《嗨皮幽默句子207個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、好朋友就像星星，你不一定能經(jīng)常看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們就在哪里遠遠地看著你。——什么用都沒有。
2、我家不僅床塌了，水也停了。鑰匙也丟了，空調(diào)也壞了。連狗都熱死了，我不管，我必須去你家睡。
3、事實證明冬天真的會讓人變年輕，今天我出門凍得跟個孫子似的。
4、很多人誤會我，說我整天玩游戲都不看消息的，我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。
5、美女說話只會說一半，不知道為
6、當(dāng)你單身的時候，你眼里看到的都是一對對幸福的情侶；當(dāng)你戀愛的時候，你看到的都是快樂的單身族。
7、大家好，我是月老，想要在七夕擁有一個對象嗎，現(xiàn)在向我轉(zhuǎn)帳50塊錢，并備注上心上人的名字，我會讓你知道，什么叫神仙都幫不了你。
8、最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學(xué)家的是丈母娘。
9、“特別能吃苦”這個字，我想了想，我只做到了前四個。
10、被生活磨平了棱角，所以圓滾滾胖乎乎了起來。
11、馬上戀愛了還不知道和誰，先替他高興一下。
12、坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
13、你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去？
14、不是我愛熬夜，而是黑夜需要，我這顆璀璨的星。
15、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
16、學(xué)跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起來就是一個360回旋踢，結(jié)果踢空了，扭到腰，訛了他三萬八。
17、如果不是十年前拿錯了妹妹的書包，也許我現(xiàn)在還是一個不良少年。猶記得那個陽光明媚的下午，我們洪興幫的兄弟跟別班的同學(xué)約架。兄弟們紛紛從書包里拿出屠龍刀、奧特曼之劍、霹靂大錘。。。最后輪到我，我準(zhǔn)備拿出我準(zhǔn)備好的沙漠之鷹。當(dāng)我拿出巴拉拉小魔杖的時候，我瞬間感覺我這個老大沒法當(dāng)了。如果不是十年前拿錯了哥哥的書包，也許我現(xiàn)在還是一個乖孩紙。猶記得那個陽光明媚的下午，我們小豆班的同學(xué)們在一起玩過家家游戲。同學(xué)們紛紛從書包里拿出芭比娃娃、手偶玩具、毛絨玩具。。。最后輪到我，我準(zhǔn)備拿出我準(zhǔn)備好的巴拉拉小魔杖。當(dāng)我拿出沙漠之鷹的時候，同學(xué)們瞬間給我跪下了。
18、女孩一上火車，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒火車開動緩緩離開了站臺，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”
19、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了，我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了，這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了。我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們！
20、新年快樂，病毒都滾。
21、好懷念小時候 主要伸手就能要到錢，現(xiàn)在不行了 得跪在馬路上伸手才行。
22、一直以為自己很堅強，剛剛卻有人一句話讓我淚崩：你有錢過年嗎？
23、當(dāng)春節(jié)從最喜歡的節(jié)日變?yōu)樽钣憛挼墓?jié)日時，你就長大了。
24、新年快樂啥也別說，用紅包來羞辱我吧，我能承受的住。
25、馬上就過年了 從現(xiàn)在開始多吃 多吃火鍋烤肉燒烤奶茶啥的這樣過年的時候你就會很胖 親戚見到你只會問你為什么胖成這樣了 不會問你賺多少錢有沒有對象。
26、恭喜我從年頭孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
27、沒分手的朋友抓緊分手了，新年新對象，年年不重樣。
28、溫馨提示：您的寶貝又陪伴了您一年，新的一年，如需續(xù)費請及時打款。
29、春節(jié)即將到來，如果以前我有什么得罪你的地方，做得不好的地方，嘴巴損的地方，脾氣怪的地方，比較囂張的地方，讓你看我不順眼的地方，在春節(jié)到來之際，我由衷的對您說一句，你能把我咋地？
30、Happy 牛 year！
31、謝謝大家的新年祝福，因為沒有收到，就不一一感謝了。
32、專家說了今年過年是70年難遇的極寒，會非常冷，本人自愿收留一名男孩子，讓他安全溫暖的度過冬天。
33、愿年年歲歲不掛科，朝朝暮暮有帥哥。小朋友是否有很多問號，為什么快過年了，還沒人要。
34、一閃一閃亮晶晶，早日領(lǐng)上退休金。
35、通往干飯之路的一年又開始了。
36、恭喜發(fā)財 口罩拿來。
37、你如果嘴唇干裂，可以找我來吻你，別讓潤唇膏占了你便宜。
38、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當(dāng)遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉(zhuǎn)得快，不然又跪搓衣板了！
39、誰能打出饕餮兩個字當(dāng)場認(rèn)我做他爹。
40、我媽希望我以后不要嫁太遠，不然麻將打法不一樣。
41、今天10月1號，今天祖國母親生日，今晚喝酒你不來，就是不給咱媽面子。
42、春風(fēng)十里，夏風(fēng)百里，秋風(fēng)千里，冬風(fēng)萬里，都不如你能吹...
