《搞笑段子短句，一句話爆笑朋友圈223條》屬于網(wǎng)名中比較優(yōu)秀的內(nèi)容，歡迎參考。
1、邊往門口走邊問(wèn)：“請(qǐng)我吃什么呀？”
2、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
3、看到小時(shí)候的照片，又看看鏡子里的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，幸存下來(lái)的，都是我們這些長(zhǎng)得好看的。
4、老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
5、可我下班后，只見(jiàn)老婆已經(jīng)打開(kāi)了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！
6、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。
7、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒(méi)有，比如你很聽(tīng)我的話，這個(gè)優(yōu)點(diǎn)就很像菜園子張青。”
8、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來(lái)。
9、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來(lái)了句：“老公，聽(tīng)說(shuō)怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
10、當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說(shuō)喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。就是這么有原則，無(wú)法討厭一個(gè)有眼光的人。
11、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說(shuō)不了解情況，愛(ài)莫能助。
12、“恩?！?/p>
13、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛(ài)一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達(dá)，一天能綠五十個(gè)人。
14、“說(shuō)我什么了？”我心不在焉地問(wèn)。
15、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒(méi)禮貌，我說(shuō)了不到半個(gè)小時(shí)的話，她竟然打了個(gè)哈欠?！?/p>
16、嬌妻：吃什么飯？菜還沒(méi)炒?。?/p>
17、妻子怒斥丈夫:“你為什么偷看我的日記？”
18、老婆說(shuō)了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個(gè)人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
19、我：“鋼絲球啊！”
20、老公郁悶地?fù)u搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說(shuō)：“哼，他們肯定是嫉妒我?！?/p>
21、有些人，你連世界都沒(méi)觀過(guò)，哪來(lái)的世界觀。
22、她：“屁，那是他不會(huì)打?！?/p>
23、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒(méi)有一點(diǎn)感覺(jué)呢？”
24、“老公，我想吃泡面?！?/p>
25、老公說(shuō)：“還不是你生的?！?/p>
26、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢?！?/p>
27、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時(shí)，是做夢(mèng)。
28、“千萬(wàn)不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來(lái)當(dāng)個(gè)借口?！?/p>
29、還沒(méi)講完，老婆就睡著了。
30、小姑娘們夢(mèng)中都想找一匹白馬，睜開(kāi)眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個(gè)身強(qiáng)力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟(jì)適用男。
31、搞笑段子短句
32、老婆頭也不抬地說(shuō)：“當(dāng)然修了，害得我多花了多。”
33、老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發(fā)什么“春瘋”呀！
34、看到小時(shí)候的照片，又看看鏡子里的自己。不禁感嘆歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，幸存下來(lái)的，都是我們這些長(zhǎng)得好看的。
