續(xù)喜歡我，使最初不喜歡我的人，至少不要恨我，我已經(jīng)感到滿足，因為我不是圣人，不能夠全世界都要和我共鳴。
83、那些令你一下子長大的事情，你要永遠記得。
84、生活是一面鏡子。你對它笑，它就對你笑；你對它哭，它也對你哭。
85、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。
86、地球之所以是圓的，是因為上帝想讓那些走失或者迷路的人能夠重新相遇。
87、小時候認為流血了就是很嚴重的事，不管疼不疼，先哭了再說，直到長大后才發(fā)覺，其實流淚比流血更疼。
88、順風局還是沒贏，我說的不是游戲。
89、最怕關系突然變淡，而我連原因都不知道。
90、你知道從來沒有人可以陪你走下去，于是你隔閡了你身邊的所有人。
91、有些話只能梗在喉嚨，爛在心里。有些人只能假裝失憶，最好別再記起。
92、有時候突如其來的委屈，連笑都帶著僵硬
93、我常常路過你的花店，只為了看你一眼，后來，花店不開了，花繼續(xù)開，你不在了，我繼續(xù)愛
94、天空雖然霧蒙蒙的，但我對你的愛，仍舊持續(xù)著，只不過你不在了
95、失望 疲憊 沮喪 壓抑 難熬 力不從心 像極了廢物。
96、你必須要明白，有些人能留在你的心里，但不能留在你生活里。
97、后來熬夜成癮，終于習慣沒人關心。
98、你權衡利弊，我及時止損，終究是意難平。
99、愛河這種東西 還是遠離吧 墜不得。
100、最痛苦的一種再見是從未說出口，但心里卻清楚，一切都已結束。
101、你是我窮極一生都不可能的癡心和妄想。
102、不冷不熱，在自然界是讓人最舒服的溫度，但是在感情界，卻是最讓人想死的溫度。
103、很想念很想念一個人的時候，抬頭看空中偶爾飛過的飛機，就會覺得，某些人，遲早要在自己生命里消失的，就像那架飛機……
104、合適真的比喜歡重要，后來你選擇了合適，而我輸給了喜歡。
105、戀愛中最心酸的事大概是：對方已經(jīng)決定跟你分手了，只是還沒想好充分的理由，而你卻還在計劃著兩個人下一步。
106、你放不下的人或許早已找到了代替你的人。
107、有時候真的很喜歡你，很想和你在一起，有時候又真的很累很想放棄，可是你偶爾的溫柔總會讓我覺得，如果你真的有那么一點點喜歡我而我自己卻放手了多可惜，所以就為了那么一點不知道存在不存在的喜歡，我等了你好久好久，可是后來，我終于明白，有時候，有些人有些事，我們除了說再見，別無選擇。
108、明知他渾身帶刺卻還想拼命抱緊。
109、總有個名字能讓你嘴角上翹再眼淚下掉。
110、清晨的粥比深夜的酒好喝，騙你的人比愛你的人會說。
111、，涼了時光，疼了心臟。
112、很多事沒有來日方長，很多人只會乍然離場。
113、聽聞你有了新歡，從此，我的英雄為另一個女孩征戰(zhàn)沙場血濺四方。
114、不要讓一直對你好的人最后攢滿失望離開。
115、最遺憾的莫過于在最好的年紀遇到了等不起的人。
116、失去比得不到可怕很多很多，因為它多個過程叫曾經(jīng)擁有。
117、每次出門前都有種錯覺：今天丑得并不明顯。
118、你們見過最土豪的是什么事？我來說一個，今天看見一人去營業(yè)廳充話費，問充多少，他瞟了營業(yè)員一眼，說：充滿！
119、喜歡多簡單啊，就是我看見你第一眼，就想和你睡覺。
120、開開心心，不動腦筋，可可愛愛，沒有腦袋。
121、是福不是禍，我是你老婆你躲不過。
122、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
123、聊著聊著就不回了，墳頭信號不好嗎？
124、不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
125、在家里吃的飯才叫吃飯，在學校吃飯純粹就是為了生存。。。
126、記得上學時晚上在宿舍都沒事干！玩手機好晚了都！突然一哥們大吼一聲：我擦，我竟然不是親生的！大家都被他嚇到了！問為啥！這貨點了一根煙，深吸一口，顫抖的說：我剛才進媽媽的空間，看媽媽的相冊，需要密碼，密碼問題是，我兒子叫什么，我輸了自己的名字，盡然提示密碼錯誤！我感到我的世界已經(jīng)開始下雪了！
127、偶然結識了一位社會大哥，和大哥一起吃飯，發(fā)現(xiàn)他的右臉上有一道深深的刀疤，遂問：“大哥，你這么神勇，我想知道到底是什么人敢在你的臉上留下一道如此深的刀疤？！”大哥放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛著淚光，說：“我，是剖腹產(chǎn)……”
128、為了節(jié)約用水，以后可以一起洗澡嗎。
129、和基友在宿舍霸著床跳鋼管舞、各種屁屁對撞的火花。。。結果到現(xiàn)在我仍然忘不了老師從門上窗戶里望了我們一眼嘆了口氣的表情……
130、讀高三的時候，有天晚上學校破天荒的停電了，全校都歡呼雀躍，老師示意同學們安靜。等了15分鐘，還沒有來電，主任說走讀的可以回家了。同學們那個高興啊，就在大家走到樓梯口時，突然燈亮了！同學們都呆住了，只聽到班長在后面大喊：“快跑啊，同學們快跑?。。 ?/p>