43、最近在網(wǎng)上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調(diào)制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當(dāng)我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。
44、你們在煩怎么賺錢，我現(xiàn)在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個月？
45、一直以為自己冰雪聰明、天資不凡，直到去了駕校學(xué)車！
46、女朋友說我太娘了，我很火大，想著跟她大吵一架她就不嫌我娘了，結(jié)果最后沒吵過她，還被她給氣哭了。
47、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
48、有些人的聊天記錄一翻全是情話暖言，我的聊天記錄一翻全是作業(yè)答案。
49、過了晚上9點，就不要再跟女生通視頻電話了，因為她們的臉部已經(jīng)恢復(fù)了出廠設(shè)置。
50、如果有人問我，那些艱難的歲月是怎么熬過來的。我只有一句話回答：有一種強大的精神力量支撐著我，叫“想死又不敢”。
51、為什么還要要求手機像素高，還嫌你丑得不夠清晰嗎？
52、關(guān)于最近很多女生反映的脫發(fā)問題，有這么一個解釋，可能是因為長期沒有男朋友，身體以為你已經(jīng)出家了，所以頭發(fā)開始自發(fā)脫落。
53、打敗我的不是天真，是天真的熱。
54、西瓜味的夏天，浪漫的讓人想沉睡一整個青春。
55、又到了拉屎會冒汗的季節(jié)了
56、從甜筒中竊取夏天，從你眼中竊取愛意
57、想對夏天的蚊子說：吸血我能接受，是真的能，但是能不能不要嗡嗡嗡，我起床跟你嚶嚶嚶你又受不了。
58、買西瓜的時候不可以拍拍打打，會驚動住在里面的夏天
59、我們不認(rèn)識沒關(guān)系，這天非常熱，一小會我們就熟了。
60、你的笑像西瓜最中間那一勺的口感
61、夏天這么長一定要一個會挑西瓜的人在一起
62、今天比甄嬛在翊坤宮小產(chǎn)那天還要熱
63、這蚊子太欠揍了，大半夜的就在耳邊一直嗡嗡的叫，給它露出個胳膊它也不吃，沒救了!