35、老公看了看我，弱弱地說(shuō)：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過(guò)來(lái)吧，它比較輕?！?/p>
36、老公：“那誰(shuí)讓你放出來(lái)的。。?！?/p>
37、從來(lái)沒(méi)人對(duì)我表白過(guò)，這說(shuō)明一個(gè)問(wèn)題，我一直被人暗戀著。
38、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問(wèn)：“以前你十分節(jié)儉，今天為什么一點(diǎn)也不心疼？”
39、很多人說(shuō)婚姻是愛(ài)情的墳?zāi)梗悄軌蛉胪翞榘驳膼?ài)情總比暴尸街頭要好。
40、那天，不小心在老婆面前放了個(gè)屁，老婆盯著我。
41、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕?jīng)]人找你借錢。
42、電視上說(shuō)手機(jī)放枕頭下會(huì)有輻射，嚇得我趕緊關(guān)了電視，順便把枕頭也扔了。
43、一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現(xiàn)在老實(shí)了，老婆疑心重。
44、老婆：如果我們死了，都下地獄怎么辦？
45、我當(dāng)時(shí)正忙，也沒(méi)注意。
46、丈夫說(shuō)：“夫人哪，酒是好東西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎嗎？還有李白先生，不喝酒，能成為偉大的詩(shī)人嗎？”
47、“買這個(gè)娃娃吧！”女售貨員說(shuō)，“它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣。”
48、“你臨死的遺言是什么”“能不能換個(gè)醫(yī)生試試我總感覺(jué)我能活”
49、你之所以會(huì)覺(jué)得臉胖的人可愛(ài)，那是因?yàn)槿鉀](méi)長(zhǎng)在你臉上。
50、早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。
51、我：你不是說(shuō)你做飯嗎？
52、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個(gè)小丑創(chuàng)意送花送祝福，場(chǎng)面何其浪漫、何其溫馨！
53、可我下班后，只見(jiàn)老婆已經(jīng)打開(kāi)了電腦，正在上網(wǎng)玩游戲呢！
54、我問(wèn):“干嗎??？有事兒電話里說(shuō)吧。”
55、老婆只好自己把車子停在路邊，走過(guò)去把一毛錢撿了起來(lái)，我取笑她愛(ài)占小便宜，老婆卻喜滋滋地對(duì)我說(shuō)：“你可別小看這一毛錢，這一毛錢有三分是天注定的，其余七分卻要靠打拼，就像今天，這三分的機(jī)會(huì)來(lái)了，剩下的就看你去不去拼了。”說(shuō)著，將一毛錢揣進(jìn)了兜里。
56、老婆想了想，安慰我道：“也不是沒(méi)有，比如你很聽(tīng)我的話，這個(gè)優(yōu)點(diǎn)就很像菜園子張青?！?/p>
57、老婆馬上反駁道：“誰(shuí)說(shuō)的，我們也很戀舊的?！?/p>
58、老公瞪大了眼睛問(wèn)：“什么用具？”
59、老婆冷冷地說(shuō)：“還要什么禮金啊？打扮的這么體面，呆會(huì)兒把寫(xiě)有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了?！?/p>
60、西游記里面，唐僧唐長(zhǎng)老帶著一個(gè)仆人，叫沙和尚，還有倆寵物，一個(gè)猴一個(gè)豬，旅游的故事。
61、醫(yī)生：“我記得去年不是給你妻子做過(guò)這個(gè)手術(shù)了嗎？一個(gè)人怎么會(huì)有兩個(gè)盲腸?！?/p>
62、我買了一瓶遮瑕霜，用了之后發(fā)現(xiàn)效果真的不錯(cuò)，涂上之后像換個(gè)人似的。
63、我問(wèn)佛：這世上可有真正的愛(ài)情？佛說(shuō)：有的話我還出家？
64、吃貨的思路是什么？好吃你就多吃點(diǎn)，不好吃多少也要吃點(diǎn)。
65、有天晚上，我提議試試一個(gè)之前讀到的助眠技巧，聽(tīng)說(shuō)有助于放松心情。
66、“每天，叫我起床的不是鬧鐘，而是夢(mèng)想?！痹?jīng)，這段話也鼓舞了我好久。
67、士兵說(shuō)，“離開(kāi)家鄉(xiāng)時(shí)我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰(shuí)都不跟誰(shuí)講話?！?/p>
68、旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。
69、一個(gè)禮拜天和老婆逛街，老婆忘帶家門鑰匙了。我感覺(jué)有點(diǎn)累，她還想再逛逛，就讓我先回家做飯，還讓我把身上的鑰匙留給她。
70、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家?！?/p>
71、老公：“看她說(shuō)起話來(lái)唾沫星子亂濺，水份還能小？！”
72、嬌妻：這么早就下班回來(lái)了？
73、世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是快考試了別人在復(fù)習(xí)自己卻在預(yù)習(xí)。
