《一句話爆笑簽名爆笑簽名笑死人227條》屬于網(wǎng)名中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會(huì)改，你別憋出病來！
2、別羨慕別人腿長腰細(xì)，你的體胖心寬別人也沒有。
3、對于單身唯一的解釋無非就兩個(gè)字：優(yōu)秀！
4、我的錢，雖然不是大風(fēng)刮來的，但像被大風(fēng)刮走的。
5、要是有個(gè)地方能出賣自己的靈魂換取物質(zhì)享受就好了。
6、對今天解決不了的事情，也不必著急。因?yàn)槊魈爝€是解決不了。
7、喜歡一個(gè)人就要去表白，不用管那么多，雖然失敗的可能性很大，但是萬一成了備胎呢！
8、當(dāng)你認(rèn)為自己是窮矮矬的時(shí)候。別灰心，好歹還有自知之明的嘛。
9、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學(xué)是覺夠睡，錢不夠花，現(xiàn)在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡。
10、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
11、為什么還要求手機(jī)像素高，還嫌自己丑的不夠清晰嗎？
12、俗話說吃什么補(bǔ)什么，我的衣服破了沒人幫我補(bǔ)，我只好吃了一件衣服自己補(bǔ)。
13、你知道異國戀多慘嗎？我們倆有時(shí)差，吵個(gè)架都要約好時(shí)間。
14、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，大概是遇不到了。
15、更多>>笑死人的說說
16、別人都去撞南墻了。我去修墻一定很賺。
17、不砸了你家的燈我怎么趁黑偷親你。
18、搞笑簽名，搞笑話題笑死人
19、搞笑簽名，搞笑話題笑死人
20、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。
21、“恩?！?/p>
22、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達(dá)，一天能綠五十個(gè)人。
23、“說我什么了？”我心不在焉地問。
24、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個(gè)小時(shí)的話，她竟然打了個(gè)哈欠?！?/p>
25、嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒??！
26、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”
27、老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個(gè)人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
28、我：“鋼絲球啊！”
29、老公郁悶地?fù)u搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我?！?/p>
30、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
31、搞笑段子短句
32、老婆頭也不抬地說：“當(dāng)然修了，害得我多花了多。”
33、另一個(gè)道：“看起來是個(gè)麻將高手啊?！?/p>
34、如今我們結(jié)婚年了，心血來潮和這斯撒嬌：“老公，你心里的小兔子呢？”
35、老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
36、由于性格太內(nèi)向，一直做不出搶著結(jié)賬這種事。
37、看到小時(shí)候的照片，又看看鏡子里的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，幸存下來的，都是我們這些長得好看的。
38、老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過來吧，它比較輕。”
39、老公：“那誰讓你放出來的。。。”
40、真羨慕那些五一小長假出去旅游的朋友們，像我們這種隨時(shí)都可以出去旅游的人，根本體會(huì)不到那種快樂！
41、從來沒人對我表白過，這說明一個(gè)問題，我一直被人暗戀著。
42、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點(diǎn)也不心疼？”
43、很多人說婚姻是愛情的墳?zāi)?，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
44、那天，不小心在老婆面前放了個(gè)屁，老婆盯著我。
45、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕?jīng)]人找你借錢。
46、電視上說手機(jī)放枕頭下會(huì)有輻射，嚇得我趕緊關(guān)了電視，順便把枕頭也扔了。
47、一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現(xiàn)在老實(shí)了，老婆疑心重。
48、老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？
49、我當(dāng)時(shí)正忙，也沒注意。
50、“你臨死的遺言是什么”“能不能換個(gè)醫(yī)生試試我總感覺我能活”
51、你之所以會(huì)覺得臉胖的人可愛，那是因?yàn)槿鉀]長在你臉上。
52、我有許多小秘密小秘密，就不告訴你，嘿，就不告訴你。
53、早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。
54、于是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經(jīng)有牛糞了！”
55、可我下班后，只見老婆已經(jīng)打開了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！
56、我問:“干嗎??？有事兒電話里說吧。”
57、老婆只好自己把車子停在路邊，走過去把一毛錢撿了起來，我取笑她愛占小便宜，老婆卻喜滋滋地對我說：“你可別小看這一毛錢，這一毛錢有三分是天注定的，其余七分卻要靠打拼，就像今天，這三分的機(jī)會(huì)來了，剩下的就看你去不去拼了?！闭f著，將一毛錢揣進(jìn)了兜里。
58、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個(gè)優(yōu)點(diǎn)就很像菜園子張青?！?/p>
59、老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”
60、“我給你煮去?！?/p>
61、老婆冷冷地說：“還要什么禮金??？打扮的這么體面，呆會(huì)兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了?！?/p>