64、夏 天 這 樣 打 字 散 熱 快
65、秀恩愛已經(jīng)不可恥了，最可恥的就是秀空調(diào)了。
66、太累了，抽一名幸運網(wǎng)友為我扛下所有。
67、我痛恨這個看臉的世界，讓我不知道哪個人才是真正的愛我
68、又拒絕了三個男生，我真是一個優(yōu)秀的女孩，看著他們遠去的身影，有點落寞，我只能默默說聲抱歉，你們這個樓盤、保險、理財產(chǎn)品我是真的買不起。
69、只要我不努力，老板就永遠過不上他想要的生活
70、感謝王者榮耀給我平淡無奇的生活增添了幾分怒火。
71、別人小女生什么都不懂，你說人家單純可愛，我什么都不懂，你說我鄉(xiāng)下來的。
72、如果你嫌棄我脾氣的話，那你去找個漏氣的吧。
73、游戲能陪我一輩子，如果你也能，那我以后就不打游戲了，只打你。
74、我長得這么好看，完全歸功于我的父母，是他們給了我這張胡說八道的嘴
75、聊天也不聊，朋友圈也不評 論點 贊，你們加我好友就是為了看我朋友圈，欣賞我該死的魅力？
76、我一個美女怎么敢談戀愛呢？我有什么資格談戀愛?我配嗎？我的生活只有漂亮和美麗我憑什么談戀愛?憑我比別人漂亮幾百倍嗎？
77、今天偷親一個小姐姐被打哭了，我想這大概就是"親人兩行淚"吧。
78、愿年年歲歲不掛科，朝朝暮暮有帥哥。小朋友是否有很多問號，為什么快過年了，還沒人要。
79、一閃一閃亮晶晶，早日領(lǐng)上退休金。
80、新年快樂，病毒都滾。
81、恭喜我從年頭孤寡到年尾，新的一年新的孤寡！
82、恭喜發(fā)財 口罩拿來。
83、Happy 牛 year！
84、新年快樂啥也別說，用紅包來羞辱我吧，我能承受的住。
85、專家說了今年過年是70年難遇的極寒，會非常冷，本人自愿收留一名男孩子，讓他安全溫暖的度過冬天。
86、來看看，這P圖手藝又精進了。
87、朋友圈僅供參考。
88、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？
89、剛才我翻一個女孩朋友圈照片，翻著翻著就愛上了，覺得她溫柔可愛又幽默，退出來準(zhǔn)備看看是誰，一看是我自己，不好意思了。
90、圖片僅供參考，請以實物為準(zhǔn)。
91、讓一讓 自拍來了
92、發(fā)財和發(fā)自拍總要發(fā)一個吧
93、這么好看不發(fā)出來說不過去吧。
94、長得不好看，p一下不過分吧。
95、小時候最討厭美女了，現(xiàn)在長大了卻成為了小時候最討厭的人。
96、天氣這么好，發(fā)張自拍不過分吧。
97、在線表演變臉。
98、不是我愛熬夜，而是黑夜需要，我這顆璀璨的星。
99、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
100、你為什么不找個安靜的地方自個兒數(shù)數(shù)腦細胞兒去？
101、大家好，我是月老，想要在七夕擁有一個對象嗎，現(xiàn)在向我轉(zhuǎn)帳50塊錢，并備注上心上人的名字，我會讓你知道，什么叫神仙都幫不了你。
102、馬上戀愛了還不知道和誰，先替他高興一下。
103、很多人誤會我，說我整天玩游戲都不看消息的，我要解釋一下，我都是看了消息也不回的。
104、美女說話只會說一半，不知道為
105、最快變成哲學(xué)家的是老公，最快變成經(jīng)濟學(xué)家的是老婆，最快變成戰(zhàn)略學(xué)家的是丈母娘。
106、事實證明冬天真的會讓人變年輕，今天我出門凍得跟個孫子似的。
107、坦白說我很喜歡你，你的眼神，走路的姿勢，快樂的神情，撒嬌的可愛甚至你睡覺的樣子，我都著迷！可最讓我生氣的是你不逮耗子，還老掉毛！
108、年輕人千萬不要因為一科數(shù)學(xué)不會就失去信心，你又不是只有這一科不會。
109、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關(guān)系都不可能有的人。
110、移動支付方便了大家的生活，不用去銀行，不必打開錢包，隨時隨地就能知道自己沒錢。
111、得丑怎么了?。恐灰徽甄R子，惡心的又不是我自己。
112、哪有什么選擇恐懼癥，還不是因為窮；哪有什么優(yōu)柔寡斷，還不是因為慫。
113、勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。