74、第一天晚上要睡覺(jué)時(shí)像模像樣的講了個(gè)“丑小鴨”，第二天講了“白雪公主”。
75、現(xiàn)在的男生娘起來(lái)，女生都不是他的對(duì)手。現(xiàn)在的女生黃起來(lái)，男生根本不是她的對(duì)手。
76、老婆柔情的對(duì)我說(shuō)：“親愛(ài)的，事實(shí)證明，我們倆是天生的一對(duì)，地造的一雙。我最擅長(zhǎng)“偷菜”，你最擅長(zhǎng)炒菜，我們倆在一起簡(jiǎn)直就是不可多得的“一條龍”嘛！”
77、妻子問(wèn)他：“那你喝酒成了什么偉大人物？”
78、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起來(lái)了?！?/p>
79、不要總把“愛(ài)你一萬(wàn)年”、“為了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也愿意為你去摘”等通脹指數(shù)太高的話掛在嘴邊。其實(shí)，我更喜歡諸如你每周會(huì)刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數(shù)據(jù)。
80、和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。
81、“大丈夫要懂得節(jié)制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說(shuō)他。
82、老婆：你一打開(kāi)電視機(jī)，就只知道看球。
83、老公：我怕我們兩個(gè)都在地獄，又結(jié)為夫妻，對(duì)我來(lái)說(shuō)，那才是真正的地獄。
84、姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說(shuō)：你看，還在呢！
85、“…你休想！居然獅子大開(kāi)口要這么奢侈的禮物！”
86、“涼了不好吃?！?/p>
87、一個(gè)士兵收到了一封家鄉(xiāng)來(lái)信，當(dāng)他拆開(kāi)信封，從里面取出的卻是一張白紙。
88、其實(shí)古代人挺樂(lè)觀的，有點(diǎn)閑工夫都琢磨著怎么長(zhǎng)生不老，現(xiàn)代人忙完一天的事靜下心來(lái)癱在床上，心里只有四個(gè)字：不想活了。
89、ml時(shí)，老公說(shuō)：“好像打氣筒在打氣哎?！?/p>
90、我立刻說(shuō)：“疼！”
91、吵到法官煩了，他就說(shuō)：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個(gè)孩子，明年再來(lái)離婚，就不用爭(zhēng)了?！?/p>
92、和老婆結(jié)婚快一年了，準(zhǔn)備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，
93、丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在云里霧中啊。”
94、申請(qǐng)進(jìn)入你的心里，我敲門了喔。
95、老公：啊，忽如一夜春風(fēng)來(lái)……
96、老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風(fēng)。
97、“千萬(wàn)不要減肥，現(xiàn)在你丑還有胖來(lái)當(dāng)個(gè)借口。”
98、丈夫安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一只雌的回來(lái)?！?/p>
99、“想吃泡面?！?/p>
100、結(jié)婚以后，新郎對(duì)新娘說(shuō)：“親愛(ài)的，對(duì)不起，有件事我一直瞞著沒(méi)告訴你，以后每個(gè)月咱們都要寄出一筆撫養(yǎng)費(fèi)，因?yàn)槲疫€有個(gè)孩子需要撫養(yǎng)?！?/p>
101、老公在寫(xiě)給我的第一封情信里說(shuō)：“每次見(jiàn)到我就象心里有個(gè)小兔子到處亂撞?！?/p>
102、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
103、老公說(shuō)：“還不是你生的?！?/p>
104、每當(dāng)我周圍的朋友不高興時(shí)，我都會(huì)勸他們把眼光放遠(yuǎn)點(diǎn)，過(guò)去的事就讓它過(guò)去吧?？伤麄儏s總是不甘心，一個(gè)勁兒的催我：趕緊還錢！
105、一對(duì)夫婦要離婚，在法庭上為三個(gè)孩子的撫養(yǎng)權(quán)爭(zhēng)持不下，都想要兩個(gè)孩子。
106、老婆在門口喊我：“晚上請(qǐng)你吃飯吧？就當(dāng)惹你生氣我道歉了！”
107、老公：我會(huì)祈求上帝讓你去天堂，我一個(gè)人在地獄的！
108、老公猛地轉(zhuǎn)過(guò)身，掏出兩枚1元硬幣放在我手里，說(shuō)了句：“拿著吧?！?/p>
109、“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開(kāi)心了！”老公吼道。
110、老婆急忙打開(kāi)電腦說(shuō)：“那我趕快把我網(wǎng)銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒(méi)來(lái)得及買呢。”
