《亂穿衣的搞笑說說221個》屬于句子中比較優(yōu)秀的內容，歡迎參考。
1、我哥穿短袖而我還在穿羽絨。
2、又到了亂穿衣的季節(jié)，我特別特別怕冷，已經(jīng)學會自己早早買秋褲了。
3、早春天氣變化無常，忽冷忽熱，出門的時候經(jīng)常糾結穿什么衣服。俗話說“春捂秋凍，不生雜病”
4、隨機播放的季節(jié)又開始了，開始亂穿衣了。
5、今天早上走在大街上就是那種即有人穿短袖，又有人穿大衣的畫面！相互都覺得對方腦子不好使，迷感迷感。
6、又到了亂穿衣的季節(jié)，我在湖北我已經(jīng)穿兩條褲子了，而我媽還是短袖
7、又到了亂穿衣的季節(jié)，我都穿衛(wèi)衣了，某些重慶人民還在穿短袖
8、尷尬的季節(jié)，明明有點冷，但就是感覺穿太多很奇怪
9、今早地鐵上，我穿著大褲衩半截袖，身邊的小菇?jīng)龃┲q衣～
10、又到了亂穿衣的季節(jié)，早上皮衣凍死，中午熱死
11、進入了亂穿衣服的季節(jié)了，毫不夸張的！
12、溫度降得好快，短短幾天，從夏天過渡到了深秋，又到了不知道穿什么的季節(jié)。
13、我穿著長褲短袖手上拿著一件薄外套和我穿著短袖短褲的室友走在學校里，看見了穿著長袖長褲外搭一件加絨皮外套的學生
14、又到了亂穿衣的季節(jié)，怕冷的人已經(jīng)穿上羽絨服了，頭鐵的依然穿著短褲。
15、又到了亂穿衣服的季節(jié)，昨天冬天，今天夏天。
16、又到了亂穿衣的季節(jié)，我們一個像夏天，一個像秋天～卻總能把冬天變成了春天。
17、我比較迷惑著急的是，現(xiàn)在31左右，tb上冬天衣服上新都要出完了，我現(xiàn)在都不想買厚的，感覺和店家不是在一個季節(jié)
18、我身邊人穿著短袖我穿著厚絲絨裙子!我還覺得巨冷巨冷。
19、又到了亂穿衣服的季節(jié)，由于降溫來的太快還沒買新衣服，于是把好幾年前的衣服翻出來搭一搭，貌似也是不錯的效果。
20、又到了亂穿衣的季節(jié)，我穿著小風衣，沒覺得熱我估計穿短袖短褲的，也不會覺得冷吧。
21、說是亂穿衣服的季節(jié)到了，那就穿厚點過下冬天。
22、早上出門穿夾克，中午公司穿短袖，晚上回家裹棉襖。
23、鑒定淑女腐女的辦法，問其攻的反義詞是？答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我問我們公司的二貨女同事攻的反義詞是什么？女同事答：母。我：我說的是攻擊的攻，女同事回答說：我答的是母雞的母?。『冒?！你贏了，我竟無言以對！
24、我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發(fā)上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外面，但都無濟于事，根本連不上隔壁的無線網(wǎng)。
25、為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然后含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。女友啪的一下，怒臉相向：想TM分手就明說……
26、今天和閨蜜還有她老公一起逛商場，閨蜜看中了一款鉆戒，對她老公撒嬌到：老公，那個鉆戒好漂亮哦！“走，去看看吧”閨蜜拉著他老公：可是人家想天天在家都能看到怎么辦啊？他老公無奈的嘆了口氣：知道了，真拿你沒辦法！我在旁邊想要是我也有個這么好的男朋友就好了。正當想時，他老公拿出手機拍了好幾張照片，說道：你可以拿去做電腦桌面，這樣天天就能看到了。
27、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：“你要是能把戒指找回來，我就嫁給你。”男孩站在海邊，遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。
28、自己的失敗固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