114、有次在街上接了張健身教練名片，我一字不差地念了出來：張東亞，健康終結(jié)者。他笑著說：女士，我叫張東。
115、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你夸上我一個小時，咱們就算和好了。
116、世上無難事，只怕有錢人。
117、別把自己看的太重，但你可以除外，畢竟你是真的很重。
118、今天是感恩節(jié)，我要對你說一聲節(jié)日快樂，謝謝你一直以來的關(guān)心和照顧，來世做牛做馬，我一定會拔草給你吃。
119、時代總是在進步的，所以不要覺得我很帥，就盲目崇拜，不要覺得我很酷，就故意孤獨，總有一天你會把我超越的，成為真正的豬八戒，感恩節(jié)快樂。
120、逛街時一個戴墨鏡的乞討者攔住了我：“帥哥，行行好，我是個瞎子?！蔽艺郎?zhǔn)備掏錢時媳婦攔住了我：“得了吧，明顯就不是瞎子?！蔽蚁肓讼耄钢眿D問他：“這個女的漂亮不？”他看了看媳婦：“漂亮?！蔽倚χ鴮ο眿D說：“沒錯，是真瞎?！?/p>
121、在感恩節(jié)那天，課間時間，小花在座位上哭。小莉：你為什麼在哭？小花：它們笑我的腿是蘿卜腿。小莉安慰道：胡說，那有蘿卜又黑又粗的。結(jié)果小花差點哭的暈過去。
122、領(lǐng)了駕駛執(zhí)照的第二天，安娜興高采烈的駕車送父母去教堂。車子行駛了一個半小時，終于到達了目的地。安娜扶媽媽下了車。她說：“謝謝！”安娜說：“沒關(guān)系！”媽媽說：“我可沒謝你，我在感謝上帝。”
123、老公平時有點摳，我今天打開微信，朋友圈都是一堆曬幸福的，各種老公給她發(fā)了520或1314元紅包。酸酸地拿給老公看，他直接來了句：你要不要曬？我現(xiàn)在立馬轉(zhuǎn)給你。正震驚于他今天的干脆中，他又補了句：你明天轉(zhuǎn)回給我。。。
124、今天感恩節(jié)，有恩的報恩，沒恩的施恩，該謝的都得謝，不該謝的也得謝；欠我錢的還錢，不欠錢的借我錢，有錢的給我點錢，沒錢的回我短信！節(jié)日快樂！
125、一日，有一個基督徒在森林里遇到一群狼，并向他狂追過來。那基督徒心想：“完了，我趕緊禱告吧！”于是他大聲祈求：“主啊，求你感化這群狼，讓它們成為基督徒吧！”意想不到的是這群狼應(yīng)聲一齊跪下并齊聲說：“感謝神賜給我們豐盛的食物，阿們！”
126、愿你的事業(yè)蒸蒸日上，小日子過的想火雞一樣紅紅火火，感恩節(jié)快樂。
127、別人都叫清空購物車，我老婆叫清空集裝箱。
128、是什么支撐我在這個燈紅酒綠的世界里，面對一年一度的購物狂歡，依然保持樸實無華單純美好的個性？答：窮！
129、老公：媳婦兒，給你商量個事兒。老婆：說說吧。老公：別再拿我的錢在外面養(yǎng)男人了好嗎？老婆：我沒有??！老公：那個叫馬云的，你給的錢還少嗎？
130、雙十一快來了，不知道為什么老公把家里的銀行卡什么的都收了起來了，這是為毛線？
131、老公看完新聞對老婆說：“你知道嗎，一個快遞員一天送了二百多個快遞，猝死！”老婆嘆息：“這么年輕就死了，太可惜！”老公回過頭對正在網(wǎng)購的老婆語重心長地說：“沒有買賣，就沒有殺害！”
132、昨天，兩個美女聊天，一個說：天貓上啥買不到？另一個說：就缺個男票了，能買嗎？
133、早上醒來，看老婆一夜沒睡，忐忑地問：搶了一晚上，老婆你買了多少？老婆：五六百吧～老公：還行還行，有進步！老婆：五六百個訂單。。。
134、期末考試我將用實力告訴大家，我們班有多少人。
135、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是期末考試到了，同學(xué)們在復(fù)習(xí)，而我卻在預(yù)習(xí)。
136、監(jiān)考老師+地理位置+附近戰(zhàn)友友善度=考試分?jǐn)?shù)。
137、風(fēng)蕭蕭兮易水寒，考試完兮我玩完。
138、不求出題全會，但求蒙題全對?！缕谀┛荚?/p>
139、學(xué)不進去、玩不痛快、睡不踏實、吃的還特多。
140、成績就像滑滑梯，爬上去很難，滑下來不過一瞬間。
141、沒有我們這些成績差的學(xué)生，怎能襯托好學(xué)生的成績。
142、考試就像大姨媽，有時候會推遲兩天，但肯定會來。
143、在這個期末考試的季節(jié)里，都不要直呼我的姓名，請叫我過兒。