62、醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過這個(gè)手術(shù)了嗎？一個(gè)人怎么會(huì)有兩個(gè)盲腸?！?/p>
63、在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時(shí)，夫妻倆開始了對話。
64、吃貨的思路是什么？好吃你就多吃點(diǎn)，不好吃多少也要吃點(diǎn)。
65、有天晚上，我提議試試一個(gè)之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。
66、“每天，叫我起床的不是鬧鐘，而是夢想?！痹?jīng)，這段話也鼓舞了我好久。
67、姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點(diǎn)都沒挑戰(zhàn)性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。
68、旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
69、“我是酒仙，白酒悠悠垂蕩進(jìn)腹，漸漸消溶彌散，啊，就有了飄飄欲仙的感覺。”
70、和一個(gè)人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花后來。
71、老公：“看她說起話來唾沫星子亂濺，水份還能??？！”
72、小時(shí)候看到爸媽吵架，我就時(shí)常糾結(jié)，長大后該不該結(jié)婚？直到到了年齡之后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多！
73、世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是快考試了別人在復(fù)習(xí)自己卻在預(yù)習(xí)。
74、第一天晚上要睡覺時(shí)像模像樣的講了個(gè)“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。
75、老婆柔情的對我說：“親愛的，事實(shí)證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
76、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。
77、老公：我怕我們兩個(gè)都在地獄，又結(jié)為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。
78、姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！
79、有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個(gè)調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
80、“…你休想！居然獅子大開口要這么奢侈的禮物！”
81、媽媽喜歡打麻將，可是后來我出生了，媽媽為了我也為了整個(gè)家庭，毅然決然的放棄了麻將，因?yàn)樗X得，好像打我比較有趣。
82、?；ㄊ侵概ⅲ２菔侵改泻?。那么“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”這句話就值得斟酌了，想來想去，總覺得哪里不對勁……
83、“涼了不好吃?！?/p>
84、一個(gè)士兵收到了一封家鄉(xiāng)來信，當(dāng)他拆開信封，從里面取出的卻是一張白紙。
85、ml時(shí)，老公說：“好像打氣筒在打氣哎。”
86、我立刻說：“疼！”
87、吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個(gè)孩子，明年再來離婚，就不用爭了?！?/p>
88、和老婆結(jié)婚快一年了，準(zhǔn)備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，
89、丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊?！?/p>
90、申請進(jìn)入你的心里，我敲門了喔。
91、老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來……
92、“說我什么了？”我心不在焉地問。
93、老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
94、“千萬不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來當(dāng)個(gè)借口?！?/p>
95、丈夫安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一只雌的回來?！?/p>
96、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
97、老公說：“還不是你生的。”
98、一對夫婦要離婚，在法庭上為三個(gè)孩子的撫養(yǎng)權(quán)爭持不下，都想要兩個(gè)孩子。
99、老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當(dāng)惹你生氣我道歉了！”
100、老公：我會(huì)祈求上帝讓你去天堂，我一個(gè)人在地獄的！
101、老公猛地轉(zhuǎn)過身，掏出兩枚1元硬幣放在我手里，說了句：“拿著吧?！?/p>
102、“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！”老公吼道。
103、老婆急忙打開電腦說：“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢?！?/p>
104、老婆掃了我一眼，笑道：“你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似?！?/p>
105、別逗了，你見過魚香肉絲里有魚肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？所以你胸罩里沒胸，錢包里沒錢，都是情有可原的！
106、老公譏諷我：“你這頭發(fā)扎起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。”
107、老婆最近癡迷網(wǎng)購。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。
108、老公：“早撞死了”
109、我忙問：“怎么了？考官怎么說的？”
110、婚禮上，司儀問新郎新娘：“以后家里誰說的算？說了算的向前邁一步！”
111、夏天，老公和老婆商量買什么對付可惡的蚊子。
112、老公：“好吧。很久很久以前，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”
113、他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會(huì)覺得我背著的，是責(zé)任?！?/p>