29、秋風蕭瑟，已近夜，我和女神路過一家賓館門口。女神雙手交叉摟肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞爾一笑，“聽說運動可以生熱”我：“好嘞，那咱們跑回學校吧……”
30、唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
31、相親，見到姑娘，為了打開僵局，男：美女，我有房有車，每個月工資過萬。。。女聽了沒有吱聲，一臉不屑的樣子。。。沉默了許久，男：不好意思，剛才我說的有一半是假話。女：我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車，還過萬？肯定是假話！男：不，你錯了，我說的這些都是真的！女：那你哪一半是假話？男：我喊你是美女，那是假話！
32、兒子問爸爸：“爸爸，你初戀的時候是什么樣子的??？”爸爸說：“那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位，我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”兒子問：“哎，然后呢？發(fā)生了什么？”“什么也沒發(fā)生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那”
33、家有小正太兩枚，大的四歲，小的兩歲。家里有一箱飲料藏在書房，大的發(fā)現(xiàn)了，也知道不讓喝。就悄悄的說：“弟弟你來，給你好喝的。”然后弟弟高高興興拿去喝了，他在一旁觀察媽媽表情變化，如果媽媽沒有生氣，他再拿一瓶給自己……
34、“分手吧，我父母不同意我們在一起。”“就你有父母？我父母不同意我們分手。”
35、其實做淘寶也挺不容易的，今天收到一朋友可憐兮兮的信息：“快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光了！”
36、和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，結果她說西瓜不是姓西么，怎么姓韓了……
37、出差，住在一個小區(qū)的民宿中。洗漱完畢剛躺下，突然聽到旁邊樓傳來一個女人憤怒到破音的咆哮：“說啊，什么關系？到底是什么關系！”八卦之魂突然熊熊燃燒，趕緊跑到陽臺上，點上一支煙，豎起耳朵靜待下文：“這兩個是內錯角，你個笨豬！”我扔掉煙，罵罵咧咧的離開了陽臺！
38、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們讓鬼神太為難了。
39、通往成功的路，總是在施工中。
40、看到樓下小賣部有草莓賣，我問老板娘：“甜不甜的?。俊彼龜[了擺手：“不甜的?！蔽遥骸安粫桑礃幼討摵芴??！彼骸熬椭滥闶莻€杠精?！?/p>
41、總有人要當廢物，那為什么不能是我呢？
42、最好的友誼是什么，你智障多年，我不離不棄。
43、活得越來越像一部西游記，悟空的壓力，八戒的身材，老沙的發(fā)型，唐僧的絮叨，而且離西天越來越近。
44、即使你已名花有主，我也要移花接木。
45、上輩子作惡多端，這輩子早起上班。
46、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
47、如果你實在餓了就打電話給我，我會第一時間去買零食，然后嚼給你聽。
48、其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
49、我用生命保證，我今年一定會談戀愛，但用誰得命，我還沒想好；
50、今天醫(yī)院的檢查結果出來了，醫(yī)生說每年我都會增長一歲，陌生人能給句祝福嗎？
51、剛才一咬牙做了個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾百萬，要是失敗了，我這兩塊錢就打水漂了。
52、據(jù)說人只有兩種選擇，要么忙著死，要么忙著活，可我選擇了第三種，忙著等死。