144、考試考這么多年了，怎么不搞個周年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。
145、從掃碼支付到刷臉支付，進步的不是我們的智商，而是我們的花錢速度。
146、去理發(fā)店，人很多，我坐一旁等……過來一個戴著墨鏡的帥哥說：“美女，我是這里的學(xué)徒，要不我給你剪吧？”看他那么帥，我就答應(yīng)了。帥哥慢慢摘下眼鏡，我這才發(fā)現(xiàn)他的一雙眼睛又腫又黑，就好奇的問：“你眼睛怎么啦？”帥哥支支吾吾的說：“上兩個客人揍的。。?！?/p>
147、當(dāng)你失敗的時候，身邊會有一群關(guān)心你的人，他們會問你發(fā)生了什么事，聽聽你的失敗經(jīng)驗，然后心滿意足地離開。
148、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較
149、錢包就像洋蔥，每次打開都讓我淚流滿面。
150、目前最大煩惱之一：經(jīng)濟實力跟不上審美能力。
151、兒子想買玩具，老爸說：你不是還有玩具嗎？爸保證，你玩壞一個玩具我買一個。兒子大哭：你上次給我買一鐵球，我玩了三年，想弄壞都弄不壞。
152、坐車回家，有個胖子把鞋脫了躺在座椅上，幾次上人讓他把鞋穿上，胖子都蠻橫的法有理會。就這樣過了幾站地胖子要下車了，脫掉的鞋反而找不到了。旁邊一小孩見胖子著急就說：叔叔！就別找了，你的鞋在前一站，就被下車的人踢下去了！
153、朋友事業(yè)上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。
154、很久沒聯(lián)系的一朋友給我來電話，問我跟我愛人現(xiàn)在什么工作。我說：我負(fù)責(zé)維護世界和平，她負(fù)責(zé)守護人類的未來與希望。朋友：說人話。我：我是小區(qū)保安，她是保姆。
155、為了讓自己多喝熱水，買了個質(zhì)量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
156、暗戀公司的一女同事很久了，今天我終于鼓起了勇氣給她打了個電話她：我能去你家玩嗎？她說：不好吧！我爸媽今天不在家，今天天起這么好干脆我們一起去郊外玩吧！我高興的直接飛奔過去了，然后她說要帶我去欣賞一下田園風(fēng)光，然后我們?nèi)チ艘黄藁ǖ馗謰屼z了一個上午的草。。。
157、我小時候40度高燒，我爸騎自行車送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊聽到了有人在喊：“先撈孩子，撈什么自行車啊！”然后我被撈出來后昏迷了一整天。。。。
158、昨天宿舍聚會，倆舍友都喝多了，正好還是上下鋪！誰料，半夜上鋪的竟然尿床了。下鋪的那個一邊迷迷糊糊的一邊說：唉呀媽呀，洗個澡就是爽啊！
159、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…”“啪！”未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？！”
160、A：“我有一個哥們，以前混黑道的，現(xiàn)在金盆洗手不干了，聽說發(fā)大財了！”B：“是嗎？怎么發(fā)財呢，快說說！”A：“哦，他把盆賣了！”
161、新學(xué)期開始，一同學(xué)站在講臺上介紹自己，也許是由于緊張。結(jié)結(jié)巴巴道：“大家…家…好，我…我叫…奧巴馬…哦…不…不…不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房。明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對！”接著經(jīng)典的一幕出現(xiàn)了。同學(xué)一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著？”
162、一次坐飛機去青島，邊上一妹子挺好看，就搭訕道：“你也坐到青島嗎？”“不坐到青島半路跳下去??？”妹子，你太狠了。愚人節(jié)快樂！
163、同事問我：“不是都說射手男熱情，花心，濫情，博愛嗎？喜歡和美女交朋友，換女朋友的速度極快。那為什么我到現(xiàn)在為止還沒有女朋友？？？”我默默地遞給他一面鏡子。愚人節(jié)快樂！