131、我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當吵，經(jīng)常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候，無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句：“是啊，他是這樣的！”說完還學了幾聲…當時我們都笑了。幾秒鐘后，四周頓時安靜了許多……
132、看著兒子吃奶，突然有所悟，人性是貪婪的，這么小的孩子就知道用嘴吃著一個，用手捂著一個。
133、誰都不能動我同桌，請關愛每一個智障兒童，關愛智障兒童是我們每一個人的責任。
134、高中的時候，班里的倒數(shù)第一從來不來學校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會員，求他來考試……
135、今天考試，化學什么的都不會，然后給同學打手勢，于是同學連續(xù)的指了幾個女生。于是我仔細的看了一下這幾個女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
136、去逛夜市，我：這個怎么賣。攤主：380這個是真金的。我：10塊。攤主：看清楚啊這個是真金。我：10塊。攤主：好吧！看你那么執(zhí)著賣你吧。我：我不買，就練練砍價……
137、遇見你花光我所有運氣，以后我再也蒙不對選擇題。
138、夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發(fā)現(xiàn)壓根沒對象，哭的更厲害了。
139、去買西瓜，問：“老板，你這西瓜甜不甜呀？”老板說：“說不甜吧，你肯定不買。我要是說甜吧，可這個瓜我沒吃過怎么會知道呢？人生就像買西瓜，未知才精彩。大膽嘗試，不要畏畏縮縮，要是你嘗了真甜，會覺得幸福和滿足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不買，你放棄的不是一次吃西瓜的機會，而是失去了自信?！崩习?，我建議你轉行，賣保險。
140、感謝感謝曾經(jīng)把我打倒的人，謝謝你，躺著挺舒服的。
141、公司好久沒開張，終于簽了一個客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金。他說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展。我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。
142、某同學背單詞迎戰(zhàn)四級，終于累倒生病住院，朋友來到病房探望。病床邊，朋友握起他的手：“你還好吧？醫(yī)生怎么說？”“Doctor?！?/p>
143、“男的單身叫什么嗎？”“單身狗?！薄澳桥膯紊斫惺裁矗俊薄肮凡焕??！?/p>
144、課堂上，老師：“最后一排戴眼鏡的男生起來回答一下問題”只見該同學在老師的注視下，默默地把眼鏡摘了下來，穩(wěn)坐不動。又在所有人的注視下，他的學霸同桌默默戴上了他的眼鏡站了起來……
145、告訴大家一個溺水自救好方法，關鍵時刻能救命！一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。
146、干將莫邪一言不合就扔媳婦，下次他再扔媳婦就用鐘馗把她媳婦勾過來，然后用墨子關進小黑屋，再讓我方大喬傳送回家，媳婦就是我的了。
147、一個同學上課說話。被老師發(fā)現(xiàn)。老師生氣的說：“你浪費一分鐘就是浪費40個同學的一分鐘，你承擔的起嗎？”那學生弱弱的說：“那你敢不敢只上一分鐘的課?！崩蠋煟骸啊?/p>
148、你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘，如果沒有，我希望下的是刀子。
149、我每天都想見你，想你是自然規(guī)律，睡覺也要夢見你，你看看這四句話的第一個字。
150、我媽希望我以后不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。
151、你如果嘴唇干裂，可以找我來吻你，別讓潤唇膏占了你便宜。
152、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你。”
153、“你把腿分開我給你變個魔術”“你會變什么？”“我變態(tài)”
154、你要記住，無論最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包就能回到當初。
155、像我這種單純的人哪會做數(shù)學那種富有心計的題??！