53、女孩子盡量不要晚上出門，真的很危險，滿大街好吃的燒烤夜宵甜點，隨便一開吃，就要長肉好幾斤！
54、其實我本人很輕，體重之所以顯示的數(shù)值高了那是因為我心事重重。
55、窮人這個詞太傷自尊?，F(xiàn)在都叫價格敏感型消費者了。
56、進入了亂穿衣服的季節(jié)了，毫不夸張的！
57、隨機播放的季節(jié)又開始了，開始亂穿衣了。
58、說是亂穿衣服的季節(jié)到了，那就穿厚點過下冬天。
59、又到了亂穿衣的季節(jié)，我穿著小風衣，沒覺得熱我估計穿短袖短褲的，也不會覺得冷吧。
60、又到了亂穿衣的季節(jié)，怕冷的人已經(jīng)穿上羽絨服了，頭鐵的依然穿著短褲。
61、早上出門穿夾克，中午公司穿短袖，晚上回家裹棉襖。
62、早春天氣變化無常，忽冷忽熱，出門的時候經(jīng)常糾結穿什么衣服。俗話說“春捂秋凍，不生雜病”
63、又到了亂穿衣服的季節(jié)，昨天冬天，今天夏天。
64、我身邊人穿著短袖我穿著厚絲絨裙子!我還覺得巨冷巨冷。
65、又到了亂穿衣的季節(jié)，我們一個像夏天，一個像秋天～卻總能把冬天變成了春天。
66、又到了亂穿衣的季節(jié)，我都穿衛(wèi)衣了，某些重慶人民還在穿短袖
67、我比較迷惑著急的是，現(xiàn)在31左右，tb上冬天衣服上新都要出完了，我現(xiàn)在都不想買厚的，感覺和店家不是在一個季節(jié)
68、又到了亂穿衣的季節(jié)，我在湖北我已經(jīng)穿兩條褲子了，而我媽還是短袖
69、溫度降得好快，短短幾天，從夏天過渡到了深秋，又到了不知道穿什么的季節(jié)。
70、今天早上走在大街上就是那種即有人穿短袖，又有人穿大衣的畫面！相互都覺得對方腦子不好使，迷感迷感。
71、尷尬的季節(jié)，明明有點冷，但就是感覺穿太多很奇怪
72、你們覺得彭于晏很帥嗎？我覺得還行吧，可能是在一起久了沒什么感覺了。
73、為我的感情經(jīng)歷寫了一本書《全靠幻想》
74、我知道有人一直在等著我，等著看我的笑話。等著吧，我還有很多笑話。
75、如果你是我姐妹的話，我們就是姐妹
76、我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！
77、沒錢沒時間旅游的話，買個地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
78、晚上我偷偷問魔鏡:“誰是這個世上最黑的人”魔鏡發(fā)出驚恐的聲音:“誰誰TM在說話!”
79、我老婆成天嚷嚷著減肥，辦過健身卡，吃過減肥藥，都沒減下來，后來丟了三十塊錢，心疼的半個月沒怎么吃飯！瘦了三斤！
80、我想自己是一個隱形的富婆，至今沒有找到自己的錢。
81、幸虧長得丑，沒經(jīng)歷過各位的愛恨情仇
82、如果你一層一層地剝開我的心，你會發(fā)現(xiàn)：左右心房，左右心室，二尖瓣三尖瓣，主動脈瓣肺動脈瓣，說不定還會有冠狀動脈粥樣硬化，纖維素性心包炎。
83、大家好我是小王，現(xiàn)在認我做爹，你就是小王子。
84、現(xiàn)在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
85、快開學了，如果你們誰敢打擾我寫作業(yè)的話，我就和你們玩。
86、這個暑假又變傻了，開學我該怎么融入那個高智商的環(huán)境。
87、有人相愛 有人夜里看海 有人聽見快開學了 一口氣沒喘上來
88、又開學了，暗戀我的人要隱瞞到什么時候。
89、“其實一個人挺好的很清靜也不孤單?！薄罢f人話?！薄拔也幌腴_學?！?/p>
90、吃飽喝足 返校讀書
91、開學了，我先去外星逛一圈。那里沒有網(wǎng)絡，與世隔絕，半年后見。
92、上幼兒園真的是煩死了 這么早被媽媽叫起來 我不想讀小班了
93、開學了 不能實現(xiàn)拉屎自由了
94、新學期新氣象 坐等寒假
95、據(jù)說不想開學的孩子都是好孩子，這證明他們在校沒有對象。
96、我已經(jīng)開始研究開學怎樣走進教室最帥了.