111、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
112、老婆掃了我一眼，笑道：“你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似?！?/p>
113、別逗了，你見(jiàn)過(guò)魚(yú)香肉絲里有魚(yú)肉嗎？老婆餅里有老婆嗎？所以你胸罩里沒(méi)胸，錢包里沒(méi)錢，都是情有可原的！
114、老婆最近癡迷網(wǎng)購(gòu)。我嚇唬她，存在網(wǎng)銀卡里的錢并不十分安全。
115、老公：“早撞死了”
116、為什么這個(gè)世上有那么多的人喜歡美人魚(yú)，不是因?yàn)樗?，只是她不?huì)劈腿。
117、我忙問(wèn)：“怎么了？考官怎么說(shuō)的？”
118、婚禮上，司儀問(wèn)新郎新娘：“以后家里誰(shuí)說(shuō)的算？說(shuō)了算的向前邁一步！”
119、夏天，老公和老婆商量買什么對(duì)付可惡的蚊子。
120、老公：窈窕淑女，君子好逑。
121、老公：“好吧。很久很久以前，有個(gè)青年，在醫(yī)學(xué)院念書(shū)，有一年，他參加了執(zhí)業(yè)醫(yī)師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預(yù)防、統(tǒng)計(jì)、流病、衛(wèi)生法、心理、倫理、內(nèi)科……”
122、每次別人問(wèn)我路我都瞎指的，第一是因?yàn)槲腋静徽J(rèn)路，第二是為了給世人一個(gè)教訓(xùn)：不要隨便相信長(zhǎng)得好看的人。
123、還沒(méi)講完，老婆就睡著了。
124、有些人，你連世界都沒(méi)觀過(guò)，哪來(lái)的世界觀。
125、一對(duì)情侶從我們身邊走過(guò)，男的看了我一眼。
126、老婆冷冷道：“被你吃了?！?/p>
127、“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘?！?/p>
128、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
129、嬌妻：吃什么飯？菜還沒(méi)炒??！
130、生活不能給你的甜，或許我可以。
131、未了，放了個(gè)屁，自圓其說(shuō)：“好像有點(diǎn)漏氣哎?！?/p>
132、我喜出望外地說(shuō)：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說(shuō)說(shuō)看，都有誰(shuí)？”
133、老公很奇怪為什么涂上之后效果這么明顯，我跟他說(shuō)：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色?！?/p>
134、丈夫：“我最近聽(tīng)人說(shuō)酒能壯膽。”
135、“老公！”
136、有一天，我跟老公撒嬌說(shuō)：“老公，你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧！”
137、老婆說(shuō)：“年輕的時(shí)侯！”
138、再好看的容顏總有一天也會(huì)老去，我想我可能無(wú)法承受這種失去，所以我從來(lái)沒(méi)有好看過(guò)。
139、有時(shí)候覺(jué)得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。
140、我對(duì)老公撒嬌說(shuō)：那個(gè)男的看我怎么辦？
141、老公：“怎么消失?！?/p>
142、我們閉著眼睛躺在床上，由我來(lái)敘述一個(gè)讓人放松的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風(fēng)景很漂亮，和風(fēng)徐徐吹來(lái)。走出門外，就能來(lái)到私人的海濱小路?！?/p>
143、參加朋友的婚禮，臨走前我在鏡子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。
144、“行，你去死吧！不等你墳頭的土干，我就改嫁！”老婆不甘示弱，兩個(gè)越吵越兇。
145、終于在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來(lái)。
146、妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。
147、“……”
148、朋友平時(shí)說(shuō)話特邪惡，這兩天卻正常了，有點(diǎn)懷疑，問(wèn)他怎么回事？
149、其實(shí)長(zhǎng)得丑并沒(méi)有什么好丟臉的，丟了也沒(méi)人要。
150、老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明??！”
151、妻子馬上反對(duì)說(shuō)：“老婆剛剛離開(kāi)，老公怎能立刻再娶？”
152、老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說(shuō)不了解情況，愛(ài)莫能助。
153、一個(gè)人見(jiàn)到一年前給他妻子看病的醫(yī)生，說(shuō)：“過(guò)兩天，我?guī)Ю掀湃ツ隳莾焊蠲つc?！?/p>