164、曾經(jīng)的你，衣著華麗，總是夢想著滿漢全席。于是我夏天就想泡你，你說太熱了。冬天想泡你，你說太冷了。春秋天想泡你，你說不冷不熱的還想泡我。我就納了悶了，你不就是一包泡面嗎，怎么就那么多的事！
165、白天思你，晚上想你，吃飯念你，睡覺夢你，日不成行，夜難入寐，倍受煎熬，千言萬語化成一句：我什么時候才能得到你……500萬大獎?。?/p>
166、只需要一元錢，對，你沒有看錯！只需要一元錢，你就能給你的智商充值，就能追到女朋友，更能證明你不是一毛不拔的鐵公雞。
167、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了。”愚人節(jié)快樂！
168、天冷啦，有媳婦抱媳婦，有老公抱老公，沒對象就多穿點吧。
169、這幾天老是下雨，天氣也越變越冷。
170、天冷了別凍著自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。
171、一個人在天黑沒有路燈很冷的情況下走一段很長的路是需要多大的勇氣。
172、被窩里的溫暖比任何溫暖都來的實在。
173、下雪了，我不再是一只單身狗，而是，榮升成一只雪橇犬了。
174、天冷了，他就去抱了別人。
175、下雪了，這點雪白不了頭，只會凍成狗。
176、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也沒有人關(guān)心你冷不冷。
177、我的心常下雪，不管天氣如何它總是突然的凍結(jié)，無法商量。
178、晚上和老公吵架，吵完后自己一個人偷偷跑到臥室流淚，越想越委屈。聽到外間電腦游戲的聲音，我默默的拔掉了路由器的電源，將臥室門反鎖安然入睡。老公，我能做的就這么多了，你看著辦吧~
179、手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的？”司機說：“我對著王源的海報一下就開了?！?/p>
180、老婆出差，晚上閨女睡覺時候哭個不停，嚷著說想媽媽。我想盡一切辦法哄都哄不住，最后估計她自己也哭累了，看我還是一副無能為力的樣子，嫌棄的看著我說：“要不你試試用巧克力哄我一下”
181、我跟老婆說：“我敢把我銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到你的銀行卡里，你敢不敢把你銀行卡里的錢全部轉(zhuǎn)到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打過來，說：“你的銀行卡里竟然還有錢？”
182、今早上班在公交站臺等公交車。旁邊有個大肚子孕婦也在等車的樣子。遠遠的來了一輛13路車，就聽見那個孕婦說：“坐好了，媽媽要起飛啦！”然后就看見她捧著肚子風(fēng)風(fēng)火火地朝著公交車奔過去了！
183、“媽，你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現(xiàn)?！薄伴愅鯛?？”
184、今天上課，我們老班談到我們的紀(jì)律。便唧唧歪歪講了一節(jié)課：“你們是祖國的花朵！我們教師辛辛苦苦地給你們輸送營養(yǎng)，你們就這樣？”后來打鈴了，后排傳來一個聲音：“老師，下課了！別再向我們潑大糞了！”
185、我高傲的走出空調(diào)房，又膽小的走了回去。
186、“不知道美女對什么樣的男人比較感興趣？”“財大器粗?！?/p>
187、誰能打出饕餮兩個字當(dāng)場認(rèn)我做他爹。
188、一名女顧客來店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問他她，“美女今天想怎么做啊？”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪！”
189、不情不愿的陪著老婆逛街，老婆虛情假意的說：“上班這么辛苦下班還要陪我逛街，累壞了吧？”無精打采的回答：“沒事，就當(dāng)遛狗了”看著老婆越來越黑的臉色，馬上改口：“汪汪汪…”麻的，還好我腦子轉(zhuǎn)得快，不然又跪搓衣板了！
190、最近天冷，我給妹妹買了條圍巾，她很開心，連說謝謝。我說你應(yīng)該謝謝你嫂子，她驚訝道：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應(yīng)該感謝她一直都沒出現(xiàn)，我才有錢給你買東西。”