97、幼兒園的課表好厚啊，我不想去上學了。
98、馬上520了，我有個小小的心愿但愿能實現(xiàn)：有情人不能鐘情眷屬！
99、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。
100、5月20日就別到處發(fā)照片秀恩愛了吧，萬一撞臉就不好了。
101、不談戀愛，屁事沒有。
102、愛對了人每天都是情人節(jié)，愛錯了人每天都是清明節(jié)！
103、什么520，明天521不也是我愛你么。522還是我愛二的發(fā)瘋節(jié)。523我愛散分手節(jié)。524我愛死自殺節(jié)。525我愛我自戀節(jié)。526我愛溜逃課節(jié)。527我愛吃吃貨節(jié)。528我愛扒赤膊節(jié)。529我愛酒酒醉節(jié)。只要生活有樂趣天天都過節(jié)！
104、始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節(jié)！
105、上天不會虧待癡情人，它只會往死里整。
106、關于520最佳解釋：五分鐘的愛情，二個人的事，0分鐘就完事了。
107、有人問我520怎么過？回答：一笑而過，擦肩而過，一個人過，看別人過，不如不過，曾經(jīng)有過，閉門思過，愛咋過咋過，怎么高興怎么過，想過，恨過，傷過，最終決定在笑話集里過。
108、情人節(jié)咱沒約會對象，愚人節(jié)咱沒表白的對象，還是清明節(jié)好，有祭拜的對象。
109、快情人節(jié)了，有需要人扮演你女朋友的嗎，錢不錢的無所謂，主要是我熱愛表演。
110、英雄不問出處，單身不看歲數(shù)
111、這年頭一點都不缺愛情，缺的是把愛情當回事的人。
112、在這個社會里，小學生們過情人節(jié)，中學生們過光棍節(jié)，大學生們過兒童節(jié)。
113、聽說柿子和螃蟹一起吃會中毒。有點想不開，柿子都準備好了，現(xiàn)在就差螃蟹。有沒有看我不順眼的，寄幾斤螃蟹給我。早上好，各位。
114、還在抱怨幾千塊錢的手機，一天到晚響都不響嗎，轉賬我52給你響一月。早安。
115、“怎么樣，我現(xiàn)在看起來像個女王吧”“沒錯，你現(xiàn)在的確看起來像個女王八”早安，新的一天。
116、我看你挺會花錢的，在我身上花點可以嗎？貓寧。
117、一只豬感到被孤立，于是變成了朱古力。早上好，各位。
118、假如生活欺騙了你，你就打開美顏相機繼續(xù)欺騙生活。貓寧。
119、腳踏兩只船，遲早要翻船。腳踏萬只船，翻都翻不完。早上好，各位。
120、跟我結婚，你想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，還不自由嗎？早安。
121、游戲能陪我一輩子，如果你也能，那我以后就不打游戲了，只打你。貓寧。
122、你喊別的女生出去吃飯，她答應了，可能是對你有意思；你喊我出去吃飯我答應了，那我是真的喜歡吃飯，我只是一個沒有感情的飯桶。早安，新的一天。
123、剛下地鐵，就有兩個男孩子跑過來找我問路。現(xiàn)在的男孩子真的很雞賊，問個路都要找個漂亮的。早上好，各位。
124、找男盆友，要求不高，和女孩子說過話的不要。早上好，各位。
125、再次申明，我不是不處對象，我是沒人要。貓寧。
126、不想上學的孩子都是好孩子，這證明他們在學校沒有對象。
127、開學我就要當學長了，可惜學的不行，長得也不行。
128、上聯(lián)：話費路費寬帶費費費待繳。下聯(lián)：飯卡水卡公交卡卡卡等充。橫批：開學破財。
129、開學了，腰不酸了，腿不疼了，就連心臟也不跳了耶~
130、年度災難巨片即將上映，無數(shù)學子含淚傾情出演——開學。
131、“其實一個人挺好的很清靜也不孤單?！薄罢f人話?！薄安幌肷蠈W?！?/p>