154、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然后就含笑九泉了。
155、此時(shí)老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關(guān)上了。。。
156、這天吃過(guò)早飯，我趁老婆上衛(wèi)生間，就悄悄地把主機(jī)插頭拔掉，給老婆造成一個(gè)電腦無(wú)法啟動(dòng)的假象，看她還怎么上網(wǎng)？
157、老公:“今天是情人節(jié)，你上qq，我給你發(fā)幾朵玫瑰花！”
158、以前車馬郵件很慢，一生只夠愛(ài)一個(gè)人，現(xiàn)在網(wǎng)絡(luò)科技發(fā)達(dá)，一天能綠五十個(gè)人。
159、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見(jiàn)你的臉，馬上消失?！?/p>
160、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒(méi)禮貌，我說(shuō)了不到半個(gè)小時(shí)的話，她竟然打了個(gè)哈欠?！?/p>
161、某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來(lái)。
162、自從爸媽會(huì)玩微信以后。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛(ài)了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個(gè)人都充滿了正能量。
163、據(jù)說(shuō)學(xué)會(huì)計(jì)和學(xué)醫(yī)的是絕配，一個(gè)謀財(cái)，一個(gè)害命。
164、“這是怎么回事呢？”朋友問(wèn)。
165、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發(fā)向后倒。
166、妻子答道：這還用問(wèn)，皮之不存，毛將焉附？
167、你長(zhǎng)得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己p得這么美嗎？
168、那天，我去參加駕照的科目三考試。前面有好幾個(gè)學(xué)員都沒(méi)通過(guò)，后面學(xué)員的心情頓時(shí)緊張起來(lái)?？颇咳荚嚨某绦蚴牵荷宪嚽?，需要向考官報(bào)告，證明身份。這時(shí)，輪到一名女學(xué)員考試了，因?yàn)榫o張，女學(xué)員說(shuō)話時(shí)，嘴巴都哆嗦了，只聽(tīng)見(jiàn)她說(shuō)：“報(bào)告教官，請(qǐng)驗(yàn)身?！碑?dāng)時(shí)，我下巴都驚掉了，只聽(tīng)考官說(shuō)：“不用驗(yàn)了，已經(jīng)用眼睛掃描過(guò)了。”手動(dòng)鼓掌，果然是見(jiàn)過(guò)世面的考官。
169、你說(shuō)你愿意和我白頭到老，不行，我想黑發(fā)飄飄。
170、世界上最危險(xiǎn)的事莫過(guò)于把鬧鐘關(guān)掉后又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實(shí)行的穿越方法，閉眼秒鐘就能抵達(dá)個(gè)小時(shí)后的未來(lái)。
171、有趣的姑娘都單身，因?yàn)樗齻円粋€(gè)人就可以撐起無(wú)聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
172、兒子每天都笑得很開(kāi)心。
173、昨天晚上我問(wèn)老爸愛(ài)情是啥。老爸說(shuō)：愛(ài)情就是我當(dāng)初啥都沒(méi)有，你媽還依然嫁給我，這就是愛(ài)情。小妹插嘴說(shuō)：什么叫親情呢？老爸接著說(shuō)：你媽說(shuō)啥也不讓你嫁給一個(gè)啥也沒(méi)有的，這就是親情。
174、老婆說(shuō)了句超經(jīng)典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個(gè)人吃飯，咱們?nèi)叶疾火I了。
175、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時(shí)，是做夢(mèng)。
176、我問(wèn)：“他們說(shuō)我是牛糞？”
177、她：“屁，那是他不會(huì)打。”
178、他：“老婆就是天大的事?！?/p>
179、一小時(shí)后他醒來(lái)時(shí)，妻子抱歉地說(shuō)：“親愛(ài)的，對(duì)不起，我忘了你上夜班?！?/p>
180、我：“鋼絲球啊！”
181、她害羞的把頭埋在他背上，他停下來(lái)喘了口氣:“責(zé)任，重于泰山??！”
182、這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。
183、某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒(méi)看到他，便打電話問(wèn)他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。
184、我忙問(wèn)：“那修了沒(méi)有？”
185、“老公，我想吃泡面?！?/p>