114、下午，我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步，正巧看見一只漂亮的大公雞和一只不太好看的黑母雞在河邊覓食，我驚嘆道：看那公雞多漂亮，那母雞多難看！
115、其實(shí)，每一個(gè)女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
116、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
117、一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
118、老婆冷冷道：“被你吃了?！?/p>
119、“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘?！?/p>
120、空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細(xì)一看，原來是被子蓋橫了。
121、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
122、嬌妻：吃什么飯？菜還沒炒??！
123、生活不能給你的甜，或許我可以。
124、不是單身沒意思，是沒錢的單身好沒意思。
125、我喜出望外地說：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說說看，都有誰？”
126、老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色?！?/p>
127、丈夫：“我最近聽人說酒能壯膽。”
128、有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧！”
129、有時(shí)候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。
130、老公：“怎么消失。”
131、妻子又訓(xùn)我了：我再次提醒你，脫襪子的時(shí)候，不要把一只脫在客廳里，而把另一只脫在臥室里，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點(diǎn)，襪子的質(zhì)地是相當(dāng)軟的，不要一穿就是十天半個(gè)月，被你的臭汗武裝得無比“堅(jiān)硬”的時(shí)候，才將其換下，如若再犯，我發(fā)誓，我一定會(huì)用它們來抽你的嘴巴。
132、搞笑段子短句
133、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。
134、妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
135、“……”
136、朋友平時(shí)說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點(diǎn)懷疑，問他怎么回事？
137、其實(shí)長得丑并沒有什么好丟臉的，丟了也沒人要。
138、老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明??！”
139、這時(shí)，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢？”
140、妻子馬上反對說：“老婆剛剛離開，老公怎能立刻再娶？”
141、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”
142、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。
143、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
144、此時(shí)老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關(guān)上了。。。
145、老公:“今天是情人節(jié)，你上qq，我給你發(fā)幾朵玫瑰花！”
146、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達(dá)，一天能綠五十個(gè)人。
147、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失?！?/p>
148、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個(gè)小時(shí)的話，她竟然打了個(gè)哈欠。”
149、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。
150、自從爸媽會(huì)玩微信以后。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個(gè)人都充滿了正能量。
151、“這是怎么回事呢？”朋友問。
152、“你到底想怎么辦？”
153、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。
154、同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”
155、妻子答道：這還用問，皮之不存，毛將焉附？
156、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己p得這么美嗎？
157、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢?！?/p>
158、周日上午，我和老婆去商場買衣服，可到了那里一看，老婆看好的一件衣服賣完了，只給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以后，老婆一看就來氣，沖我直翻白眼。
159、那天，我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個(gè)學(xué)員都沒通過，后面學(xué)員的心情頓時(shí)緊張起來?？颇咳荚嚨某绦蚴牵荷宪嚽埃枰蚩脊賵?bào)告，證明身份。這時(shí)，輪到一名女學(xué)員考試了，因?yàn)榫o張，女學(xué)員說話時(shí)，嘴巴都哆嗦了，只聽見她說：“報(bào)告教官，請驗(yàn)身?！碑?dāng)時(shí)，我下巴都驚掉了，只聽考官說：“不用驗(yàn)了，已經(jīng)用眼睛掃描過了?！笔謩?dòng)鼓掌，果然是見過世面的考官。
160、你說你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發(fā)飄飄。
161、世界上最危險(xiǎn)的事莫過于把鬧鐘關(guān)掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實(shí)行的穿越方法，閉眼秒鐘就能抵達(dá)個(gè)小時(shí)后的未來。
162、他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你開開玩笑的！