132、從睡衣到校服校褲，從刷屏到背誦課文，從WiFi滿格到課程排滿，從凌晨睡覺到六點起床，沒錯！要開學了！
133、上學心情比上墳更沉重。
134、原來在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
135、學校，你能得到我的人卻得不到我的心。
136、又到了這個學長勾引學妹，學妹勾搭學長，學姐垂涎學弟，學弟攀附學姐，學姐嫉妒學妹，學妹憎恨學姐，學長拋棄學姐，學姐報復學長，學長欺瞞學弟，學弟巴結學長，學弟追求學妹，學妹拒絕學弟的季節(jié)……
137、女朋友說我太娘了，我很惱火，想著跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，結果最后沒吵過她，我還被她給氣哭了。
138、別總說自己是單身狗了，論年齡你是單身鱉，論智商你是單身傻狍子。
139、昨天去市場參加放鴿子比賽，結果就我一人去了。
140、有時候你不努力一下，就不知道什么叫絕望。
141、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
142、滿腦子的智慧，硬生生撐大了我的臉；滿腹經(jīng)綸，活生生鼓起了我的啤酒肚。
143、小區(qū)樓下，我拿著馬克筆在一輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“你涂啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利?！?/p>
144、真的勇士，年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。肥還貪吃，困還熬夜，窮還追星，丑還顏控。
145、戀愛可以慢慢談，肉必須趁熱吃。
146、我回頭率還挺高的，基本見到每一個帥哥我都會回頭。
147、從此我們恩斷義絕，我再也不是你的爹。
148、只要哥哥長得好，一聲“在么”我就倒，哥哥要是長不好，我讓你看看什么叫：青島不倒我不倒，雪花不飄我不飄！
149、如果夜里不能吃東西，那冰箱為什么有燈呢？
150、孩子因成績不好，被家長罵笨鳥。孩子不服氣的說，世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。家長問：那第三種呢？孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。
151、再大的洪水也淹不死我，因為我是一個輕浮的人。
152、我姓劉算命的說我命里缺水，爸爸你給我取名叫劉淼之類的我都忍了，劉沙河是幾個意思，關鍵這名字取了就是個擺設，朋友們沒一個叫我名字的，不是叫我悟凈，就是叫我沙僧！心好累…
153、以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以后就不會再窮了，長大后才知道窮到第三代已經(jīng)窮的連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
154、一哥們感冒了去醫(yī)院打點滴，護士扎針的時候手一直在抖，于是這哥們問她：“老妹兒你不會是個新手吧？”護士說：“不是啊?！边@哥們一聽就生氣了：“不是新手那你抖個毛??！”護士委屈的說：“早上出門太急，忘了穿秋褲?！?/p>
155、天冷了，我給媳婦兒買了一條厚厚的秋褲表示關懷。買回家媳婦兒一穿我傻眼了！這大象腿，愣是把秋褲給撐撐透明了！
156、“悟空，你能變成一張紙嗎？要軟軟舒適的那種?！蔽蚩眨骸皫煾担@有何難，徒弟72變，啥都能變的出來?！薄澳墙o為師快快變來。”悟空：“敢問師傅為何這么急啊。”“死猴子，你快點，為師剛才吃了你摘的桃子，有點拉肚子，憋不住了，快，快啊?！?/p>