186、矮是什么感覺(jué)？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。
187、咱倆關(guān)系這么好，你這么照顧我，這樣吧，下輩子無(wú)論你做牛做馬--我都拔草給你吃。
188、“新郎”吭哧吭哧地說(shuō)了老半天也說(shuō)不出什么來(lái)，站在一旁的“新娘”急了，搶過(guò)話筒，說(shuō)了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來(lái)的配方，還是熟悉的味道！”
189、媽：“你出門的時(shí)候帶個(gè)口罩吧”我：“沒(méi)事媽，我感冒已經(jīng)好了！”媽：“不是，你那么大年紀(jì)了還沒(méi)結(jié)婚，你還有臉出門？”
190、這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》，里面眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。
191、“我們寶寶屬蛇的?！?/p>
192、她說(shuō)：放屁！蒼徑空！從你眼鏡里都看見(jiàn)了?。?！
193、我裝摸做樣扮思考狀，說(shuō)：“姐，我是帶多長(zhǎng)的刀過(guò)來(lái)？”
194、老公：“你為什么天天要染指甲、畫(huà)眉毛，這是什么心理？”
195、老公郁悶地?fù)u搖頭，轉(zhuǎn)而又振作精神說(shuō)：“哼，他們肯定是嫉妒我?！?/p>
196、這天，我特意在媳婦面前擺了幾個(gè)pose，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。
197、我低下了頭，并不是認(rèn)輸，而是我在找錢。
198、“那泡好了給你拿回來(lái)?！?/p>
199、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。
200、小姑娘們夢(mèng)中都想找一匹白馬，睜開(kāi)眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個(gè)身強(qiáng)力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟(jì)適用男。
201、夫：“這大象是如何訓(xùn)練出來(lái)的呢？”
202、人無(wú)完人，被人羞辱是正常的，而我希望別人用這三句話來(lái)羞辱我：“你怎么瘦成這個(gè)死樣”“你不就有幾個(gè)臭錢嗎”“有個(gè)好老公了不起啊”。
203、當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說(shuō)喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。就是這么有原則，無(wú)法討厭一個(gè)有眼光的人。
204、目前我最大的煩惱就是：經(jīng)濟(jì)實(shí)力跟不上審美能力。
205、這貨居然說(shuō)：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事?！?/p>
206、我。。。
207、想了一下，為什么專家建議晚餐要吃七分飽，因?yàn)椋硗獾娜?，要用?lái)吃宵夜。
208、老婆見(jiàn)我無(wú)動(dòng)于衷的，有些失望，就故作神秘地對(duì)我說(shuō)：“他們還說(shuō)你呢?！?/p>
209、我斜靠在沙發(fā)上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎么沒(méi)有一點(diǎn)感覺(jué)呢？”
210、我納悶兒：“把鑰匙留給你干啥？”
211、姐姐咆哮：你特么還真敢藏私房錢！活膩了！
212、家里買來(lái)了電腦后，老婆很快就迷上了上網(wǎng)玩游戲，這下可苦了我了，家務(wù)活兒都統(tǒng)統(tǒng)扔給了我。
213、“恩?！?/p>
214、老婆一聽(tīng)又白了我一眼，說(shuō)：你看那公雞連蛋都不會(huì)下，再不穿得漂亮點(diǎn)兒，那還有什么用！
215、妻子聲色俱厲地說(shuō):“因?yàn)槲覄偪戳四愕娜沼洠厦鎸?xiě)著你昨天偷看我的日記了！”
216、“那我們家不就是蛇鼠一窩啦？”
217、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
218、家有寶寶不聽(tīng)話，跟老公說(shuō)：“這孩子這么煩?！?/p>
219、妻：“當(dāng)然是先讓它踩一個(gè)度的電熨斗了！”
220、老婆：“咱家樓下那家媳婦說(shuō)話水分可大了?！?/p>
221、老婆說(shuō)：“買蚊香實(shí)際上是讓蚊子享受安樂(lè)死，最人道；買蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡，無(wú)異于謀殺；買電蚊網(wǎng)等于給蚊子上電刑，太殘酷了。干脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死后也會(huì)感謝我們的?！?/p>
222、和老婆各上各的網(wǎng)，這貨突然來(lái)了句：“老公，聽(tīng)說(shuō)怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
223、搞笑段子短句