163、他朋友問：“是啊，不過如果我和我太太離婚，再娶一個(gè)年輕又漂亮的呢？”
164、有趣的姑娘都單身，因?yàn)樗齻円粋€(gè)人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
165、兒子每天都笑得很開心。
166、昨天晚上我問老爸愛情是啥。老爸說：愛情就是我當(dāng)初啥都沒有，你媽還依然嫁給我，這就是愛情。小妹插嘴說：什么叫親情呢？老爸接著說：你媽說啥也不讓你嫁給一個(gè)啥也沒有的，這就是親情。
167、老婆說了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個(gè)人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
168、“我不想吃咱家那個(gè)牌子的?！?/p>
169、可以觸摸的痛苦是什么？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
170、“你少罵我一點(diǎn)兒就行了?！?/p>
171、她：“屁，那是他不會(huì)打。”
172、他：“老婆就是天大的事?！?/p>
173、一小時(shí)后他醒來時(shí)，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班?！?/p>
174、我：“鋼絲球??！”
175、她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責(zé)任，重于泰山??！”
176、這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。
177、兩個(gè)婦女聊天，一個(gè)說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什么輸什么，不過，就麻將這上面沒輸過錢。”
178、某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。
179、“老公，我想吃泡面?！?/p>
180、咱倆關(guān)系這么好，你這么照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
181、老婆：算你有良心！
182、之前有個(gè)姑娘向我借錢去整容，整得應(yīng)該挺成功的，到現(xiàn)在我也沒認(rèn)出來是誰向我借的錢。
183、這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》，里面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。
184、她說：放屁！蒼徑空！從你眼鏡里都看見了?。?！
185、我裝摸做樣扮思考狀，說：“姐，我是帶多長的刀過來？”
186、老公：“你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理？”
187、然后就看新娘笑瞇瞇的一動(dòng)沒動(dòng)，新郎往后退了一大步……
188、這天，我特意在媳婦面前擺了幾個(gè)pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
189、我低下了頭，并不是認(rèn)輸，而是我在找錢。
190、“那泡好了給你拿回來?！?/p>
191、當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個(gè)有眼光的人。
192、目前我最大的煩惱就是：經(jīng)濟(jì)實(shí)力跟不上審美能力。
193、這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
194、我。。。
195、我和超人的唯一區(qū)別就是：我把內(nèi)褲穿在了里面。
196、想了一下，為什么專家建議晚餐要吃七分飽，因?yàn)?，另外的三分，要用來吃宵夜?/p>
197、老婆說：“我是請維修電腦的師傅上門來維修的?！?/p>
198、老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時(shí)刮大白一樣。”
199、老婆見我無動(dòng)于衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢?！?/p>
200、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒有一點(diǎn)感覺呢？”
201、我納悶兒：“把鑰匙留給你干啥？”
202、姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！
203、“恩?！?/p>
204、老婆一聽又白了我一眼，說：你看那公雞連蛋都不會(huì)下，再不穿得漂亮點(diǎn)兒，那還有什么用！
205、妻子聲色俱厲地說:“因?yàn)槲覄偪戳四愕娜沼?，上面寫著你昨天偷看我的日記了！?/p>
206、“那我們家不就是蛇鼠一窩啦？”
207、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
208、我上前納悶地問：“上班前我怎么也打不開電腦，你是怎么打開電腦的？”
209、在客廳的老公關(guān)切地問：怎么了噢，是不是噎著了？
210、家有寶寶不聽話，跟老公說：“這孩子這么煩?！?/p>
211、老婆說：“買蚊香實(shí)際上是讓蚊子享受安樂死，最人道；買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡，無異于謀殺；買電蚊網(wǎng)等于給蚊子上電刑，太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會(huì)感謝我們的。”
212、搞笑簽名，搞笑話題笑死人
213、當(dāng)你認(rèn)為自己是窮矮矬的時(shí)候。別灰心，好歹還有自知之明的嘛。
214、高中是錢夠花，覺不夠睡，大學(xué)是覺夠睡，錢不夠花，現(xiàn)在上班好了，錢既不夠花覺又不夠睡。
215、你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，大概是遇不到了。
216、更多>>笑死人的說說
217、喜歡一個(gè)人就要去表白，不用管那么多，雖然失敗的可能性很大，但是萬一成了備胎呢！
218、不砸了你家的燈我怎么趁黑偷親你。
219、如果你覺得我哪里不對，請一定要告訴我，反正我也不會(huì)改，你別憋出病來！
220、我的錢，雖然不是大風(fēng)刮來的，但像被大風(fēng)刮走的。
221、別人都去撞南墻了。我去修墻一定很賺。
222、要是有個(gè)地方能出賣自己的靈魂換取物質(zhì)享受就好了。
223、俗話說吃什么補(bǔ)什么，我的衣服破了沒人幫我補(bǔ)，我只好吃了一件衣服自己補(bǔ)。
224、對今天解決不了的事情，也不必著急。因?yàn)槊魈爝€是解決不了。
225、為什么還要求手機(jī)像素高，還嫌自己丑的不夠清晰嗎？
226、搞笑段子短句
227、搞笑簽名，搞笑話題笑死人