157、扔硬幣：正面就去上網(wǎng)、反面就去睡覺，立起來就去上班。
158、心情不好的時候，刪除幾個微商朋友，不為別的，就想讓她們感受一下創(chuàng)業(yè)的道路上沒有一帆風順。
159、不要在朋友圈里指桑罵槐說某人某事，雖然你可能只是在說一個人，但會有很多人對號入座，或者因為你散發(fā)的戾氣而感到不舒服，然后就無意被疏遠。因此得出結論：罵人要指名道姓。
160、某婦人向好友哭訴：“老公死后只留下三千萬給我！”好友詫異：“你該高興才對??？”婦人解釋三千萬乃是：千萬要照顧好小孩，千萬要孝順父母，千萬不要改嫁。
161、通往成功的路，總是在施工中。
162、為防止本人雙十一亂花錢，我決定在朋友中選一位替我保存錢，大家可以把支付寶發(fā)給我，我會在明晚公布是哪位朋友這么不要臉。
163、今天下班，看見一位大爺在拖著跟繩子進電梯了。我正看在納悶呢。。。大爺猛一回頭，喊道，媽呀，我的狗呢？我頓時笑崩，老大爺，敢情您遛了半天繩子??！
164、早上，孩子淘氣，被他爸揍了。中午，他爸：喲，兒子，還生氣呢？是你媽讓我揍你的啊。我：我就是那么一說，你還真打啊。。兒子：哼，都不是好東西！我倆。。。
165、一次在外地出差突然內急，于是便找了個衛(wèi)生間，完事之后發(fā)現(xiàn)忘帶紙了，于是敲敲左邊的鄰居問道；哥們：“有紙嗎？“左邊的鄰居回答道：“我去，我也忘帶紙了?！坝智们糜疫叺泥従訂柕溃骸案鐐?，你有紙嗎？“過了幾秒，聽到一妹子回答的：“不好意思啊，大哥，我走錯廁所了。“
166、下大雨，很難打上車。走了一段，見一美女招手。司機停車，美女請求拼車。我心怦怦跳，oh yeah！司機回頭看我，我狂點頭。司機說：“你下車，剛才那段不收錢……”
167、小女兒說幼兒園有個小男孩天天找茬欺負她，氣死了。老婆：“那你有沒有想出什么辦法對付他？”小女兒咬牙切齒的說：“我決定長大后嫁給他，不給他零花錢，不高興了就逛街買衣服，生氣了讓他跪搓板，用你對付我爸的手段對付他！”老婆：……
168、為了慶祝去年光棍節(jié)圓滿完成，我今年決定再舉辦一次！
169、其實，不管過什么節(jié)，對于單身的人都是光棍節(jié)。
170、別光棍節(jié)出租了，醒醒吧，平時免費都沒有人要，現(xiàn)在還收上錢了，自己心里沒有一點b數(shù)嗎？
171、如果你也是單身我便不覺得自己是光棍。
172、光棍節(jié)是為了提醒你丑，雙十一是為了提醒你窮。
173、好好的一個光棍節(jié)，硬是被過成情人節(jié)了。
174、招聘：本人為解光棍節(jié)單身之苦，特聘男友若干，表現(xiàn)好者將長期聘用。
175、丑的筆畫是4，窮的筆畫是7，相加等于11，這就是光棍的原因。
176、光棍節(jié)創(chuàng)意過法：早點只吃一根油條，用餐只使一根筷子，公交只坐1路，麻將只胡一條，K歌只點《一輩子的孤單》
177、雙11那天，你是想過光棍節(jié)還是想和我秀恩愛？
178、什么好朋友，呵呵，我算是看透了，當初我是怎么幫助你們的？找我我有說過一句不行嗎？現(xiàn)在找你們幫個忙，都躲著我？打電話不接，微信不回？嘴上說的好聽，都到情人節(jié)了，借你們女朋友玩?zhèn)z天都不行？
179、問君能有幾多愁，恰似一群光棍上青樓。
180、雙十一到了，教你們一個脫單的方法——追我。
181、如果光棍節(jié)脫單我抄新華字典。
182、單身怪我咯？還不是月老把我的紅線拿去打秋褲。
183、我本無意喜歡你，是你自己賴在我心里不走的。
184、作為一位女生，我竟然巧妙的避開了所有讓男生心動的細節(jié)，想想也是不容易。