156、同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死轉發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。
157、唐僧：“觀音姐姐救命啊，救命啊?！庇^音：“何事如此慌張，難道又有妖精要吃你的肉？”唐僧：“不是不是。”觀音：“那是為何？”唐僧：“股市暴跌，錢全賠光了，我沒法活了，求觀音姐姐救命啊?！庇^音大怒，把手中的玉凈瓶摔在唐僧臉上，拿著柳條抽打著唐僧：“我剛忘記賠錢的事，你還給我提，讓你提，讓你提……”
158、家有獨子一枚，可惜成績不是很理想，媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：“這就是你當年率領億萬精兵攻打我守了20年的地方留下來的精兵中的精兵？”
159、晚上十二點后睡覺等于慢性自殺，不吃早餐等于慢性自殺，經(jīng)常燒烤等于慢性自殺，手機24小時開機等于慢性自殺，長期呆室內等于慢性自殺，過多抱怨等于慢性自殺，缺乏鍛煉等于慢性自殺。我突然發(fā)現(xiàn)，我一天啥都沒干，光TM自殺了！
160、做數(shù)學時感覺一萬只陳赫在我耳邊喊：你是豬嗎？
161、爺爺奶奶一起看電視，突然換到一臺比基尼時裝秀，爺爺默默走出客廳，奶奶笑著說：死老頭子，都什么社會了還那么封建。過了一分鐘，爺爺拿著一個老花鏡回來，戴上認真的看了起來。。。
162、一個女同事跟我說：“聽說你有個外號叫炮神？”我強掩得意的心情故作鎮(zhèn)定說：“我不知道啊，你是從哪聽說的？”女同事說：“那天跟他們打麻將，提起你時說的。”
163、昨天做了個夢，夢見撿了個神燈。燈神問我：凡人，你救了我，我可以滿足你一個愿望。我答到：燈神啊，我單身18年了，我想要在有生之年找個女朋友。燈神：額，恭喜你，凡人，你得到了永生。我：……
164、不要再郁悶了孩子，要像個神經(jīng)病一樣活潑開朗！
165、同學跟我說從前做的一個夢，夢見自己結婚了，對象是個高富帥，非常有錢。迎親的排場很大，足有六十輛蘭博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，倆人洞房的時候，這貨醒了。醒來后，這貨淚流滿面。不是因為這只是個夢，而是因為醒來后才想起自己是個男的…
166、我多么希望喝酒的時候，旁邊有個人深情地看著我溫柔的說：“少喝點，傷身體?！比欢F(xiàn)實中卻總是有個煞筆在旁邊吼：“你麻痹，養(yǎng)魚??！喝完………”人生就是這么無法預測。
167、當紫薇遇到皇上，紫薇：皇上，你還記得大明湖畔的夏雨荷嗎？皇上：當然記得，不但人漂亮，而且價格也很公道，關鍵是不糊弄。。。
168、今天在公交車遇到一對母子，小孩哭個不停，他媽嚇唬說：“再哭把你賣了。”居然沒奏效，小孩還是哭個不停，我起身走到他們身旁說：“大姐，這孩子怎么賣？”整車都瞬間安靜了。。。
169、我很丑也不準備溫柔。
170、我媽一直催我找男朋友，我實在受不了了，就說：“媽，其實我喜歡女孩子！”“女孩子啊，喜歡就生?。 ?/p>
171、平時總是想：“如果斷網(wǎng)了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網(wǎng)了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網(wǎng)絡上……
172、在路邊遠遠看到一個人在切腹。走近一看，他已經(jīng)把折疊傘收好拿在手里了。
173、服務員說的：“你的菜馬上就好”和男人說的：“我就蹭蹭不進去”是一個道理，都別信。
174、那天，老板找我談加薪，我當時就拒絕了。開玩笑！我是看過電視的人，我知道規(guī)矩，升職加薪生活順利下集就會出車禍，一般活不到過兩集。
175、以后別再用“壓根”這個詞了，不覺得疼嗎。
176、小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然后！就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。。
177、今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，說道：哪兒有縫？我要鉆進去！這時我竟然看到他女朋友下意識地捂住了自己的短裙……
178、思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什么？A：知識，B：金錢，C：希望。一同學立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。
179、老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧！”老婆：“不用！”老公：“你讓我干點家務活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”