191、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你。”
192、記得去年前回家過年，一家子一起搞衛(wèi)生，老媽說柜子上面也要抹干凈，于是我拿了濕抹布準(zhǔn)備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不著，還是我來吧！我笑了笑：爸，我現(xiàn)在比你高呢。我爸笑著摸了摸頭，我不禁感嘆：在父母心中我們永遠都是小孩。我想要不是我在柜子上面發(fā)現(xiàn)私房錢的話我會感動一輩子……
193、“你把腿分開我給你變個魔術(shù)”“你會變什么？”“我變態(tài)”
194、男：“我們來玩牌吧，輸一局脫件衣服?！迸駤尚叩兀骸昂冒?！”不一會，女神就輸?shù)蒙砩蠜]有衣服了，女神撲到他懷里，各種撒嬌：“壞死了你，你耍賴的?！蹦信耍骸拔宜Ｙ嚕坎环獍岩路┥?，重來！
195、拿你當(dāng)人的時候，你盡量裝的像一點好嗎。
196、有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學(xué)等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了！
197、腿長的叫跨年，腿短的叫蹦年。有對象的叫跨年，沒對象的叫熬夜。我，蹦著熬夜。
198、如果時光讓你回到1997年，你什么事情都不用做，你去杭州找一個叫馬云的人，請他喝酒，請他唱歌，請他吃飯，和他談理想，跟他做個好朋友，你現(xiàn)在就發(fā)了，但時光不可能回到1997年?？墒菚r光讓你在2016年，沒錯，你還有機會，你來上海找我，沒事就請我喝酒，帶我吃飯，請我唱歌，跟我做個好朋友，十年以后，你會衣食無憂！
199、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學(xué)們：“這是什么？”結(jié)果，大家回答：“屁股！”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了？”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股！”
200、甲：“今天天氣不錯??！”乙：“是不錯?！奔祝骸澳憧茨嵌湓葡癫幌裎疑蟼€月借給你的那兩百塊錢。”
201、聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。
202、：我知道你深淺，你知道我長短！很興奮的發(fā)短信給女友挑逗一下??！結(jié)果3分鐘后，女友來信息了，很不屑的語氣：“切，是我知道你長短，你不知道我深淺！?。∥业男恼鸷沉艘幌隆缓笙萑肷钌畹淖员爸小两駴]能走出陰影……
203、老公不會做飯。有一天我出差，他給我打電話：“老婆，排骨怎么做？”我說：“放醬油、八角、大料，然后燉40分鐘?！?0分鐘后，老公打來電話，氣急敗壞地說：“我照你說的燉，鍋燒了個洞，滿屋子都是煙。你為什么不告訴我要先放水？！”真懷疑他是怎么長這么大的！
204、我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說……
205、古代你去青樓，老鴇會說：公子你看，我們這姑娘琴棋書畫樣樣精通，你們倆好好聊聊吧。現(xiàn)在去做大保健，媽咪會說：老板你看我們這妞，才十八歲，波大水多技術(shù)好，不信您摸摸看。傳統(tǒng)文化的缺失，我感覺很心痛。
206、考試時，學(xué)霸就像Wifi，方圓10米以內(nèi)全是要密碼的人。
207、剛路過加油站，很多車在排隊，聽見一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了，我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了，這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了，我更不用排隊了。我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了，這樣我騎自行車的在路上就順暢多了——致那些成天嘚瑟的人們！