185、我第一次和老婆去她閨蜜家。她閨蜜新養(yǎng)了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不讓抱。她閨蜜解釋說：“你別介意，它怕生，不讓陌生人碰的。來多幾次就要你抱了?！痹捯魟偮洌轿掖笸壬?，蹭我，要我?guī)退鼡习W癢。這時，老婆的眼神，宛若寒冬，籠罩著我，一片肅殺。
186、一個外國人學中文，老師想考下他，就說：“請用一個帶數(shù)字的成語，形容一個人很開心的樣子。”外國人想了想說：“含笑九泉！”
187、在歡樂谷坐過山車。別人家的女朋友：“啊～啊～好恐怖啊～”我家女朋友：“哎呦臥槽～哎呦臥槽～～～”
188、一朋友妻管嚴。一日他老婆放了十塊錢在桌上，他看見就拿走去上班了。那天跟他一起下班，路上他老婆打電話給他：“早上放桌上十塊錢是不是你拿了？”“是啊”“花什么了？”“買了包紅塔山”“那還剩三塊錢呢？”哥們當時一時想不起來，就支支吾吾的說：“想不起來了”這時候他老婆大吼：“你特么老實交代，是不是找小姐了？”“……”
189、自己的失敗固然可怕，但朋友的成功更令人揪心。
190、其實做淘寶也挺不容易的，今天收到一朋友可憐兮兮的信息：“快來買吧，再不買，我媳婦就全吃光了！”
191、兒子問爸爸：“爸爸，你初戀的時候是什么樣子的??？”爸爸說：“那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位，我一直以來見到過最美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”兒子問：“哎，然后呢？發(fā)生了什么？”“什么也沒發(fā)生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你媽那”
192、家有小正太兩枚，大的四歲，小的兩歲。家里有一箱飲料藏在書房，大的發(fā)現(xiàn)了，也知道不讓喝。就悄悄的說：“弟弟你來，給你好喝的?！比缓蟮艿芨吒吲d興拿去喝了，他在一旁觀察媽媽表情變化，如果媽媽沒有生氣，他再拿一瓶給自己……
193、和一妹子聊天，我叫她不要多吃西瓜，西瓜性寒，結果她說西瓜不是姓西么，怎么姓韓了……
194、秋風蕭瑟，已近夜，我和女神路過一家賓館門口。女神雙手交叉摟肩，“我冷”。我哆嗦了一下，“我也冷”她垂首莞爾一笑，“聽說運動可以生熱”我：“好嘞，那咱們跑回學校吧……”
195、相親，見到姑娘，為了打開僵局，男：美女，我有房有車，每個月工資過萬。。。女聽了沒有吱聲，一臉不屑的樣子。。。沉默了許久，男：不好意思，剛才我說的有一半是假話。女：我就知道你是吹牛，就你這樣，還有房有車，還過萬？肯定是假話！男：不，你錯了，我說的這些都是真的！女：那你哪一半是假話？男：我喊你是美女，那是假話！
196、“分手吧，我父母不同意我們在一起?！薄熬湍阌懈改福课腋改覆煌馕覀兎质?。”
197、我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發(fā)上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外面，但都無濟于事，根本連不上隔壁的無線網(wǎng)。
198、唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
199、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：“你要是能把戒指找回來，我就嫁給你?！蹦泻⒄驹诤＿叄t遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。
200、我的作業(yè)已經(jīng)攤在陽臺上了，臺風你自己看著辦吧。
201、世界上對你最專一的就是…是作業(yè)，你再怎么冷落它，它依然對你不離不棄。
202、如果你認識一個叫作業(yè)的男孩，請告訴他，我和假期容不下他，所以我要和他分手，讓他去找別人吧。
203、談起作業(yè)，我就想起你，都有一種欠揍的氣質。
204、我好像對紙過敏，每次做作業(yè)都難受。
205、為什么作業(yè)永遠寫不完，因為homework是不可數(shù)。
206、雖然有詩和遠方，但作業(yè)纏身讓我如何去闖。
207、太久沒動筆，現(xiàn)在我寫作業(yè)有種皇上批奏折的感覺。
208、爺爺：沒事，回家不做作業(yè)也行。孫子：那我爸得打我。爺爺：你爸是我兒子。孫子：大哥，有你這句話就行。
209、一個人，一根筆，一噸作業(yè)，一個晚上，一個奇跡。
210、有一種骨氣叫做無聊到死也不愿意做作業(yè)。
211、現(xiàn)在你補作業(yè)時流的淚，就是你浪的時候腦子進的水。
212、我陪了作業(yè)幾分鐘，手機吃醋了，我就哄了它一小時。
213、作業(yè)的進度，永遠趕不上開學的進度。
214、學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
215、逃票老太太：“嘀！老擰卡！”憤怒的司機：“你特么好歹用普通話說?。 ?/p>
216、街上遇到一個人，她對我說：“帥哥，有空嗎？打擾一下！”“你說什么？”“打擾一下！”“不是這句！”“有空嗎？”“不是這句！”“帥哥！”“再叫四遍！”
217、不知道從什么時候開始，媳婦兒喜歡上了足球。德國跟墨西哥那場，她說她是德國的球粉，并且全程觀看，還時不時發(fā)表一下見解。當墨西哥進球的那一刻，她立刻歡呼雀躍起來。我鄙視了她一下：“高興個毛，那是墨西哥進的?！苯Y果她拿起遙控器，一下扔了過去，電視屏幕應聲而碎，沒辦法，只能重新買了臺新的。剛才我聽到媳婦兒躲洗手間，也不知道給誰打電話：“換電視的想法已經(jīng)實現(xiàn)，快告我今晚上誰跟誰踢，我想換個新手機。。?！?/p>
218、我走在路上，有個老頭騎個電動車，到我身邊的時候他摔倒了，我去扶他，他說是我撞的，讓我賠錢。一下子圍上來一群人，那老頭非說是我撞得他，路人以為我騎的電動車，解釋了半天我說好吧是我撞的，賠多少，他讓我賠500我說就帶了300，給260行不，給我留點，他說行。給了錢，路人都說你趕緊騎車走吧，要不他反悔了就出事了。那老頭說車是他的，沒人信，路人說人家都賠錢了你還想要人家電動車？于是我就騎著車走了……
219、當我打開門，看到出差回來的老公左手捧著鮮花，右手拿著禮物，面帶笑容對我說道：“驚不驚喜！意不意外！”我情緒一下就控制不住了。。。想到了我們大學時第一次見面，想到了他第一次對我許下承諾，想到我們結婚發(fā)誓要白頭到老。。。想了這么多美好的往事，都沒有控制住我伸出右手，狠狠地給了他一個嘴巴子，然后對他說道：“誰告訴你！我在我閨蜜家的。。。”
220、老媽淡定地跟我說道：“一會去了西餐廳，你要是沒相中人家，可別激孬地發(fā)小姐脾氣，一定要委婉點，知道不？要不然我沒法和給你介紹對象的阿姨解釋。。?！蔽倚χf道：“我你還不了解嗎，放心吧！”就這樣，我到了西餐廳，剛坐下，男方就把服務員叫了過來，拿著菜單非常紳士的對我說道：“有什么忌口嗎？”我含蓄的說道：“我不能吃豬肉，不能吃辣。。。”男方喊道：“兩份豬排加辣。。?！眿尩?，不掀桌子看來是不行了~
221、結婚買家具的時候，媳婦看上了一個老貴的床了，最終拗不過她買了，我就說床這么貴了其他家具差不多就可以了，媳婦同意了。然后我們看沙發(fā)，導購熱情的給我們介紹最新款的沙發(fā)，我說有沒有實惠便宜的，導購看了我一眼淡淡的說，“沙發(fā)和床一樣重要，你要是惹媳婦不高興了你睡哪你想清楚！”我看了一眼媳婦一身冷汗啊，趕忙說，“導購姐姐您給我介紹幾款躺著舒適的……”